Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Когда-то слышала фазу о том, что "Застенчивость - это одновременное желание контакта и его избегание." Думаю, к Вашей ситуации она подходит.
Можно подумать, какие преимущества и недостатки есть у того, чтобы сделать то, чего Вы хотите, но стесняетесь? Каков самый худший исход у "выхода из зоны комфорта", а каков - самый лучший? Насколько вероятно получить негативную реакцию от людей и что Вы почувствуете, если её получите?

Разобравшись с причинами своих страхов, можно попробовать "пойти к ним навстречу", но маленькими шагами, посильными для Вас в нынешнем психологическом состоянии.

Также можно разобраться с причинами негативных установок по отношению к себе, например "Я нефотогенична.", "Моя жизнь скучна." и "У меня характер мямли."
Фотогеничность зависит от многих факторов, как объективных (удачный ракурс и освещение, умение модели позировать, мастерство фотографа), так и субъективных (самооценка фотографируемого человека, которая может "браковать" даже лучшие его фото).
Скучность жизни и слабость характера - субъективные критерии. Наверняка, в Вашей жизни найдётся хотя бы пару интересных событий и пару ситуаций, когда Вы преодолевали препятствия на своём пути. И сам факт обращения за помощью - уже проявление смелости.

Желаю сил и удачи в решении Ваших проблем.

Первый вопрос, который у меня возникает при прочтении Вашего запроса на консультацию: "Почему Вы считаете ностальгию проблемой?"
Многие люди иногда "тоскуют по прошлому". Но если для Вас испытывать эту эмоцию - проблема, возможно есть какие-то более глубокие причины сегодняшнего обращения за помощью. Может быть, Вы потеряли что-то в прошлом, и Вам не хватает этого сейчас? Или не устраивает что-то в настоящем, и Вы ищете "убежище" в воспоминаниях о прошлом?

Здравствуйте!

По Вашему вопросу видно, что у Вас хорошо развита рефлексия, и Вы очень самокритичны. Осознавать свои перемены в настроении и отношении к близким людям - это хорошо.
В психологии нет такого понятия, как "плохое поведение". Есть просто разное поведение людей, обусловленное разными причинами: как внутренними, так и внешними. И есть разные эмоции, которые выполняют определённые функции в психике человека.

Например, эмоция раздражения сигнализирует нам о том, что где-то были нарушены наши личные границы, либо же перед нами стоит препятствие, которое нужно преодолеть (а само наличие препятствия раздражает, потому что так психика человека мобилизуется перед его преодолением). То, что Вы раздражаетесь на родителей и конфликтуете с парнем, может быть выплеском накопленных ранее негативных эмоций, не проработанных и не обсуждённых с ними.

Как вариант, можно отслеживать, когда начинаете нервничать и раздражаться в общении с близкими, и попробовать вербализовать (спокойно высказывать) что Вам неприятно и почему. А также отстаивать свои границы, если оказалось, что они были нарушены.

Ухудшение же отношений с Вашим молодым человеком вполне закономерно после разочарования от изменений в его поведении, когда вы с ним стали ближе. То, как отношения будут развиваться дальше, зависит от вас обоих.
Можно задать себе (и ему) вопрос, что означает "был недостаточно откровенен"? (И почему обходительность и романтичность он связал именно с нехваткой искренности.) Можно подумать о том, какие черты Вы в нём не принимаете, как их наличие влияет на отношение к нему, и почему хотите принять в любимом человеке даже то, что Вас не устраивает?
Вы имеете право разочаровываться, нервничать, раздражаться, и испытывать весь спектр человеческих эмоций (в том числе негативных), имеете право на собственное отношение к каким-то чертам и поступкам близких, даже если это отношение не принимающее. Если способ выражения негативных эмоций не вредит Вам и окружающим, в этом нет ничего "плохого".

Здравствуйте!
В своём вопросе Вы подняли две очень актуальных темы гендерных стереотипов и конфликта между родителями и детьми.
К сожалению, в обществе всё ещё существуют шаблонные представления о том, чем "к лицу" заниматься мужчине или женщине, но к счастью, Вы можете заниматься чем нравится, вне зависимости от того, что думают об этом окружающие. Есть много примеров великих женщин, в том числе занимающихся военной сферой, которые не стали "менее женственными" оттого, что военные или "менее военными" оттого, что женщины.
Насчёт общения с матерью могу сказать, что "как поговорить с ней" и "как сделать, чтобы она меня поддержала" - по сути, два разных вопроса. Вы не несёте ответственность за действия Вашей матери и она может Ваш выбор как одобрить, так и нет (хорошая новость тут в том, что иногда люди меняют точку зрения, даже если изначально были настроены категорически против выбора ребёнка). Но и Вы, в свою очередь, можете поступить так, как считаете нужным, и выбрать собственный путь, отличный от ожиданий матери.
Сообщать о своём намерении маме или нет, и как это сделать - Ваш выбор. Но вполне возможно постепенно, аргументируя свою точку зрения, донести до неё свою позицию. Желаю успехов. )

Ответ отредактирован автором 30-01-2021 02:22:56

Добрый вечер!

Прежде всего, хочу отметить Вашу замечательно развитую способность к рефлексии. Даже захотела спросить, не близка ли Вам психология по роду деятельности? ) Очень глубоко анализируете собственные проблемы, и терминологию к месту "юзаете", а это здорово.
Что касается самодиагностики психических расстройств. Замечая в своём характере или поведении что-то необычное, закономерно искать информацию о своей проблеме и начать подозревать расстройство психики. Но дабы не мучить подозрениями свой, и без того задумавшийся, мозг, стоит посетить врача-психиатра, чтобы тот подтвердил или опроверг Вашу гипотезу о ПРЛ.

По поводу смысла жизни: о процессе его "добывания" дискутируют, в том числе, психологи и философы. Одни считают, что смысл жизни находят во внешнем мире (то есть, если увидишь, что это "твоё" - сразу поймёшь, а до этого будешь блуждать в поисках), другие - что смысл жизни создаётся человеком (то есть, также является результатом упорных поисков, на этот раз внутриличностных). Каждая из этих позиций имеет право на существование и Вам решать, какой из них придерживаться.
Важно то, что в любом возрасте (будь то 22, 44 или 66) человек может "искать себя" и испытывать некоторые жизненные кризисы. У Вас кризис, как можно заметить, выражается в затруднениях при поиске любимого дела и усугубляется разочарованием имеющимися возможностями по возвращении на родную землю.
Поиск себя и сопровождающие его эмоции забирают много энергии, из-за чего появляются "лень" как нехватка мотивации и апатия. Могу порекомендовать прислушиваться к своим потребностям и подумать, что Вам интересно делать. Интерес к каким-то вещам может не быть постоянным, что тоже вариант нормы: тогда остаётся получать удовольствие от самого процесса жизни и своего личностного роста, а "инсайты" и результаты труда - приложатся.

Ответ отредактирован автором 30-01-2021 02:02:08

Доброго времени суток.
На вопрос о том, почему Вы не испытываете вины и привязанности, ответить сложно. Способность привязываться формируется у человека в очень раннем возрасте, и у некоторых, в силу разных причин, этой способности может не быть. И даже не испытывая к людям тёплых чувств, можно полноценно функционировать в обществе и жить в гармонии со своими близкими, если этого хочется (то же самое касается и людей, которые способны испытывать эмоции, но ещё не раскрыли в себе это качество).

На вопрос об "исправлении" потребительского отношения к близким может помочь анализ Ваших взаимоотношений со значимыми людьми. Нормально хотеть получать что-то от людей, потому что общение - это постоянный обмен информацией и эмоциями. При этом, можно думать о том, как Вы относитесь к этим людям, а они - к Вам. Доверяете ли Вы им? Относится ли кто-то из них к Вам, как к источнику выгоды? И что для Вас лично является настоящей дружбой, а не "псевдо"?

В Вашем вопросе была поднята тема самоповреждения. Как Вы правильно заметили, самоповреждением (или селфхармом) люди занимаются не только для заглушения эмоциональной боли. Но и тогда, когда просто хотят почувствовать что-то (не эмоционально, так физически). Полагаю, что проблему селфхарма стоит решать вместе с опытным психотерапевтом, желательно медицинского профиля (чтобы промониторить, есть ли психические причины самоповреждения).

Желаю сил и удачи разобраться с поднятыми Вами вопросами.

Зависть сама по себе является нормальной человеческой эмоцией, которая сигнализирует о том, что мы хотим иметь что-то, что есть у другого человека. Другое дело, что иногда эта эмоция приводит к недовольству собой и постоянному сравнению с окружающими. Если есть желание, можете подумать о том, когда Вы начали некомфортно себя чувствовать из-за зависти другим людям? Проявлялось ли это только в виде конкуренции с другом, или и в других ситуациях тоже? Сравнивали ли Вас с другими в прошлом значимые люди (например, родители), и что Вы при этом чувствовали?