Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Доброго дня, Джуліє!

Якщо казати про планування свого часу, то практично було б умовно поділити справи на 4 категорії:
- Важливі і термінові;
- Важливі, не термінові:
- Термінові, але не важливі (їх можна делегувати комусь іншому, якщо не можете зробити тут і зараз);
- Неважливі і нетермінові (їх можна сміливо відкласти на потім або прийняти рішення не виконувати).

Але якщо вийти за межі Вашого запиту "Що робити з відкладеними справами?" я б хотіла ще додати, що Ви уже достатньо багато робите. Ви волонтерите, допомагаєте мамі, і все це потребує багато фізичного і психічного ресурсу. Хотілось би порадити перш за все добре піклуватися про себе: здоровий сон, регулярне різноманітне харчування, своєчасне отримання медичної і психологічної допомоги, спілкування з близькими + робити іноді речі, які доставляють Вам задоволення. Тому що для того, щоб допомагати іншим, треба бути перш за все в хорошому моральному стані самій.

Доброго дня.

Дуже співчуваю, що Ваші життєві обставини нанесли Вам стільки психологічного болю. Суїцидальні думки - це не завжди про бажання власне померти і зникнути. Частіш за все, це про бажання позбавитись від страждань раз і назавжди, тому що вони надто тяжкі і психіка не витримує. В такому стані мозок людини не бачить інших виходів, це у психології називається "тонельне мислення". Тобто, людина не розглядає інших варіантів вирішення проблем, тому що знаходиться в критичному стані і думає тільки про смерть.

Я приєднуюсь до поради колеги звернутися до лікаря-психіатра у психоневрологічний диспансер Вашого населеного пункта або області. Ви можете прийти самі (з паспортом), зробити в реєстатурі собі картку і Вас потім викличуть до лікаря в назначений час. Лікар опитає про Ваш загальний стан здоров'я і симптоматики, яка у Вас є. Можє дати пройти певні психологічні тести на діагностику розладів. Потім буде постанова діагноза і Вам випишуть рецепт. Скоріше за все, там будуть антидепресенти, бо у Вас є ознаки депресії. Антидепресанти мають накопичувальний ефект, і починають діяти не одразу, а через 1-2 місяці після початку прийому. Лікування у психіатра повинно покращити Вам якість життя або принаймні у Вас з'явиться ресурс на те, щоб шукати інші виходи з нинішнього становища і приймати психотерапію.
До психотерапевта Вас за законом можуть записати батьки, бо до повноліття звернення можливо тільки з їх дозволу. Самостійно ж Ви можете прийти до психолога у школі або в лікарні (Психоневрологічні диспансери часто пропонують послугу безкоштовної психотерапії для пацієнтів, часто вона групова.) Також Ви маєте право на екстрену консультацію від психологів цього форумк і від психологів гарячих ліній підтримки людей з суїцидальними думками. Тримайтеся і бережіть себе.

Відредаговано автором 16-10-2023 09:36:02

Здравствуйте, Аня.

«Если честно пока не хочу идти в терапию и опять перепроживать болезненные эмоции.»;
Я поддерживаю Ваше стремление заняться налаживанием разных сфер своей жизни и заботиться о себе вместо того, чтобы постоянно перечитывать переписки с бывшим. При этом, если вы с ним расстались не так давно, совершенно нормально, что Вы иногда возвращаетесь к мыслям о нём. Это не значит, что с Вами что-то не так, просто психика так переживает утрату отношений.

Также я понимаю Ваше опасение перед тем, чтобы снова проживать болезненные эмоции в психотерапии. Это большой эмоциональный труд, который тоже требует ресурса. Поэтому в терапию стоит идти, только если Вы к ней морально готовы и чувствуете, что доверяете конкретному психологу. В доверительной обстановке психологическая боль от воспоминаний ощущается не так разрушительно, как один на один с болью.

Відредаговано автором 16-10-2023 00:26:33

«Никому не нужным.»;
Почему хотите стать никому не нужным? До этого же писали, что и так считаете себя таким.

«Я реально плох и в то же время не хочу меняться»;
А каким Вы хотите стать?

«Ваша внешность так похода на мою мать ,которую я ненавиду»;
Забавно, что похожа, и сочувствую, что ненавидите.

Відредаговано автором 15-10-2023 23:46:39

«Моя бабушка мне говорила чётко: все её подруги сказали ,что меня пора гнать в шею»;
Ну смотрите, это мнение подруг Вашей бабушки. То, какой Вы есть на самом деле, и как Вас видят окружающие - это две разных вещи.

Вы страдаете от проблем с самооценкой и самовосприятием, считая свои внешность и характер говном. И поэтому Вам плохо. Вы можете попросить родителей записать Вас к психологу (до совершеннолетия это возможно с разрешения родителей), чтобы разобраться с тем, какие негативные установки у Вас о себе есть, и пересмотреть отношение к себе.

«наоборот хотел привлечь к себе внимание»;
Да, похоже на то. ) Иногда люди демонстративно отрицают то, чего на самом деле хотят. Хорошо, что Вы осознали это.

«Помимо этого, я много раз манипулировал слезами ,что меня полюбили,но неудачно »;
Похоже, Вы - артистичный человек, который умеет привлекать к себе внимание и этим пользуется. Это может быть полезной чертой, если не злоупотреблять ею.

«Я действительно конченный человек, у которого в голове в голове один секс »;
Пубертат, наверное, так действует. Плюс у всех разная сила влечения: кому-то хочется больше, кому-то меньше. Это не про конченность, а про индивидуальные особенности организма и психики.
Ну и ещё, есть такая психологическая защита, как сексуализация. Это когда у человека есть эмоциональные потребности (как у Вас - потребность в отношениях с девушкой), но он их неосознанно замещает сексуальными потребностями (как Вы, когда говорите "мне нужен только секс").
Но что-то мне подсказывает, что не только, поскольку Вы переживаете из-за того, как будет восприниматься Ваш характер. Для секса, как Вы писали выше, внешность (по крайней мере, на этапе знакомства) играет более важную роль. Характер начинает привлекать или отталкивать партнёршу уже по ходу общения. Так что Вам не только секс, но и общение с девушкой нужно. Это моя версия происходящего и информация на подумать.

Здравствуйте!

Как давно Вы стали беспокоиться об отсутствии отношений, после каких событий в жизни? Были ли у Вас раньше романтические отношения?
Действительно, давление общества на молодых и не только людей в плане отношений велико. Но важно помнить, что наличие или отсутствие партнёрши ничего не говорит о Вас как о личности и не определяет Вашу ценность. У Вас впереди целая жизнь, чтобы познавать себя и искать своего человека.

«Мені б хотілось більше займатись психологією,але для цього певно потрібен диплом»;
Тоді як щодо поступити на психфак?

«я завжди ставила себе на перше місце і якщо мені це не вигідно я відмовлялась,а ось прийшла сюди працювати і виникла така проблема»;
Розумію. А Ви не думали в перспективі змінити місце роботи, якщо подібні ситуації в колективі повторюватимуться?

«Думаю, що лише читання»;
Зрозуміло. Тоді чи відчуваєте Ви, що повинні любити читати, як обов'язок? Наприклад, через те, що це соціально схвально, корисно, або Ви раніше це любили, значить і зараз треба продовжувати?
Просто справа в тому, що якщо людина тисне на себе через бажання відчути емоцію, якої зараз немає (у Вас це -любов до читання) - ефект може бути зворотнім, і криза ще більш поглиблюється. Може Вам дійсно варто зробити перерву від книжок на певний час. А може, включати читання в свій графік поступово, без марафонів на 300 сторінок в день, і спробувати отримувати задоволення від самого процесу. Повільно занурюватись в сюжет, відчувати його, занотовувати для себе щось. І не робити це через не хочу, а спробувати зробити це так, наче знову знайомитеся зі світом книжок з нуля.

«по її словам їй потрібен час після поганих стосунків»;
Ось і справжня причина сварок, яку Вам повідомила дівчина. Вважаю, що тут не варто додумувати самостійно, чи довіряє вона Вам і чи хоче з Вами стосунків, а запитати про це безпосередньо її. Висловивши розуміння до того, чому їй потр'бно більше часу, але з зацікавленістю, чи хочете Ви обидва стосунки продовжувати.
Після токсичних стосунків людям буває важко вступати в нові відносини, тому дівчина може гостро реагувати на якісь речі в стосунках з Вами, навіть якщо Ви їй нічого поганого не зробили. Ви можете порадити дівчині звернутися до психолога, якщо бачите, що її тригерить тема стосунків, і вона виявляє бажання отримати допомогу. Тиснути на неї не треба, але порадити звернутись до фахівця варто.

«її бісило те що я сварився через те що ніяк не могли зустрітись а зараз взагалі сама починає скандал без причини і не пояснює причину»;
Розумію, що стосунки на відстані складні тим, що немає можливості зустрітися і обговорити всі проблеми в режимі тут і зараз. І партнерам легше зникнути з радарів, якщо їх щось не влаштовує. Також співчуваю Вам, бо складно не мати можливості зустрітися з близькою людиною, яку кохаєте, відчувати її поруч з собою. Це могло бути причиною сварок, ініціатором яких були Ви в минулому.
Я вважаю, що Ваш конфлікт допоможе вирішити тільки пряма відверта розмова з дівчиною без взаємних звинувачень. А ще, якщо буде важко самому поратися з емоціями, Ви можете звертатися на психологічну консультацію індивідуально. Я працюю з такими запитами і буду рада допомогти. )

«Спочатку було все добре, потім почались сварки, та причин не було, вона просто була не в настрої і як мені говорила ти просто попав під гарячу руку»;
Зрозуміла Вас. Можете, будь ласка, трохи детальніше описати, як розвивалися Ваші стосунки з дівчиною? Як Ви познайомилися, і коли настала криза у Ваших стосунках? Тобто, чи були певні стресові події в житті дівчини та у Вашому житті останні півроку-рік, які могли вплинути на ваш психологічний стан?
Якщо дівчина була не в настрої - то через що? Що відбувається в її житті і як це впливає на Вас?

«характери в нас однакові але зрозуміти один одного часто не можемо»;
Тобто, у Вас також бувають коливання настрою?

«тем не менее мне кажется мозг снова включил некую защитный механизм и я не могу просто ни о чем думать
сегодня чувствовал относительный покой, сейчас снова начал всматриваться в лица, видимо страхи и чувства в целом стали снова активизироваться»;
Да, похоже на то, что Ваше желание расстаться с девушкой, а потом сойтись снова - это психологическая защита, или желание провести ритуал, защищающий Вас от тревоги. Помните, что ритуалы при ОКР только временно снижают тревогу, но после их выполнения тревога растёт и цикл "навязчивая мысль - нарастание тревоги - ритуал - снижение тревоги" повторяется снова и снова. Для того, чтобы разомкнуть этот цикл и не включаться в него, Вам с психиатром и психотерапевтом необходимо будет выработать другие способы справляться с тревогой.

«постоянно так было, полтора месяца всё нормально потом я просто отдаляюсь и убегаю
я настолько боялся повторения этого что снова отдалился и теперь просто хочу сбежать»;
Это у Вас как будто действует по принципу "самосбывающегося пророчества". Это такой психологический эффект, когда человек сам предвещает себе что-то в будущем, а потом неосознанно совершает действия, которые приводят к исполнению его желания или страха в реальность. Но помните, что мысли - это не факты, и к счастью далеко не всё, о чём Вы думаете, станет явью. Сложно в это поверить, чувствуя сильную тревогу, но оно так есть.

«искренне надеюсь что всё это исправимо или просто подростковое и не навсегда
совсем некомфортно от мысли что я какой-то будто бы неправильный»;
То, что у Вас есть психологические проблемы и подозрение на ОКР - не означает, что Вы неправильный. Все люди имеют психологические проблемы, и очень многие живут полноценной жизнью, имея психиатрические диагнозы, при этом принимая лечение и психотерапию. Тоже надеюсь, что Ваше нынешнее состояние - это не навсегда. Вы же не можете быть всю жизнь в одном и том же состоянии, у людей на протяжении жизни бывают подъёмы и спады, вот и у Вас так.

«завтра я к психиатру попаду»;
Искренне желаю удачи! Если захотите, можете поделиться тем, как прошёл приём у врача.

Доброго вечора, Артеме!

Розкажіть, будь-ласка, як давно у Вас з дівчиною відбуваються сварки? Так було з самого початку відносин, чи у вашому з нею житті відбулись якісь зміни, після яких ви стали сваритися? Що частіше за все стає приводом для конфліктів? Що стало причиною останньої сварки між вами? Треба більше інформації, щоб щось Вам рекомендувати.

«дівчина сама починає робити сварку з нічого а потім у всьому винуватить мене»;
Коли ініціатор конфлікту не Ви, а інша людина, то з боку дійсно може видаватися, що причини для сварки немає або вона мізерна. В той час, як Ваша опонентка може бути на емоціях або конфлікт може зачіпати якусь її особисту проблему, тому для неї особисто причина може бути суттєвішою, ніж для Вас. Ви питали дівчину, чим вона незадоволена?

«не раз говорила дуже образливі слова мені і ніколи не вибачалась, переважно я вибачався навіть коли був правим»;
Співчуваю, що Ви не чули від дівчини вибачень після сварок. Ви казали їй, що її слова ранять Вас і Ви хотіли б, щоб вона вибачилась? І ще, чи були у Вашому житті (наприклад, в дитинстві і підлітковому віці) ситуації, коли Ви так само вибачались перед значущими близькими людьми, не дивлячись на те, що відчували себе правим у конфлікті?

«розумію що люблю її і готовий пробачити якщо визнає свою вину та цього мабуть не станеться»;
У Вас є можливість поговорити з дівчиною і сказати їй особисто, що Ви любите її, але поки що ображаєтесь і хотіли би, щоб вона вибачилась? І ще, за що саме Вам важливо почути вибачення? Що будете робити, якщо його не почуєте?