Психологиня Тетяна Штапова Київ метро Університет

«Я так і не зустріла чоловіка, який би був надійним і готовим брати на себе відповідальність. Мені навпаки зустрічалися хлопці, які хотіли, щоб я була головною в парі, хотіли, щоб я приймала рішення і за нього і за себе (той же, який знав чого хоче від життя і самостійно приймав рішення, мене не кохав, а просто приймав моє кохання).»;
Доброго дня. Ви можете зустріти ще одного (або не одного) чоловіка, який буде готовий брати на себе відповідальність, але при цьому Вас кохати. Напевно, такий самостійний чоловік не єдиний на всій планеті.

«Мені постійно кажуть, що мені вже треба виходити заміж, але я не хочу жити так, як ті, що мені це радять. »;
У Вас вже є готова відповідь для тих жінок, які радять Вам якнайшвидше виходити заміж. Це Ваше життя, і тільки Вам вирішувати, чи готові Ви до цього кроку.

«Але чому всіх моїх знайомих влаштовує таке сімейне життя, а мені хочеться якийсь нереальний кіношний видуманий сценарій відносин, хочеться переживати бурю емоцій?»;
Вам хочеться кожного дня переживати бурю емоцій у відносинах з одним чоловіком протягом років 50?

«Я насправді намагаюсь не порівнювати, але це наскільки ввійшло в звичку - порівнювати, вимагати занадто багато і за все критикувати, відчувати провину за те, що помилився, за те, що мало зробив чи не справився. Звідси оцей страх невдач - бо за ними слідує «наказати» себе подібними думками. Інколи в такі моменти (моменти критики себе) кажу: «Зупинись. Це неправильно, ти приклала всіх зусиль і тд» І наче розумію, що це шлях внікуди. Але в душі далі продовжую порівнювати, засуджувати, критикувати.»;
Якщо Ви постійно чули порівняння та критику від мами, то автоматично почали робити це також. В Вашій психіці сформувався такий образ внутрішньої матері, який буде продовжувати справу Вашої реальної мами. Щоб менше тиснути, критикувати та вимагати щось від себе, варто продовжити роботу з психологом, коли буде така можливість.

«Я вступила на бюджетне місце до університету на свою спеціальность на магістратуру. І ЯКИЙ МІЙ ПОДИВ ЗАРАЗ, БО ЗАМІСТЬ РАДОСТІ Я ВІДЧУЛА ВІДЧАЙ. Радісним був лише сам факт, що я змогла, але сумно, бо розумію що я не маю на це бажання. Відчуття, що вся ця освіта, вся ця інтелектуальна робота мене виснажує і обтяжує. Що це не моє бажання, Мама щаслива, що доня вступила!»;
Доброго дня. Напевно, Вам потрібно було пройти цей шлях, щоб зрозуміти, чим Ви займатись не хочете і ніколи не хотіли. Це було бажання мами, і Ви його спробували реалізувати. Але зараз Вам вирішувати, чи продовжувати йти по тому шляху, де Вам погано.

«Відчуваю себе дитиною малою, яка не знає що хоче, в той час як однолітки вже наповну заробляють гроші!»;
Так, одна людина в 24 вже заробляє гроші, а інша і в 44 не знає, чим вона хоче і може займатись. Навіщо Вам порівнювати себе з іншими не на свою користь?

«Бо хто я? Просто мама і дружина. В той час, як більшість в декреті встигають і працювати, і подорожувати, і ще багато чого.»;
Напевно, ті, хто працюють і подорожують в декреті, користуються допомогою своїх мам, нянь, самі менше часу проводять з дітьми. Ви своїй дитині і чоловіку можете приділяти більше уваги, ніж працюючі жінки.
Це теж свого роду роботу, і непроста.

«Тому питання самореалізації- це питання номер один. Особливо гостро відчула після року дитини. І до сьогодні (дитині скоро два роки) це питання мене мучить і вдень і вночі. Не хочу бути як моя мама, яка все життя не працювала, а жила за кошти вітчима та була в повній залежності і не мала права голосу.»;
Не працювати все життя і не працювати в декреті - це зовсім різні речі. Ви поспішаєте, щоб не бути для себе схожою на маму. При цьому зростає внутрішнє напруження, так як витрачали багато ресурсу на професійну самореалізацію під час вагітності та декрету і не отримали результату, на який розраховували. Звичайно, якщо є бажання реалізувати себе професійно, і чоловік ідею підтримує, є сенс цим займатись. Але варто розібратись, чого насправді хочете Ви, що робите з задоволенням. Якщо станете майстром манікюру і будете відчувати себе щасливою на цій роботі, то напевно, зможете справитись з реакцією мами, яка очікує від Вас іншого.

«В бытовых все хорошо. К примеру когда он много работает я ему говорю что мне не хватает внимания»;
Возможно, муж злится, когда Вы требуете от него что-то, чего он не может дать, но проявляет свою злость пассивно, в виде длительного молчания. Он так привык себя вести в конфликтых ситуациях. Вы можете обратиться к психологу, чтобы научиться выдерживать сложные для себя периоды, по-другому воспринимать их, лучше понимать себя и мужа.

«Но когда вы начали жить в месте поговорить по душам стало проблематично, все о чем я пытаюсь поговорить, то что меня волнует, он воспринимает в штыки»;
Вита, добрый вечер. А о чем Вы пытаетесь с ним поговорить? Это бытовые вопросы или какие-то новые темы, которые вы с ним не затрагивали до того, как начали жить вместе? Он говорит, что именно его раздражает или злит в ваших разговорах?

«По поводу любви - дикой страсти нет, если вы об этом. »;
Дикая страсть - это скорее о влюбленности, которая бывает в начале отношений.

«И после очередной ссоры я постоянно на чеку, что бы не сказать ничего такого, что снова приведет к непониманию. Это напрягает, я не могу расслабиться. Мне сложно любить в таких обстоятельствах, понимаете?)»;
Понимаю) А мужу Вы говорили о своем напряжении? Он знает, что с Вами происходит?

«Нормальные отношения - это когда нет вот этого напряжения, ты с человеком спокойна»;
Снизить напряжение возможно, если обе стороны этого хотят и готовы многое для этого сделать. Вам можно вдвоем обратиться к семейному психологу, если у Вас и мужа есть желание сохранить семейные отношения. Но Вы писали, что они себя уже исчерпали.

«Он первый пишет или звонит очень редко(ничего не случается, не о чем писать), это я должна первая писать, что скучаю и люблю...»;
Міра, добрый день. А Вы на самом деле скучаете и любите его?

«А теперь вопрос))) как сохранить нормальные отношения, даже если семейные себя исчерпали?»;
Какие в Вашем понимании отношения можно было бы назвать нормальными?

«Да, помню, ушла мама, а не папа. У родителей были сложные отношения, они часто ругались, иногда, когда выпивал, папа даже позволял себе поднимать на маму руку, поэтому я довольно спокойно пережила этот момент, поскольку мне было очень жаль маму, когда они были вместе.»;
Когда у родителей были нездоровые отношения и развод, ребенку потом сложно создавать отношения с противоположным полом во взрослом возрасте. Партнер выбирается такой, с которым будет непросто. В той или иной степени родительская модель отношений влияет на то, как будут развиваться свои взрослые отношения. Вы можете обратиться к психологу, чтобы в формате личного общения прояснить, почему возникают проблемы с парнем и как с ними справляться.

«Когда как»;
Вы можете попросить его предупреждать о встречах как можно раньше, если чувствуете, что Вам это поможет.

«с папой общаюсь гораздо реже, поскольку родители давно в разводе.»;
Помните, как Вы воспринимали развод родителей? Как Вы себя вели, что с Вами происходило, когда папа уходил из семьи?

«Да в том-то и дело, что это обычно спонтанно получается, он списался/созвонился с друзьями, договорились на сегодня/завтра, а потом приходит и ставит меня перед фактом, что пойдёт..»;
Он говорит Вам о встрече сразу после того, как договаривается о ней с друзьями?

«Сложно сказать, поскольку он всегда делает одинаково - ставит меня перед фактом, что пойдёт к друзьям, не посоветовавшись есть ли у меня какие-то планы на это время, потом начинает собираться, мы ссоримся и в итоге он уходит, а я остаюсь дома одна в расстроенных чувствах.»;
Вы можете предложить парню предупреждать Вас, что он планирует уйти, чтобы Вы были к этому готовы, и сами спланировали какое-то свое занятие на это время.

«А вот вероятность причины моей реакции в недостатке внимание с его стороны вполне может быть, поскольку он хоть и дома, но много работает и вместе мы проводим не очень много времени.»;
Вы обсуждали с парнем этот вопрос? Пытались найти какое-то решение?

«Ещё хотела бы уточнить, что именно такая бурная реакция только тогда, когда он уходит к друзьям, наверное, потому что уходит на длительное время.»;
От него что-то зависит в те моменты, когда он уходит? Или у Вас будет бурная реакция как бы он не попрощался, и что бы он не сказал? Поможет ли Вам, если организуете что-то интересное или приятное для себя на то время, когда парень будет уходить?

«Я понимаю, что он отдельная личность, у него может быть личное время с друзьями, тем более, что видится он с ними не часто, но всегда остро реагирую на его уход.»;
Нужно больше вводных, чтобы понять, почему у Вас такая реакция. Возможно, Вам не хватает его внимания и заботы, и в подобной ситуации эта потребность усиливается. Или уход близкого человека от Вас к другим людям - это чисто Ваша болезненная реакция, которая могла появиться еще в раннем детстве (когда от Вас уходили мама или папа), а сейчас она проявляется в отношениях с парнем.

«Из-за этого мы ссоримся каждый раз и он всё равно уходит, думая, что я таким образом хочу, чтобы он не общался с друзьями, но это не так.»;
Xena, добрый день. А чего Вы на самом деле хотите в эти моменты? Какие у вас парнем в целом отношения?

«теперь они могут понять что я другая увереная личность и за это как бы вранье прекратить со мной общение как мне кажется.Они же привыкли что я мышь, а теперь резко изменюсь и странно будет»;
Доброе утро. Если бы Вы резко стали другой уверенной личностью, то вряд ли бы все еще боялись, что о Вас подумают другие люди. Похоже, Вы захотели стать такой, и нужно пройти определенный путь, чтобы это получилось, научиться преодолевать свои страхи, а для этого сначала разобраться, в чем они заключаются и каким образом появились.