Психологиня Тетяна Юхно Київ метро Лівобережна

Мария, мама Вас понимала не раз, когда отпускала к парню и гулять ночью. Да, она переживает за Вас и хочет Вам только добра. Попробуйте с уважением отнестись к чувствам мамы и действительно понять её - до 18 лет она отвечает за Вас. Посмотрите на маму как на друга, как на человека, который на Вашей стороне, а не как на врага. Если она что-то запрещает, то наверняка для Вашей пользы (как когда ребенку запрещают лезть в розетку). Возможно, ей что-то подсказывает её материнское сердце и женская интуиция, мудрость. Желаю Вам взаимопонимания.

Здравствуйте. Есть мужчины, которые легко на людях и целуют, и шепчут приятные слова на ушко, и всячески проявляют нежность, но на этом все их "любовные действия" и заканчиваются - на них нельзя положиться, говорят, но не делают, обещают, но не выполняют, ответственность не берут, заботу, поддержку не проявляют, лишний раз не помогут. Так что, смотрите по реальным поступкам своего мужчины - как он показывает что Вас любит, что Вы для него дороги. А романтику, нежность можете и Вы привнести.

Вы позволяете себе на людях целовать мужа и проявлять к нему нежность? Проявляете инициативу первой? Это же Ваша потребность, а не его. Можете у мужа спросить, что он чувствует, когда Вы его целуете и проявляете свою нежность к нему на людях? Как ему это?

Ответ отредактирован автором 17-02-2016 02:07:55

Спросите у парня что ему дает общение с Вашей подругой? Почему он звонит ей вместо того, чтобы искать с Вами совместное спокойное решение конфликта? Что случится, если Вы начнете открыто и честно разговаривать друг с другом, все проясняя, говорить о своих желаниях, о том, что вы оба чувствуете в связи с каждой проблемной ситуацией и какие каждый видит пути решений? Учитесь слышать и уважать друг друга.

Таня, добрый день! Страх публичных выступлений на первых порах испытывают все люди. Но с практикой и опытом его острота снижается. У Вас же паническое состояние наступает и в дружелюбном коллективе и даже в кругу друзей. Ваши "физические проявления - дрожание рук, мышц лица, что мешает мне говорить, я краснею, у меня подкашиваются ноги, кружится голова и я сильно теряюсь, сбиваюсь с мыслей, начинается практически паника" говорят о том, что Вы попадаете в травматическую для себя ситуацию. Точнее, сама по себе ситуация нейтральная, но Вам она что-то напоминает, какой-то негативный прошлый опыт, и Вы воспринимаете её как угрозу собственному достоинству. То, что Вы краснеете - это о чем? Вам становится стыдно? Вас часто стыдили в жизни, в детстве? Чего Вы стыдитесь, когда внимание других людей направлено на Вас? Чего Вы боитесь, когда внимание других людей направлено на Вас? Что еще Вы чувствуете, какие эмоции испытываете, когда все на Вас смотрят? Вам нужно научиться проживать стыд, страх, а этот навык можно приобрести в ходе личной работы с психологом. Также нужно осваивать телесную уверенность, устойчивость, чувство опоры, идти в контакт со своей внутренней силой. Обращайтесь, если готовы изменить ситуацию.

Оля, здравствуйте! Да, возможно, что рядом с Вашим мужем могла бы быть другая девушка, которая действительно не делала бы из этого проблемы, а может даже и пила бы вместе с ним. Вы так боитесь алкоголя, потому что в детстве из-за него сильно пострадали - остались без опоры в виде отца. Поэтому Ваше отношение к алкоголю понятно. И могу предположить, что ненависть и раздражение к мужу на самом деле это непрожитые, заблокированные ненависть и раздражение к отцу за то, что он пил, а Вы росли без него. В ходе индивидуальной работы с психологом можно снять с мужа проекцию отца и начать видеть в нем мужа, который не обязан оправдывать Ваши ожидания. Он - взрослый человек, живет так, как считает для себя нужным. И Вы либо можете принять его таким какой он есть, не борясь и не спасая, либо честно признаетесь себе, что это для Вас непосильно, Вы не можете его принять таким. Изменить мужа у Вас не получится. Отдельно можно поисследовать также вопрос "для чего из многих мужчин, парней Вы выбрали пьющего?" Для чего Вам этот опыт и урок? Не повторяете ли Вы бессознательно мамин сценарий? Похоже, что повторяете. Тогда в ходе терапии важно освободиться от него. Обращайтесь, если захотите РЕШИТЬ свою проблему и найти ответ на свой вопрос. За мужа можете начать молиться. Вера двигает горы и творит чудеса.

Доброго дня. Вы спрашиваете что можно предпринять в Вашей ситуации. У меня к Вам встречный вопрос - а что больше всего хотелось бы? Только попробуйте ответить не головой, а из тела, его потребностей, отзывчивости, мудрости. Ваш муж - Ваше зеркало. То, что Вы не позволяете, не разрешаете себе, муж Вам это отражает. Когда на руках маленький ребенок, то первоочередная задача мамы даже не уборка, стирка, готовка (именно для этих функций при возможности правильно брать помощников), а напитывание себя, удовлетворение своих потребностей, отдых, чтобы быть в состоянии хорошей опоры и "контейнера" для чувств ребенка, угадывания его потребностей, отдачи ему заботы, тепла, внимания, любви, поддержки, создания ощущения безопасности. На этом этапе я бы вообще не думала о деньгах, работе, а доверилась бы ответственности мужа, т.к. если будет упущено важное время для формирования привязанности с ребенком, то могут быть затем нарушения эмоционального развития ребенка. Если совсем прямо, то что для Вас важнее - успех, деньги, реализация на данном этапе или здоровье ребенка? Я Вам настоятельно рекомендую начать личную работу с психологом (можно онлайн), чтобы учиться любить себя, напитывать, давать себе ресурс, отдыхать, принять свои ограничения (тогда мужу станет не интересно нажимать на Ваши "кнопки" - Вы перестанете реагировать), строить функциональные границы с мужем, уметь их отстаивать, не позволять себя обесценивать и критиковать, строить отношения на равных даже ничего не зарабатывая. Как пример: если муж говорит, что Вы жалеете себя вместо того, чтобы действовать, то легко ли Вам ответить "да, я жалею себя, потому что если я о себе не позабочусь, то я начну срываться и на тебя, и на ребенка, мне же нужно где-то брать энергию - буду подпитываться от вас. Я могу полноценно отдыхать и набираться сил, а могу начать работать, чтобы оправдать твои ожидания, стать замученной, изможденной и умереть, так как уже сейчас у меня сильные мигрени, и если ничего не менять, то ситуация будет усугубляться. Тебе нужны такие жертвы с моей стороны?"? Когда муж говорит, что Вы ему не соответствуете, что Вы при этом чувствуете? Вы хотите дотягиваться и соответствовать его ожиданиям? На что это похоже со стороны? Чьи ожидания на самом деле внутри себя Вы хотите оправдать? Может кого-то из своих оценивающих и контролирующих родителей? А если принять свое несоответствие идеальной, но выдуманной и не соответствующей реальности, картинке мужа и не пытаться себя под неё форматировать, оставаясь собой, следуя за своими истинными потребностями и отстаивая себя такую какая есть? А как часто Вы говорите мужу о том, что чувствуете и чего бы Вам очень хотелось? Получаете ли от мужа поддержку? Умеете ли просить о ней? Обращайтесь, если захотите реальных изменений. В Вашем случае нужно будет проявить настойчивость в отстаивании себя, своих границ и истинных потребностей.

У Вас так всегда случается, когда выпиваете, или все же бывают исключения? Алкоголь "выключает" внутреннего критика и стража, человек попадает в измененное состояние сознания. То, что скопилось в подсознании, то и стремится выйти наружу. На что, по-Вашему, это больше похоже - например, плаксивость, сентиментальность, чувствительность, чувство горя, чувство радости, просто возможность проживать чувства и эмоции или может что-то еще?

Если у Вас по отношению к девушке постоянные придирки, подозрения и вынос мозга, то могу предположить, что Вы ей не доверяете, возможно, пытаетесь контролировать или боитесь предательства. Но, скорее всего, дело не в этой конкретной девушке, а в Вашем недоверии миру и к девушке как к части этого мира. И тогда нужно исследовать природу Вашего недоверия и в ходе личной работы с психологом учиться доверять. Иначе эта ситуация будет повторяться и в любых последующих отношениях.

Сара, здравствуйте. Ваша проблема в том, что Вы с парнем находитесь в созависимых отношениях. Вы чего-то от него ждете, обижаетесь, как ребенок, если Ваши ожидания не оправдываются или когда Вас оскорбляют - вместо того, чтобы ответить достойно и защитить себя. Прежде всего Вам должна быть интересна своя жизнь. Тогда не нужно сидеть и никого ждать, подвешивая себя на крючек неопределенности. А перенаправить вектор внимания на себя и делать свою жизнь интересной и наполненной независимо от парня. Вы давно не маленькая, а парень Вам не мама, чтобы с Вами нянчиться. Он имеет право на свои желания и потребности, а Вы - на свои. Если парень к Вам не приезжает, значит ему не хочется. Если он сейчас едва сдерживается, чтоб не нагрубить, то что будет, если он начнет Вам грубить?

Ок, здорово! Спасибо, что ответили. Я заметила противоречие: Вы пишете, что стало полегче, и тут же что Вам якобы становится хуже с каждым днем. Для меня это взаимоисключающие ощущения себя. Может Вы подробнее опишете в чем Вам полегче, а в чем хуже. Слово "якобы" позволяет мне сделать предположение, что не так уж и хуже, просто Вы привыкли к этой стратегии в надежде получить внимание, заботу, поддержку. Когда человеку на самом деле плохо, он не использует "якобы". Что для Вас означает "тупеть"? И что тогда будет в обратном полюсе? Чего бы Вы хотели и какими шажочками это можно реализовать?

Андрей, у нас диалог, а не монолог. Прежде чем отвечать Вам дальше, мне бы хотелось, чтобы Вы ответили на мой вопрос - что из всех рекомендаций Вы сделали?

Хорошая метафора. И как чувствует себя заец? Он боится, что его могут съесть?

Шок и оцепенение - первая реакция на травмирующую ситуацию, если Вы воспринимаете её как угрозу своей жизни и/или достоинству. Вам нужна СРОЧНАЯ помощь психолога, который работает с травмой.

Ответ отредактирован автором 12-02-2016 15:15:15

Анна, здравствуйте! Когда страшно, то нужно проживать страх. Глубоко дышать и бояться, а не сдерживать себя, не цепенеть. Не нужно замораживаться. Все наши чувства одинаково важны и нужны - так энергия течет через нас, и ее нельзя останавливать, нельзя бороться со своими чувствами. Навык проживания чувств и навык справляться, опираясь на себя, свое тело, можно получить в ходе работы с психологом, обращайтесь.

Похоже, что та ответственность и давление, которые на Вас навалились, действительно превышают тот объем, который Вы можете вынести. Нужно конкретно разбирать, что Вы можете предпринять в данной ситуации. Либо наращивать силы и ресурсы, либо признать, что сейчас это не по силам, и снять с себя часть ответственности, обозначив руководству, что именно Вы не можете сделать и за что Вы не берете на себя ответственность. Помните, что у Вас есть право голоса. Если страшно заявить о себе, своих потребностях или ограничениях - это тоже повод для работы со специалистом. Ещё один из вариантов решения - не смотреть на объем работы в целом, а дробить его на части, которые Вы можете сделать сегодня, завтра... и хвалить себя за проделанную работу, какой бы маленькой она не была. Начните с маленького шага и не думайте о большем объеме.
Моменты, на какие бы я обратила внимание: нравится ли Вам вообще Ваша работа? Получаете ли Вы от неё удовлетворение? На своем ли Вы месте? Для чего бессознательно выбрали работу, на которой нужно будет общаться с неприятными людьми, нести большую ответственность? Может Вы что-то кому-то внутри себя хотите доказать, если справитесь?А если не справитесь, то что будет? Чему должна научить Вас эта ситуация? Что Вы получите/потеряете, если сможете/не сможете её разрешить?

Будь ласка)

"а такі речі лікуються?"

Скорее всего, парень для себя не считает это "болезнью" или проблемой, поэтому вряд ли захочет "лечиться". Просто вы разные. Ему нужно и приемлемо одно, а Вам - совсем другое. Могу предположить, что он будет искать себе девушку, которая будет разделять и поддерживать его сексуальные фантазии. Но также возможно, что для сохранения тех отношений, которые для него дороги, парень сам захочет разобраться со своими фантазиями и измениться, и тогда начнет работу со специалистом.

Мой интерес к психологии развился благодаря школе торгового представителя, тренингам продаж и психологии лидерства. Благодаря бизнес-тренингам и личным бизнес-консультациям я смогла открыть и благополучно развивать свое дело, была предпринимателем 11 лет. На тренингах для руководителей и собственников бизнеса меня больше всего "цепляло" развитие интуиции, умение понимать её тихие послания, улавливать значения своих сновидений. Постепенно опыт принятия решений, опираясь на себя, свои сны, внутренние ощущения, накапливался, приносил свои положительные результаты. Были, конечно и ошибки, когда я поступала вопреки тому, что чувствовала. Много было прочитано книг, статей, литературы о психологии успеха, позитивном мышлении, о работе со сновидениями. Параллельно с ведением бизнеса я много училась разным методам и направлениям в психологии (второе высшее психологическое образование, Онтопсихология, Коучинг, Техника Модификации Опыта, ДПДГ, Символдрама, Песочная терапия, Системные Расстановки, Гештальт, Эмоционально-Образная Терапия, Метафорически-Ассоциативные Карты, Психодрама), посещала семинары, курсы, терапевтические группы, также получала знания в энергетическом целительстве (Мастер Рэйки), Арканологии, системе Дизайн Человека. Благодаря личной терапии решались трудные жизненные задачи, исполнялись желания) Затем я определилась с направлением, в котором сейчас мне очень нравится практиковать - процессуальная психология Арнольда Минделла, включающая в себя знания аналитической психологии К.Г. Юнга, гештальт-терапии, квантовой физики, даосизма, шаманизма. Снова учеба, личная терапия, групповые занятия. Как итог - сертификат государственного образца, частная практика. Процессуальный подход интересен тем, что никогда не знаешь наперед, с чем придется столкнуться в работе с клиентом. Запрос - это вершина айсберга, а вот что его формирует, какие силы и причины за этим стоят - всегда загадка. И каждая встреча с клиентом - возможность узнать "мысли Бога" именно для этого человека в данный момент его жизни и позволить этим мыслям превратиться в реальность, улучшая и преобразуя его жизнь. Мой интерес к бизнесу постепенно сошёл на нет. А интерес к психологии за 11 лет усилился, развился и продолжает развиваться - начала обучаться в программе по детской психологии. Очень вдохновляют и радуют успехи, изменения клиентов. Это даёт ощущение, что моя жизнь наполнена смыслом и есть ценность в том, что я делаю.
Вам же хочу пожелать глубинного чувствования себя, идти за своими интересами и устремлениями.