Психологиня Анна Сергеевна Афиногенова Київ

Добрый день.
Сочувствую Вам в Вашем нелегком периоде.
Похоже, несмотря на то, как Вас тянет к МЧ, Вы понимаете и чувствуете, когда небрежно относятся к Вам и тому, что для Вас важно. Это первый шаг к избавлению от зависимости - понимать, что для Вас разрушительно и не идти туда.
Скучать по бывшим любимым - это нормально и естественно - ведь с ним Вы получали что-то, чего нет сейчас. Попробуйте для себя ответить на вопросы - чего именно Вам не хватает? Тепла? Заботы? (Здесь важны Ваши варианты). С какими другими людьми Вы можете получить то, чего Вам не хватает?
В этот непростой период Вам нужна поддержка. Оглянитесь - кто может Вам ее дать - друзья, семья? Как сами Вы можете позаботиться о себе в тяжелые моменты?
Конечно, с темой зависимости было бы хорошо поработать с психологом.

Доброго дня!
В мене одразу виникло питання - що такого небезпечного Ви можете йому написати, щоб це в подальшому вплинуло на Вас?

Наталья, добрый день.
К сожалению, сложно сказать, чего не хватает Вашему МЧ. Похоже, у Вас сейчас есть выбор - прояснить ситуацию с ним, сказать о своих чувствах, хотя разговор может оказаться не из простых, или молчать дальше. Но во втором случае, Вы как будто делаете вид, что ничего не происходит, а обида копится, что в будущем может просто взорваться.
Открываться другому и прояснять правду другого очень непросто, но так Вы остаетесь друг с другом в отношениях, а не в игре "как будто".

Ответ отредактирован автором 15-11-2016 09:38:30

Катя, добрый вечер.
Сочувствую Вам, у меня возникло ощущение, что у Вас идет суровая внутренняя борьба.
Несколько комментариев по Вашему письму.
1. Похоже, Вы отстаивали свои границы, и делали это логично. Вы покупаете курс из стольки-то занятий. Если занятие не происходит, Вы уточняете, когда оно произойдет, что тоже логично, понятно и нормально.
2. Ваш преподаватель недоволен. И правда, люди могут быть недовольными, но это никак не отменяет Ваше право на занятие и право выяснять что-то, если Вам непонятно или не подходит. Как Вы обычно переживаете, если тем, что Вы говорите кто-то недоволен?
3. Преподаватель обвиняет Вас вместо того, чтобы разобраться с внутренней кухней школы. Люди разные и так может происходить. Но, на мой взгляд, здесь важнее то, что Вы ему начинаете верить и подозревать что это с Вами что-то не так. "Могут пойти и поискать другого преподавателя" например - этоманипуляция, и касается она не Вас, а администрации школы. А Вас эта манипуляция очень цепляет. Здесь у меня вопрос - у Вас такая эмоциональная включенность и мысли, что с Вами что-то не так только на этих занятиях или в других сферах тоже? Если и в других, можно поработать с психологом о личных границах, о том, как Вы реагируете на манипуляции и в какой момент теряете себя.
Вы спрашиваете "Почему такое восприятие?". К сожалению, Вы не можете влиять на чужое восприятие, только на свою уязвимость к реакции разных людей. Если Вы выберете продолжать учиться у этого преподавателя, попробуйте понять, кто он для Вас и почему для Вас так значимы его переживания и то, что его заставляют отрабатывать занятия.

Ответ отредактирован автором 14-11-2016 22:48:23

Добрый день.
Возможна и такая версия: ревность часто означает нехватку внимания. И естественно, если вы столько лет были близки, сейчас Вам не хватает Вашего друга, и Вы ревностно относитесь к тому, что кто-то получает то внимание, которое получали Вы. Ревность может возникать как в романтических отношениях, так и в просто близких дружеских.
Мне кажется, что Вы достаточно честно поступаете, говоря о своих намерениях и чувствах. Возможно что-то изменится, а возможно и нет. Вы не даете ложную надежду, если проясняете свое отношение. Может быть, Ваш друг продолжит общаться с Вами, ведь ему наверняка тоже не хватает вашего общения. А может он выберет отстраниться, чтобы не раниться. Это грустно, но так действительно бывает. В таких случаях остается проживать грусть и искать поддержку у тех людей, которые могут ее Вам дать.

Леша, добрый вечер.
Исходя из Вашего письма я предполагаю, что Вы очень внимательный и чувствительный человек. Тем не менее, понять мотивы девушки без разговора с ней действительно непросто. Она запросто может чувствовать к Вам симпатию, хотя и непонятно, какого рода. В эти отношения безусловно вплетаются ее обязательства перед Вашими родителями. Поэтому, конечно, чтобы наверняка узнать, нужно поговорить.
Сочувствую Вам касательно страха отвержения, он часто присутствует в контакте с дорогими людьми. Здесь сложно что-то посоветовать, ведь все рано или поздно проходят через отвержение - либо от людей, которые нравятся, либо не поступив в университет, на работу, и т.д. Важно помнить, что даже если Вы поговорите с девушкой, и она скажет, что ее желания не соответствуют Вашим, что она не Вас отвергает, а выбирает быть в мире с собой. Такой взгляд не защищает от грусти, но помогает оставаться целостным даже если Вам отказали.

А как наступила обыденность? Вы столкнулись со сложностями, долго занимались чем-то одним? Может Вы изменились и потеря интереса естественна? Может Вы долго были включены и просто устали, что тоже естественно. Я уже писала, что психика, как и тело, устает от постоянно зашкаливающих эмоций, и тогда естественным образом уходит в другие ощущения.

Добрый день.
Скажите пожалуйста, а было ли что-то, что предшествовало потере интереса? Какие эмоции испытываете сейчас, когда ушел "жгучий интерес"? Без этого сложно предметно сказать, что происходит.
Несколько комментариев по поводу "зажечься":
1. К сожалению, а может и к счастью, человек не может все время быть позитивным. Неприятные эмоции, какими бы они ни были, служат нам важным механизмом обработки того, что происходит во внешнем мире. Все время "позитивные" люди скорее всего носят маску или не признаются себе в грусти, злости или страхе.
2. У души свои темпы, и иногда Вы просто не можете зажечься по своему усмотрению, необходимо время для того, чтобы присмотреться к тому, что окружает, прочувствовать, а как Вам это, сделать первый шаг, а может и несколько шагов.

Лина, добрый день.
Во-первых, соглашусь с коллегой по поводу того, что с мужем стоит разговаривать и искать варианты.
Во-вторых, переезд в другой город действительно большой вызов, поскольку для Вас меняется все, Вы получаете мало поддержки, пока что не за что зацепиться. Точно также было бы и у Вашего мужа, если бы он жил в вашем городе. Поэтому конечно важно разговаривать и принимать общее решение, взвешивать все за и против.
И если все-таки Вы решите остаться в новом городе, очень важно начинать искать для себя те ресурсы, на которые Вы можете опираться. Конечно, часть поддержки можно попросить и у мужа, но Вы тоже можете что-то сделать. Это могут быть даже мелочи - найти для себя симпатичное кафе, устроить квартиру так, как нравится Вам, сделать ее своей территорией. Возможно, искать хороший врачей, найти досуг, который поддерживал бы Вас, и где Вы могли бы найти новых людей.
Конечно, это непросто, что бы Вы ни выбрали. Важно помнить, что любое место изначально чужое, только Вы можете сделать его своим. Если конечно выберете это сами.

Карина, добрый день.
Сочувствую Вам, такое впечатление, что действительно закрутился неприятный клубок у Вас. Давайте немного попробуем его распутать.

Во-первых, попробуйте отделить то, что от Вас зависит, а что нет. К сожалению, детство Вы не выбирали и оно, конечно, накладывает свой отпечаток. Исходя из Вашего запроса, могу предположить, что Вы эту тяжесть до сих пор на себе несете, хотя давно выросли. Возможно, поэтому Вы всю свою жизнь сейчас воспринимаете как неудачу.

Что могу еще предположить из Вашего описания - Вы рано научились зарабатывать и быть самостоятельной. Это то, что у Вас есть и вряд ли кто-то отнимет. Это то, что зависит от Вас. Немногие люди могут в 14 лет стать практически самостоятельными. Это вызывает как минимум уважение.

В Вашем описании часто встречается слово обман. И здесь у меня несколько вопросов: Как получается, что Вас так часто обманывают? Как Вы можете на это повлиять, учитывая весь Ваш опыт?

Вы пишете, что у Вас есть парень. Можете ли Вы обращаться за помощью к нему? Что Вам мешает? Как так происходит, что решение о переезде зависит только от него?

Я предлагаю Вам посмотреть на Вашу жизнь не с точки зрения заложника, над которым навис злой рок, а с точки зрения того, кто в праве что-то выбирать, менять и решать. А у Вас есть для этого опыт и силы, учитывая Ваше прошлое.
Вам выбирать - оставаться с орущим отчимом или выбрать более безопасное жилье; согласиться на опасную авантюру по работе или выбрать душевное спокойствие, хотя может и с меньшим заработком; играть пассивную роль в отношениях или проявляться, просить о помощи, предлагать то, что хотите Вы.

Оксана, добрый день.
Что именно Вы называете неправильным и что Вам не нравится больше - что сын покупает булочки друзьям или то, что он не говорит об этом Вам?

Если вопрос в "неправильном" построении дружбы, то часть ответа дала моя коллега. А я хотела бы добавить, что в этом возрасте подросток экспериментирует с общением. Он будет пробовать разные способы быть принятым группой. Это нормально.

Другой вопрос о том, что он Вас обманывает. И это сигнал о недоверии, о том, что Вы можете не понять его потребности нравиться другим и не поддержите его (то есть он, такой, какой есть со своими слабостями и неуверенностями не будет понят, как и с друзьями, которым надо покупать булочки для того, чтобы быть принятым). Попробуйте поговорить с сыном без осуждения, насколько получится. Вы можете договориться о правилах доверия - например он честно покупает себе обед, но если ему нужны деньги на дополнительные траты, вы можете это обсуждать, договариваться.

Добрый день!
Вы очень правы, что поднимаете тему секса, ведь как ни крути, это именно та энергия, которая добавляет отношениям вкуса. Более того, это телесное выражение отношений, а все мы состоим из тела.
Первое, что хотелось бы прокомментировать - "Уже думала сама положу его руку куда надо и т.д., подскажу как то, но меня останавливает мысль что он обо мне подумает" - к сожалению, часто семейные раздоры происходят именно от того, что все наши предположения остаются у нас в голове, и мы не взаимодействуем с партнером. Вы действительно можете попробовать такую игру. А после поговорить с мужем, как ему это.
Как Вы сами относитесь к сексу? У меня возникло подозрение, что Вы сами себя не одобряете и не видите в себе сексуальную женщину, но это только мои догадки. Так ли это?
Возможно, Ваш муж не позволяет себе проявлять сексуальность и нежность, может тоже из соображений, а что подумаете Вы, а может из-за воспитания, и т.д... Такие вещи обычно прорабатываются с психотерапевтом при желании. В любом случае, когда так много недосказанного, важно проговаривать с партнером свои потребности. Вы же не можете просто выключить секс из вашей жизни. В таких случаях он обычно прорывается где-то еще.

Женя, добрый день.
Меня восхищает Ваша ответственность и надежность. Но полноценная семья это не только официально зарегистрированные родители, которые живут вместе. Для гармонично развития ребенка иногда даже не это важно, а то, насколько родители, даже если они живут отдельно, могут и готовы давать ребенку заботу, любовь, тепло. А это очень зависит от климата и отношений между родителями. Вам действительно важно научиться договариваться с будущей женой. Возможно, проговорить, что Вас не устраивает, и чего бы Вам хотелось. То же самое может сделать и она. Конечно, беременность может накладывать некоторый эмоциональный отпечаток, но это не причина не разговаривать. А по возможности, поработайте с
семейным психологом.
Удачи Вам!

Добрый день.
У Вас очень непростая ситуация, сочувствую Вам. В треугольных отношениях очень болезненным моментом является то, что в Вашей роли как раз приходится ждать и как будто бы не жить, пока отношения других сторон происходят. И это непросто.
Первое, что важно понять для себя, а что Вы хотите от своей жизни в обоих случаях - будете ли Вы с этим мужчиной или нет. Если Вы выберете быть с ним, а он останется в семье - что Вы хотите от этих отношений? Устраивает ли Вас такой формат? Если нет - сколько Вы готовы ждать? Здесь очень важно понять, что за то, как Вы проживаете свою жизнь, ответственность только на Вас. Если Вас все устраивает - чудесно, если нет - Вам принимать решение, хоть это может быть и болезненно. К сожалению мужчина, даже очень любящий, не решит за Вас.

Что касательно мужчины, осталось непонятным - а что значит уйти? Знает ли его жена о том, что "у него к жене чувств не осталось и они уже давно живут как соседи"? Если она и не подозревает ни о чем, какой шанс, что он расскажет ей, когда она будет занята младенцем? Возможно, Вам стоит прояснить это с мужчиной.

Ответ отредактирован автором 30-10-2016 10:18:56

Да, конечно я понимаю, о чем Вы. Я не думаю каждую минуту о смерти, но конечно знаю, что умру. Не знаю точно когда, но у меня есть время. И вот чем я хочу его наполнить как раз продиктовано моими смыслами. Вы через важную штуку проходите - осознание конечности всего. Опять же рекомендую психотерапию, чтобы проходить с минимальными потерями. Но в этом этапе рождается куча смыслов, красок, инсайтов. Ну и конечно много печали, куда без нее.
В любом случае финал не обесценивает процесс. Безусловно влияет, но не стирает.