Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Здравствуйте, Юлия.
Сочувствую Вашему горю. Каждый человек переживает утрату по- своему и все , что с Вами сейчас происходит-это нормально.
У Вас сейчас,так называемая, фаза шока ( ещё её называют фаза " оцепения" или " заморозки "), которая длится ( приблизительно) до 9 дней. Чтобы не " застрять" на этой фазе, Вам необходим телесный ( тактильный) контакт и присутствие кого-то рядом.
Далее Вам прийдется пройти следующие стадии горевания. О них Вы можете почитать в нете. Если что-то пойдёт не так( по- вашим ощущениям), тогда желательно обратиться за помощью. Психика человека обычно способна справиться с горем. В норме горевание занимаем период около года. ( норма-условная), но если за этот период острота переживания не снижается, можно говорить, что переживание стало патологическим и тогда необходимо обращаться к специалисту.

"Тогда для меня вопрос, почему он меня выбрал."
Я думаю, что выбрал он Вас из-за
других, подходящих ЕМУ качеств. Одним из которых является мягкость ( поддатливость, уступчивость). Поэтому, возможно, он решил, что Ваша внешность- не главное, и со- временем, у него будет возможность Вас "продавить " и её поддкорректировать.
Используя манипуляции , Ваш муж сначала заставляет Вас поправится, затем говорит, что уже достаточно. Теперь он настаивает на увеличение груди. А дальше что? Уши,губы,попа? И все это ради любви к нему? Это точно про любовь?

Здравствуйте, Anna.
Вы оказались, действительно, в непростой ситуации. С одной стороны, предложение мужа, которое для Вас неприемлемо, с другой - сохранение Вашего брака.
Я бы начала с того, что проанализировала, на чем вообще строился Ваш брак ( изначально), что является его основной; какие цели вы с партнёром преследовали, создавая семью. Возможно, ещё в самом начале, были уже какие-то сигналы, которым Вы не предали значения.
Далее, что с вашими отношениями сейчас и почему ( на Ваш взгляд) вдруг ( а может окажеться, что не вдруг) у Вашего мужа появилась такая фантазия.
"Тем не менее, он все время заводит эти разговоры, я уже чувствую себя недоженщиной, какой-то ущербной"- это психологическое насилие, которое необходимо пресекать " на корню": " Я Не БУДУ это слушать, обсуждать, делать."
Рекомендовала бы Вам поработать с психологом и решить для себя вопрос: стоит ли сохранять этот брак . И уже ответив на него, пробовать либо парную терапию с мужем, либо готовиться к разводу с наименьшими для себя потерями.

Здравствуйте, Катя.
"Что делать в таком состоянии и как выйти на более позитивное мышление?"
Я думаю, сначала оглянуться назад, когда
"мне было очень очень сложно", но Я СМОГЛА и " закрыла все свои финансовые долги".
Похвалить себя: Я -молодец. Я- сильная и Я-справилась
Значит, смогу найти выход ещё раз.
Далее, дать себе время на отдых и обдумывание нового плана. Потому что, "Мне ничего не интересно ", может быть результатом физической и психологической усталости.
Если же, после отдыха, состояние " я просто хочу не быть "не пройдет, лучше обратиться к психологу ( психотерапевту) для исключения возможности депрессии.

Здравствуйте.
"Он каждый раз говорит, что рассказывает это мне только чтобы показать, что для него только я важна"
У Вашего МЧ нет других , нормальных способов это показать? Зачем ему провоцировать Вас на такие чувства:
"когда это слышу очень много всего чувствую: и ревность, и обиду, и тревогу, даже иногда плакать хочется … внутри".
Когда происходят эти разговоры? Возможно, когда Вы концентрируетесь на себе, своих делах и перестаете давать " дозу" восхищения своему МЧ?
Что меняется в Вас после таких разговоров? Может, Вы становитесь более внимательной, более сговорчивой, более "любящей"? И как меняется Ваш МЧ?

По-моему, все , что он говорит-это не "комплимент Вам", а обычная манипуляция. Тем более, что он знает о том, что Вам это слышать неприятно, но продолжает так делать.
"Разбираться" с этим действительно нужно. Но не со своими , абсолютно нормальными, чувствами, а с вашими отношениями . Потому что, если для того чтобы доказать свою верность ( а Вы что, до этих рассказов сомневались в ней,?), Ваш М Ч провоцирует в Вас ревность, при этом" набивает себе цену" ( я такой преданный, ты должна ценить это), да еще мастерски прикрывается " комплиментом" Вам, что то в них явно не так. В мире существуют сотни способов выразить свои чувства, проявить любовь и преданность к партнёру, не прибегая к таким" извращениям"

Здраствуйте.
"Страх, что наступает взрослая жизнь, которая никогда не закончится "
+
"с детства слышу от мамы, что она устала сама всё на себе тянуть, денег не хватает, а много чего хочется "
= ( СТРАХ )НЕ ХОЧУ ПОВТОРИТЬ МАМИНУ ЖИЗНЬ, поэтому буду учиться, чтобы оставаться ребёнком.

Если есть желание изменить свою жизнь-Индивидуальная терапия.

Вітаю.
" Він не вміє ладнати із дітьми. Має 5 друзів(3 хлопчика та 2 дівчинки) з якими дружить та ладнає. З іншими - просто біда."
Вам не здається, що в Ваших словах протиріччя? " він не вміє ладнати" та " має 5 друзів ". На мою думку, 5 друзів- це не аби-яке досягнення . Не в кожної дитини є стільки друзів.
" З іншими- просто біда"."Часто з'ясовує стосунки, свариться, довго пам'ятає та тримає зло на інших дітей."Маю враження, що дитина наче жертва, на якій відіграються інші. Не знаю як допомогти дитині, як вчинити.
Знов на мою думку протиріччя: "Часто з'ясовує стосунки" та " наче жертва, на якій відіграються". Жертва, яка з,ясовує стосунки- дивна річ.
"мені сумно та боляче за дитину, що його відштовхують". А як відчуває себе дитина? Їй теж сумно та боляче, чи може, вона відчуває щось по-іншому? До того ж, це Вам "сумно та боляче", тобто проблема у вас, а не в дитини.

Дуже схоже, що Ви свою самотність та " нікчемність " в дитячому віці проектуєте на свою дитину. Вам здається, що Ваша дитина потребує захисту та підтримки, як Ви колись. Але, Ваша дитина-не Ви, це окрема людина . В неї інша історія та інші потреби . І для того, щоб зрозуміти, як "правильно вчинити", треба розібратися зі своїм минулим( індивідуальна терапія). Після цього Ви чітко будете розуміти,якої допомоги дійсно потребує Ваша дитина.

Доброго дня, Roksolana11.
У Вас дійсно складна ситуація, тому я б радила звернутися на індивідуальну консультацію ( зараз є багато платформ з безкоштовними послугами).

"що робити з чого почати?"
Почати з себе. Як в літаку: спочатку маску собі, потім дитині. Ваша дитина залежить від Вас не тільки фізично, а й психологічно, тому й "нема того результату який мав би бути", бо Ви "постійно в стресі". Обрати для себе " девіз": спокійна мати- спокійна дитина.
На мій погляд, по- перше, це дисципліна, суворий денний розклад. Це дасть Вам відчуття контролю ситуації, а дитині- мама контролює ситуацію. Це повинно зняти частину напруження.
По-друге, знайти допомогу з дитиною. Можливо, за невеликі гроші на декілька годин на тиждень . Такж, нагадувати чоловіку, що він- БАТЬКО цієї дитини та несе таку ж відповідальніть за неї, як й Ви. До того ж, собі теж це повторювати. Тому, не просити, а вимагати допомоги від чоловіка.
По- третє, якщо жінка про себе не дбає, не любить себе, не розуміє себе, тоді й оточення поводить себе з нею також.
"я забила на своє здоров'я, схудла на 7 кг. І взагалі стан не дуже... почалися проблеми з чоловіком ".
І знову - почніть з себе.

Здравствуйте.
"Мне это просто надоело. Я не знаю, что мне делать)".
Знают ли об этой проблеме Ваши родители? Тренер?
Я бы рекомендовала обязательно им об этом рассказать . Возможно, все ещё не зашло далеко и психолог + диетолог помогут Вам решить вопрос.
Потому что РПП , очень часто , лечат в кабинете у психиатра.

"Меня смущает тот факт, что даже когда достаточно было времени, чтобы узнать человека, он мне нравился как друг, близости я не хотела."
У Вас было "достаточно " времени для того, чтобы понять, что МЧ для Вас как сексуальный партнёр не интересен. Вы расстались. В чем проблема?
"Думала что со мной что то не так"
Вы считаете, что все девушка вашего возраста должны хотеть секса с любым мужчиной?
"после того как переспим, возникнет некая связь и появится физическое влечение" . Вам не кажется,
что это насилие над собой: спать с тем, кого не хочешь? Физиологично ( т.е. нормально) как раз наоборот- сначала влечение , потом секс.
По- моему, Вам лучше разобраться с этим вопросом на индивидуальной консультации до того, как Вы решите " расслабиться". Потому что, хорошо, если будет все хорошо, а если все-таки " используют"?

Здравствуйте.
"КАК ПОНЯТЬ ЧТО ТОБОЙ МАНИПУЛИРУЮТ ЧТОБЫ ЗАТАЩИТЬ В ПОСТЕЛЬ?"
Вы и так всё поняли. Но, почему-то не верите тому, что чувствуете.
" ещё не достаточно узнала его и не поняла, вижу ли его в перспективе в роли своего партнёра." Вам нужно ещё время для того, чтобы узнать МЧ лучше. И это- нормально .
Что заставляет Вас сомневаться в правильности Ваших действий? Давление партнёра? Страх, что он Вас бросит , если Вы откажите?

"сильно переживаю, что снова встречу человека, с которым у меня мало общего, как было с бывшим. "
У вас был уже был в жизни урок . Вы его точно усвоили?
"не пытайся предугадать, каким он будет партнёром, а просто сблизься с ним если хочешь"
Может, вместо того, чтобы "предугадывать", интересоваться человеком, наблюдать за ним ( его поведением , поступками) и сверять со своми внутренними ощущениями, задавать себе вопрос:" А мне так подходит? Я согласна с тем, что он сейчас говорит, делает?"
Прекрасный конец фразы" если хочешь ". А Вы хотите?

Вітаю.
Зрада-це дуже важке випробування для сім'ї. Зберігти сім'ю або ж розійтися, вирішувати Вам. Але в любому випадку, краще не приймати рішення на "емоціях", почекати, поки стане не так боляче.
В цей час, на мою думку , Вам було б корисно звернутися до психолога , який допоміг би Вам пережити цю біль. А вже потім, проаналізувати ситуацію та знайти те рішення, яке задовольнить Вас та буде приємним для всіх членів родини.

Вітаю.
"Какая то тупиковкя ситуация"
Здається, що вона тупикова тільки для Вас, а для Вашого хлопця- це його нормальна,звичайна ситуація, в якій він не бачить нічого страшного.

"він каже, що собаку ніколи не покине,і каже,шо бившу не любить ,і хоче бути зі мною" Можливо компромісом було б, щоб він відвідував собаку не кожен день, а наприклад, 3 рази на тиждень? Або перевезти її в інше місце? Тоді Вам було б спокійніше?
Ви не вірите словам хлопця? А в інших ситуаціях Ви йому довіряєте?

"Я хочу знайти вихід ,бо я так не можу"
Який " вихід " Вас би задовольнив?
Що, на вашу думку, повинен зробити хлопець? Як він буде при цьому себе почувати? Як Ви?
Гадаю, що ця ситуація дає Вам змогу подивитись на відносини з цим чоловіком більш широко та задати собі запитання: " Я туди йду? Це взагалі, моя людина? Що мене так приваблює в цьому хлопці, що я готова страждати вже на початку стосунків? та ін."

Доброго дня, Аліна.
"Мені від цієї ситуації дуже дуже некомфортно"
Я думаю, що це головний орієнтир для кожної людини. Якщо Вам "дуже некомфортно ", Ви боїтесь "
як би він не пустився у всі тяжкі ", то чому б Вам не прислухатись до себе? Навіщо Вам думка інших? Інші не мають Ваших відчуттів та переживань, вони не розуміють, як Ви насправді почуваєте себе в цій ситуації.
"Ми маємо початок відносин, але я дуже до нього прив'язалась"
Закоханість на початку стосунків' -це абсолютно нормально. Але, судячи з поведінки вашого хлопця, має місце тільки з Вашої сторони. Нажаль. Мені здається, що він не готовий до стосунків, в яких треба відмовляти собі в " хотєлках" та враховувати інтереси іншої людини.
"Що я можу зробити, щоб покращити ситуацію?"
Як би Ви хотіли щоб вона покращилась?
На які компроміси Ви погодились би? Чому? Як би Ви при цьому себе почували?

Якщо вам роблять боляче, то нормальною реакцією є позбавлення болю. Іноді, треба зробити вибір : Я, мій спокій та комфорт або мої фантазії та страждання.

Здравствуйте.
Соглашусь с коллегами, что Ваш вопрос в переписке не решить, т.к. один раз- это случайность, а два- уже закономерность. Если не разобраться, то и третий ,скорее все будет иметь такой же финал.
Я обратила внимание, что не Вы выбирали этих мужчин, а они. Они первые проявляла инициативу, были очень "заинтересованы" в этих отношениях. Они же их и заканчивали. Как Вы себя чувствовали рядом с ними? Это были отношения на равных? Или Вам приходилось подстраиваться под их график?

"Отношения были сложные, челевек будто сам не знал что хотел, постоянно «важна не важна» и т.д.";
"начались качели «важна-не важна»"; "С отцом были отношения не очень-он особо никогда не интересовался нами. Сыты ли мы, обуты и одеты ли."

Здесь можно проследить Вашу главную потребность-быть Важной для кого-то. Что это для Вас значит? Как должен вести себя мужчина, чтобы Вы это чувствовали? Сколько места Вы должны занимать в его жизни, чтобы Вы были счастливы, довольны, не тревожились?
Научившись быть важной для себя, потребность искать это в других отпадёт. И отношения будут строиться по -другому.
Дальше, почему Вы соглашаетесь на отношения с такими " исчезающими" мужчинами ( выбираете их). Это про Ваше детство, про тип привязанности, про самооценку и самоценность.
Я думаю, что консультация психолога сильно бы помогла Вам " не ходить по граблям".