Психологиня Анна Сергеевна Афиногенова Київ

Добрый день.
Почему Вы считаете, что Ваше настроение связанно именно с квартирой? Давно ли Вы переехали? Как Вы относитесь к тому, что родители Вам купили квартиру? Сделали ли Вы эту квартиру "своей"? Я имею в виду, насколько Вы поменяли ремонт и обустройство квартиры под себя?

Фея, добрый день.
Вы описали ворох сложностей, и пока Вы фокусируетесь на всем сразу, угнетенное ощущение может усугубляться. Давайте разбираться по очереди.
1. Касательно Вашей работы. Вы - в помогающей профессии, тем более с детьми и их родителями. Похоже, Вам нужна поддержка профессионального сообщества. Поищите в своем городе интервизионную группу или супервизора, потому что коллеги смогут поддержать, а тем более в том, что всем помочь нельзя.
2. Вам, похоже, сейчас очень нужна поддержка. Просили ли Вы ее у мужа, например, напрямую? Можете ли Вы это сделать? Пробовали ли работать с психологом индивидуально? Или в группе?
3. Судя по Вашему письму, Вы очень чувствительная. Знаете ли Вы о своих нежных и ранимых зонах? Умеете ли их защищать и оберегать? Попробуйте подумать в эту сторону - быть бережнее к себе сейчас, внимательной к своим желаниям, просить других о помощи и поддержке.

Лидия, добрый день.
Вы не дописали сообщение, не очень понятен Ваш запрос.

Александра, добрый день.
А почему решили уволиться? Что именно смущает в том, чтобы сообщить начальнице? И какого стресса ждете от увольнения, ведь Вы сами приняли решения? Важно понимать ответы на эти вопросы, чтобы более детально Вам ответить.
Если Вы переживаете, что испортите отношения, важно помнить, что есть как минимум 2 слоя отношений - рабочие и личные. Как раз это и стоит донести руководителю - сказать о том, как она важна для Вас, как важны отношения, и одновременно с этим Вам важно развиваться в профессии и идти дальше (это я предполагаю, потому что не знаю причину увольнения). Здесь часто помогает формула "Я не против тебя, я за себя" - эта та установка, которая может помочь построить разговор.
Что касается стресса после увольнения, важно понимать, какие у Вас планы - идти работать в другое место или Вы собираетесь взять передышку. В любом случае, возможно полезно было бы наметить, чего бы Вы хотели для себя, и чего не могли позволить из-за работы - и потихоньку эти планы реализовывать.

Добрый вечер, Анна.
Вы уже сделали очень большой шаг - поняли, что злость стартует из-за накручивания. Следующим шагом было бы хорошо внимательно отнестись к такой своей особенности и брать паузу. Это значит, чувствуя, что Вы начинаете кипятиться, говорите собеседнику - "дай мне время, а то я кипячусь. Хочу конструктивно разговаривать, поэтому давай чуть позже вернемся к разговору" (или любая Ваша фраза, это пример). А после вы даете себе время на то, чтоб яркое чувство прошло (можете записывать на бумаге все, что в голову приходит, можете дышать, но уже сама, а не с собеседником, можете переключиться на что-то). Затем, когда "остынете", попробуйте проанализировать, что произошло и накрутили ли Вы себя. После можно продолжить разговор.

Это одна из возможностей, и главное в ней - проговорить собеседнику и себе, что Вам действительно важна пауза. А для того, чтобы понять причины такого накручивания и уменьшить его действительно нужна индивидуальная работа с психологом, так как всякие накручивания индивидуальны, и корни могут быть достаточно глубокими.

Заботы Вам о себе!

Лера, добрый день.
Очень сочувствую Вам - в Вашем описании чувствуется много боли и непонимания. Мне сложно сказать, почему так получилось наверняка. Возможно, Ваша сестра с детства усвоила механизм слабость-манипуляция-получение ресурса, но это мои догадки.

Сейчас скорее важны не столько причины, сколько - что с этим делать. Вы пишете, что не любите жаловаться. А Вы пробовали озвучить маме или сестре свое непонимание и недовольство? Ведь это Вы тоже можете воспринимать, как жалобы, но на самом деле родители могут не знать о Ваших чувствах. Или по крайней мере чувствовать себя удобнее, не зная их. И здесь включается вопрос о Ваших границах. Что Вы сказали маме на то, что "Вы будете на улице жить"? Получается ли у Вас себя отстаивать? Возможно, если бы Вы показывали, что на самом деле чувствуете и думаете по этому поводу, у Ваших окружающих тоже менялась бы картинка мира. По крайней мере они бы лучше понимали, как с Вами можно, а как нельзя. К сожалению, показать это или сказать можете только Вы. Можете ли Вы попробовать сказать маме, что Вы чувствуете себя покинутой, что Вам не хватает ее внимания? Что в те моменты, когда вы созваниваетесь, Вы хотите говорить не о сестре, а о себе? Или о чем-то другом. И что Вы не хотите жить на улице?

Вы очень смелая, потому что пытаетесь открываться, хотя Вам и очень сложно. Если Вы действительно видите и чувствуете поддержку мужа, то открываться Вам будет легче. Пытайтесь это делать потихоньку, прислушиваясь к себе. А по поводу "забыть и похоронить" - я бы правда очень рекомендовала работу с психологом один на один, поскольку чем больше Вы стараетесь убежать и не видеть Ваше прошлое, тем больше оно Вас настигает. Здесь действительно важно потихоньку на него смотреть и принимать, переоценивать. А поскольку Вы видите Ваше прошлое в очень темных красках, нужна поддержка специалиста. Буду рада с Вами поработать, если решитесь.
Бережности Вам к себе!

А Вы можете так же открыто говорить мужу о том, что Вам нужна поддержка, и что Вам трудно открываться, поскольку опыта такого не было?

Добрый день.
Такое ощущение, как будто Вы угодили в ловушку: "Я "плохая", поэтому не показываю людям себя, и от этого становлюсь вдвойне "плохой"". И здесь, как минимум 2 темы:

1. Базовое ощущение "плохости" - как будто у Вас есть строжайшая шкала добра и зла без нюансов. Например, Вы воспринимаете свой опыт как "плохой". А Вы можете попробовать увидеть себя в другом свете - как человек, который что-то пробовал, чему-то учился? Возможно не идеально, но так, как Вы это умели. Конечно здесь у меня возникает много вопросов - и про отношения с родителями, и был ли/есть кто-то в жизни, кто Вас поддерживал и принимал, когда Вы ошибались, и получается ли у Вас поддерживать себя самой? Что Вы больше получаете от окружающих и себя - критики или сочувствия и поддержки?
Я правда бы порекомендовала Вам работать с терапевтом на тему "внутренней плохости" и принятия себя - достаточно глубокая тема, которая очень мешает получать удовольствие от жизни.

2. Тема недоверия и боязни открыться. Вы пишете так, как будто бы в норме люди прямо и сразу рассказывают о неприятных вещах, а ведь это не так. Конечно же Вы можете чувствовать себя очень уязвимой, когда открываетесь, и не обязательно это делать всегда и со всеми. Кстати, а чего Вы ожидаете от людей, когда открываетесь? Если Вы боитесь критики, и получаете критику, то естественным желанием будет защититься и скрыть неприятные моменты. Поэтому я бы порекомендовала проверять свой уровень уязвимости, быть бережной к себе. Если Вы не готовы о чем-то говорить, попробуйте так и сказать - не готова. Это тоже очень смелый шаг и он поможет избежать лжи. Если Ваш партнер уважает Вас и Ваши границы, он будет бережен. А это возможно только в том случае, когда и Вы бережны с собой, своим опытом и своими границами.

Динара, добрый день.
Для эффективности Вашей терапии лучше всего будет обсудить это с Вашим психологом. Здесь может быть много комментариев, но если они будут обсуждаться здесь, а не на терапии, Вы можете упустить важное и снизить результативность Вашей работы с психологом.

Анна, доброе утро.
Как верно подметила коллега, здесь 2 вопроса - про людей, которые Вам не подходят и про тех, с кем бы Вы хотели знакомиться.
По первому: Как бы это ни было неприятно, но люди имеют право писать, знакомиться, и т.д. а вот дальше включается Ваша роль - отвечать или не отвечать. Как только Вы отвечаете, Вы вступаете в игру, а поскольку у этих мужчин опыта знакомиться больше, Вы на их поле и они, скорее выиграют, в смысле здорово потрепят Вам нервы и не будут останавливаться. Поэтому в этом случае, возможно, лучше не отвечать? Нервы сбережете)
По поводу тех, кто Вам симпатичен. Я с Вами не знакома, но после письма складывается ощущение, что Вы излучаете серьезность и работу. Конечно, это прекрасные качества для
создания семьи и делового партнерства, но в первом знакомстве с девушкой мужчины могут искать другого - кто сексуальности, кто нежности, кто веселья, легкости. Здесь не стоит вопрос о том, что Вам нужно быть другой - Вы обладаете чудесными качествами, но, возможно, стоит открывать в себе другие грани. Либо, как говорила коллега, знакомиться самой с теми, кто Вам интересен.

Janet, добрый день.
Мне кажется, здесь немного спутались понятия - впускать в душу, открываться и действовать в рамках своих границ, уважая чужие. Вы сдавали экзамены по своим принципам, так, как считаете нужным. Конечно, неприятно, что Ваши друзья Вам не сказали правды, но они ничего у Вас не отнимали - действовать именно так было Вашим решением. Поэтому на пересдачу Вы отправились или потому, что не написали достаточно хорошо тест, или из-за обмана преподавателя. Кстати, Вы просили показать Вам результаты, чтобы понимать, почему у Вас низкий балл?
Если бы Ваши друзья сказали Вам, что дадут деньги - это изменило бы Ваши идеалы? У меня впечатление, что здесь дело скорее не в обмане, а в том, как Вы реагируете на поступки других, можете ли принимать чужую позицию, но поступать все равно на свое усмотрение? Можете ли поддерживать человека просто потому, что хочется и человек Вам симпатичен, а не потому что ждете того же в ответ?

В таком случае, скорее здесь стоит обратить внимание на Ваши отношения с мужем, а не на то, почему Вы так или иначе поступали в прошлом.
Почему он так внимателен к Вашему прошлому? Он Вам не доверяет? Насколько открыты Ваши отношения? Насколько подробно Вы рассказываете мужу про Ваше прошлое? Получается, что Вам нужно оправдываться за то, что Вы делали до него, но ведь все люди так или иначе искали себя, и идеальных способов такого поиска нету.
Насколько Вам удается в таких ситуациях чувствовать за собой право на себя, на свое прошлое - такое, какое было, на ту себя, которая есть сейчас?

Арина, добрый вечер.
Что именно Вас настолько расстроило? Ведь самооценка - это не приговор, это даже не диагноз. Более того, понятие "самооценка" очень расплывчато и меняется, в зависимости от ситуации. Что для Вас значит самооценка?
Что Вам мешает напрямую сказать Вашему психологу, что Вы задеты, а также спросить - что Вам делать? Ведь личное общение всегда лучше переписки.

Виолетта, добрый день.
У меня к Вашему вопросу появляется множество вопросов в ответ.
Вас приглашают на "чай" - это что значит - заняться сексом/заняться сексом за деньги/просто чай? Я к чему - откуда Вы наверняка знаете, что Вас приглашают на свидание из-за репутации? Ведь возможно Вас приглашает мужчина потому, что Вы ему понравились и он просто хочет секса. При этом он вовсе не думает о Вас плохо, и вовсе не знает сплетен. Здесь скорее вопрос - чего хотите Вы от той или иной встречи, готовы ли Вы сразу к сексуальным отношениям, или Вам нужно время. А может Вы хотите просто романтических свиданий без близости. Чего хотите Вы и говорите ли Вы об этом мужчинам?
Касательно сплетен - это действительно очень неприятно, и, порой, кажется, что все смотрят, знают и тыкают пальцами. Я не знаю Вашего города, но неужели он так мал, что каждый мужчина в нем слышал какую-то сплетню про Вас? Кстати, откуда Вы сама про нее узнали?