Психологиня Анна Сергеевна Афиногенова Київ

Добрый день.
Давно ли у Вас такое состояние? Было ли что-то предшествующее ему?
Я бы очень рекомендовала обратиться к психотерапевту, поскольку это похоже на депрессию, а чате с ней не поработаешь. А если у Вас это состояние давно, то можно обратиться и к психиатру параллельно. Ничего зазорного в этом нет, потому что причиной может быть что угодно, и врач действительно может с этим помочь.
Смыслы вообще очень непростая штука. Какие были у Вас и что случилось, что Вы их больше не находите?

Мила, добрый день.
Вы очень точно подмечаете, что за Вашей едой прячутся эмоции, которые болезненно переживать. Я бы конечно порекомендовала работу с терапевтом, поскольку если самой сложно в них быть и не заедать, важно получить помощь.
Если все же выберете справляться самостоятельно, я бы порекомендовала книгу "Как сделать из тушки фигурку", автор Лисии Мусса. Там очень здорово и игриво дается принцип осознанного питания. Рекомендовала бы ее читать до раздела диеты.
Любви Вам к себе и своему телу)

Добрый день, Элина.
Если Вы живете в Киеве, напишите мне в скайп или личное сообщение, дам Вам контакты психолога, которая работает с детьми в кризисных состояниях. Здесь нам не разрешают контакты оставлять.

Добрый вечер.
Не очень понятно следующее - Ваши за и против? Что именно смущает в том, чтобы мужчина пришел к Вам? Боязнь за свое здоровье/вещи? Или дело в том, что тогда он станет ближе?
Если дело в последнем, тогда важно прочувствовать себя - а чего бы Вы хотели с этим мужчиной?
Если оставить все, как есть - подходит ли это ему? Если нет, то решение в любом случае за Вами. Если Вы готовы к изменению формата отношений, важно понять, что Вы готовы делать, а что нет, определить свои границы. Даже если Вы решите, что хотите встречаться у Вас в квартире - Вам стоит решить, что будет комфортно для Вас и оговорить это с мужчиной. Пусть это кажется мелочами, например - в какую комнату пускать, а в какую нет, готовить ли еду или что-то другое, это важно для Вашего ощущения безопасности и комфорта.
Заботы Вам о себе!

Добрый вечер!
Сексуальная ориентация вообще не такой простой вопрос, как может показаться на первый взгляд.
Во-первых, большинство людей изначально бисексуальны, это значит, что им могут нравится как люди своего пола, так и противоположного. Чувствовать возбуждение, ощущение, что Вам нравится человек своего пола еще не значит выбирать заниматься с ним сексом. И это не делает человека автоматически гомосексуальным. Так что пробудить в себе интерес к своему полу конечно можно.
Во-вторых, есть очень непростой психологический подтекст. Иногда симпатия сливается с сексуальным возбуждением, и тогда человек, который симпатичен, к которому пробуждается чувство любви, какого бы пола он ни был, вызывает желание им обладать, что сливается с сексуальным желанием. Если это такой случай, работа с терапевтом помогла бы разделять симпатию и секс.
В-третьих, важно понимать, о человеке какого пола идет речь. Потому что если Вы женщина (если Вы о себе пишете), то есть момент социального влияния. Сейчас образ женщины во всех рекламах/фильмах/картинках связан с сексом. Если говорят о сексуальности, в первую очередь визуализируют женщину. Поэтому не странно, если девушка может искусственно вызвать в себе возбуждение к человеку своего пола, поскольку в нашей культуре секс связывают именно с женщиной.
Что именно настораживает Вас в вашей ситуации?

Ирина, добрый день.
Иногда действительно непросто видеть, как близкие люди, которых мы воспринимаем как часть себя, выбирают дружить с другими людьми. Но тут есть одно но - близкие в действительности не часть нас. У меня есть вопрос к Вам - какой Вы будете чувствовать себя, если Оля будет дружить с Наташей? Что Вас пугает в этом?
Иногда может казаться, что в таком случае друзья будут по-другому относиться к Вам. Но ведь в действительности, Наташа совершенно другой человек, и если Оля будет дружить с ней, это не означает, что она как-то по другому будет относиться к Вам, и что Ваши отношения будут разрушены. Для каждого человека свое место в душе и сердце. Ваше уж точно занято Вами)
Это бывает непросто осознать, но Оля действительно не должна выбирать. Скорее здесь важно, что происходит в этот момент с Вами, и чего Вы опасаетесь.
В Вашем вопросе может быть и другой подтекст - а что происходит с Вами, когда близкие отказывают Вам или не находят для общения времени, поступают не так, как Вам хотелось бы?

Добрый день.
Ваша подруга переживает горе, и проходит все стадии, которые нужно проходить, чтобы пережить его. Такими стадиями могут быть злость, депрессивные состояния. Важно, чтобы она их пережила. Иногда близким сложно находиться с горюющим человеком, они не могут выдерживать такие эмоции. Поэтому они говорят что-то вроде "не расстраивайся так", "все будет хорошо", "у тебя будут другие дети". Эти фразы не поддерживают, а скорее показывают, что близким с горюющим нелегко.
Что можете сделать Вы, так это быть вместе с подругой, возможно вместе плакать, говорить, проживать грусть, выходить гулять, просто быть и давать понять, что Вы рядом. Вы можете спросить, а как подруге важно, чтобы ее поддержали, и чего она точно не хочет. Но Вам нужно понять, есть ли у Вас силы это делать. Если Вы чувствуете, что Вам тяжело, лучше восстанавливайтесь и берегите себя. Это важно, поскольку очень погружаясь в ее эмоции, Вы можете получить вторичную травму, и тогда помощь будет нужна Вам.
Есть еще один момент, Ваша подруга может переживать сильную вину. Вот здесь важно показывать ей, что она сделала лучший выбор из тех, что у нее был. Это может быть непросто. Вашей подруге, конечно, стоило бы поработать с психотерапевтом, поскольку это серьезная травма.
Берегите себя!

Добрый день!
Сочувствую Вашей ситуации, очень непросто пытаться найти себя, когда тот, кто наполнял, далеко и не может с Вами контактировать. Я долго работала в реабилитационных центрах такого плана и знаю, что обычно там есть группы для жен. Более того, такие группы очень рекомендованы именно для того, чтобы Вам было легче справляться с подобными ситуациями. Я знаю такую группу в Киеве. Вы в каком городе живете?

Ксения, добрый день.
К сожалению, статистики нет, все достаточно индивидуально.
Касательно крика Вашего мозга - а что, он полагает, останется, когда любовь окончится? С одной стороны, моя коллега выше права - это может быть чей-то другой голос. А с другой стороны, это может быть завуалированный страх. И здесь важно разобраться, а чего Вы опасаетесь?

Keni, добрый день!
Сочувствую Вам и сразу хочу обозначить, что отношения с мамой обычно являются темой для достаточно длинной работы с психотерапевтом, поскольку, как Вы и сами видите, это очень сильное эмоциональное вовлечение. И вроде бы логикой понимаешь, что уже взрослый и независимый, а чувство вины, прятки и другие эмоциональные эффекты держат очень сильно.
Но если обозначить, что можно делать в таких ситуациях, я бы порекомендовала определить свои границы - что Вы хотите и не хотите рассказывать маме. Что для Вас нормально/ненормально делать. Где Ваша жизнь. а где мамина. Можно набраться смелости и поговорить с мамой - что Вас задевает, чего Вы бы хотели от Ваших отношений. Но, повторюсь, это скорее набросок, поскольку тема глубокая и очень индивидуальная.

Влад, добрый вечер.
Это же ваши отношения, то есть вас двое. Я не могу сказать, зачем именно Вашей девушке нужна была пауза, но в этих отношениях Вы имеете такие же права, как и она. И если Вы договаривались о неделе, то что Вам мешает позвонить или написать?
Тяжело предугадать или догадаться, что Вашей девушке нужно. И что Вас останавливает спросить это у нее? Неясность порождает тревогу и много догадок, фантазий, на которых после строится недопонимание, обиды и т.д. Конечно, ответ может быть как приятен Вам, так и нет, но по крайней мере Вы будете понимать реальность и уже от этого отталкиваться в Вашем дальнейшем выборе действий.

Елена, добрый день.
В Вашем вопросе я бы хотела прокомментировать несколько тем.
Во-первых, касательно Ваших страхов - каких именно вопросов Вашему мч Вы боитесь? Ведь в нарушении границ есть всегда 2 стороны - та, которая пытается нарушить и та, которая дает это сделать. Вы не чувствуете уверенности в стойкости молодого человека?
Второе, тревога Вашей мамы вполне объяснима - Вы едете в чужую страну, где, в случае чего, она будет совершенно бессильна Вам помочь. Другой вопрос - что именно она хочет прояснить с парнем без Вашего присутствия? Что Вы не можете проговорить вдвоем?
Уезжали ли Вы раньше одна так далеко? Возможно, стоит проговорить с мамой, что именно ее тревожит и продумать, а что делать в таких случаях. Готовы ли Вы взять ответственность за свое здоровье и сохранность самостоятельно?

Вот еще, о чем я подумала. Начинать свое дело без поддержки тяжело. Вам есть, с кем обсуждать Ваши идеи? Желательно, чтобы это был человек, который не пускается сразу в критику, а умеет Вас поддержать.
Кроме того, обычно сложно сделать первый шаг, но когда он получается, Вам возвращается эта энергия "получилось, ура!", и дальше идти значительно легче. Для этого важно первые шаги делать подъемными, чтобы Вы каждый раз видели результат, пусть и небольшой.

Ответ отредактирован автором 27-09-2016 18:54:05

Вы говорите о саботаже, а что Ваш внутренний саботажник говорит? Какие его аргументы, попробуйте послушать.
И что насчет поездки в другую страну? Что поменялось?

Добрый день!
Для начала у меня есть несколько вопросов: когда Вы уходили с работы, у Вас было видение, какое должно быть Ваше дело?
Действительно, непросто начать что-то делать, если год не было занятости, мысли могут разбегаться и возникает вопрос, а с чего же начать? Также, возможно, присутствует идеализированное понимание "своего дела" или "реализации". Но это только мои предположения. Есть ли варианты, которые Вы отвергаете? И если да, то по каким причинам Вам эти дела не подходят?
Возможно, в вашем видении, "свое дело", это что-то неподъемное, за что трудно взяться. В таком случае Вы можете начать с маленьких шагов. Прислушаться, а что же Вам интересно, и начать это делать, возможно сперва на волонтерских началах, если доход Вам позволяет. Может, Вы захотите подучиться чему-то, а может Вы уже в чем-то эксперт и можете помогать другим. Только начав действовать Вы поймете, подходит Вам это или нет, потому что только рассуждая Ваша энергия теряется.
Возможно, Вам была бы полезна помощь коуча, чтобы определиться в первых шагах, потому что пока непонятно, какое направление вообще Вам интересно.
Вдохновения Вам!