Психологиня Тетяна Юхно Київ метро Лівобережна

» Психологи України » Психолог Київ » Тетяна Юхно

психолог Сімейний психолог. Психолог для підлітків. Тетяна Юхно

02-10-2014 Тетяна Юхно додати у вибрані

Останній візит на сайт 25 днів тому.

Років досвіду: 17

психолог 👪 сімейний психолог 💑 консультування пар 👧 психолог для підлітка

Освіта

2023 - Школа Трансхілінгу, екстрасенс-діагност та біоенергетичний цілитель
2021 - Школа енерго-інформаційного гіпнозу, гіпнолог/сліпер
2020 - Курс роботи з залежними
2020 - Курс Таро Практик, Таро-консультант
2019 - Курс з тілесно-орієнтованої терапії
2018 - Курс з дитячої психології
2014-2017 Укр. Інститут процесуальної психології та розвитку, процесуальний психолог
2010–2012 ВМУРЛ «Україна», магістр психології
2005-2007 С-Петербурзький Держ.Університет, онтопсихолог
1993-1998 Харківський Держ.Університет, економіст
Курси:
Коучинг особистої ефективності (С-Петербург, 2009);
Психосоматика; Таємниця та сенс сновидінь (Центр практ. психології "Анкор", Київ, 2014)
Метафорично-Асоціативні карти
Тренінги: Векторність лідера у бізнесі; Бізнес-Інтуїція; Резиденси для жінок; Еф-ний продаж та дистрибуція (Бізнес-Майстер, Київ, 2003 - 2007)
Нео-Райхіанські Пульсації з Анішою Діллон
Ребефінг
Рібалансінг
Майстер енергетичного цілительства Рейки (2009 - 2015)
Базовий ступінь в «Дизайн Людини» у Нісарг Бріджіт Нікел
Системні Розстановки по Хеллінгеру
Ініціаційна терапія
Магічний Театр Лебедько
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
2023 - Школа Трансхилинга, экстрасенс-диагност и целитель
2021 - Школа энерго-информационного гипноза, гипнолог/слипер
2020 - Курс по работе с зависимыми
2020 - Курс Таро Практик, Таро-косультант
2019 - Курс по телесно-ориентированной терапии
2018 - Курс по детской психологии
2014-2017 Укр. Институт Процессуальной Психологии и Развития
2010–2012 ОМУРЧ «Украина», магистр психологии
2005–2007 С-Петербургский Гос.Университет, онтопсихолог
1993–1998 Харьковский Гос.Университет, экономист
Курсы:
Коучинг личной эффективности (С-Петербург, 2009);
Психосоматика; Тайна и смысл сновидений (Центр практ. психологии "Анкор", Киев, 2014)
Метафорически-Ассоциативные Карты
Тренинги: Векторность лидера в бизнесе; Бизнес-Интуиция; Резиденсы для женщин; Эф-е продажи и дистрибьюция (Бизнес-Мастер, Киев, 2003 - 2007)
Нео-Райхианские Пульсации с Анишей Диллон
Ребёфинг
Рибалансинг
Мастер энергетического целительства Рейки (2009 - 2015)
Базовая ступень в «Дизайн Человека» у Нисарг Бриджит Никел
Системные Расстановки по Хеллингеру
Инициационная терапия
Магический Театр Лебедько

Досвід психологічної практики

Духовний коучинг, гіпноз, приватна психологічна практика: ефективна допомога дорослим, підліткам, дітям з 2007р. онлайн та очно.
Індивідуальне та сімейне консультування.
Бізнес-консультування (є особистий 11-річний досвід успішного підприємництва).
- - - - - - - - - - - - - - - -
Духовный коучинг, гипноз, частная психологическая практика: эффективная помощь взрослым, подросткам, детям с 2007 г. онлайн и очно.
Индивидуальное и семейное консультирование.
Бизнес-консультирование (есть личный 11-летний опыт успешного предпринимательства).

Працюю з запитами
спеціалізація, зона професійних інтересів

✔️ супервізія для колегСитуації вибору
Будь-яка психосоматика, онкологія також
Стрес, травма, шокова травма, ПТСР
Панічні атаки, страхи, фобії
Тривожний розлад, депресія
Сильні емоції, неприємні, важкі переживання (біль, образа, сором, вина, гнів, апатія, розпач, відчай, смуток, безвихідь, безпорадність, безсилля, зневіра, беззахисність, розгубленість, ревнощі, горе та ін.)
Неврози (внутрішні конфлікти), кризи
Залежності, емоційна також
Низька самооцінка, нав'язливі думки, невпевненість
Кордони зовнішні та внутрішні
Конфлікти
Сімейні, родові проблеми
Успіх у кар'єрі/ бізнесі
Покликання, цілі
Сенс життя, віра
Розвиток інтуїції, робота зі сновидіннями
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ситуации выбора
Любая психосоматика, в т.ч. онкология
Стресс, травма, шоковая травма, ПТСР
Панические атаки, страхи, фобии
Тревожное расстройство, депрессия
Сильные эмоции, дискомфортные переживания (боль, обида, стыд, вина, гнев, апатия, отчаяние, тоска, безысходность, беспомощность, бессилие, уныние, беззащитность, растерянность, ревность, горе и др.)
Неврозы (внутренние конфликты), кризисы
Зависимости, в т.ч. эмоциональная
Низкая самооценка, навязчивые мысли, неуверенность
Границы внешние и внутренние
Конфликты
Семейные, родовые проблемы
Успех в карьере/ бизнесе
Призвание, цели
Смысл жизни, вера
Развитие интуиции, работа со сновидениями

Використовую підходи та техніки

Аналітична психотерапія
Гуманістична психотерапія
Клієнт-центрована психотерапія
Нейролінгвістичне програмування
Транзактний аналіз
Екзистенційна психотерапія

Гіпноз (регресивний та ін.), гіпнотерапія, процесуальна психологія, авторська цілительська методика

Середня вартість консультації

1000 грн

Основне

диплом перевірено

Сімейний психолог. Психолог для підлітків. в

Київ, метро Лівобережна, вул. Раїси Окипної, 2

Сертифікати про додаткову освіту

"Применение процессуальной психологии развития в консультационной практике"

Украинский Институт Процессуальной Психологии и Развития совместно с Укр. Научно-Методическим Центром Практической Психологии и Социальной Работы при Нац. Академии Педагогических Наук Украины
місяців: 27 годин: 433

"Тайна и смысл сновидений"

Центр Практической Психологии "Анкор"
місяців: 3 годин: 30 Сенс життя

"Психосоматика"

Центр Практической Психологии "Анкор"
місяців: 3 годин: 30

Використання процесуальної психології розвитку в психологічному консультуванні дітей та підлітків

Український Інститут Процесуальної Психології та Розвитку
місяців: 25 годин: 220 Підлітки

Сертификат об успешном обучении по программе "Гипноз. Самогипноз. Работа со слипером"

Школа гипноза и слиперства Никиты Бурлакова
місяців: 1
Сугестивна психотерапія

Відповіді 1225

ссора с дочерью мужа

Инна, здравствуйте! Расскажите мужу о том, как Вы себя чувствуете в связи с той ссорой, в связи с вынужденными поездками против Вашей воли и желания, а главное - донесите свою четкую и ясную позицию. Вам съязвили, Вас оговорили - т.е. проявили агрессию, поэтому Ваше естественное право - защитить себя. Мне странно слышать, что муж Вас попросил наладить отношения с дочерью. А дочь он не просил? Ведь в данной ситуации она не права, ей нужно просить у Вас прощения. Почему муж не защитил Вас в той ситуации? Что Вы чувствуете к мужу при этом? Выразите свои чувства прямо, без упреков и обвинений, а как есть на душе. Возможно, мужу легче будет Вас понять, и он сможет Вас поддержать и стать на Вашу защиту, если понадобится. Перестанет просить Вас составить ему компанию в проведывании внучки и общении с дочкой. Не предавайте себя, сохраняйте самоуважение, стойте на своем - проявите твердость. Да и зачем идти туда, где всем видом показывают, что Вам не рады?

как доказать жене что я не ношу женские колготки

Что делать с чем? Вы ничего не пишите о своей реакции и своих чувствах в данной ситуации.
А что если Вы не будете ничего доказывать и не будете поддаватьсяманипуляциям?

Як вчинити

Хорошо. Тогда расскажите, пожалуйста, с какими именно проблемами интимного характера столкнулась ваша пара и как Вы чувствуете себя в связи с этими проблемами?

Як вчинити

Это интимные вопросы, Вы готовы их обсуждать на форуме и в общей ветке?

Отношения с парнем

А в чём Ваш вопрос? Не совсем понятно - парень не платит за квартиру, висит у вашей пары на шее или из-за него у Вас "никакой личной жизни нет"? Что Вас больше всего беспокоит? Похоже, что для Вашего парня главная ценность в данной ситуации - это дружба. Поэтому его всё устраивает и он ничего не хочет менять. У Вас этой ценности нет, т.к. "его друг" не означает "Ваш друг". Если Вас эта ситуация не устраивает, то Вам и нужно что-то менять в ней. Можно попросить друга, чтобы пошёл погулять на пару часов. Также можно сказать своему парню, что Вы не намерены больше жить с его другом и будете съезжать, и съехать в удобные для себя условия проживания. Ищите способы защитить свои личностные границы.

Як вчинити

Ира, здравствуйте! Возможно, Ваш муж не хотел Вас обидеть, когда говорил, что всё удалил, для него были важны ваши отношения, но и со своим прошлым он не готов был расстаться. Может есть/было что-то эмоционально значимое для него в тех отношениях? Он отдельный взрослый человек, имеет право оставить фото как часть своего прошлого себе на память. Но в жены он выбрал Вас, и в его настоящем присутствуете Вы. Перенаправьте вектор своего внимания на настоящее, а прошлое оставьте жить в прошлом. Было и было - имеет право. Куда Вы будете направлять свое внимание - туда и будет течь энергия. На прошлое - так прошлого уже нет, значит Вы энергию тратите в никуда. На конкуренцию с бывшими (само по себе абсурдно, Вам не кажется?), борьбу с мужем и выяснение отношений - это все равно что в разрушение отношений. Перенаправьте свою энергию на себя, свое развитие и в обустройство дома, очага, создание уюта, построение близких доверительных отношений с разговорами по душам. Без допросов, упреков, нападений, досмотров, подтекста "ты должен". Если мужу придется всё время от Вас защищаться, прятаться, что-то утаивать, то Ваши отношения обречены. Уважайте личностные границы мужа и не нарушайте их. Находите удовольствие в простых вещах и наполняйтесь побольше позитивными эмоциями. Учитесь брать свой ум под управление и не накручивать себя. По Вашему тексту у меня сложилось впечатление, что Вы хотите занять центральное и доминирующее место в жизни своего мужа, и только Вы знаете как ему жить. В его жизни Вы претендуете на то место, которое должен занимать только он сам. Начните жить своей жизнью, и ему тоже предоставьте такое право. Ищите общие интересы, ставьте общие цели, стройте совместные планы на будущее. Я рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу, чтобы поработать с самооценкой, научиться выстраивать функциональные границы, обрести силы принимать мужа таким какой он есть, без стремления его переделать под свой "идеальный образ", который бы не травмировал Вас. Женской мудрости Вам, любви и уважения к себе!

Материнская ревность

А буйство чего, каких чувств, эмоций, переживаний, когда сын хочет поехать к бабушке или к другим родственникам мужа?
Похоже на то, что у Вас с мужем в эмоциональном плане остались не законченными отношения, и эти эмоции при случае взаимодействия с родом мужа тут же "вскрываются", подступают к поверхности, но останавливаются Вами, так как сыну Вы не можете их предъявить - они его не касаются. Поэтому они опять остаются "бродить" внутри, до следующего раза. Я рекомендую Вам в личной терапии пойти в проживание сдерживаемых, заблокированных чувств к мужу и его роду, высказать и услышать всё, что не было сделано вовремя, более детально разобраться в том, что скрывается под ревностью. Эту работу можно делать и в онлайн-режиме, обращайтесь.

Жена хочет подать заявление на развод а я не хочу

С Ваших слов я понимаю, что Вы сделали большой вклад в семью, в отношения, и поступок жены может восприниматься Вами как действие, которое обесценивает Ваш вклад. Об этом тоже нужно прямо сказать жене, и Вы имеете право на проявление злости в данном случае. Воообще у Вас достаточно чёткая, ясная позиция, взвешенное видение ситуации. Попробуйте донести свое видение и позицию жене. Если окажется, что на данном этапе она выберет достаток, деньги, а не семью - это её право выбора и дайте ей возможность столкнуться с последствиями своего выбора. Её душе для роста нужно проходить свои уроки. Вы можете молиться за неё.
Со своим страхом одиночества Вы можете поработать с психологом, разумеется, если захотите. За ним может скрываться глубинная травма (отвержения, предательства, брошенности, ненужности). Такая работа может запустить многие изменения в разных сферах жизни к лучшему. Мудрости Вам, твердости и Силы Духа!

Жена хочет подать заявление на развод а я не хочу

Здравствуйте. Я сочувствую Вашей боли, и мне очень жаль, что Вы оказались в ситуации полной неопределенности, душевного смятения.
Ведите беседу с женой как здесь с нами - не бойтесь говорить о своей боли, о своих чувствах, расскажите что с Вами происходит, когда она так поступает. Допускаю, что это будет трудно сделать, но все же попробуйте поговорить по душам - открыто, честно, искренне. Выразите свою позицию, поинтересуйтесь её видением будущего. Узнайте как вообще жена видит свою жизнь. Счастлива ли она там, на заработках? Что её не устраивает в ваших отношениях, когда она была здесь с Вами? Возможно, она действительно хочет радикально изменить свою жизнь?
Вы пишите, что "прожили с ней 15 лет никогда не ссорились всё было харашо". Кому было хорошо? Вы уверенны, что вам обоим было хорошо? Люди не могут быть удобными друг другу на 100%, поэтому ссоры и конфликты в паре - это нормально, это возможность для роста партнеров, развития отношений. Возможно, то, что копилось внутри все 15 лет (обиды, непонимание, злость, др. чувства) и открыто не выражалось, не предъявлялось друг другу, приобрело форму вот такого конфликта. Решением может быть искреннее, истинное желание услышать друг друга, готовность каждого что-то менять в себе.
Напоследок хочу у Вас спросить - для чего, зачем Вы хотите сохранить семью? А есть ли семья в её полном смысле, а не формальном? Может Вы хотите сохранить то, чего давно уже нет? Какими могут быть последствия и что Вас пугает больше всего?

наверное все хорошо, другие люди справляются и не с такими проблемами, но..

Начните заполнять свою пустую комнату так, как Вам бы захотелось. Сделайте это для Себя как для самого важного, самого близкого, самого любимого человека на земле! Станьте нужны сами себе. Может так случиться, что по мере заполнения и с течением времени комната начнет меняться в размерах, форме, месте. Вам захочется что-то убрать, а что-то новое привнести. Не пугайтесь, это нормально, жизнь не стоит на месте. Фундамент, внутренние опоры нарабатываются в ходе индивидуальной работы с психологом, и якорь нужно бросать в себя, в свои глубины, а не вовне. Тогда не будет так штормить) Обращайтесь, если захотите стать у штурвала)

Ответ отредактирован автором 03-02-2016 01:12:28

Появилось чувство хронической усталости, часто просто нет сил себя заставить что-то делать.

Здравствуйте. Причина Вашего состояния - нехватка сил и энергии. Поскольку Вы к алкоголизму относитесь очень негативно, то могу предположить, что все Ваши силы идут на борьбу, иногда даже неосознаваемую. Тогда что же останется на созидание? Тут бы только выжить - что Вы и делаете. Алкоголизм близких - это воронка, которая затягивает. Что бы Вы предприняли, если бы посмотрели правде в глаза? - муж-алкоголик, спасти его нереально без его на то желания, у Вас силы справляться закончились. Обычно, когда нет сил с чем-то справиться, то люди пытаются либо изыскивать ресурсы (внутри себя в терапии), либо убрать "непосильную ношу" со своих плеч. Так что у Вас есть выбор. Если Вы выберите второй вариант, то лучше это не затягивать, чтобы можно было сохранить остатки уважения к мужу. Здесь можете столкнуться с трудностью - своей созависимостью с зависимым мужем. Очень часто признание своих ограничений, как ни странно, дает силы и новый взгляд на ситуацию. Если выберите первый вариант или захотите разобраться со своей созависимостью, обращайтесь.

другу 20 и он написал что нe спал ужe два дня.

Ваш друг попал в зависимые отношения. Только в зависимых отношениях человек думает, что умрет без другого подобно маленькому ребенку, жизнь которого полностью зависит от мамы, и он готов слушаться маму в ущерб своим потребностям, чтобы не быть отвергнутым, т.к. отвержение равнозначно смерти. Вашему другу нужна профессиональная психологическая помощь и терапия его зависимого поведения.

Панические атаки?

Ирина, здравствуйте! Полностью согласна с коллегой. То, что Вы проживаете, это не панические атаки, а чувства, связанные с отделением, расставанием, прощанием и необходимостью оставаться наедине с собой. Скорее всего, в детстве, предположительно в 2-3 года (а потом, возможно, и в подростковом возрасте) не произошла сепарация и так называемое "второе рождение", Вы не отделились от матери, а продолжали оставаться в её поле как одно целое, проживая её мысли, чувства, желания и в то же время без контакта со своими потребностями, желаниями, эмоциями, чувствами. Проживая жизнь мамы (близкого взрослого), Вы не жили своей жизнью. Этот паттерн стал привычным и само собой разумеющимся. Но то, что было хорошо для маленького ребенка, чтобы выжить, мешает жить полноценной собственной жизнью взрослому человеку. Вам легче жить жизнью других людей, чем своей собственной. Поэтому нужно менять модель жизни, проходить процесс сепарации в терапии, учиться опираться на себя, свое тело, выстраивать функциональные границы, учиться больше доверять себе, устанавливать контакт со своими чувствами, потребностями, душой, внутренним ребенком, учиться проживанию сильных чувств. Я рекомендую Вам начать работу со специалистом и как можно скорее.

Инфантилизм, депрессия, низкая самооценка

"Боюсь начать", как я понимаю, относится не только к йоге (кстати, курс по ссылке Вы можете начать даже дома, в своей зоне комфорта). А также ко всему, что касается выхода в социум и взаимодействия с другими людьми. На самом деле, это страх жизни, страх жить в полную силу, в полную мощь всех своих потенциалов (поверьте, внутри Вас их очень много). Это сильное энергетическое воздействие (посыл родителей) на бессознательном уровне. Оно как некая кастрирующая сила, как сдерживающий кокон сплетенных нитей, который пытается Вас удержать в этих родительских программах и посланиях и обуславливает движение Вашей жизненной силы, не давая ей проявиться. В тех условиях, которые есть, Вам вряд ли удастся самостоятельно изменить ситуацию. Будьте готовы к длительной работе со специалистом.

проблемы в отношениях

Здравствуйте! То, что люди называют любовью, в 98% случаев - зависимые отношения. Попробуйте сместить фокус своего внимания с девушки на свою жизнь - всё ли Вас устраивает в своей жизни? Есть ли сферы, которые нужно "подтянуть", которые требуют внимания, решений, исцеления? Счастливы ли Вы наедине с собой? Интересно ли Вам жить самому по себе?
Если Вас сейчас не устраивает отношение девушки, и Вы открыто сказали девушке об этом, но ничего не изменилось в её отношении к Вам, то из чувства самоуважения и бережного к себе отношения, Вы можете на какое-то время сократить общение или увеличить дистанцию между Вами. Ваша девушка имеет право на свои процессы и чувства ("её все бесит"). Вы можете спросить нужна ли ей какая-то поддержка, понимает ли она сама свое теперешнее состояние - отчего ее бесит, возможно, порекомендовать ей обратиться к психологу. Учитесь открыто проговаривать друг другу о том, что на душе, с чем трудно справиться.

Повідомлення

Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

Способи оплати

visa или mastercard 5168 7573 2916 9637