Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Здравствуйте!
Расставание с девушкой, увольнение с работы- это 2 расставания, пережить которые почти одновременно оказалось для вас слишком и , вероятно, вам не хватило поддержки. Ваши переживания, панические атаки, депрессия-это то, как вы справляетесь с чувствами, сопровождающими расставание. Скорее всего, эта ситуация из детства, из отношений с близкими людьми и чувства и способы справляться похожи. Для того, чтобы разобираться и менять ваше состояние нужна терапия с психологом и медикаментознная поддержка, которую может назначить психиатр или психотерапевт.

Здравствуйте!
Почему ваш начальник вас игнорирует, знает только он. Вам , вероятно, нравятся мужчины, которых надо добиваться, которые не проявляют к вам чувств.
«Несколько раз доходило дело до увольнения за то что не зделала роботу или опоздала и вовремя не пришла на роботу но почему то он меня оставил мои коллеги в недоумение говорят что ты его так выводишь но ты всё равно здесь работаешь, если он меня оставил почему он тогда так себя со мной ведёт .»;
У вас получается стать особенной для начальника только делая что-то отрицательное и он вас не увольняет, доказывая, что не хочет расставаться с вами- для вас- это проявление любви.
« Я так хочу чтобы он не выделял меня из всех работающих девочек, чтобы по мягче был ко мне и не убегал от меня я не могу понять почему он так себя ведёт.»;
Возможно это желание относится не только к начальнику, но и кому то из ваших близких- маме или отцу, близости и любви которых вам так не хватало в детстве.
Вопрос не в том почему он вас игнорирует, а в том зачем вам отношения , в которых вас игнорируют, что вы в них получаете? Знакомые чувства, знакомый сценарий?
Чтобы разобраться как вы строите отношения, что вы хотите получить в отношениях и что получаете можно обратиться к психологу.

У вас не случилось реальных отношений с этим мужчиной, в эту параллельную реальность( как вы пишите) легко отправлять его слова «наша любовь на века», «Я никогда не брошу детей» так желаемые вами. Скорее всего, " важное и навсегда " вы потеряли детское ощущение защищенности, когда умерла мама и у отца появилась другая женщина. Да, на этого преподавателя вы спроецировали отца и ожидания того, что не смогли дать реальные родители, особенно вы нуждались в этом, когда переживали двойную потерю. А с мужем вы в реальных отношениях и вероятно нет таких качелей от волшебных обещаний до прозаических уходов. Чтобы разбираться с переживаниями, справиться с потерей, понять себя и чувства с мужем лучше всего обратиться к психологу.

Здравствуйте!
Похоже у вас много недопережитых потерь- страна, расставание с друзьями, семьей, прежней жизнью, неудавшаяся беременность, смерть тети, пандемия. Вас словно лишили связей, которые вас питали, вы ушли в себя. Был один уровень близости, расставание, много переживаний не до конца осмысленных, пережитых и теперь нужно строить отношения с родителями взрослый- взрослый, на другой дистанции, учитывая ваш новый опыт. После расставания нужно время, чтобы нащупать связь между мамой и вами другой. Чтобы начать чувствовать радость, надо разобраться со всеми тяжелыми переживаниями, интегрировать новый опыт. Хорошим вариантом будет сделать это в терапии с психологом как вы сами об этом пишите.

Здравствуйте, Альбина!
«Приснился сон-его слова «Я никогда не брошу детей». Меня как током ударило, резко стала по нему скучать,плакать,горевать»; Какие у вас отношения с отцом, мамой?
«.Как справится с тем, что к мужу я все равно настолько сильно не привяжусь душой?»; Почему вы решили, что не сможете быть близки душевно с мужем?«.Ещё до знакомства с мужем я пережила травматический опыт, когда мне был 21 г.»; Что для вас было травматичным?

Здравствуйте!
Возможно накопилось много разочарований- от работы, от отношений.Эти потери и предательства до конца не пережиты. Мир кажется небезопасным, внутри нет понимания чего хотите и возможно ресурса начинать и пробовать.Чувства подавленности, одиночества, пустоты преобладают, хочется уйти от них, но не смотря на поддержку близких пока не удается. Лучше всего обратиться к психологу и начать работу -
разобраться и пережить потери и начать исследовать и понимать свои желания и трудности, которые мешают двигаться и контактировать .

Ваша травма-вы чувствовали себя брошенным 7лет? Возможно вы сможете прикладывать больше усилий, чтобы дочь чувствовала связь с вами.

Это страх отделения- вы увлечены еще чем-то, не все возможно контролировать, есть неопределенность, страх потерять вас. У вас страх расставания и потери тоже есть, но, возможно меньше. Избавиться-находить интерес в своей жизни, своих интересах, любить другого, когда он делает, даже то, что уменьшает мой комфорт, учиться справляться со страхом потери, неопределенности.

Как вы думаете отразиться? Как на вас отразилось, что мама уехала?

Вы оба опасаетесь, что если будете на расстоянии некоторое время, то ваши отношения этого не выдержат.Жена не согласна на измения, даже если это компьютер, а вы тревожитесь что она не дает согласия. Иметь интерес к изменениям и чему-то кроме семьи вам нельзя.Вас любят только когда вы послушный. Как вы будете к себе относиться , если сможете себя реализовать и дать материальную опору дочери? А как, если останетесь на заводе (послушаетесь жену) и не будете ничего менять?

Здравствуйте Владислав!
Какие отношения у вас с отцом и мамой какие отношения у мамы с отцом?

Здравствуйте, Алиса!
« Он говорит достаточно обидные вещи, к примеру: "я тоже толстый, как и ты" , "я хочу отдохнуть от тебя, уезжай" и через несколько часов говорит обратное.»;
« " я больше не буду тебя в эти дни с собой брать, ты истеричка" хотя я просто ему сказала, что не стоит так шутить как он, потому что мне не приятно это слышать и обидно, в итоге виновата осталась во всем я»;
«Вчера случилась небольшая ссора и он сказал, что нужно взять паузу в отношениях,»;
« И то, что на корпоративе он спал оказывается тоже с девочкой, но как говорит, только спал»;
«Он считает, что извинения это "унижение"»;
«Я слишком много делаю для этих отношений. Забочусь, никогда стараюсь не обижать словами и действиями, даже после его выходок, готовлю ему, убираю, помогаю..»;
Парень не очень заботиться о ваших чувствах, вас это огорчает и обижает и вы сомневаетесь не истеричка ли вы, словно неприятные чувства рядом с МЧ делают вас истеричкой. А заботиться и слышать вас, извиняться , если обидел вас -это унизительно.
Вы пишите, что слишком заботитесь, стараетесь для молодого человека- как вам заботиться о человеке, когда он не очень считается с вами? Какие отношения у вас были с папой, с мамой?

Здравствуйте Анна!
«Хотя я понимаю что с любого жить не буду,но получаю от него то внимание и заботу которую хочу,»;
«Ни стем ни с другим портить отношения и расходиться я не хочу,что же выбрать,оставить любовника и быть с мужем ?или выбрать любовника ?»;
«С мужем быть хочу,он мне даёт то,что мне хочется получать от него,и как человек он меня устраивает»;
Вы хотите быть с мужем, оставаться с любовником и не с одним не хотите расставаться . Как вы поняли , что нужно делать выбор? Вы хотите оставаться с мужем, что же будет, если из вашей жизни исчезнет любовник? Многие неосознанные действия, поступки имеют начало в родительской семье, из отношений с родителями или их между собой. Какие отношения у вас были с близкими людьми, и отношения мамы с отцом?

Здравствуйте!
«для кого-то такие черты личности являются поводом для гордости , а для меня повод посетить ваш сайт.
»; - наверное, это ваш ответ на вопрос«ЭТО ЧТО Ж Я ГНИЛЬ ПОЛУЧАЕТСЯ ?
Похоже вы сожалеете о том, что сделали и готовы попытаться понять как с вами такое случается. У вас чувство вины и вы хотите как то искупить его, можете сделать то, что посчитаете нужным и то что можете.
»;«реакция не заставит себя ждать , если меня задеть , едит кукуха и я не подаюсь самоконтролю.»;. Вам сложно справляться с сильными чувствами и когда вы под их воздействием вы не говорите, о том что вас раздражает, возмущает и др, а сразу действуете, а когда аффект проходит- сожалеете.
«с каждым своим личным новым годом , опытом , событием в своей жизни я закаляюсь и становлюсь жёстче , расчётливые, »;- скорее всего ваши проблемы из детства из отношений с близкими и того как они общались между собой, а сейчас сложно в жизни. Для того, чтобы больше понимать о себе и лучше справляться с эмоциями можно обратиться к психологу

Есть что-то важное, что муж не слышит. Ваши чувства, мысли, которые вы хотите ему донести останавливаются и обесцениваются словом "Успокойся". Вы здесь пишите о чувстве вины, что не говорите ласковые слова во время ссоры и неловкости говорить о своих проблемах на сайте. Возможно и с мужем при ссорах сложно говорить о себе из-за возникающих чувств смущения, вины, сложности выдерживать непонимание другого человека (Вы мне тоже говорите что я не права) мне нужна поддержка но и трезвая критика. Ваш мужчина не может принять ваши чувства так как вы хотите. Понимали ли вас родители? Какие у вас отношения с родителями ?