Психологиня Анна Сергеевна Афиногенова Київ

Яна, добрый день.
Порой, когда Вы чувствуете, что извенения недостаточно, Вы можете что-то сделать для другого человека, как бы искупить. Вы прямо можете коллеге так и сказать, что Вам не все равно, и что для Вас это урок, и Вам бы хотелось что-то для нее сделать. Ну я не знаю - купить кофе, помочь с работой - что-то, что бы облегчило Вам вину, а также дало что-то полезное ей. Возможно она откажется, но тогда Вам и правда может служить утешением, что проживать вину могут те, кому не все равно, кто не равнодушен к боли другого. А ошибки совершают все, не все на них учатся.

Добрый день.
Сочувствую, непросто соприкоснуться с семьей, где такие драмы.
Глядя на все, что разворачивается, чего Вам хочется от этой ситуации? Хочется ли оставаться с девушкой, и если да, то как? Как Вы видите общение с ее мамой, ведь она же никуда не денется? Чего Вы хотите для своей жизни (а не для спасения девушки и ее семьи?)
И еще я бы правда порекомендовала Вашей девушке обратиться к психологу, потому что так или иначе она настолько привязана к матери, что не может принимать решения сама. Это может вполне справедливо вызывать ощущения бессилия и отчаяния.

Вика, добрый день.
Подозреваю, что Вам непросто менять так много в жизни сразу - и переезд, и замуж. Если Вы знаете про то, что Вы обычно тревожитесь, что мешает сделать все постепенно - переезд, понимание, как вам живется вместе, а потом женитьба? А то действительно получается, что волнение и перемены зашкаливают. Возможно Ваш жених поймет Вас, если Вы объясните, как волнуетесь.
Касательно женитьбы и развода - к сожалению гарантий ни у кого нет. Вы проходили через охлаждение и разрыв, и обычно такие вещи происходят не просто так, что-то в отношениях меняется, или не проговаривается - куча причин. И вы вроде бы прошли через это и снова вместе. Невозможно сказать про отношения - вот если был разрыв, то он обязательно повторится. Или - если у нас все хорошо сейчас, то будет и всегда. Отношения живые, текучие.
И это действительно может пугать, но и вдохновлять тоже.
В любом случае я бы рекомендовала обратиться к психологу лично, поскольку универсального ответа тут быть не может, важно идти именно по Вашей ситуации и разбираться с ней.
Берегите себя!

Доброго дня.
Що найбільше лякає Вас у конфліктних ситуаціях? Про що Ви думаєте, коли хочете зателефонувати роботодавцю?
У невпевненості багато причин та механізмів. Тому про Вашу ситуацію краще працювати з психологом індивідуально. Буду рада допомогти, якщо наважитесь.
Я зараз не знаю більше про Вашу ситуацію, але часом допомагає менше нервувати під час співбесід та дзвінків працедавцю розуміння того, що якщо Ви не підійдете на цю роботу, у Вас все одно є альтернатива. Це може бутти навчання, допомога батьків, та ін. Тобто не має бути страху, що це Ваш останній шанс, важливо себе підтримати та продумати, що Ви будете робити навіть без цієї роботи.

Бауржан, добрый день.
Сочувствую Вам - расставания даются нелегко. Для того, чтобы осознать, что произошло, как дальше устраивать отношения или не устраивать их вообще нужно время как Вам, так и девушке. Вы пишете, что она поступает по-своему, но ведь это делает каждый человек так или иначе. Люди в отношениях могут уступать или договариваться, но в конечном счете с бОльшим удовольствием и рвением будут делать то, что нужно им лично. Вы правда можете настаивать и говорить о том, чего хотите Вы, но ее решение примет все равно она. Так что в этой ситуации возможно действительно лучше отойти и заняться своими вопросами.
Всего Вам хорошего!

Добрый день.
А как по ощущениям - что случится, если Вы выскажете претензию чужому человеку? Чего Вы опасаетесь?
Вообще описываемая Вами история интересна - она как будто имеет 2 полюса - или агрессия, или нерешительность. Так бывает, когда внутри серьезные барьеры, страхи быть неуслышанной/незамеченной/и т.д. Конечно такие темы лучше прорабатывать с психологом. Тем не менее есть некоторые поверхностные, но действенные способы доносить свою мысль, снижая вероятность конфликта:
1. Говорите от себя, например - мне душно и хочется больше воздуха, а не "вы должны", "вам будет лучше..." и т.д.
2. Говорите про свои затруднения, например "мне не хочется испортить отношения, но мне правда душно". В любом конфликте всегда как минимум 2 слоя - сама проблема и отношения. Как в Вашем случае - форточка и отношения с подругами. Можно сказать: Вы мне дороги и не хочу обидеть, но мне трудно засыпать, когда душно. Как нам договориться?
3. Предлагайте варианты вместо критики, спрашивайте о вариантах у собеседников.
4. Избегайте обобщений - "ты всегда/никогда, и т.д.", говорите про здесь и сейчас.
Надеюсь, будет полезно.

Мирабель, добрый день.
А чего хотите Вы? По Вашему описанию у меня возникло ощущение, что Вы совершенно не хотите туда идти. Так ли это? И если да, то что Вас подталкивает к другому решению?

Добрый день.
Всегда ли Вы волнуетесь перед походом к врачу? Давно ли ходили? Есть ли поводы переживать? Например, что-то болит, какие-то видимые нарушения, или эта тревога ничем особо не подкреплена?
Поддержу коллег в том, что волноваться и бояться вполне нормально, а также в том, что если страх и тревога зашкаливают - лучше обратиться к терапевту, поскольку такая работа происходит в контакте и в течении некоторого времени. Сейчас Вы можете заручиться поддержкой близкого, если Вам нужно - попросить кого-то с Вами сходить. Возможно Вам поможет мысль, что лучше переживать страх и идти к врачу, ведь ранняя диагностика, в случае чего, спасает жизнь.

Настя, добрый день.
Можете подробнее написать про то, что Вы называете "чрезмерной любовью к себе"?
Потому что у меня, как и у коллеги, сложилось впечатление, что Ваше раздражение может идти от того, что позиция "со мной что-то не так", может мешать Вам видеть Ваши реальные потребности. А в таком случае, Вы подстраиваетесь под других или то, как "надо", что рано или поздно вызывает напряжение и раздражение.

Добрый день.
А что Вы сами думаете об этой ситуации? Хотите ли, чтобы эта девушка жила у вас дома? Говорили ли с мужем о Вашей позиции?

Похоже на то. Дружба работает в обе стороны. Можно вспомнить, а как Вы хотите время проводить с Вашим другом. Можно и у Олега спросить - какая помощь нужна, а он уже решит - нужна или нет.

Добрый день.
А какова Ваша роль? И почему в этой ситуации у Вас должна быть роль? Какую роль Вы видите сами?
Такое впечатление, что Вам кажется, что Вы должны Олега спасти. Но похоже он Вас об этом не просил. И не факт, что он считает, что его нужно спасать. А если не делать этого, то какую роль в жизни Олега Вы бы хотели?

Добрый день.
Во-первых, очень важно, что Вы начали замечать, как Вы теряете себя, это непростой, но ключевой этап.
Во-вторых - между чем стоит выбор? Про потерю себя слышу, а что на другой чаше весов не слышу. Ваша фраза - любим и привыкли - что это значит для Вас? Что Вам дают отношения? Между чем и чем Вы на самом деле выбираете? Какой ошибки опасаетесь?

Добрый день.
А мы тоже роботы

Ангелина, добрый день.
Вы написали много о том, как стараетесь, чтобы ему понравилось. Но я так и не поняла - а нравится ли Вам секс? Хотите ли Вы секса и своего мужа? Что нравится Вам?
Ну и часть вопросов конечно не про Вас, а про Вашего мужа - ведь это его желание уменьшилось, значит что-то происходит и с ним - может в этом часть Вашей ответственности, а может и нет. Для того, чтобы это понять вам стоит сходить вдвоем к семейному психологу со специализацией в сексологии. Поищите у нас в базе - сейчас все больше таких специалистов.