Психологиня Анна Сергеевна Афиногенова Київ

Добрый день!
К сожалению, залезть в голову парню тяжело, поэтому наверняка сказать, чего он хочет не представляется возможным. Настораживает то, что в ответ на Ваше нежелание, он практически насильно к Вам пристает. Похоже мч в своих непростых процессах.
У меня скорее вопрос, а чего Вы хотите? Нравится ли он Вам?
Застревая на вопросах, чего хочет он, Вы рискуете оказаться в ловушке догадок и постоянно меняющегося эмоционального фона. Реальность такова, что разобраться Вы можете только с собой, и исходя из этого выбирать, как действовать - продолжать приглашать его на свидания, фокусироваться на других парнях, уходить с головой в работу. В общем все, что угодно, только понимая, а чего от ситуации хотите Вы.

Мария, добрый день.
Переезжать в другой город, менять все действительно очень непросто, особенно, если не хватает поддержки. Подскажите, а как Ваши родители связаны с Вашим переездом? Почему им нужно объяснять, что Вам нужен перерыв?
После Вашего письма у меня родилось много вопросов - оправдались ли Ваши надежды, связанные с переездом? Было ли это Ваше желание или необходимость? Удалось ли в новом городе завязать отношения, которые бы Вас питали? А что Вы оставили в старом городе? Возможно, это тянет Вас назад.
Из Вашего рассказа не совсем понятно, что стало причиной апатии, хотя на новом месте таких причин может быть много - разочарование, встреча с трудностями, которых не ожидали, одиночество, но пока это только предположения.
Если Вам нужен перерыв - конечно делайте. Для Вас очень важна сейчас поддержка и забота о себе. Прислушивайтесь к Вашим желаниям и потребностям, по возможности давайте себе желаемое. Из апатии сложно вырваться без ресурса.
Тепла Вам и заботы о себе.

Алина, добрый день!
Судя по Вашему письму, с Вами действительно все в порядке. У Вас прекрасное критическое мышление и осознание себя. Очень важно в любом возрасте уметь слушать себя и понимать, чего Вам сейчас хочется, а чего нет. Бывает сложно оставаться верным себе и не идти на поводу того, что принято в Вашем окружении. Но это единственная возможность встретить свое счастье, а не чужое, придуманное. Когда Вам захочется отношений - Вы безусловно это почувствуете, и все у Вас будет.
Счастья Вам!

Добрый день.
Очень сочувствую Вашим переживаниям, проходить через расставание очень непросто. К сожалению, нет рецепта, который по щелчку пальцев избавил бы Вас от боли. Если не запрещать себе плакать и грустить, со временем боль утихнет, Вы будете готовы к новым отношениям. Вспоминайте, пока вспоминается, обеспечьте себе поддержку - подруг, друзей - тех, кто сможет обнимать Вас, когда Вам плохо и Вы плачете. Забывание происходит постепенно.
Я не совсем поняла, а как Вы связываете Ваши отношения с историей о военном. Это имеет какое-то отношение к Вашему расставанию?

Добрый день!
Сочувствую Вашим переживаниям, ощутила, что Вам нелегко приходится.
Судя по обширному описанию, Вам все-таки стоит попробовать работу с психологом, поскольку запрос большой и, похоже, давний, с этим стоит поработать. Может, Вы выберете скайп для упрощения общения. Да и психолог не заставит Вас выкладывать то, что очень стесняетесь говорить, по мере Вашей готовности.
Что касается негатива, на который Вы жалуетесь - похоже, в Вас очень много задавленных потребностей. Когда Вы видите, как другие их реализовывают, у Вас появляется раздражение. Из Вашего описания я увидела то, что Вам не нравится в себе и других. А чего бы Вам хотелось? Есть ли что-то, что Вас притягивает, увлекает?
Касательно других людей и поверхностного общения, а также Вашей стеснительности. Вы можете начать с малого - выбрать симпатичного Вам человека и подумать, что Вам интересно у него узнать. Чем поделиться? Начните с небольшого разговора о том, о чем можете говорить, не ломайте себя. Близость приходит постепенно и медленно. Но Вы можете начать.

Анна, добрый день.
Дело в том, что сплетни, додумывания и прочие подобные реакции начинаются там, где есть пробел в информации. Человеческая психика заполняет пустые места догадками. Пока Вы будете скрывать отношения, к этому будет проявляться интерес. Если Вы будете вести себя на людях так, как ведете друг с другом, Ваши одногруппники быстро потеряют интерес к обсуждению этой темы.
Если же Вам комфортнее держаться в группе отдельно, тогда важно понимать, что неоднозначная реакция будет. И в этом случае интересно исследовать Вашу реакцию. С чем связан Ваш стыд? Учитывая, что Вам не важна компания Вашей группы.

Добрый день!
Сложно понять мотивы Вашего друга, поскольку пишете Вы, а залезть к нему в голову на расстоянии не представляется возможным.
Скорее у меня возникает вопрос, касательно Вашего общения с его бывшей. Складывается впечатление, что таким образом Вы поддерживаете какую-то ее игру. Я бы порекомендовала просто прекратить общение с ней - стереть из телефона, поставить в черный список, не реагировать на нее никак. В ином случае ее игра в треугольник продолжится.

Тамара, добрый день.
Складывается впечатление, что у Вас все под контролем. Что есть идеал, картинка, к которой Вы стремитесь и, когда достигаете, поддерживаете ее в статике. И когда что-то нарушает ее, у Вас просыпается тревожность.
Дело в том, что люди амбивалентны, не всегда рациональны, ими движут чувства, иногда непредвиденные обстоятельства. К сожалению, это иллюзия, что можно раз и навсегда построить серьезные отношения, на 100 процентов выполнять обещания. Ведь статично только мертвое, живое в течении и постоянно изменяется.
Вероятно, Ваш молодой человек ценит Вас и хочет соответствовать Вашей картинке. Но он все же другой, и когда это обнаруживается, ему хочется оправдываться. Вопрос в том, готовы ли Вы его видеть настоящим? Потому что если нет, то Вы будете лелеять иллюзорный образ, а не контактировать с настоящим человеком.
Это достаточно серьезная тема. Желание контроля и идеальных образов не появляется на ровном месте, за ними обычно лежит травмирующий опыт. Рекомендую работать со специалистом.
Жизни Вам и удовольствия!

Алена, добрый день.
Такое впечатление, что Вы разрываетесь между мамой и парнем. Мама хотела высшего образования, а парень нет. Где в этой ситуации Вы? Чего хотите Вы?

Вопрос в том, что Вы не знаете, чего хотите или Вам трудно озвучить свои желания окружающим людям? Как например, попросить у близких в долг денег на курсы шитья. Может быть их и лучше заработать самой, но часто важно начать договариваться, хоть это может быть и нелегко.
Что касается самого поиска места работы - сейчас популярны частные уроки, можно оставить свое резюме на сайтах репетиторов. Если Вы конечно хотите преподавать.

Добрый день!
Похоже, разбитый телефон и ситуация, вышедшая из-под Вашего контроля, вызывает у Вас массу эмоций, что вполне объяснимо и естественно. Если Вас интересуют законы и заявления, наверное Вам нужно поискать форум юристов, а не психологов. А если Вы хотите действительно разобраться, кто прав, то ситуация немного сложнее. С одной стороны Ваша злость правомерна, а с другой, Вы выбираете весьма травматичный спорт, в котором исходы, как и в жизни, не всегда предсказуемы. А если бы Вам дорогу перебежала кошка, с которой не спросишь компенсации? Как Вы справляетесь с ситуациями, на которые не можете влиять?

Здравстуйте!
Такое впечатление, что Вам приходится подавлять собственные желания. Как результат - Вы чувствуете апатию и лень. Получается замкнутый круг, поскольку в истощении Вы уже ничего не хотите.
Во-первых, попробуйте прислушаться к себе - чего Вы хотите сейчас? И я имею в виду не возвращение к хобби, которое Вам нравилось когда-то, и не громадные планы поменять работу. А именно сейчас. Пускай это будет мелочь, вроде прогуляться или поспать или позвонить подруге. Не откладывайте, сделайте. Так Вы возвращаете себе энергию. Привыкайте прислушиваться к себе.
Во-вторых, по поводу глобального. У Вас есть поддержка? Люди, которые могли бы подстраховать, если Вы решите учиться? Рассматривали ли Вы вариант онлайн обучения? Его сейчас много. Конечно, к таким планам важно приступать, когда Вы восстановитесь. Но варианты есть.
Отдыха Вам и заботы о себе!

Алексей, добрый день!
У Вас очень непростая история, и, похоже, много мужества для того, чтобы разбираться и устраивать свою жизнь. Сейчас у Вас сильный мотив вернуть семью и Вы стараетесь изо всех сил. Когда-то эти силы могут закончится, и Вам не помешала бы поддержка специалиста.
Может быть Вы сможете наладить отношения с женой, а может и нет. Психологи не гадалки, к сожалению, чего она хочет - не известно. А вот для сына Вы всегда будете значимы. Готовы ли Вы проводить с ним время, даже если жена к Вам не вернется? Потому что с ним у Вас отдельные отношения.

Тони, добрый день.
Очень сочувствую Вашим переживаниям - расставаться с любимым - тяжелый и грустный этап в жизни.
Из того, что Вы описали - я вижу, что человек хотел расстаться, и очень старался сделать это мягко и наименее травматично. Вряд ли можно вернуть человека, который по тем или иным причинам выбрал начать новый этап в жизни, к сожалению.
Я бы порекомендовала поработать с психологом с тем, что "он был Вашей целью и будущим", поскольку в таком случае Вы потеряли не только отношения, но и большую часть себя. Психотерапевт сможет поддержать Вас, и есть смысл возобновлять видение будущего не только завязанного на мужчине.
Касательно дружбы - парень предлагает Вам формат, подходящий для него. Подумайте, подходит ли Вам этот формат, если предположить, что именно дружбу он и имеет в виду. Сможете ли Вы быть другом и получать от этого удовольствие, не разочаровываясь каждый раз, что нет ничего большего.

Аля, добрый день.
Похоже, парень действительно Вас объективизирует - формой интересуется больше, чем тем, какой Вы человек. Мотивы понять сложно - то ли, действительно подвох, то ли тип личности такой. Не жалейте, что расстались. Даже если подвоха нет, дальше бы могли пойти требования, а какой Вам быть и что делать, чтобы дотягиваться до его идеала. Обычно это сложные и выматывающие отношения без теплоты и близости.
Еще интересно, а что и как он рассказывает о себе?

Елена, проясните пожалуйста запрос, потому что не очень понятно. Парень живет с Вами или с другой девушкой? Вы спрашиваете, как ему помочь, но непонятно, зачем ему помогать, у него вроде все хорошо?