Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Здравствуйте!
А что пугает или чего стыдитесь в отношениях с мужчинами? Какие отношения у вас были с отцом, мамой?

Здравствуйте!
У вас сейчас много интенсивных чувств, с которыми сложно справляться- это боль, отчаяние, злость, обида и др. ВЫ чувствуете себя преданной, похоже разрыв случился для вас неожиданно. Вы переживаете потерю. Чтобы справится с возникшей ситуацией и сопровождающими ее чувствами, лучше всего делится с близким человеком, которому вы доверяете или обратиться к психологу. Для того, чтобы наладить дружеское общение с мужем( если вы этого захотите) нужно время, чтобы справиться с чувствами, осознать и принять ситуацию.

Здравствуйте, Рая!
Как жить с мужем, который причиняет вам страдания вы знаете, это тяжело, но привычно. А как жить самой. той жизнью, о которой вы мечтали- это совсем неизвестно. Все внешние причины которые были раньше сменились новыми "Я раньше придумала всякие оправдания для себя, а сейчас я поняла что я просто трусиха" Оказалось, что настоящие причины, что вы живете той жизнью, которая вам не нравится- внутренние, что-то( страхи, установки и др.) не позволяет вам осуществить это. Ваша одна часть, которая хочет поменять жизнь, нападает на ту часть, которая боится перемен . Чтобы разобраться как поступить и что мешает осуществлению ваших планов, а также получить поддержку, лучше всего обратиться к психологу.

Здравствуйте!
Да ваше ожидание и желание нормально. Вы сейчас переживаете первую стадию утраты-
отрицание. когда трудно принять, что человека уже нет. Всего стадий горя пять- отрицание, злость, торг, депрессия, принятие. Будет хорошо, если вы не станете оставаться сама с этими переживаниями, а сможете разделить их с людьми, которым доверяете.

Здравствуйте!
Внешне у вас все хорошо, есть учеба, парень и вы убеждаете себя в этом, но есть и другая часть- вероятно вы не пережили потерю бабушки и чувства то переполняют вас, то наступает апатия, есть и симптомы на физиологическом уровне( нарушения питания).
Для того, чтобы разобраться с вашим состоянием и проработать потери( бабушки, родного города) лучше всего обратиться к психологу.

Здравствуйте!
Все ваши близкие хотят принимать решения за вас, а вам иногда хочется умереть, чтобы не чувствовать себя ребенком и вы пишите на сайт об этом. Что вы сейчас решили? Готовы ли начать разбираться с психологом что мешает отделиться от родителей и быть взрослой в отношениях с мужем, только ли обида мужа ?

Здравствуйте, Юрий!
В связи со страхом заразиться, а м.б. умереть, у вашей матери усилилось желание привязать вас к себе и манипулировать отвержением, если вы проявляете интерес к общению с другими людьми. Вам сложно переживать вину, возникновению которой способствует ваша мать. Сейчас вы попали в тупик- и съехать боитесь и жить не общаясь с другими людьми не можете. Ситуация обострилась в связи с ковидом, но она была не в столь резкой форме ,вероятно, и раньше. Для решения проблем сепарации с матерью и проживания чувств, связанных с ней лучше всего обратиться к психологу.

Ответ отредактирован автором 19-09-2020 22:01:59

Здравствуйте!
Вы сейчас переживаете отделения от семьи, родителей кроме того еще утрату всего привычного- города, друзей. Ваши чувства тревога, печаль, одиночество, растерянность, протест брать на себя новые решения в незнакомой обстановке нормальны для таких процессов. Если трудно справляться с чувствами, можно искать опору в поддержке по телефону близкими вашей семьи, друзьями , м.б. кто-то из родителей сможет приехать и пожить с вами в новом городе. Или это м.б. психолог, который поможет разобраться с возникающими вопросами и окажет поддержку.

Об этом сложно сказать по переписке. Если вы узнаете диагноз подруги и свой, это мало повлияет на то, чтобы измениться. К сожалению по книгам и с помощью диагноза измениться невозможно. Вы и сами понимаете, что склонны создавать зависимые отношения с партнерами, которые вас обесценивают и пишите сюда, вероятно потому что это повторяется и вы хотите это изменить.Измениться можно только в безопасной обстановке в длительных отношениях с человеком, который больше осознает себя и сможет строить с вами другие отношения, чем те, которые были у вас раньше.

Здравствуйте, Диана!
Очень горячо вы об этом пишите. Сильный конфликт- есть желание отношений и очень много страхов. Вы боитесь очень конкретных вещей и описываете целую программу. Это что-то очень важное и очень болезненное, вероятно связано с вашей историей. Очень небезопасно быть рядом с мужчиной,очень много унижения женщины,очень низкая вероятность, что мужчина может быть хорошим партнером. И если вы испытываете много страхов-сразу вы ненормальная. Словно испытывать сильные чувства и фантазировать -это признак ненормальности. Фантазии и действительность -это две разные вещи. Вероятно вы сильно психологически травмированы.Написать сюда и разделить чувства -это хороший способ уменьшить интенсивность эмоций. Еще лучше проработать свою проблему в терапии с психологом.

Ответ отредактирован автором 18-09-2020 21:12:28

Здравствуйте, Ника!
Вы очень включены во все нюансы чувств подруги и очень мало пишите о своих чувствах. Как вы переживаете то, что подруга больше не захотела с вами общаться? Какие у вас чувства? Чего вы хотели в этой дружбе и чего не получили , можете ли говорить об этом со своей подругой? Как вам то, что подруга мало интересовалась вами?

Здравствуйте!
Вы ушли от мужчины, но не можете его забыть.Он вас пригласил встретиться, но вы отказались. Чего вы на самом деле хотите -забыть мужа или вы думаете, что отношения возможны? Вы ничего не пишете про свои чувства в этих отношениях с мужем- что вы чувствовали, когда мужчина жил с вами и покупал и оформлял квартиру на себя, что вы чувствовали, когда он отказался помогать оплачивать ваши кредиты? Доверяли ли вы мужу? Обсуждали ли вы расходы и был ли у вас общий бюджет ? Зачем вы брали кредит?
Если в отношениях есть тайны, они часто разрушают отношения. Как вы считаете есть ли ваша часть в том , что отношения на сегодня распались и какая ? Можете ли вы признавать свои ошибки в отношениях и говорить партнеру, что вы были не правы?

Ответ отредактирован автором 18-09-2020 20:07:38

Здравствуйте!
"Я говорю резко и прямо, при этом я не хочу сказать ничего злого, серьезно. Я говорю свое мнение без зависти, злости и тд, но говорить все равно получается резко и грубо."-
Почему-то вы говорите о злости, возможно вам так дают обратную связь люди, которым вы говорите резкие фразы. Мб. за вашей манерой общения стоит нетерпение, сложность удерживать какие-то ваши чувства в себе и отсюда такая резкость выражения. Интересно как вы относитесь к мягкости, неопределенности, женственности? Лучше всего эти вопросы исследовать вместе с психологом.

Здравствуйте!
Вы потеряли важные отношения и, скорее всего, не пережили потерю, а законсервировали
чувства. Потому что, если начать чувствовать, вы будете переживать прежде всего боль, и другие разные чувства( гнев, отчаяние,бессилие и др.). Скорее всего самой вам очень сложно это делать или невозможно. Вероятно это связано с ранней вашей историей (детство). И вы выбрали( бессознательно) перестать чувствовать и уйти в работу. Сейчас вы смогли написать о себе и может быть сможете прийти к психологу и разделить и пережить свое горе, чтобы снова начать чувствовать и стать живой.

Здравствуйте!
"Помогите, пожалуйста, решить этот вопрос с ревностью и «выносом мозга»......Я знаю, что моя ревность ни к чему плохому не приведёт, но я лишь хочу чтобы он не давал повода.... он вникал в ее проблемы вместо того, чтобы побыть со мной."- Вы замечаете, что ваша ревность чрезмерна и может разрушить отношения. Вы хотите, чтобы МЧ проводил все время с вами, а иначе вас переполняет чувство ревности, возможно злости («иди туда откуда пришёл») и, страха, что вы потеряете его любовь или его самого. Эти чувства возникают, когда для МЧ уделяет внимание чему-то или кому-то, а должен уделять вам. Интенсивность этих чувств и то, что вам трудно с ними справляться свидетельствуют о том, что эти проблемы из детства, скорее всего из отношений с вашими родителями. Вы словно попадаете в детство, где, если ребенок останется один, то это очень страшно и он может погибнуть. Вы переживаете сепарационную тревогу. Чтобы разобраться с этими вопросами и по другому чувствовать и реагировать, лучше всего начать работать с психологом.