Психологиня Анна Сергеевна Афиногенова Київ

Мальвина, добрый вечер.
А что об этом думает Ваш парень? Знает ли он об этой ситуации? Говорили ли Вы другу парня о том, что Вам неприятно то, что происходит? И, кстати, от кого Вы знаете, что друг про Вас говорит?
Складывается впечатление, что Вы ищете выход одна, хотя на самом деле эта ситуация касается и Вашего парня. Вам стоит поговорить и определиться друг с другом - что происходит, чего каждый из Вас хочет. Возможно Вам стоит проговорить, что Вы чувствуете по поводу сложившейся ситуации, не в виде ультиматума, но скорее показать, что Вам неприятна такая ситуация. Попробуйте определиться, кто будет говорить с другом, если Вы конечно решите, что нужно говорить. Возможно это сделает Ваш парень, но может и Вам стоит откровенно поговорить с ним и прояснить, что между вами происходит.
В любом случае, мне кажется, стоит заручиться поддержкой Вашего парня.

Добрый вечер.
Любопытно, почему сейчас Вы ищете ответ на этот вопрос? И что не так с тем, что Вы искали своего мужчину?
На первый взгляд, тот способ, который выбирали Вы кажется вполне естественным, потому что секс подразумевает близость, обнаженность и интимность. И порой кажется, что телесная близость принесет душевную, что случается не всегда. Что Вы получали от секса с этими мужчинами?
Естественно, каждый случай индивидуален, поэтому, если хотите разобраться, лучше поработать с психологов в личном общении.

Добрый вечер.
Я, к сожалению, не видела Вашего предыдущего вопроса и не очень понимаю, как его прочесть.
Касательно того, как вести себя с человеком после психотического срыва: случайное слово не спровоцирует срыв, для этого нужен комплекс влияний, иногда внешних, а иногда это связано с внутренними процессами, и на это Вы точно не влияете.
Что именно Вы подразумеваете про построить нормальные рабочие отношения? Для кого? Чего Вы опасаетесь?

Да, это действительно очень непросто и грустно, особенно, учитывая, что это Ваши первые отношения (если я правильно поняла). Но если отношения Вас разрушают, конечно лучше с этим разбираться. И да, мне кажется, стоит поработать с психологом лично или в скайп. Кстати, что Вам помешало продолжить работу с тем специалистом?

Добрый вечер.
Мне не очень понятен запрос - чего Вы ждете от этого форума?
Ваша девушка может быть очень хорошим человеком, но значит ли это, что отношения с ней Вам подходят? Конечно, здесь стоит разбираться с психологом лично несколько сессий. По крайней мере можно подумать над тем: Что происходит у Вас внутри, когда Вы идете мириться? Что Вас подталкивает? Что, как Вам кажется, произойдет с Вами, если Вы расстанетесь с девушкой? А что произойдет, если нет? Что Вам дают эти отношения? От чего так трудно отказаться?

Тоді, здається, Вашою ключовою темою є не навчання, а Ваші стосунки з батьком. Чи можете ви чути одне одного? Чи можете Ви витримувати батьківське незадоволення? Що б трапилося, якби Ви продовжили розмову про те, що саме Ви хочете? Навіть незважаючи на те, що батько невдоволений. Ці питання можна опрацьовувати з психологом в індивідуальній роботі. Але в будь-якому випадку, рано чи пізно Вам доведеться приймати рішення самостійно, брати на себе відповідальність, навіть якщо ці рішення не подобаються іншим.

В мене скоріш питання, що саме Вас бісить? Складається враження, що Ви сприймаєте освіту як щось, що Вас змінить і не дасть робити те, що Вам подобається. Але це залежить більш від Вас, а не від освіти - яким чином Ви будете її використовувати, зупинитесь, чи будете робити те, що Вам довподоби.
Мені здається, Ви намагаєтесь раз і назавжди передбачити своє життя, але все змінюється. Ви ще не удосконалились, чи Вам подобається навчання, а вже робите досить категоричні висновки.
До речі, чиє рішення було вступати до цього факультету?

Я маю на увазі, чому Ви обираєте між навчанням, Ютьюбом та кухнею, якщо ці речі одне одному не суперечать. Що Вам заважає планувати свій час так, щоб вистачало часу і на те, і на інше? І паралельно прислухатись до себе - чи подобається Вам юридична освіта?

А чому ні? Хто сказав, що юрист не може готувати? Або що людині, яка мріє відкрити власний ресторан не знадобляться знання з права?
Що або хто змушує Вас обирати?

Лика, попробуйте прислушаться к себе и ответить на вопрос: что Вам даст, если Вы будете припоминать об этом случае?
В Вашей ситуации действительно лучше выходить из роли жертв, хоть это может быть и непросто. И, кстати, припоминая, Вы снова оказываетесь в роли жертвы, а Ваш муж, чувствуя вину, тоже оказывается в роли непонятой Вами жертвы. Так что Вам выбирать, но это может быть неэффективной игрой.
Как бы это ни было больно и тревожно, Вы можете увидеть ситуацию, где двоих взрослых людей не устривает то, что есть сейчас. И тогда стоит прояснять и с мужем, и спрашивать себя, а чего же Вы хотите. Лика, а как Вам то, что у Вас много лет не было секса? Чего Вы хотите от мужа, брака? И готовы ли Вы услышать, чего не хватает мужу?

Лика, добрый день.
Очень Вам сочувствую, действительно, очень непросто обнаружить, что после столько лет вместе у любимого человека может быть та часть, про которую Вы и не догадывались.

Отвечая на Ваш вопрос - "хороший муж и отец" рано или поздно переходит в некоторую накатанную роль. И порой некоторые мужчины и женщины обнаруживают, что им нужно что-то еще, ведь жизнь меняется, тело меняется. Здесь действительно может быть и страх смерти, и близость, которая по тем или иным причинам стала меньше, и которую Ваш муж пытается найти в другом месте. Мне сложно угадать причины, по которым он не обращается со своими потребностями к Вам. Здесь очень уместной была бы работа с
семейным психологом, естественно, по обоюдному согласию.

А касательно зазорности - иногда потребность так велика, что человек вынужден идти за ней, обманывая других. Грубо говоря, возможно, он чувствует, что ему нужно выбирать между семьей и собой, и он пытается выбрать и то, и то. Иначе он бы не скрывал того, что делает. То есть, похоже, Ваши отношения для него действительно ценны и важны, но теперь нужно еще найти мир с собой. Опять же, не могу на расстоянии читать потребности и мысли, но похоже, Вам придется заново открывать друг друга, знакомиться с теми, какие вы сейчас и находить те отношения, в которых будет хорошо обоим.

Добрый вечер.
А что Вам мешает, учась на юридическом факультете, создавать каналы YouTube в свободное время?
Второе - касательно профессии. Что именно Вы чувствуете касательно того факультета, на котором учитесь? Что Вас смущает?
Призвание можно определить в действии. Можно долго размышлять о том, чем заняться, но к счастью, или к сожалению, действительно понять - Ваше или нет, можно после некоторого опыта. Иначе это будут только догадки.

Лера, добрый день.
После Вашего письма у меня 2 области для размышлений:
1. Ваше общение с МЧ. Удавалось ли Вам напрямую сказать ему, что хотите замуж? Или только намекали? Похоже, Вам нужно определиться самой, хотите ли Вы замуж за этого человека и тогда об этом прямо говорить. Ведь он может не знать, насколько это для Вас важно. Ну и тогда уж его очередь решать, а Ваша - ждать ответа и определяться - оставаться с ним или нет.

2. Ваше собственное отношение к замужеству и мч. У меня вызвали вопросы несколько Ваших фраз:
"Чтобы раз и навсегда" - значит ли это, что для Вас заключение брака гарантирует то, что отношения будут "навсегда"?
"он меня приворожил, т.к я выгляжу как зомбированная " - Вы правда считаете, что Вас приворожили?
"выпивает, курит, манипулирует, но вижу только его" - Что Вы чувствуете к нему? Что чувствуете, когда рядом с ним? Складывается впечатление, что на уровне ума Вы его стесняетесь, но эмоционально Вам с ним хорошо. Поэтому сложно самой понять - хотите ли Вы с ним оставаться. Это мои догадки, похоже ли это на Ваше состояние?

Мне кажется, сперва Вам стоит определиться со своим собственным отношением к МЧ и браку, а после выстраивать разговор.

Добрый день.
Если это возможно, напишите, чего именно боитесь, как этот страх проецируется на мужчин? Судя по тому, что Вы написали, тема может быть достаточно глубокой, так что порекомендовала бы поискать подходящего Вам психолога и поработать индивидуально.

Анна, хочу поддержать ответ коллеги о том, что счастье достаточно текучая вещь, поэтому выбрать раз и навсегда не получится.
А еще хочу поддержать Вас в том, что способность раскрываться и быть счастливой - это то, что в Вас. Конечно, другие люди нужны, но открывать в себе это счастье будете именно Вы, а не любой из Ваших парней.