Психологиня Анна Сергеевна Афиногенова Київ

А Вы беременны?
Если нет - то Вы боитесь забеременеть и остаетесь в отношениях. Здесь есть некоторое противоречие. Проясните пожалуйста, мне немного непонятно.
Касательно растить ребенка одной - а если предположить такое будущее с ребенком. Что Вы видите?

Добрый день.
В Вашем посте Вы описали ряд криминальных преступлений. Поэтому первый совет - вызвать милицию, снять побои, поменять замки, выставить вещи на улицу, не идти ни на какой контакт. Заручится поддержкой близких людей, которые могут защитить.
Но весь вопрос в том, что я полагаю, что этот вариант Вам и так знаком. Тогда вопрос - что Вас держит в отношениях? Более того, я бы настоятельно рекомендовала индивидуальную работу с психологом, так как угрожающая Вашей жизни ситуация длится уже долго, а Вы тем не менее остаетесь в отношениях.

Лера, добрый день!
Хотела немного прокомментировать Ваш пост.
"И стоит ли вообще бросать парня, из за какого то типа который не факт что нормальный." - а факт, что Ваш парень останется нормальным? И есть ли факты, что с кем-то из них Вы будете счастливой? Как это ни печально, но гарантий в принципе нет. Спасает в этой ситуации опора на себя и на свои чувства - они обычно подсказывают, как Вам будет лучше.

"Я боюсь остаться у разбитого корыта , боюсь что больше мне никогда не повезет с парнем, ведь я впервые вижу настолько теплого и заботливого человека." Лера, похоже, человек дает Вам много тепла, но получается ли у Вас его принимать? Чего больше Вы чувствуете про него - благодарности, раздражения, скуки? Другой человек может давать все, что угодно, но если Вам нужно другое - подарок не будет принят.

Когда Вы думаете, что расстанетесь, Вам становится плохо от чего - от того, что больше не встретите такого? Или от чувства вины?

Кстати о чувстве вины - складывается впечатление, что Вы воспринимаете парня, как очень беспомощного - как будто без Вас он пропадет. И, похоже, он поддерживает это чувство, говоря, что покончит жизнь самоубийством. Здесь очень важно разделить для себя ответственность - где Ваша жизнь, а где - нет. Ваша ответственность - выбирать то, что подходит Вам. А ответственность другого человека - принимать решения о себе. Вы переживаете, что принесете боль, но здесь двоякая ситуация - кому-то будет больно в любом случае - Вам или ему. И Вам выбирать, чью жизнь Вы собираетесь жить - свою или его.

Ірино, доброго ранку.
Ви дуже влучно визначаєте свої острахи, тому я б тут прокоментувала лише одне. Звичайно, поки Ваша потреба у спілкуванні та у стосунках незадоволена, Вам буде хотітися відносин, це природньо. Тому я б звернула увагу саме на цю потребу і на те, як Ви її задовольняєте.
Стосовно чоловіка - звичайно Він допомагає Вам не почуватись одинокою, і це важливо. Крім того, здається, він виконує роль "хорошого тата" - піклується, авторитетний і т.д., що дуже приваблює, особливо коли такого ставлення ніколи не було від батьків.

Можливо, Ви зможете знайти ту форму, яка була б для Вас безпечною. Ну наприклад, зустрічатися не частіше 1 разу на 2 тижні на каву. Хоча, звичайно, якщо не буде зустрічей з іншими людьми, такі правила навряд чи спрацюють.
Але якщо для себе Ви вирішили, що не хочете продовжувати, Ви можете спробувати сказати прямо про свої острахи і попросити ставитися до них з повагою.
А що до осуду, радила б обрати психолога та попрацювати з ним індивідуально. Зазвичай це достатньо глибока тема.

Наталья, добрый день.
У Ваших эмоций может быть множество причин. По крайней мере на поверхности лежит то, что с Вашим предыдущим МЧ Вы расстались не так давно. А физическое расставание редко происходит одновременно с психологическим. Вы были вместе 5 лет, а это не такой и малый срок во взаимоотношениях. Естественно, когда Вы оказываетесь в новых отношениях, тем более, где все так непривычно, скучать по тому, к чему привыкли. А кстати, по чему конкретно в прошлых отношениях Вы скучаете? Ответ на этот вопрос может натолкнуть Вас на понимание Ваших потребностей.
Кроме того, большинство из описанного Вами - важные, но внешние атрибуты отношений. Что Вы испытываете к МЧ, и что испытываете к бывшему? Что Вам дают эти молодые люди, какой Вы ощущаете себя рядом с каждым из них?

Ірино, доброго дня.
А чого би Вам хотілося від цих стосунків? І якщо з цією людиною приємно спілкуватися, що саме підштовхує Вас зупиняти ці стосунки?
Складається враження, що Ви більш занурені в те, що він відчуває і намагаєтесь робити висновки саме з цього, а не зі своїх почуттів та бажань. Але ж це і Ваші стосунки. Вам вирішувати - в якому форматі Ви їх хочете та чи хочете взагалі.

София, у Вас, похоже, очень высокий уровень осознанности и понимания своих реакций. Мне кажется, если Вы понаблюдаете за собой, то сможете заранее видеть моменты, где нужно отдохнуть, и дать себе эту возможность.

Cофия, добрый день.
Вы пишете, что во время этих перепадов Вы разрываете отношения. Я правильно поняла? Можете об этом поподробнее? А еще, попробуйте прочувствовать, каковы Ваши эмоции, когда начинается перепад?
На первый взгляд, мне кажется, с Вами происходит вполне естественный процесс - Вы включаете энергосберегающий режим. У каждого из нас есть свой лимит общения. У кого-то он больше, у кого-то меньше. Если общение происходит как взаимный обмен, мы устаем меньше, а если общение предполагает большую отдачу, становится сложно общаться дальше и включается энергосберегающий режим. И тогда удовольствие приносит общение только с близкими - теми, кто нас знает и с кем мы нам не нужно "играть" роли и тратить излишнюю энергию. И Вы, похоже, интуитивно находите те занятия, которые Вас восстанавливают, а после с новыми силами Вы снова готовы к общению. То что я описываю, похоже на Ваш процесс?
Если это так, то Вам скорее просто нужно знать, когда Ваш лимит исчерпан и нужно "подзарядиться". Это не значит, что нужно рвать отношения или что с Вами что-то не так. Просто дайте себе право на паузу и восстановление.

Добрый день.
Зависть и правда непростое чувство, сочувствую Вам. Здесь важно помнить, что, во-первых, зависть указывает на то, чего хочется Вам. А во-вторых, зависть возникает там, где Вы видите лишь одну сторону ситуации. Чему Вы больше всего завидуете в ситуации подруг? А каких сторон не замечаете? (Ранних вставаний, семейных ссор, болезней детей, ради которых Ваши подруги не спят и не едят сутками, несвободы, это к примеру).
Второй вопрос, который у меня возникает - что Вам давало общение с подругами? Складывается впечатление, что все Ваши разговоры о их семьях. Это так? Есть ли пространство, в котором Вы можете делиться своими историями?

Ирина, добрый день.
Вслед за коллегой, хочу спросить Вас, а позволяете ли Вы себе вообще в этих отношениях говорить о том, что Вас не устраивает, раздражает, злит? И позволяет ли себе это партнер?

Похоже, Вашу злость все-таки слышат, если банят, и т.д.
Касательно причин, повторюсь - личные консультации. Единственное, я замечаю, что Вы используете "обобщения" - слова, типа никто. Когда мышление входит в состояние "никто", "никогда", "все", "всегда", эмоции могут усиливаться. Это то, что обычно называют "накручиванием". Вы можете попробовать ловить себя на таких обобщениях и для себя менять их на конкретику - кто конкретно Вас не услышал, что именно не услышал, а что услышал. Таким образом Вы возвращаетесь к реальности и злость не раздувается.

Касательно экологичного выражения злости. Злость - это то, что Вы чувствуете в ответ на события (причины разные - трактовка события, как угрожающего и т.д.), а не то, что "делают" Вам другие. Помня это, попробуйте выражать злость от себя, по возможности избегая обвинений. Например, Вы можете сказать: Я злюсь, потому что я не понимаю/меня не устраивает/ мне не подходит ответ про злость, который Вы мне дали. Вместо: "непрофессионализм психолога, за его неспособность адекватно реагировать". Таким образом, Вы, во-первых, сможете для себя понять, что Вас не устроило и быть активным участником события. А во-вторых, Вы будете больше концентрироваться на том, что для Вас важно, чем на недостатках или на надуманных мотивах собеседника.

Здравствуйте.
Во-первых, любопытно, что Вы воспринимаете, как "делают крайней", "посылают"? Когда Вы говорите "разобраться со злостью" - что имеете в виду?
А во-вторых, я думаю, что работа с эмоциями эффективна скорее в индивидуальной работе, а на сайте можно получить скорее направления и какие-то мысли про то, куда двигаться дальше.

Добрый вечер.
Похоже, один ответ на поверхности - 5 лет без отпуска и отдыха, 199% загруженности.
Я ничего про Вас не знаю, но подозреваю, что Вам трудно без занятости и Вы можете недооценивать важность отдыха. Попробуйте воспринять свой организм и нервную систему (память, внимание, восприятие), как механизм. Так вот, похоже, Вы его перегрузили. И, естественно, он дает сбои, намекая Вам, что неплохо бы взять паузу и починиться.
Я правда не хочу Вас запугивать, но долгие годы без отдыха и восстановления приводят к истощению, а порой к депрессиям, когда ресурсов психики уже не хватает на минимальные задачи, как на работе, так и дома.

Ева, здравствуйте.
Вы уже пробовали узнать причину, и парень Вам ее не сказал. Люди поступают так, как хотят поступить, и заставить их поступать по-другому чаще невозможно.
Сожалею, что Вас оставили без ответа. Так иногда бывает. Повторюсь, что Вам сейчас не помешает общение с близкими людьми, чтобы Вы могли меньше мучить себя вопросами, на которых ответа пока нет.

Добрый день.
Сложно сказать что-то конкретное, потому что в Вашем рассказе мне не хватает деталей.
Как дела обстояли раньше? Когда начались эти "забывания"?
Как с тех пор поменялась Ваша загрузка? А отношение к работе и к тем задачам, которые Вы делаете? Какие именно Вы задачи упускаете и откладываете? Видите ли Вы в них целесообразность? Хотите ли их делать? Кто Вам их поручает? Как Вы относитесь к этому человеку?
Выделяете ли Вы время на отдых? Когда у Вас в последний раз был отпуск?
Кроме этих рабочих проблем, есть ли что-то тревожащее? В личной жизни, здоровье?
Возможно, ответив на эти вопросы, у Вас появиться нить, которая поможет раскрутить проблему и понять, что в корне этих "забываний".