Психологиня Анна Сергеевна Афиногенова Київ

Анна, здравствуйте. Любопытно, по какой причине Вы выбираете? Любые отношения раскрывают по-разному - любовные/дружеские/родственные. Если идея Ваших отношений - раскрыться, то зачем нужно выбирать?

Добрый день.
Складывается впечатление, что у Вашего мужа больше ощущение базовой безопасности, отсюда и легкость. Это ни хорошо, ни плохо. Просто Вам нужно помнить такую Вашу особенность и уважать ее. Это значит, что если Вам тревожно от кредитов, не думайте, что с Вами что-то не так, а скорее постарайтесь о себе позаботиться - проговорить это с мужем, договориться о том, что бы Вас успокоило и вызывало бы меньше тревоги. Попробуйте говорить о себе и от себя - чего бы хотелось Вам и что бы казалось безопасным Вам. Мне кажется, Вы умеете слышать Вашего мужа, и здесь важно слышать и себя, находить точки, в которых Вам будет комфортно обоим.
Бережности Вам к себе!

Добрый вечер!
Создается ощущение, что вместе с расставанием с этой девушкой, Вы потеряли часть себя. Часто люди тоскуют не столько по самим отношениям, сколько по себе такими, какими они были в отношениях.
Возможно, Вам стоит подумать над тем, по каким ощущениям Вы скучаете, по какому состоянию? Судя по всему, есть какая-то Ваша потребность, которую Вы удовлетворяли только с этой девушкой. Важно эту эмоциональную потребность найти. Потому что только так Вы сможете понять, как ее удовлетворить, и что Вы сможете сделать независимо от девушек, сами для себя. Конечно, такая работа более эффективна с психологом, потому что вариться самостоятельно в этом Вы уже пробовали, а отсоединиться от партнера и увидеть себя и свои потребности в одиночку бывает нелегко.

Саша, добрый день.
Как давно Вы проходили собеседование, и что происходит у Вас внутри, когда Вы волнуетесь? О чем Вы думаете, чего опасаетесь? Про что конкретно Вы нервничаете?
У меня есть несколько комментариев, как можно волнение ослабить, но, конечно, все будет зависеть от того, что лежит в корне Вашего волнения.
1. Если Вы воспринимаете конкретное собеседование как единственную, сверхценную возможность, конечно, Вы будете бояться ее упустить и уровень волнения будет очень высок. Поэтому перед собеседованиями определяйте для себя запасные варианты - что Вы будете делать, если эта возможность не оправдается. Вы можете назначать много собеседований, чтобы было из чего выбирать и это был бы не последний вариант. Чем больше таких запасных вариантов, тем внутренняя значимость собеседования меньше, а соответственно и волнение ниже.
2. Подумайте о том, что собеседование - это игра в обе стороны - "смотрят" не только Вас, но и Вы. Напомните себе о том, что в конечном счете работу выбираете Вы, а не только Ваш работодатель. Часто кандидаты воспринимают себя как просящих, что дает ощущение беспомощности, а соответственно и тревоги. На самом деле Вы продаете свои навыки и знания, Вы не просите, а соответственно являетесь активным участником взаимодействия. Вы можете выбирать. Возможно, было бы полезно подумать о Ваших критериях работы, чтобы на собеседовании Вы концентрировались на этом, а не на Вашем волнении.
3. Возможно, Вам стоит подготовиться к "сложным" вопросам, если Вы такие предвидите.

Это рекомендации навскидку, конечно, все будет зависеть от того, что тревожит именно Вас.

Максим, добрый день.
Сочувствую Вам, потому что открываться действительно непросто. Я бы поисследовала, что это за переживания, потому что здесь могут быть разные варианты - от опасения показаться слабым, до бессознательной боязни наказания за проявления доброты, хрупкости, показывания своих чувств. Как принято или не принято демонстрировать чувства у Вас в семье? Возможно, причины лежат именно в детском опыте. В таком случае порекомендовала бы поработать с психологом, потому что Ваша психика таким образом защищается, и самостоятельно "заставить" себя измениться будет непросто. Ломая себя, Вы можете усилить Ваши защитные механизмы.
Что Вы можете сделать сами - действовать в более-менее комфортных условиях для себя, без "ломки". Например, целовать девушку там, где внутренний голос Вас не мучит так сильно. Или говорить ей те приятные вещи, которые пока можете говорить, возможно, писать записки, если вслух сложно. Вообще оптимально объяснить девушке, что с Вами происходит. Кстати, а когда Вы начинаете думать, что будете выглядеть неуклюже, то перед кем? Доверяете ли Вы реакциям своей девушки или думаете, что она Вас осудит? Это важно проговаривать с партнером, потому что, похоже, Вам действительно нужна поддержка. Пока Вы фантазируете без проверки реальности, такие фантазии действительно могут Вас мучить.
Бережности Вам к себе и теплоты в отношениях!

Юля, здравствуйте.
Очень редко предназначением является что-то единственно правильное. Чаще это смесь того, что нравится, получается, и к чему есть способности. В любом занятии будет и рутина, и то, чего делать не хочется. Скорее здесь важно соблюдать баланс и понимать, что идеального занятия не будет, но можно найти то, что оживляет Вашу жизнь.
Складывается впечатление, что Вы загораетесь чем-то, у Вас появляется энергия, которую Вы потом гасите мыслями. Чтобы энергия шла дальше, важно сделать шаг относительно идеи, которая Вас зажгла. И важно, чтобы это было действие. Не факт, что Вы реализуете эту идею, но благодаря действию Вы пойдете дальше. И именно так Вы сможете нащупать, а что Ваше. Поэтому, попробуйте делать небольшие шаги тогда, когда чувствуете малейшее желание и интерес в чем-то. Так Вы сможете дать Вашему "хочу" жизнь.

Синяя борода, доброе утро)
Очень интересный ник у Вас.
В Вашем вопросе я хочу прокомментировать два момента:
1. По поводу реагирования - складывается впечатление, что Вы ориентируетесь больше на других - нравитесь Вы или нет, хотели Вас задеть или просто пошутили. Здесь велика вероятность ошибки, потому что у человека может быть неважное настроение, а Вы воспримете это на свой счет. Попробуйте взять за основу Ваш внутренний компас - эмоции. Если Вам неприятна шутка, постарайтесь об этом сказать "Мне неприятно, когда так шутят", "Меня задевает...". Во-первых, так Вы не будете накапливать неприятные ощущения. А во-вторых, Вы сможете показать окружающим, как с Вами можно, а как нельзя. Ведь, даже не имея злого умысла, люди могут не знать, что Вам неприятно, поскольку Вы об этом не говорите.
2. По поводу интенсивности эмоций и отношения к людям. Мне кажется, здесь много черно-белого. Отношения редко однозначны. Вам вполне может нравиться человек и не нравиться какой-то аспект общения с ним. Это нормально. Здесь скорее важно определять свои границы и показывать их (то, что я описала в предыдущем вопросе).

Александр, не совсем понятно, как Вы понимаете, что наступает френдзона? И для кого - для Вас или для девушки?
Спрашиваю, потому что может быть такой вариант, что Вы подавляете собственное влечение, как будто бы его не может быть к друзьям. А что Вы предпринимаете, если чувствуете к девушке сексуальное влечение? Показываете как-то или говорите об этом или ничего?

Наталья, добрый день.
А почему Вы не пойдете с таким к психологу или психиатру, если это Вас так тревожит?

Соломия, тогда у меня к Вам несколько вопросов.
Как Вы видите начало серьезных отношений? Как бы Вы хотели взаимодействовать с этим молодым человеком? Сказали ли Вы об этом ему?
Может казаться непросто говорить о своих желаниях, но, к сожалению, у других людей видение отношений может отличаться, поэтому такие вещи стоит проговаривать.

Ева, по-поводу брака, то поддержу коллегу, здесь стоит разбираться лично с психологом, потому что в переписке никто этого не скажет, так как тема глубокая и многогранная.
Касательно старых отношений у меня провокативный вопрос - а есть ли они? Или только воспоминания и непроговоренные вещи? В моем понимании отношения - это когда двое взаимодействуют, разговаривают, делятся ощущением друг от друга, договариваются. А пока Вы описали чувства, воспоминания, представления о человеке.
Выбор за Вами, возможно просто стоит убедиться реальный ли это выбор, или Вы выбираете иллюзию (другими словами, возможно стоит определиться, чего Вы от человека хотите, с ним откровенно поговорить на эту тему, чтобы получить реальный ответ, а не догадки).

Ева, добрый вечер.
Любопытно, что Вы спрашиваете совета об отношениях и пишете о человеке, с которым у Вас была симпатия и деловое взаимодействие. А о том, кто сделал Вам предложение, не пишете, хотя похоже именно с ним Вы фактически близки. Мне кажется в Вашем вопросе 2 части:

1. Отношения с МЧ, который сделал Вам предложение. Чего не хватает в тех отношениях? А что Вам нравится? Чего Вы хотите с ним? Возможно, эти отношения действительно не так хороши для Вас, а может быть Вас пугает такая близость и обязательство, и Вы вспоминаете про того, кого толком и не знаете. Это всего лишь мои догадки, точно сказать сможете только Вы, обратив внимание на то, что у Вас есть.
2. Отношения со старым другом. Здесь чувствуется много непрожитого, а поэтому и много догадок про его отношение и мотивы. Складывается впечатление, что Вам сложно прямо поговорить с ним о том, что чувствуете Вы, что Вам не нравится и чего бы Вы хотели. К сожалению, без таких разговоров Ваши предположения останутся догадками и Вы не увидите реального человека.
Удачи Вам в Вашем решении и заботы о себе.

Соломия, добрый день.
Похоже, Ваше понимание слова "нравиться" отличается от понимания парня. Если он хотел с Вами близости, то Вы ему нравитесь. Парни не хотят близости с людьми, которые им несимпатичны, собственно как и женщины.
Что в Вашем понимании "нравиться"? Чего хотите Вы от этого парня? А чего не хотите? От этих ответов и будет зависеть то, как дальше себя вести.

Складывается впечатление, что у Вас очень симметричные отношения. Человек хочет внимания и не получает его. Вы хотите подарка и тоже не получаете. Собственно, Вы не обязаны оказывать внимание, как и другие не обязаны дарить подарки. Решать Вам - продолжать общение или нет. Наверное просто важно помнить, что ни Вы ни Вам этот человек не должны. Давать с удовольствием можно только, когда хочешь, а не когда требуют.

У нас психологов есть клиенты, а есть и друзья, которые иногда тоже ноют и грустят. Мне кажется, это вопрос про объем внутреннего контейнера, который может вмещать количество чужого негатива. Иногда даже с самыми близкими людьми нету сил и возможности их поддержать, потому что контейнер переполнен.
Насколько близок Вам этот человек? Похоже, Вам стоит выстроить границы того общения, которого хотите. Если это неблизкий человек, и Вы готовы пожертвовать общением, можете попробовать его присекать. Например, фраза "Мне сейчас неудобно говорить, я занята".

Если же Вам важны эти отношения, можете рискнуть и мягко проговорить то, что чувствуете. Например "Я замечаю, что у тебя много сложностей, и чувствую, что я не знаю, как тебя поддержать, потому что на каждое мое слово у тебя находится следующая проблема". Это конечно условная фраза, Вам нужно подобрать свою. Здесь главное определить, а чего хотите Вы? Общаться/не общаться/самой получать поддержку?
А еще мне любопытно, что значит "как можно дешевле"? А как было бы дороже?