Психологиня Анна Сергеевна Афиногенова Київ

Настена, добрый день. Могли бы Вы уточнить запрос? Про какую именно выгоду Вы говорите? Что конкретно Вас не устраивает в общении - Вам тяжело выслушивать гору негатива или у Вас что-то просят конкретное?

Жасмін, доброго ранку.
Співчуваю Вам, що почуваєтесь покинутою. В мене є декілька питань до Вас:
Чому Ви думаєте, що Ваша подруга дружить з кимось більше або менше за Вас? Як Ви це вимірюєте?

Почуття покинутості може виникати або якщо Вам дійсно не приділяють увагу, якої Ви хочете, або якщо Вам здається, що через інших друзів Ваші близьки люди люблять Вас менше. Але всі люди різні і нам подобається в людях різне. Тобто Ви не є людиною, яку можна замінити.
Є ще третій варіант - що саме у дружбі Ви почуваєтесь собою, а наодинці ні. Якщо це так, варто приділити увагу тому, наскільки Вам добре з собою, можливо навіть попрацювати над цим питанням з психологом.

Алиса здравствуйте.
После Вашего письма складывается впечатление, что Вы себя мучаете сильнее, чем сама ситуация.
Во-первых, я бы отделила мухи от котлет. Начну с отношений с родителями. Быть несогласной с ними и быть в отношениях и любить их одновременно сложно, но возможно. Они могут быть триста раз правы, но они не живут Вашу жизнь, Вам самой выбирать. Если Вы сейчас выберете что-то потому что родители так считают, Вы рискуете в будущем испортить отношения гораздо больше. А вдруг их выбор не так удачен для Вашей жизни? Поняв это, Вы будете злиться на них даже если не хотите этого.
Касательно молодых людей. У Вас, похоже, есть потребности, которые не удовлетворяет МЧ из Вашей страны. Это даже может быть потребность поболтать и сходить в кино. Ничего плохого или "поганого", как Вы сказали, в этом нет. Мне симпатична Ваша идея жить дальше и посмотреть, что будет. Потому что рвать по живому как одни, так и другие отношения проблематично и бессмысленно - Вы лишаете себя чего-то важного. Возможно, Вам стоит определиться с границами и быть внимательной к своим чувствам - Вы общаетесь с кем-то из них из долга или Вам действительно хочется?
К сожалению или к счастью, отношения не статичны и зависят от двоих. Вы выбираете, с кем Вам лучше, и имеете полное право выбирать и жить свою жизнь.

София, добрый день.
Чувствовать себя некомфортно в чужой квартире - это совершенно нормально. И вообще этап начала совместного проживания часто сопряжен с "притиркой" друг к другу, поэтому здесь появляются разнообразные эмоции, не только волнительно-романтические. Вы ведь видите совершенно разные аспекты друг в друге, которые были не видны раньше.
Касательно уюта - теперь это и Ваше жилье. Разрешаете ли Вы себе делать что-то, чтобы квартира стала "Вашей" - в смысле комфорта и уюта? И почему Вы упоминаете бывшую девушку Вашего МЧ? Вам кажутся эмоции, сопряженные с чужой квартирой и бывшая девушка связанными?

Евгений, добрый день.
Лиса в мультике и правда очеловечили, до невозможия). Интересно, что именно Вас в нем привлекает? Я не шучу, потому что в фильмах/мультфильмах особо понравившиеся герои обычно символизируют те или иные качества или отношение, которое нам нужно/нравится/не хватает.
Касательно ориентации, я не смогу ответить Вам наверняка. Из Вашего запроса мне скорее любопытно, что толкает целоваться с девушкой, если Вам противно? Ведь это может зависеть от ориентации, а может и нет. Вас никто не заставляет заниматься сексом или целоваться, если Вам не хочется. Вы как будто сами заставляете себя принять решение сейчас, хотя Ваше тело еще не подает Вам четких сигналов о том, чего хочется. А то, чего не хочется, тело вроде понимает, но Вы его не слышите. Попробуйте его замечать и для начала не заставлять себя делать то, что противно.

Даниэль, добрый день.
Правильно ли я понимаю, что Мистер - не Вы?
Если это так, то сложно сказать, что происходит у человека в голове, не пообщавшись с ним.
Это может быть что угодно - от сложностей в привязанности, до незыблемости принципов. Есть вариант и того, что Вы не до конца знаете, что происходит у Мистера в жизни.
Скорее интересно, что эта ситуация для Вас и какую роль в ней играете Вы?

Ответ отредактирован автором 01-12-2016 13:33:48

Аня, здравствуйте.
На Ваш вопрос у меня сразу родилось несколько ответных вопросов.
1. Как за это время изменился Ваш уклад жизни? Есть ли в нем место для Вас или Вы все делите с мужем? Этот вопрос связан с тем, что ревность часто возникает на почве потери опоры, чувства себя, своей ценности, своих занятий и интересов. Иногда почвой становится партнер (например в сложные моменты, когда Вы не работаете, не занимаетесь собой, возможно в декрете), тогда чувство защищенности напрямую зависит от него. А партнер - живой человек, и конечно, не может быть такой опорой 24 часа 7 дней в неделю. Тогда при любом колебании почвы может возникнуть ревность.
2. Изменились ли Ваши отношения с мужем? Хватает ли Вам его внимания и поддержки? Ревность иногда возникает на почве дефицита отношения, когда в силу тех или иных причин отношения не так глубоки и не дают того взаимообмена, что раньше.
3. Вашему мужу нравилось, когда Вы начинали его ревновать? Это одна из версий, когда один партнер подключается к эмоциям другого и переживает их как свои. В этом случае хорошо задавать себе вопросы: Это моя эмоция или не моя? А чего хочу я на самом деле? Что у меня в жизни происходит? Почему мне легче жить эмоции другого, чем свои? Вообще в этом случае, собственно, как и в предыдущих, консультации с психологом очень полезны, поскольку необоснованная ревность возникает, когда собственное Я теряется по тем или иным причинам.

Виталий, добрый день.
Мне не совсем понятно, чем плохо работать с кем-то. Вы пишете об этом так, как будто это что-то неправильное и нужно лечить, хотя это совсем не так. Если Вашей особенностью является то, что Вам нужен партнер - для идей, поддержки или чего бы то ни было, просто знайте о ней и ищите соратников. Даже "свободные художники" нуждаются в музах.
Другой вопрос, если поиск партнера нужен Вам, как отсрочка, чтобы не приступать к действиям. Тогда может полезно будет ответить на несколько вопросов. Что это за новый уровень жизни и почему к нему нельзя прийти с партнером? Чего Вы хотите? Как это можно сделать? Какие ресурсы нужны? Какой информации и ресурсов не хватает? Где и с кем это можно узнать? Что останавливает от начала? Кто может поддержать/помочь справиться с трудностью?
Успехов Вам!

Айрин, добрый день.
Первое, что мне подумалось - обращались ли Вы к гинекологу? Бывают анатомические особенности, которые провоцируют такую боль. Решаются они довольно просто, но к врачу сходить стоит прежде чем диагностировать психологическую проблему.
Второе, Вы мастурбируете? Возможно, Вас смутит такой вопрос, но ответив на него, можно найти некоторые зацепки про напряжение. Знаете ли Вы свое тело? Как Вы к нему относитесь, и к Вашей сексуальности тоже? Я не могу предположить Ваших ответов, но если Вы испытываете сильный стыд и неприятные ощущения от Вашего тела, то в таком случае действительно стоит поработать лично с психотерапевтом, поскольку открыться мужчине в такой ситуации еще сложнее. Если Вы сами трогаете себе, больно ли Вам? Здесь Вы сможете понять, такую реакцию вызывает мужчина или дело в анатомии/собственном отношении к сексу и к своему телу.

Добрый вечер.
Похоже, то состояние, которое Вы описываете, вызвано консультацией. Более того, в некоторых ситуациях такое состояние имеет смысл и важное значение. Я могу только предполагать, что это может быть, поскольку не знаю деталей Вашей работы с консультантом. Например, состояние "неубегания" от одиночества, смелости быть в нем и оставаться собой, узнавать себя в этом состоянии, не "прячась" за "коротанием" времени.
В любом случае, я бы порекомендовала обратиться к Вашему консультанту и обсудить это с ним, поскольку и для Вас и для него важно поддерживать связь и понимать, что происходит.

Андрію, доброго вечора.
Я бачу, що на даний момент у Вас 2 напрямки питань: щодо Ваших стосунків з дівчиною, а також з Вашими батьками.
Щодо стосунків з дівчиною. Як давно ви зустрічаєтеся? Виходячи з Ваших питань, складається враження, що Ви розмірковуєте - одружуватись Вам чи ні. Це так? В чому Ви хочете "оприділитися"? "Спеціально закохала в себе" - це Ваша фраза чи когось з оточення? Дівчина пропонує Вам одружитися? Мені здається, що Ваші страхи передчасні та в дечому навіяні зі сторони. Стосунки розвиваються, змінюються. Вас ніхто не може вмовити одружуватися силоміць, якщо Ви цього не бажаєте. Вам не обов'язково поспішати, Ви можете насолоджуватися стосунками, впізнавати дівчину краще, розмовляти з нею стосовно Ваших міркувань. Бо поки що, складається враження, що Ви більше взаємодієте зі страхами, ніж з реальною людиною.

Добрый день.
Действительно, существует идея не ожидания, и соответственно отсутствия разочарования. Но мне кажется, что это скорее результат очень большого опыта или зачерствения. Ведь ожидания - это Ваши желания. Если Вы перестанете хотеть, зачем Вам другие люди?
Для меня скорее вопрос, а проговариваете ли Вы ожидания? Ведь у мужчин нету сенсора, который бы определял женские желания. Отношения как раз начинаются там, где Вы решаетесь показывать, чего Вы хотите и слышать другого в ответ. А разочарование - естественная эмоция. Она позволяет человеку осмыслить свои ожидания и реальность, найти способ реализовать свои желания другим способом или найти новые.

Татьяна, добрый день.
Похоже, Вы корите себя за то, что Ваши чувства изменились, как будто бы это неправильно и такого не может быть. А чувства и отношения ведь всегда в движении. Вы полное право имеете хотеть быть с человеком, а через год хотеть другого. Это нормально, учитывая, что эти годы что-то происходило, менялось. Возможно на Ваше отношение к мужчине наслаивалось то, что между Вами происходило, что тоже вполне нормально. Было бы странно, если бы Вы лелеяли один и тот же образ человека, ни смотря ни на что.
Решать Вам в этой ситуации. Хотелось бы только прокомментировать, что неприятных эмоций не избежать ни в одних отношениях. И Вы сейчас стоите не перед выбором, делать больно ему или нет, а скорее жить свою жизнь или пытаться себя новую "затолкать" в старый образ. Не делаете ли Вы таким образом больно себе?
Кроме того, Вы можете попробовать поговорить с мужчиной о том, что Ваши чувства изменились. Возможно, сможете что-то прояснить и стать немного ближе, показав себя настоящую. Хотя, конечно, важно быть готовой к разному развитию событий. В любом случае, попробуйте отталкиваться первично от идеи сохранения себя.

Добрый вечер!
Из Вашего описания не совсем понятно, какая именно правда может заставить любимого уйти. Можете прояснить этот момент? Это может быть связано с тем, что в прошлом у Вас был негативный опыт отвержения, но в таком случае, эта тема стоит проработки с психологом.
В Вашей ситуации Вы стоите перед непростым выбором - с одной стороны Вам страшно, что что-то в Вас или в Ваших действиях не подойдет любимому настолько, что он уйдет. А с другой стороны Вы выбираете показывать любимому не себя, не рассказывая правды. В таком случае, кого он любит - Вас или ту, которую Вы показываете? Это очень непростой вопрос, но он может Вам помочь решить для себя врать или не врать, показывать себя или нет.

Добрый вечер!
А любите ли Вы делать подарки? Когда Вы дарите подарок, что Вы ожидаете о человека?
Возможно, Вам поможет такая точка зрения - в дарении есть выгода, которую сложно пощупать или померять - удовольствие от того, как человек радуется подарку. В таком случае Вашим дарителям достаточно этого. Они ведь начинают и себя ощущать тем, кто способен подарить радость, а это многого стоит. Хоть и сложно пощупать.
Конечно, можно идти глубже и исследовать тему границ и тех страхов и опасений, которые лежат за боязнью "быть должной", и это лучше делать со специалистом.