Психологиня Анна Сергеевна Афиногенова Київ

Доброго дня.
Ваша схема дуже гарна і виглядає логічною. Але баг у ній у тім, що любов (а це насправді багато відтінків почуттів) - це емоційний прояв, а не логічний. Більш того, спроба пояснити логічно почуття і емоції насправді не дає їх переживати та відчувати. Аналіз та логіка зменшують почуття.
Ви колись відчували любов? А страх? Злість? Це не завжди логічні почуття (на перший погляд), але вони дійсно існують і доводиться мати з ними справу.
В чому Ваш посил? Чому саме Вам важливо про любов?

Елена, добрый день.
Так бывает, что из-за некоторых дефицитов в детстве, во взрослом возрасте человек стремится их закрыть. И в случае денег и роскоши, бывает и так, что человек становится очень богатым, но радости ему это все равно не приносит - он остается в дефиците. Причиной - разные вещи, часто - это подмена понятий. Возможно, в детстве твердили - "вот если бы у нас были деньги, то мы бы меньше ругались, были бы счастливее, и т.д...". И ребенок усвоил, что причина проблем именно в отсутствии денег, а не в том, что родители не пытаются понять, быть внимательными, и т.д. Возможно, это Ваша история, а возможно и нет. В любом случае проблемы дефицита лучше прорабатывать с психологом, потому что обычно за объектом желания (деньги, роскошь...) лежат другие вещи, увидеть которые самому непросто.

Вы также можете подумать - а что для Вас роскошь? Какое чувство она дает? Желание чего лежит за роскошью? Как Вы сами можете дать себе то, чего хотите? От чего и правда готовы отказаться? Возможно, ответы на эти вопросы позволят Вам приблизиться к тому, как быть с любимым и слышать себя.

Добрый день.
Причин может быть достаточно много - и Вам точно поможет врач. Вряд ли психологи смогут Вам ответить по поводу физиологии. Вы упомянули, что боитесь. Чего?

Александр, добрый день.
В первую очередь хочу Вас спросить, можете ли Вы проконсультироваться с Вашим лечащим врачом-психиатром? Поскольку конечно отсутствие мотивации может быть связано и с течением болезни и с препаратами. Поэтому "популярная" литература, приемы и делать через "не могу" здесь могут не помочь. Очень восхищает Ваша настойчивость, и, думаю консультация со специалистом, который знает течение Вашего заболевания может действительно помочь. Или Вам стоит поискать специалиста психиатра-психотерапевта. Напишите мне в личку, я поищу контакты специалиста.

Ева, добрый день.
А что мешает Вам удалить ее из друзей в соцсетях, и не ходить с ней на дискотеки? Если она в сети не Ваш друг - не увидит, кому Вы ставите лайки, и не сможет вклиниться. Что Вас держит вообще в этой дружбе? Говорили ли Вы с ней о своем недовольстве?

Катю, доброго дня.
По-перше, хочу зауважити, що у стосунках відповідальні двоє, тому не варто усю провину брати на себе.
По-друге, звичайно варто розбиратися більш детально, тому ще у кожній сім'ї є свої особливості, етапи. Звичайно, рани дитинства можуть турбувати, але спробуйте визначитися, в чому саме ваше незадоволення - чи чоловік не надає Вам уваги, чи він дає її багато, але Вам її все одно не вистачає. Можливо він весь свій час проводить з друзями, а можливо зовсім небагато, але Вам важко навіть невеликий час бути насамоті. Я би справді порадила попрацювати зі спеціалістом, але не тому, що з Вами щось не так, а тому, що розбиратися з емоційними труднощами краще не наодинці, тим більше, що у Вашому пості не видно, чи Вас чоловік підтримує, чи ні.

Ева, здравствуйте. Я подозреваю, что Вы знаете ответ на свой вопрос, просто этот ответ неприятен. Человек может говорить все, что угодно, и даже сам в это искренне верить. Но изменения и отношение правда можно увидеть только в поведении. Пример, который Вы привели скорее говорит о том, что его по прежнему задевают иллюзорные соперники. А видит ли он при этом Вас - непонятно. Подходит ли это Вам - решите только Вы сами. Важно, что Вы замечаете эти моменты.

Действительно, удивительно, что Ваши друзья недовольны, ведь они дружат с Вами, а не с ним. Они Вам прямо высказывают то, что злятся? Если так, Вы правда можете предложить им обратиться напрямую к парню, ведь Вы не можете нести ответственность за то, как он выбирает проводить время.
А может быть дело действительно в том, что Ваше отношение к друзьям поменялось?

Ева, добрый день.
К сожалению никто не сможет Вам дать гарантий, повторится ли ситуация. Очень важно то, что Вы трезво смотрите на то, что происходит, внимательны к тому, что важно Вам. И вполне понятно, что объяснения "был ветер в голове, а сейчас серьезный" не очень удовлетворяют, потому что не раскрывают тему совсем. Если вам правда хочется дать очередной шанс, важно дать время себе присмотреться, поговорить с м.ч., прислушаться к своим ощущениям. Попробуйте понять для себя самой - чего Вы ждете от отношений, а что Вам точно не подходит, а после обсудить это с молодым человеком, посмотреть, насколько он может соблюдать то, что говорит, слышать Вас, уважать, быть с Вами искренним.

Добрый день.
Не очень понятно - почему для Вас так важно, чтобы все со всеми сошлись? Выглядит, как будто именно Вы ответственны за то, чтобы всем было хорошо, хотя ответственность за свое "хорошо" у каждого своя. А как Вам в отношениях с парнем и с друзьями? Устраивает ли Вас то, что Вы можете проводить время отдельно с парнем и отдельно с друзьями?

Добрый день.
Вы описали некоторый срез своих переживаний, и похоже Вам действительно непросто. Но для рекомендации правда важно понимать больше - как Вы живете, кто Вас поддерживает, какие отношения Вас подкрепляют и истощают, как Вы выбираете то, как живете, или не выбираете... Я бы правда порекомендовала найти специалиста и работать с ним индивидуально, потому что то, что Вы описываете похоже на достаточно комплексный вопрос. Я слышу, что Вы постоянно анализируете себя, но это не всегда помогает, поскольку могу предположить, что относитесь к себе достаточно критично ("низкая самооценка, другие меня осуждают"). Именно поэтому работа со специалистом предпочтительнее.

Добрый день.
В первую очередь хочется спросить - зачем Вы занимаетесь сексом? Вы сами кончаете? Складывается впечатление, что Вы больше обращаете внимание на то, что думает про это парень. А в таком случае расслабиться действительно очень сложно. Позволяете ли Вы себе делать в постели то, что хочется и приятно Вам? Разговариваете ли Вы с друг другом о том, что приятно, а что нет? Потому что если строить догадки и не прояснять - есть риск оказаться в домыслах, а не в отношениях.
И кстати, почему Вам кажется, что нужно казаться опытной?

Добрый день.
Не очень понятно. в чем Ваш запрос? Как Вам мешает то, что Вы не любите людей? Почему Вы считаете, что должны их любить?
Судя по Вашему письму, присутствует много раздражения. И здесь возможно несколько версий происходящего. Раздражаться вполне нормально, когда человек нарушает Ваши границы. Умеете ли Вы говорить прямо о том. что Вам не нравится? Потому что если нет - проблема не решается и раздражение накапливается.
Вторая версия о том, что Вы очень включаетесь в других людей - Вам не все равно, как матери воспитывают своих детей, и т.д. Попробуйте спросить себя, почему Вас так трогает поведение посторонних? Возможно, у Вас очень высокие требования к другим, что само по себе ни плохо ни хорошо, но снижает Ваши шансы оставаться в контакте с другими.
И еще любопытно, как Вы относитесь к себе? Какие у Вас требования к себе? Разрешаете ли Вы себе ошибаться и вести себя "неправильно"?

Кристина, добрый день.
Хочу поддержать предложение коллеги о бесплатной консультации. Мой номер - 0504426722.
Еще хочется сказать, что Вы - достойная дочь своих родителей. Как они стараются, так стараетесь и Вы. Вы делаете так много, чтобы остаться целой и человечной в ненормальной ситуации. 2 работы, учеба, практически отсутствие привычного социального круга - Вы действительно прикладываете титанические усилия. А поддержка нужна каждому, даже очень сильному человеку. Так что, не стесняйтесь обращаться за помощью. Возможно, Вас смогут на какое-то время приютить одногруппники, может Вы знаете контакты волонтерских организаций в Северодонецке. Главное - стучать. Это не прихоть и Вы такая, как надо. Просто людям нужна помощь. Это аксиома.

Добрый день!
Для некоторых людей нормально дружить после романтических отношений, а для других нет. Если девушка Вам прямо сообщает, что возобновления отношений не хочет, но хочет дружить, выкладывая старые фото и разговаривая с Вами о воспоминаниях, решите для себя - Вам такая дружба подходит или нет? И какая подходит? И вообще можете ли Вы дружить с этой девушкой или это будет дружба на первый взгляд с надеждой восстановить романтические отношения? Попробуйте проговорить с девушкой открыто - что Вам подходит, а что нет.