Психологиня Анна Сергеевна Афиногенова Київ

Добрый день!
Сочувствую Вам очень! Так тяжело терять любимых животных, а особенно потому что есть чувство ответственности за них, которое может спровоцировать вину.
В произошедшем Вашей вины нет. Вы не могли знать будущего, его никто не может знать. Вы бы не смогли удержать зверька, если бы он сам захотел прошмыгнуть на улицу, даже если бы не спали всю ночь. Мир животных может казаться суровым, но он очень правдив. У зверей, даже любимых и домашних - своя судьба. Ваш котик умер на руках любимого человека, который до последней минуты о нем заботился. Животные это чувствуют.
А у Вас пока непростой, но необходимый период, прощаться с любимым котиком, не обвиняя себя. Просто грустить, принимать поддержку близких и жить. Если хотите, найдите в интернете 5 стадий проживания утраты, чтобы детальнее понять, что с Вами происходит.

Добрый вечер!
Вопрос действительно непростой, поскольку Вы столкнулись с человеком другой культуры, и действительно непонятно, каким именно образом в этой культуре принято выражать симпатию и в какой степени. В некоторых странах инициатива за мужчиной, а в других появилась тенденция ждать сигнала от женщины, поскольку другое поведение может посчитаться нетактичным.
Из Вашего сообщения непонятно, а чего хотите Вы? Хотите ли отношений с этим молодым человеком?
Если да, Вы можете спросить его об этом. Судя по Вашему стилю письма, у Вас получится сделать это мягко и тактично.
Удачи Вам!

Добрый вечер, Ольга.
Я еще раз перечитала Ваше сообщение. Правильно ли я понимаю, что пол-года было все нормально, а полтора года Вы сталкиваетесь с насилием?
Что можно делать, помимо встречи с психологом:
- Попробуйте для себя честно вывести список - чего в отношениях Вы не приемлете? Поговорите об этом с мужем. Ведь это Ваши границы, и по большому счету никто их за Вас не выстроит. Людям сложно понять, что Вам плохо и обидно, если Вы об этом не говорите. Если Вы это уже делали, но Ваши границы нарушаются по прежнему - вряд ли Вы сможете изменить другого человека.
- Подумайте над тем, а что Вас держит в отношениях? На этот вопрос легче отвечать со специалистом, поскольку в отношениях с людьми, проявляющими насилие, часто держат бессознательные, неочевидные вещи, до которых самостоятельно добраться непросто.

Ольга, добрый день.
Вы столкнулись с непростой ситуацией насилия. Не хочу ходить вокруг да около и смягчать слова, да - это семейное насилие. Возможно, такие перепады появились действительно на фоне аварии - не было ли физических травм? В любом случае, поход к специалисту важен, поскольку если такое поведение связано с травмой - диагностировать и помочь в решении сможет специалист.
Но что важнее - меня очень тронули Ваши слова - "я сама спровоцировала". Спровоцировать на битье можно только битьем. Никто не имеет права поднимать на Вас руку, даже если Вы ругаетесь. Ваш муж - взрослый человек - и на слова может ответить словами. Рукоприкладство - очень опасный звонок. Если Вы будете искать вину в себе - такая ситуация будет только усугубляться - Ваш муж тоже будет обвинять Вас, хотя физическое насилие совершает он.
Вам решать - как быть дальше. И это очень непростой выбор. Но подумайте, насколько безопасно Вам в этих отношениях.
Бережности Вам к себе и скорейшего разрешения вопроса!

Добрый день!
Не очень понятно, вследствие чего Вы испытываете такое опустошение. Совершенно разные подходы, если Вы попали в травматическую ситуацию - потери, сильные изменения, другие травматические события, или это эпизодически происходит с Вами на "ровном месте".

Переживание потерь и кризисов не может не сопровождаться подобными состояниями. В данном случае Вам нужна поддержка, и возможность проживать эти неприятные чувства, как бы парадоксально это не казалось,. Здесь не помешает помощь специалиста.

Если же такое состояние не вызвано понятным событием, обратите внимание на некоторые вещи:
- Вы пишете, что испытываете гнев. Касательно чего? Гнев - отличный маркер того, чего в жизни "не хочется", где Ваши границы нарушаются. Попробуйте идти от обратного и почувствуйте, чего бы хотелось вместо того, что вызывает гнев.
- Вспомните, когда Вы в последний раз испытывали подобные чувства. Чем это было вызвано? Каким образом Вы вышли из такого состояния? Нет ли в Вашей жизни постоянно угнетающей составляющей - это может быть что угодно - нелюбимая работа, постоянно критикующий партнер, и т.д.
В любом случае, было бы неплохо обратиться к специалисту, поскольку в состоянии апатии и уныния самостоятельно разобраться непросто.

Добрый день.
Похоже, ситуация с дочерью Вашего мужчины, прояснила, чего бы Вам хотелось от него. Вы опасаетесь, что Ваш звонок покажет Вашу слабость (если я правильно поняла). Но звонок всего лишь звонок, он скорее покажет, что Вам не все равно. А вот о чем Вы будете говорить и как договариваться, это уже другое дело. Похоже, Вам нужно определиться, что в отношениях Вам бы хотелось (что именно Вы имеете в виду - внимания как женщина), а от чего Вы устали, и по возможности проговорить это с Вашим мужчиной. Попробуйте договориться, что нужно поменять, чтобы Вы не чувствовали себя служанкой.
Касательно дочери, я бы все же поисследовала, каковы Ваши чувства по отношению к ней, какие у Вас отношения. Она его дочь и всегда будет ею, так что забота и тревога о ее благополучии скорее всего будут иметь место в его жизни. А Вы - женщина, которую он выбирает, и отношения с Вами, забота о Вас будут очень отличаться от внимания к собственному ребенку. Проверьте, не пересекаются ли эти роли в Вашем представлении.
Любви Вам и понимания!

Саша, добрый день!
Судя по Вашему тексту, Вы вполне отдаете себе отчет, что Ваша девушка, как и Вы имеете право на свое прошлое. Что касается противоречивых чувств к девушке, возможно стоит поразмыслить о таких темах. Как Вы относитесь к сексу? Есть ли противоречивые чувства к сексу, как например удовольствие и стыд одновременно? Есть ли разница в Вашем отношении и убеждениях о сексе для мужчины и дли женщины? (Какие у Вас есть ролевые ожидания для разных полов - чего Вы ожидаете от женщины и от себя, как мужчины? Насколько эти ожидания реалистичны?) Если да, то откуда растут ноги противоречий? Возможно, в Вашей семье это была табуированная тема, либо Ваши родители давали Вам неосознанные противоречивые послания. Все это значительные темы для работы с психотерапевтом.
Это один из вариантов, мои коллеги выше обозначили другие интересные темы для размышлений.

Вика, добрый день.
Действительно неприятно чувствовать себя не единственной для партнера. Но если Вы выбираете быть с разведенным мужчиной, первой Вы уже не будете, как бы это ни было печально. Первая жена, да к тому же мать его ребенка конечно будет появляться в его мыслях, и это не обязательно романтические мысли, но она - человек, с которым он делил жизнь долго. В будущем он может быть счастлив и с другой женщиной, искренне заботиться и любить, но мысли о первой семье все же будут, и это нельзя контролировать. А сейчас с его развода прошло немного времени, так что его поведение вполне объяснимо.

Вы можете себе помочь, ответив на несколько вопросов. Что для Вас близость? Потому что для одних людей это могут быть задушевные разговоры, для других прогулка, для третьих секс и т.д. Возможно, для Вас и Вашего мч это разные понятия. Да и темп близости может быть абсолютно разным. Можно попробовать это выяснить с мужчиной.

Какой формат отношений Вас устраивал бы на данный момент с этим мужчиной? Это просто секс или секс и прогулки и болтовня по телефону, или совместные походы в магазин и проживание на одной территории? Сколько раз Вы хотите с ним видеться? Сколько для Вас достаточно, а сколько перебор? Вы пишете, что не любите его, но привыкаете. Обратите внимание, а что Вам дают эти отношения? Какие Ваши потребности они закрывают? (Например, как у него частично забыть жену). Поговорите о Ваших ожиданиях с мч, а там уже поймете для себя - продолжать или нет.

И, маленькая ремарка) Если девушка хочет обнять мужчину и взять его за руку, что ей мешает?

Ирина, добрый день. Действительно, больно и досадно, когда мы сталкиваемся с отвержением. Я сочувствую Вам в Вашей боли и очень понимаю обиду. К сожалению, одним из этапов жизни является понимание того, что люди часто не обязаны относиться к нам так, как мы к ним относимся. Более того, они могут нас недолюбливать, хотеть отдохнуть от нас, не заботиться о нашем настроении, не решать наши сложности. И это их право. Это очень неприятная правда, но только с ней отношения с друзьями переходят на другой уровень - не долженствования, а добровольного взаимообмена теплом.
А Вам сейчас заботы о себе! Похоже, Вам очень нужно тепло, полный объем которого у друзей Вы взять не можете. С этим лучше обратиться на консультацию.

Лиля, добрый день!
Мне остались непонятны некоторые моменты из Вашего описания. Какие именно негативные последствия того, что Вы увлекаетесь, кроме того, что Вам это кажется неправильным? То есть, почему Вы хотите именно бороться с этим? Есть ли фактические негативные последствия того, что Вы не доделываете наскучившие Вам дела? (Помимо собственного отношения к этому, например - сорванные сроки, убытки, многочисленные нарушения договоренностей).

Спрашиваю, потому что работая с темами креативности, тайм-менеджмента, мотивации, я увидела, что мои клиенты совершенно по-разному подходят к работе. Для одних норма - структурированное и последовательное выполнение действий, а другие вдохновляются как раз порывами и потоками, сильным слиянием с захватившей идеей. И то и другое совершенно нормально и продуктивно, если не несет явно деструктивных последствий.

Если я правильно поняла, Вас увлекает идея, в которой очень много энергии, что в принципе замечательно))). Но, похоже, Вы сами себя блокируете, пытаясь отвлечься и считая это ненормальным. На это расходуется очень много сил, и в результате Вы не получаете удовольствия от дела, и не можете доделывать то, что нужно. А если провести эксперимент, и представить, что с Вами все в порядке, прислушаться к своим порывам и делать, что привлекает? Ведь мотивация всегда циклична - в ней есть свой пик и свои естественные спады, важно прислушиваться к своим циклам интереса.

Второй момент - касательно депрессий. У меня навскидку 3 варианта: 1.Естественный этап, когда необходимо отдохнуть и поймать новую идею, это важный этап в креативности в принципе. 2. Возможно, это состояние связано с тем, что Вы себя блокируете, считая увлеченность неправильной. Как я уже говорила, на это уходит много сил и Вы в результате истощаетесь. 3. Ваше увлечение настолько сильно, что само по себе истощает. И в этом случае важно позаботиться о себе и периодично останавливаться и возвращаться к себе, к своим потребностям для восстановления.

Третий момент - а как Вы расстаетесь с тем, что потеряло для Вас смысл? И расстаетесь ли вообще? Поскольку, если Вы продолжаете тянуть на себе что-то только из соображений, что дела нужно доделывать, то также теряете очень много сил.

Если не возражаете, порекомендовала бы книгу Дэвида Аллена "Как привести дела в порядок". Там как раз довольно удачная идея про то, как организовать собственные потоки.
Но если последствия Ваших увлеченностей действительно деструктивны, тогда конечно было бы желательно обратиться на консультацию.
Удачи и вдохновения!

Ответ отредактирован автором 18-07-2016 20:07:41

Агазия, добрый день. Поскольку Ваш вопрос и ситуация очень обширны, я просто прокомментирую некоторые вещи, которые увидела, возможно это будет полезным.
1. Вашей стойкости и силе можно только позавидовать - тянуть на себе магазин без поддержки должно быть очень тяжело. К тому же Вы могли параллельно подрабатывать и не забывать о семье. В моменты, когда Ваша самооценка будет скакать, вспоминайте об этой силе - это безусловно Ваш ресурс.
2. У Вас есть интуитивное чутье, Вам удалось отстраниться от свекрови, которая Вас лишала уверенности. То есть Вы понимаете, что для Вас разрушительно и умеете себя от этого оградить. Если Вы будете помнить об этом чутье, доверять ему, Вам будет проще определиться, куда идти в профессиональной сфере. Наверняка Вы чувствуете, что дается Вам в удовольствие. А деньги зарабатывать, судя по всему Вы умеете.
3. Касательно ошибки, выйдя замуж. С тех пор Вы прошли многое, стали немного другой, посмотрели на все иначе. Нет смысла сейчас изматывать себя самообвинениями. Если Вы будете работать вместе с психологом, скорее всего Вы углубитесь в вопрос, зачем Вам нужно замужество и т.д. Но если Вы разбираетесь сами, самобичевания скорее отнимут у Вас силы, которые Вам нужны. Когда Вы выходили замуж, Вы выбрали то, что казалось Вам лучшим на тот момент. Сейчас скорее важно посмотреть, а чего Вы хотите дальше, каких отношений, что Вы готовы давать, и что хотите получить, разбираться с существующим браком.
4. Я увидела, что у Вас большой фокус на том, что чувствуют и думают другие - муж, родители. Наверняка это дает Вам чувствительность, но лишает себя и доверия своим желаниям, чувствам. Конечно это большая тема, но для начала могут помочь несколько вещей:
а) давайте себе паузу, когда что-то решаете, осмысливаете. Отмечайте, про кого сейчас думаете и возвращайтесь к себе. А что Вы про это думаете? Что хотите в этой ситуации и какие шаги можно предпринять? Чего точно не хотите и как можете себя защитить?
б) Вспомните про людей, которые Вас поддерживают. Внимание! не советуют, а именно поддерживают, сочувствуют, просто умеют слушать. Которые Вас видят и уважают Ваше мнение. Таких людей в окружении было бы неплохо увеличить.
Пока что все. Вдохновения Вам и бережности к себе!

Ответ отредактирован автором 18-07-2016 11:19:24