Психологиня Татьяна Патлачук Черкаси

На счет финансов, вы сами знате ваши недостатки, но это может и не быть причиной того, что он от вас спрятал отложенную сумму. Обманул или недоговорил - знает только он, мы можем придумывать здесь много вариантов, и ни один не будет верным.
Вопрос не в том, что он сделал или не сделал, а в том, готовы ли вы с таким человеком жить вместе? Готовы ли вы выйти за него замуж, зная его особенности поведения? Решать только вам.

Вас беспокоит больше страх своей смерти или смерти своих близких и родных? Вы пишите, что ваш ребёнок часто болеет. С чем связан его недуг?

И вам кажется, что в какой то момент может появится рядом страший мужчина, который почувствует к вам симпатию и тогда вы просто не сможете остановиться?
А если так произойдёт и между вами возникнет интимная связь, ваш муж готов вас будет простить, так как он считает, что секс без чувств - это не измена?

Спочатку вам потрібно заспокоітись і більше йому не телефонувати, ні з причиною, ні без. Невже він вартий ваших сліз?

Вы пишите, что с вами возник случай 3 месяца назад. Что это был за случай? Что ему предшествовало? Какой была ваша жизнь раньше?

Здравствуйте! Почему эти мысли вас тревожат? Чего вы боитесь? Есть страх измены своему мужу, насколько я поняла? Или вы что-то другое имели в виду?

Здравствуйте! Судя по тому, что вы уже написали на сайт психологической помощи, то скорее всего вы нуждаетесь в ней. Даже если осознанно не хотите себе в этом признаться.
Консультация у психолога - это не мамины нотации и не нравоучения касательно того, как вам правильно жить и поступать. Хороший специалист поможет вам разобраться в причинах вашего поведения, плохого самочувствия, желания навредить себе и своим близким (неосознанно), а также найти пути выхода из сложившейся ситуации.
Но все это возможно только при вашем активном участии и желании разобраться в своих чувствах, улучшить свою жизнь.
Сколько бы вас не заставляла ваша мама пойти к психологу, если вы сами не чувствуете такой потребности, вы будете только сопротивляться и ничего хорошего из этого не получиться, будет та же реакция, как с едой, которую вы как бы едите, а на самом деле прячите и выбрасываете.

Здравствуйте! За всеми этими вопросами стоит определенный страх или сомнения касательно этого человека. Вы его в качестве кого для себя считаете: просто парень, с которым вы живете или будущий муж? Кто он для вас? Как он сам себя позиционирует?
Дело в том, что если у него никаких серьезных планов на будущее с вами нет, то он и не будет приносить все деньги "в семью", быть с вами максимально откровенным, искренним настолько, чтобы вы ему могли полностью доверять.

Вы пишите, что появилось двое мужчин, которым вы нравитесь и которые готовы начать с вами отношения. А готовы ли вы?
Я прочитала только о ваших переживаниях касательно того, примут они вашего сына или нет, а также сможете ли вы построить отношения без страсти, даже если во всем остальнем вас человек устраивает.
Такое впечатление, будто вы себя уговариваете выбрать "кандидата" получше и побыстрее. Но ведь вас никто не торопит, кроме вас самой разве что.
Если есть сомнения в обоих, то может никто из них двух вам не подходит?
Что нужно лично вам? Вы больше хотите благополучия для вашего сына, или выйти замужем за любимого человека и быть счастливой?
Соединить все вместе можно, но не всегда сразу. Нужно время для принятия: как вашему сыну другого мужчины в его пространство(помимо отца) , так и вашему молодому человеку для осознания, что если он будет жить с вами, то ему нужно будет выстроить отношения и с вашим ребенком.
Все зависит от того, чего вы хотите и вашего умения ждать.

Здравствуйте! Понимаю, каково это - жить в другой стране, сама уже три года нахожусь очень далеко от своей родины. У вас есть родные или близкие там, где вы сейчас находитесь? Кому вы можете довериться и рассказать о ваших чувствах?

Вы пишите, что раньше были аутсайдером. Как вы это поняли? Вас кто-то в этом упрекал, или вы себя так чувствували? Что изменило ваше отношение к себе? Почему отношения именно с этими двумя девочками вас интересуют больше всего? Если вдруг вы действительно окажетесь лишней в их компании, то как будете себя чувствовать?

Если парень признался в любви, то явно на простую дружбу не расчитывает. Как вы себе представляете дружбу, лежа в постели и целуясь с другом? Любые границы, предполагаемы дружбу, вы уже перешли. Поэтому если ваше сомнение в том физиология это или дружба, то это точно уже не дружба.
Вопрос в том, чего вы хотите: физической близости или хорошего друга? Можно, конечно совместить - так называемый "секс по дружбе", чтобы и удовлетворить желание и не потерять друга, но обычно такие отношения приводят к спорам и даже разочарованиям, так как происходит конфликт интересов с обеих сторон.
Предлагаю вам переформулировать ваш вопрос из " физиология или дружба" на "начать отношения или остаться просто друзьями". Может тогда вам будет легче разобраться в ваших чувствах.
Удачи!

Если у вас не было никаких серьезных отношений раньше, то окуда у вас этот иррациональный страх, что что-то пойдет не так и вы останетесь за "бортом" еще на 10 лет?
Если смотреть на ситуацию со стороны (как ее вижу я) то именно сейчас вы и находитесь заперты в вашей комнате вот уже столько лет подряд, и если вы так и не осмелитесь ему написать, или ответить на его вопрос, отреагировать по-другому на его слова, то есть риск никогда с этой комнаты не выбраться. "Комнату" я использую в прямом и переносном смысле. Думаю, вы понимаете, о чем я.
Касательно того, как люди строят отношения: по-разному строят, здесь уж точных инструкций не существует. Есть более напористые девушки, которые добиваются внимания подравшегося парня любым путем, и не ждут от него первых шагов, есть и мужчины, которые сами проявляют интерес, пытаються добиться внимания девушки, используя свои манеры, воспитание, харизму, что угодно).
В любом случае, отношения (как и общение в целом) - это двусторонний процесс, требующий взаимной активности партнеров. Поэтому если кто-то пытается с вами заговорить, узнать о вас побольше, значит есть запрос на коммуникацию как минимум. Но если вы (в силу разных причин, неизвестных другому человеку) не продолжаете общение, есть вероятность того, что ваше поведение сочтут как нежелание допускать человека к себе ближе, чем этого требует (рабочая )этика.
Знаете, как говорят: " ...иногда мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными ".
Какие у вас мысли на этот счёт?

Может вам и правда, только кажется? Как вы пришли к таким выводам? Какую помощь хотите получить от психологов здесь на сайте?

Почему сразу задавить чувства или рискнуть и проиграть? Вы все в жизни так измеряете из крайности в крайность? При чем вы изначально настроили себя на неудачу, провал, проигрыш, как вы сами обозначили.
Честно говоря, когда я прочитала заглавление вашего вопроса впервые, мне показалось, что вы написали "... или рискнуть и ПОИГРАТЬ?" Понимаете? Почему бы вам и правда не поиграть? Не сменить ход своих мыслей из позиции жертвы в позицию победителя, или хотя бы равноправного участника?
Отнеситесь к этому, как к своебразной игре, в которой, может быть, не будет проигравших вообще!
Ведь на самом деле все, что вы пишите, это только ваши догадки и вы не знаете, что именно думает о вас парень, как он будет продолжать реагировать на ваше более открытое общение, и нужно ли вам будет действительно увольнятся с работы или все это просто страшилки, что бы запугать себя до полусмерти и не высовываться со своего удобного панциря, где вас никто не видит, но и не сможет вам навредить?
Вы слишком много времени уделяете анализированию ситуации в целом и себя в частности, с очень завышенной самокритикой и требованиями к себе. Боитесь кого-то разочаровать своим поведением, словами, поступками. Какое то болезненное желание быть для всех хорошей, даже идеальной. Но так не бывает. Мы всего лишь люди со своими недостатками и преимуществами.
Просто расслабтесь и получайте удовольствие от общения, ведь это ваша игра, помните?)