Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Здравствуйте!
-"Видимо от скуки у меня бессонница и апатия, а когда появляется просвет заняться чем нибудь из-за отсутствия поддержки возвращаюсь в предыдущие состояние."- какая поддержка вам нужна?
-" Повторюсь, каждый раз я думаю «хватит так жить», говорю ему, мол мне нужны мои личные деньги, собираюсь с духом и начинаю искать работу, мои поиски заканчиваются тем, что он говорит «готов с себя рубашку продать лишь бы ты не работала»". - ваш парень говорит эти слова и что они значат для вас? Что будет, если вы пойдете на работу?
Хотите ли вы так прожить всю жизнь? Да, дело в вас, потому что как вам интерено и с удовольствием жить вашу жизнь знаете только вы.

Здравствуйте!
А что произойдет, если вы нарушите запрет жены и встретитесь с другом? Вы полгода не общаетесь с другом потому что запретила жена?

Здравствуйте!
Вы говорили с мужчиной об этой ситуации?

Скорее всего в детстве вам приходилось заслуживать у мамы( или у того, кто воспитывал вас) любовь своим хорошим, заботливым поведением. То, что вам самой хотелось, то, что для вас было важным, возможно интересовало маму значительно меньше, чем хорошее поведение. Эта тревога и страх, что вас не будут любить, до сих пор заставляют вас быть очень активной и заслуживать любовь. Чтобы проработать эти страхи, опираться на себя, разрешить себе быть более свободной в отношениях с мужем и без обид говорить о своих желаниях, лучше всего обратиться к психологу.

Похоже, что вы очень активны в отношениях с мужем, а что будет, если вашей инициативы будет меньше - чуть меньше внимания, инициативы в сексе? Как это будет для вас?

В ваших отношениях муж- ценность, а вы его любовь всегда заслуживали. А что сейчас происходит в ваших отношениях, почему вы решили обратиться к психологам на сайт?

Здравствуйте, Ольга!
А когда вы стали замечать потерю интереса со стороны мужа?

Ваша задача научиться быть счастливой не зависимо от того напьется МЧ или нет, будет он с вами или нет. Бросить пить вы за него не можете. Можете помочь найти психолога или группы АА, если он решит работать с проблемой. Начинать нужно с себя.

Возможно, мы неправильно друг друга поняли. Я имела ввиду, что в детстве, возможно родители, не очень доверяли вам, не разрешали ошибаться, пробовать делать по-своему. И фраза вашего парня, что вы неправильно сделаете, а ему разгребать ему, поэтому так сильно на вас подействовала. Обычно, если человек уверен в себе, то недоверие других неприятно, но не так сильно ранит.

Здравствуйте, Марина!
Ваш МЧ зависимый. Вы можете с ним поговорить о том, что вы видите, что у него есть проблема и ему стоит ее решать с психологом или в группах АА. Делать вы можете только с собой ",после этого перестаём на неделю общаться и он является (прогулялся и явился)я не сразу но прощаю, понимаю что так не может продолжаться,и есть лучше варианты,но иду на поводу мириться"-вы видите проблему, но продолжаете вести себя так, словно все само само собой наладится после вашего прощения, это отрицание проблемы. Почему вы выбираете такого партнера и что продолжаете отношения, хотя они вам не подходят, можно исследовать и менять с психологом.

Здравствуйте, Камилла!
"Но мне вообще не в кайф чувствовать вину за то, что у меня ИНОГДА интересная жизнь и я хочу увидеть мир и исследовать его."- ваша вина иррациональна, у вас отдельная жизнь и вы можете проживать ее так, как считаете нужным, вы не должны проживать жизнь как хочет ваш отец. То, что отцу не все нравится, что вы делаете, куда ездите- он имеет право иметь свое мнение, чувства, а вы имеете право ездить куда вы считаете интересным . Вас злит, что отцу что-то не нравится, словно он всегда должен одобрять все что вы делаете.
Да, отец, вероятно, боится за вас и не готов вас отпускать и м.б. ему не все нужно рассказывать. М.б. между вами не будет какое-то время такой близости и взаимопонимания как раньше, м.б. будет недовольство отца. Но он вас любит, и, если вы будете жить своей жизнью и не спрашивать каждый раз одобрения и будете брать ответственность на себя, то со временем ваши отношения станут отношенияvи между двумя взрослыми людьми, а не отношениями взрослый-ребенок.

Здравствуйте!
Вы можете хорошо рефлексировать. У вас большая потребность во внимании и заботе и вам сложно, появляется много раздражения, когда эта потребность не удовлетворяется в той мере, в которой вы хотите или кроме вас уделяют внимание и заботу не вам( а, например, собаке). Когда вам плохо, вам сложно видеть, что у партнера тоже есть потребности и проблемы.
" У меня нет друзей, увлечений, стремлений и целей. Я периодически пытаюсь найти себе хобби, но не на чем не могу сконцентрироваться. "- хорошо, что вы это осознаете. Важно понять, что мешает вам сконцентрироваться. Это ваша задача создать собственную заполненную жизнь, иначе , возможно вам захочется, чтобы партнер заполнял хорошим вашу жизнь, как родитель заполняет жизнь ребенка. Ваши проблемы из детства и решать их лучше всего с психологом.

Здравствуйте, Влада!
Возможно вы застряли во внутреннем конфликте, который проявляется во внешних ситуациях. Вы не заканчиваете статью, не домываете посуду? м.б. потому? что это может не получиться хорошо, вы "проиграете" и вы попадете в неприятные чувства. Так же и с работой- вы хотите ее поменять, но другие лучше знают, они боятся, не верят в вас и вы не рискуете проиграть, но и не смиряетесь, протестуете- растягиваете работу и делаете ее некачественно. Вы не рискуете жить своей жизнью, ошибаться, проигрывать , брать ответственность за хорошее и плохое в своей жизни, за то, чтобы отделиться от" тех, кто лучше знает". Более подробно разобраться и проработать эту проблему можно с психологом.

Здравствуйте!
Все мы хотим поддержки от близких людей и обидно, когда нас обесценивают.
Сила вашей реакции -обиды говорит, что ,скорее всего, она относится не к парню, а к кому-то в прошлом( к кому-то из родителей), которые не доверяли вам. Что в этом ответе самое обидное для вас?

"Пугает то, что могут обмануть/ бросить/ использовать/ оскорбить/ причинить боль, что могут оказаться непорядочными. Мне стыдно всё ещё за те отношения, я виню себя за то, что обидела (как я считаю) того парня и испортила (тоже как считаю) себе жизнь." -
У вас много страхов и вам сложно опираться на себя, вы ждете, что другой человек защитит вас, но проблема еще и в том, что довериться кому-то вам сложно. Скорее всего, вы не строили отношения с тем мужчиной из-за своих страхов, а не только из-за карьеры. Ваша жизнь впереди и можно решать свои проблемы со страхами. Возможно, что сложно доверять и психологу. Жаль, что ваш первый опыт был неудачным.