Психологиня Анна Сергеевна Афиногенова Київ

Добрый день.
Вы описали больше физиологический аспект, а истощенность может быть сигналом различных сложностей. А какое у Вас эмоциональное состояние? Вы пишете о переживаниях, могли бы раскрыть подробнее, чтобы можно было ответить что-то конкретное?

Возможно, стоит дать ему время, а потом поговорить о том, что случилось, рассказать, что Вы чувствуете, и попробовать услышать его.
После Вашего описания у меня складывается впечатление, что Вам непросто справляться со своей тревогой, и поэтому сложно слышать другого. Возможно стоит поработать над этим, но это всего лишь мое предположение.

Добрый день.
Очень непросто признать свою неправоту, и Вы делаете эти шаги. Я не знаю деталей Вашей ссоры, хотя это может быть важным. Возможно, Вы сможете немного детализировать?

Что касательно Вашего вопроса - Вы и правда можете попробовать исправить то, где, как считаете были неправой. Вы можете спросить у МЧ, а каких бы перемен хотелось бы ему, подумать, подходит ли это Вам, и тогда действовать. Только важно понимать, что это может не вернуть романтические отношения, но позволит остаться близкими людьми.

Добрый день.
Похоже, Вы немного не откровенны с собой. Вы пишете: "хотела бы снова попробовать подобные отношения, приходить, общаться, спать, и никаких серьезных намерений", но у Вас уже есть эмоции к нему - Вы скучаете, хотите поддержки. И это важно заметить, поскольку это Ваши потребности, заставить их замолчать может действительно выйти боком. Поэтому подумайте - а каких отношений Вы хотите на самом деле? Чего хотите от мужчины? И подходит ли Вам тот, который не готов давать поддержку, и с которым Вы будете упираться в игнорирование?
Касательно того, что Вы ему не интересны как девушка - а что Вы имеете в виду?

Наталья, добрый день.
Похоже, в поле Ваших отношений очень много про "бывших", и каким-то образом Вы это поддерживаете. Конечно, это люди, с которыми каждый из Вас прожил долго, и они останутся, в качестве воспоминания. А получается, что Вы привносите их в реальные отношения. Все ли у Вас закончено с Вашим бывшим? Как Вы узнаете, с кем он что празднует? Возможно, Вам по прежнему интересно, как он и что? И в таком случае важно понять, что происходит с Вами, и что дальше с этим делать.
В Вашем описании я вижу много сравнения. Вы только с ней себя сравниваете или замечаете это и с другими людьми?
Есть ли поводы думать, что Ваш МЧ уйдет к бывшей? Как будто бы Вам кажется, что у нее есть необъяснимая власть и Вы забываете о том, что уходят не только туда, где хорошо, но скорее оттуда, где плохо. А что происходит в Ваших отношениях? Замечаете ли Вы реальное отношение МЧ к себе или концентрируетесь больше на своих тревогах? А замечаете ли как Вам с ним?
Были ли похожие состояния в прошлых отношениях?
Возможно, ответив на эти вопросы, Вы что-то для себя нащупаете. Если не получится справиться самой, буду рада с Вами поработать.

Іванно, доброго дня.
Добре, що Ви написали - це дуже важливий крок. Співчуваю Вам, бо та залежність, яку Ви описуєте справді важко переживається, і дуже важливо, що Ви її помічаєте. Зазвичай у такому "розчиненні" декілька причин - дитячі травми, невпевненість у собі, попередній досвід емоційного і физичного насилля.
Коли Ви намагаєтесь бути найкращою для свого чоловіка, де знаходиться справжня Ви? І кого бачить Ваш хлопець? І, звичайно Ваші думки у хлопці, оскільки Ви, схоже, давно не були у собі, намагаючись бути не тією, ким Ви є, приховуючи те, що Вам здається негарним. А що хочеться спражній Вам? Які почуття і відчуття кожного дня Ви відчуваєте? Що справді хочете зробити?
Можливо ці питання допоможуть знайти те, що Вам необхідно.
Я справді вважаю, що Вам найкраще б знайти Вашого психолога і працювати з ним індивідуально, оскільки для роботи з цими станами важливо виходити зі звичних обставин. Буду рада з Вами попрацювати.

Добрый день.
Сочувствую Вам - Вы описали симптомы депрессии, с которой и правда непросто справляться. С таким запросом я обычно рекомендую обращаться к терапевту лично и работать продолжительное время, поскольку то состояние истощения, которое Вы описываете, могло появиться от травмирующей ситуации, и кроме того, подкрепляться стилем жизни. Например - Ваша работа, окружающие люди могут не давать того ресурса, который необходим для полной жизни. И тогда необходимо шаг за шагом искать то, что будет приносить удовольствие и ощущение Вашей жизни. Одному это правда непросто.
Что Вы можете сделать самостоятельно - это понаблюдать, а делаете ли Вы то, что Вас питает. И это могут быть элементарные недооцененные вещи - достаточное время для сна, регулярное питание, умеренные физические нагрузки, общение с действительно близкими людьми, соблюдение баланса "хочу" и "надо", и т.д.

Владимир, добрый день.
Каких-то точных сроков, сколько ждать, нету конечно.
К сожалению, я не знаю ни характера Ваших отношений, ни деталей ссоры, поэтому могу только предполагать. Возможно, девушка действительно пока на эмоциях и ей нужно время. А возможно это не первая ссора на одну и ту же тему, и, извиняясь, у вас ничего не меняется.
За что Вы извинялись? Сумели ли Вы поговорить о том, что не устраивает и Вас и ее, что с этим делать? Чего хотите от отношений Вы и чего она?
Без этих вопросов трудно понять, что на самом деле произошло, и сделать выводы.

Добрый день, Наталья.
Угадать, что у другого человека на уме достаточно сложно, поэтому сказать Вам, что он имеет в виду - не получится. Хотя на вопрос - почему он ничего не говорит - ответ напрашивается сам собой - Вы жена его брата, и в случае чего под угрозой его очень близкие родственные связи.
Вы не спрашивали, но я бы скорее сместила фокус на то, как Вы выбираете много лет жить с нелюбимым. Возможно, стоит разобраться сначала с этим?

Николай, добрый день.
Я слышу, как будто Вы чувствуете вину. Можете поделиться, в чем именно Вы считаете себя виноватым? И что Вы заслужили? (Вы об этом часто говорите) Чего Вы ждете от мужа девушки?

Поскольку девушка замужем, у нее много связей с мужем, и конечно ей нужно принять решение самостоятельно, поскольку это ее семья. К сожалению, в этой ситуации очень много зависит не от Вас. Для девушки Вы можете только предложить помощь там, где она нужна.

Скорее сейчас Вы можете быть полезны себе - увидеть, что ситуация уже изменилась и все сохранить, как было уже не получится. Попробуйте почувствовать, чего Вы хотите в этой, изменившейся ситуации, к чему готовы, а чего не хотите. Где здесь Ваша ответственность - а где Вашей партнерши. Потому что складывается впечатление, что Вы очень много взяли на себя.

Татьяна, еще интересно услышать, как звучат замечания?
Я спрашиваю потому что здесь могут быть как минимум 2 варианта:
1.Коллеги к Вам обращаются действительно так, как Вам не подходит.
2. Вы воспринимаете их слова, как "наезд" (это мое предположение, основываюсь на Вашей фразе о взглядах.) Так может быть, если Вы сами очень требовательны и критичны к себе - тогда любой взгляд или слово может восприниматься как критика.

Татьяна, добрый день.
Опишите пожалуйста, как выглядит моральная давка, чтобы было понятнее, как в такой ситуации лучше действовать.

Маня, мотивы могут быть совершенно разными - боязнь ответственности, нежелание семьи сейчас, нежелание семьи потом, несовпадение ваших представлений о семье, и т.д.
Гадать о его мотивах можно вечность, но насколько Вам это помогает? То что в реальности у Вас есть - это его действия касательно Ваших отношений. И если человек говорит Вам, что не хочет ничего серьезного, устраивают ли Вас такие отношения? Готовы ли Вы продолжать быть с ним, честно зная, что семьи не будет? Или Вы хотите другого? Но тогда это не к нему, потому что он свою позицию обозначил.

Добрый день.
Вы проделали важную работу, проследив Вашу связку с мамой. Не факт, что ее история повторяется в Вас, но по описанию Вашей ситуации складывается впечатление, что вы очень сильно связаны.
"маме хотелось, чтобы я жила в хоромах", "Он , по мнению моей мамы, получает очень неплохую з/п", "мои родственники меня не поймут" - во всей этой ситуации мне непонятно - а где здесь Вы? Что Вы чувствуете к мужу? Как Вам, а не маме, его зарплата, способности защитить, обеспечить, и т.д.? Чего от мужа и от себя хотите Вы? Хотите ли Вы вернуться?
Пока у Вас в голове звучит мамин голос, очень сложно жить свою жизнь, а не мамину. Я понимаю, что это легче сказать, чем изменить самостоятельно, и именно в таких случаях рекомендуется психотерапия. Поэтому, отвечая на Ваш вопрос, с чего начать - выберите психотерапевта и работайте индивидуально - узнавайте себя, свои желания/потребности, пробуйте о них заявлять и отстаивать.

Маня, добрый день.
Сочувствую Вам - переживать расставание очень непросто и болезненно.
Стоит ли винить себя, если Вы хотели разных путей? Кстати, а что вы имеете в виду под серьезными отношениями? Потому что Ваше понимание и его могут отличаться.
Любил ли он? На этот вопрос сложно ответить, не спросив человека самого. Но он наверняка испытывал к Вам чувства, раз вы были вместе 1,5 года. И конечно при расставании есть большой соблазн их обесценить, но они ведь точно были. Просто чувства не всегда гарантия готовности быть в том формате отношений, которого хочет партнер.