Психологиня Анна Сергеевна Афиногенова Київ

Добрый день.
А "беспричинная" - это потому что объективно (по мнению какого-то постороннего внешнего наблюдателя) у Вас все есть или потому что субъективно (с Вашей точки зрения) Вам это действительно все нравится? Довольны ли Вы свое работой, отношениями? И я имею в виду именно Ваше отношение, а не какую-то гипотетическую "норму". Потому что если нет, то у раздражения точно есть причины и важно понимать, что именно не устраивает, что значит - все без изменений?

Добрый день.
Вы хотите быть "Хорошей девушкой" или счастливой? Потому что если Вы все время будете думать, как угодить и прятать свое недовольство/раздражение/грусть и т.д., счастливее вы не станете, да и недовольство никуда не денется.
Во-первых, Вы можете попробовать подумать, чем Вы недовольны - возможно парень груб с Вами, когда раздражен. И в таком случае он правда может выбирать слова. А если Вам необходима все время поддержка и внимание, то конечно важно понимать, что близкий человек не всегда может Вам это дать. В таком случае можно подумать о том, чего Вы опасаетесь, какие у Вас есть предпосылки для страхов. Над этими вопросами обычно легче думается с психологом.
Вас ждет очень интересный и непростой период - когда идеальные картинки друг о друге исчерпываются и появляются реальные люди со своими "неудобными" и "неприятными" эмоциями. Если вы оба сможете видеть и взаимодействовать с друг другом такими, вы станете намного ближе.

Добрый день.
Проясните пожалуйста, что именно Вы хотите вернуть? Какими эти отношения были прежде?
Сложно угадывать, что происходит с Вашим мужем, так как не он обращается, но похоже, он испытывает много раздражения и недовольства. Возможно, что-то из этого недовольства касается ваших отношений, а что-то его жизни, профессии, и т.д. Готов ли он говорить о недовольстве открыто? Готовы ли Вы к этому? Чего вы оба хотите от ваших отношений? Если пара готова что-то сделать для отношений, а не просто сливать негативные эмоции друг на друга, может помочь семейный терапевт. Если хотите, напишите мне в личку, я дам Вам контакты таких специалистов.
Если же муж пока не готов говорить, подумайте, чего от этих отношений хотите Вы и на что лично Вы можете повлиять.
И, кстати, возможно стоит обсудить с мужем тему совместного или раздельного бюджета, как каждый из вас видит свой вклад и вклад другого (кстати вклад может быть не только денежным - уборка, готовка, и т.д. также весьма значительный вклад времени и ресурсов).

Тая, добрый вечер.
Полностью солидарна с коллегой. Еще хочется уточнить - есть ли у Вас возможность и была ли до рождения ребенка видеть, признавать и выражать свою злость, раздражение? Насколько это принято и нормально в Вашей семье?

Добрый вечер.
Когда Вам кажется, что все внимание обращено на Вас - что Вы чувствуете, о чем думаете? Вы краснеете с конкретными людьми или со всеми? Как Вы относитесь к комплиментам? Верите ли им?
Столько вопросов потому, что непонятна ситуация и конкретика Вашей реакции. Причин у краснения может быть много - и смущение, и стыд, порой даже подавляемая агрессия. Поэтому важно понять, что Вы чувствуете в этих ситуациях, какими мыслями они сопровождаются.

Майя, добрый день.
В начале письма Вы упомянули о подруге. А потом пишете, что настоящих друзей не бывает. Вы как-то связываете Вашу любовь с подругой?

Добрый день.
Для меня вопрос звучит задом наперед. Как будто Ваша ответственность в эмоциях парня. Скорее не Вы скучная - а он скучает. И тогда важно понять ему - чего ему не хватает, разобраться в себе. Мне сложно понять выражение - дарить эмоции - Вы не можете вложить свои эмоции в другого человека. Единственное, что Вы можете просто их испытывать и показывать - а другой человек уже откликается на них или нет.

Здравствуйте.
Добавлю еще к вопросам коллеги - попробуйте вспомнить, от каких вопросов краснеете? И было бы неплохо, если бы Вы описали, как себя чувствуете, когда краснеете?

Добрый день.
Очень Вам сочувствую - похоже эта ситуация и правда большая неожиданность для Вас и естественным образом вызывает шок.
Я не знаю, какой у Вас запрос к психологам, но хочется сказать, что в этой непростой ситуации первое, что важно сделать - поддержать себя. Никто не скажет наверняка, чем обернется уход мужа, но это точно важные изменения. Пока шоковые грустные, печальные, а потом зависит от того, как Вы будете справляться с этими изменениями.
Сейчас для Вас очень важна поддержка. Где Вы можете ее получить? Это могут быть подруги, родственники. Не стесняйтесь обращаться за помощью - она Вам сейчас очень нужна. Конечно хорошо такой период проходить с психотерапевтом.
Подумайте, как еще Вы бы могли поддержать себя? Это может быть любое занятие, которое Вы любите. Часто в таких ситуациях люди неосознанно начинают заниматься рисованием, садоводством, и т.д. и не просто так - на бессознательном уровне работа руками производит терапевтический эффект.
Касательно дальнейшего общения с мужем - подумайте, а чего Вы хотите от ситуации? Где Вам важна его поддержка? Конечно Вы будете переживать множество неприятных чувств к мужу - и злость, и грусть, и обиду. Это естественная реакция на то, что произошло, ведь вы так или иначе большая и важная часть жизни друг друга.

Светлана, когда мужчина рассуждает понятиями "чистоты" женщины, часто он живет своими схемами и представлениями, не видя живого человека рядом. И возможно это касается не только секса. Вам подходит такое отношение?

Светлана, здравствуйте.
Я помню Ваш вопрос. Изначально Вы хотели понять, не будет ли Ваш МЧ повторять то, что было раньше.
Я повторю вопрос коллеги - что Вам мешает сказать о своем отношении к парню? У меня складывается впечатление, что происходит путаница границ. Когда Вы чего-то не хотите говорить, по разным причинам - не готовы, не хотите, боитесь раниться - это Ваше право и Ваши границы. Здесь речь не о вранье. И Вы можете так и сказать - я не готова и не хочу об этом говорить. Потому что выглядит, как будто парень вытягивает из Вас то, чего Вы не хотите, и Вы потом чувствуете себя обманщицей. И почему-то видите его границы (ему это важно), а свои - нет. У каждого свой темп. Дайте себе время.
"Говорит, он должен знать, с кем он вообще общается" - вот этой фразы я не поняла. А он не знает, с кем общается? Что имеется в виду?

Марина, добрый день.
Меня удивило начало Вашего вопроса о неожиданных трудностях - Вы очень подробно описали сами все трудности, более того придумали, как их снизить.
Вы пишете, что Вы стереотипная, поэтому жаль разводиться - мне кажется, Вы слишком строги к себе - развод и правда непростое решение. Однозначного ответа тут нет - бывают пары, которые сходятся опять после развода, бываю те, кто через какое-то время вполне счастливы. И конечно бывают те, кому и после долгого времени тяжело, потому что пережить и отпустить они не смогли.
Вряд ли получится совет, но несколько комментариев по поводу Вашего поста. Во-первых, слышу много непережитых обид на мужа. Возможно уже и поздно их решать, а возможно и нет. Здесь хорошо работает семейная терапия - когда Вы вдвоем с мужем ходите к психологу. Попробуйте почувствовать, готовы ли Вы на этот шаг? Именно почувствовать, а не подумать, потому что похоже Ваши мысли водят Вас по кругу и в новое место не приводят.
Также хочется спросить Вас - давно ли Вы в браке? Сколько лет детям? Вы живете одни или по прежнему со свекровью? Эти вопросы возможно смогут натолкнуть на то - есть ли проблемы, которые можно решить, есть ли кризисы, которые "трясут" брак, и из которых можно выбраться.
В любом случае Вы проходите непростой период, что бы Вы ни выбрали. Я бы правда рекомендовала работать с психологом лично, чтобы была поддержка в этот период. Если что - обращайтесь, буду рада помочь.

Добрый день.
Очень сочувствую Вам - похоже Вы с мамой поменялись местами, теперь она для Вас непослушный подросток. Давно ли Вы вынуждены оплачивать мамины долги и контролировать ее жизнь?
Сразу скажу, что такие вопросы лучше решаются в индивидуальной работе, потому что это длительная и тонкая работа.
Что Вы можете сделать для себя - это по крайней мере решить, где Ваша жизнь, а где - нет. Что Вы готовы делать, а что нет, где Ваш правомерный контроль - а где право и ответственность мамы. Хотите ли Вы платить долги и помогать маме материально? Если да, но на каких условиях? Важно во-первых прийти к согласию с собой. А потом говорить об этом с мамой, выставляя четкие границы. А потом уже следовать им и точно самой не нарушать. Например - договорились, что Вы помогаете в таких и таких случаях, но кредиты не оплачиваете - тогда точно их не оплачивайте. Потому что если Вы сами идете на попятную, маме нет смысла брать ответственность на себя - Вы же все порешаете.
Это достаточно общая рекомендация, обычно здесь проще сказать, чем сделать, потому что включаются эмоциональные привязки. Именно поэтому все же лучше обратиться к психологу индивидуально и настроится на работу.

Божена, добрый день.
Похоже Ваш случай именно про сложность выбора, когда этот выбор велик. У Вас много талантов и умений, и это скорее благо. Чего Вы опасаетесь, думая про выбор?
Что бы Вы не выбрали, в каждой дороге будут свои сложности и радости. Поэтому наверняка сказать, какая профессия будет лучше - невозможно. Часто в профориентации советуют смотреть на такие вещи: 1. Что Вам нравится? 2. Что Вы умеете и где Вы хороши? 3. Что из выбора имеет перспективу?
Именно сочетание этих трех дает возможность присмотреться. Но в любом случае можно сочетать профессию и хобби. Кроме того, если Вы выбираете одно, никто не сказал, что через пару лет Вы не сможете передумать. Очень много примеров, когда люди меняли профессию в 40, 50 лет, и были достаточно счастливы.

Алісо, доброго дня.
А що трапилось 3 місяці тому?
Те, що Ви описуєте дійсно схоже на результати виснаження або якоїсь травматичної ситуації. Так, нібито Ви знаходитесь в емоційному дефіциті та прагнете отримати якомога більше любові та уваги. І навіть якщо знаходите, цього тепла недостатньо.
По-перше, подивіться, чи маєте Ви достатньо часу та простору для відпочинку та уваги сама до себе. Чи чуєте, чтого хочете, чи даєте собі це, або змушуєте робити, що маєте?
По-друге, такі ефекти можуть бути, якщо Ви вимушені робити те, що Вам не хочеться - працювати там, де не відчуваєте бажання, спілкуватися з людьми, які Вам не близькі. Тобто жити те життя, яке Ви не обираєте.
Такі ситуації добре пропрацьовуються з психологом, якщо маєте бажання, буду рада з Вами попрацювати у скайпі або особисто.