Психологиня Тетяна Штапова Київ метро Університет

«Хочу додати, якщо з листа це не зрозуміло, більшу частину часу що ми зустрічаємось, вірніше, відколи ми знову зійшлись, хлопець контролював свій потяг до алкоголю, випивав лише по святах, і відповідно в нас були гарні стосунки, інакше б я не з ним не була. Він був спокійним, врівноваженим, не дорікав мені що я його обмежую, вмів організовувати свій час і ретельно слідкував за своїм виглядом.»;
З листа зрозуміло, що у вас були різні періоди у стосунках, і що вони Вам багато чого давали. Як правило, у залежних людей так і відбувається. Якийсь час вони намагаються не зловживати, потім не витримують, алкоголь чи наркотики керують їх поведінкою, потім знову стримуються, і так по колу. В перші роки залежності періоди без алкоголю довші по часу, потім вони стають все коротшими і далі людина вже взагалі не може жити без алкоголю. Залежна людина може бути доброю, спокійною, піклуватись про близьких, любити, допомагати, але як тільки алкоголь виходить на перше місце, все різко змінюється.

«А те що я описую в питанні відбувається останні 2-3 місяці. Тому я намагаюсь зрозуміти де стався збій.»;
А чим Вам допоможе розуміння того, де стався збій?

«Я хочу знати де моя помилка, що я роблю не так і чи є шанс змінити ситуацію, взагалі як себе поводити?»;
Доброго ранку. Ви з самого початку відносин знали, що Ваш хлопець залежний від алкоголю. На його дії, ставлення до Вас впливають алкоголь та маріхуана. Що б Ви не робили, він все одно буде поводити себе як залежна людина, якщо його таке життя влаштовує. А Ви будете співзалежною у цих відносинах. Тобто в житті хлопця основне місце займає алкоголь, а те, як Ви себе почуваєте, про що думаєте, чим живете, часто залежить від поведінки хлопця. Якщо грубо порівняти, він для Вас є свого роду алкоголем, який щось Вам дає, але в той же час руйнує Ваше життя.

Доброе утро. Умение создавать теплые отношения и выстраивать глубокие связи закладываются еще в детстве, ребенок учится этому у родителей или тех людей, которые его воспитывают. Какое было Ваше детство? Как к Вам относились родители? Какие отношения были между папой и мамой?

Доброго вечора. Чи зменшиться Ваше відчуття провини, якщо Ви будете розказувати подрузі, що ваші відносини з хлопцем змінились на краще, що в ваших з ним відносинах є багато чого, чим Ви задоволені?

Даша, доброго вечора. Якщо Ваш партнер не хоче створювати сім'ю, в майбутньому стосунки між вами можуть залишитись приблизно такі, які вони є сьогодні. Вам вирішувати, як довго Ви готові чекати, не знаючи, чи буде взагалі наступний етап. Напевно, партнера влаштовує та дистанція, яка є між вами. Ви прагнете до зближення, але щоб це відбувалось, потрібно бажання обох сторін.

До речі, що тримає Вас в цих стосунках? Ви вважаєте, що партнер міг би стати таким чоловіком, з яким би Ви могли щасливо жити разом?

Добрый вечер. Наверное, Вы уже читали, что зависимый является центром вселенной для созависимого. Механизм тот же, как у зависимого от алкоголя. И это работает таким образом, что созависимый своей опекой усиливает зависимость близкого человека, хотя вроде бы хочет совершенно противоположного. Понимаю, что Вы не можете бросить брата, но в Ваших силах прекратить финансовую помощь, чтобы он начал взрослеть и отвечать за свои поступки. Пока он опирается на Вас, он не учится опираться на себя. Вы можете быть с ним на связи, поддерживать, но не решать его проблемы.

Даже если предположить, что он не тратит Ваши деньги на алкоголь, у него нет мотивации зарабатывать, пока Вы их присылаете. Если Вашей задачей станет сместить акцент на себя, созависимость от брата будет снижаться. Но из этого замкнутого круга вырваться очень непросто. Вам стоит обратиться к психологу, чтобы научиться жить в первую очередь своей жизнью и дать возможность брату набивать свои шишки.

Відредаговано автором 07-09-2023 23:59:22

Настя, добрый день. Вы сейчас переживаете утрату. Близкого человека, значимых отношений, благополучной жизни и т.д. Причем ситуация усугубляется тем, что все произошло неожиданно, Вы к этому не были готовы. Если Вам не нужно срочно съезжать, дайте себе возможность полежать и поплакать, чтобы со временем появились силы для каких-то действий. Первые дни самые тяжелые.

Возможно, пришло время задуматься, каким образом Вы сами в будущем организуете комфортную жизнь для себя и детей. Но сначала нужно будет заняться решением актуальных вопросов. Может Вам будет у кого пожить первое время? Вы раньше работали? Сможет ли кто-то из родственников или друзей помогать с детьми, чтобы Вы могли работать? Есть ли какая-то финансовая поддержка детей со стороны бывшего мужа? Готов ли мужчина, который обнадежил красивой жизнью, помочь финансово или снять Вам и детям отдельное жилье и оплачивать его какое-то время?

Відредаговано автором 07-09-2023 13:34:38

«Він не проти усиновлення,але разом з еко.Поки я народжу мені буде 43,коли мені буде 60,йому лише 17,мені тут був важливим кожен місяць,не те що рік,коли я вперше туди прийшла мені було 38,я думаю що мені не вистачить сили і енергії в 43»;
Напевно, Вас дуже виснажили, причому не тільки фізично, процедури для еко протягом 4 років і ті почуття, які Ви переживали після невдалих спроб завагітніти. Якщо відчуваєте, що не маєте енергії для виношування і догляду за новонародженою дитиною, Ваше право відмовитись від еко. Можливо, через деякий час Ви будете себе почувати по-іншому і ще повернетесь до цього питання. Але якщо зараз не готові, то навіщо робити еко без бажання?

Вам варто проявити більше поваги до свого тіла і взагалі до себе як людини, яка має право вирішувати, як їй жити. Що Вам заважає сказати чоловіку про своє небажання робити еко з донорською яйцеклітиною? Які наслідки можуть бути?

«я мріяла про дівчинку і втратила трьох своїх генетичних дівчаток,а тут має бути хлопчик.Наскільки він буде зі мною близький,чи не буде соромитись 60-річної мами в 18 років»;
В ваших словах багато болю та розчарування. На жаль, все відбувається зовсім не так, як Ви собі уявляли. Хотіли народити рідну доньку, а є шанс тільки, що буде хлопчик, генетично від іншої жінки, який ще й може соромитись Вас із-за віку. І для цього треба буде пройти через неприємні процедури, випити багато ліків з певними наслідками для організму і витратити ті сили, яких і так небагато. Якщо в Вашій голові така картинка, то недивно, чому Ви не хочете робити чергове еко.

Діти нерідко приходять в цей світ не так, не в той час і вони не такі, як того хочуть їх батьки. Ідеальний образ дитини і себе як мами/тата часто відрізняється від того, що потім вібувається в реальному житті. Дуже непросто прийняти своє безсилля в питанні материнства та відпустити контроль. Ви можете звернутись до психолога, щоб зменшити те напруження, яке відчуваєте із-за своєї складної ситуації, отримати підтримку, адаптуватись до реальності і прийняти правильне рішення.

Відредаговано автором 07-09-2023 11:15:07

«Стосунки з чоловіком хороші,але тут він мене не розуміє,бо це його генетична дитина,він хоче її,і навіть коли каже що ок,то все одно хоче цього,він молодший на 4.5 року,і не бачить проблеми в моєму віці»;
Що відбудеться, якщо Ви скажете чоловіку, що не будете робити еко з донорською яйцеклітиною, але готові усиновити дитину?
Які проблеми в своєму віці бачите Ви? Чому в 38 і можливо 40-41 рік Ви хотіли завагітніти, а в 42 вже ні? Які зміни з Вами відбулись протягом 4 років?

Доброго вечора. Ви не мусите робити ще одне еко, якщо не готові до цього. Перенос будуть робити в Ваше тіло, вагітність також Вам виношувати і т.д. Ніхто не має права на Вас тиснути.

До речі, чоловік і репродуктолог знають, в якому стані Ви знаходитесь? Які у Вас взагалі відносини з чоловіком?

Доброго вечора. Розкажіть, будь ласка, більш детально про свою проблему.
Як давно вона з'явилась? Яким чином у Вас відбувається пошук нового друга?
Чи є у Вас взагалі друзі? Якщо так, які з ними стосунки, вони в Вас зацікавлені?

«Мої батьки живуть якраз так як ви кажете вже майже 30 років (сваряться, миряться і так по колу), але це не та буря емоцій, яку я хотіла б переживати у своєму шлюбі. Їхній шлюб, це навпаки, приклад тих стосунків, які я якраз і боюся повторити.»;
В Вашій психіці сформувався такий образ стосунків між чоловіком та жінкою, в якому обов'язково має бути буря емоцій, так як вона була у відносинах батьків. Але щоб не йти шляхом батьків, Ви змінили "мінус" на "плюс", тому мрієте про серіальні відносини, яких не може бути в реальному житті. Напевно, страх опинитись у відносинах, які будуть схожі на відносини батьків, настільки сильний, що Вам краще обходитись без них взагалі.

«Розчарування від шлюбу я вже надивилася у стосунках своїх батьків. Але чи шлюб себе виправдовує, якщо в ньому є стільки розчарувань і взаємних претензій? Чи варто одружуватися, щоб так жити?»;
Ви можете зробити все від Вас залежне для того, щоб Ваш шлюб був зовсім інший, ніж стосунки батьків. В будь-якому випадку Ви інша людина, у Вас буде своя власна історія.

«Ні, не готова. Я втомилася витримувати різні емоційні прояви інших людей. Я всю юність жила як на пороховій бочці. І з одного боку, нудних відносин я би не хотіла, але настільки бурхливі і мінливі стосунки, як у моїх батьків – це, на мою думку, вже так само занадто.»;
Ви можете обрати "золоту середину".

«А если ее нет? И непонятно, как и где ее искать?
Сегодня принято придавать самореализации большое значение, иногда это вообще преподносится как смысл жизни. Лично у меня ее не состоялось.»;
Добрый день. Вы хотите реализовать себя профессионально и для этого прояснить, какая работа Вам бы подошла и как ее искать? Или же Вас устраивает жизнь и без реализации в какой-то профессии, но тревожат мысли о том, как Вы выглядите в глазах других?

«И если перед самой собой мне есть чем оправдаться, то окружающим нечего предъявить. А быть просто женой и матерью сейчас стыдно и непринято.»;
Кому-то стыдно и неприятно, кому-то в удовольствие, кто-то мечтает о такой жизни, но не получается создать семью и приходится много работать, принуждая себя к этому. Вопрос в том, почему для Вас это стыдно?

«Так. Я би хотіла переживати бурю емоцій з одним чоловіком на все життя (в ідеалі хотілося б єдиного щасливого шлюбу, який передбачається на все життя). Я розумію, що у сімейному житті є всяке, бувають зради, душевний біль, розчарування, але хотілося б унеможливити все вищезгадане і побудувати гармонійний шлюб. Просто, щоб не лише сам побут і шлюб для галочки, а щоб ти знала, що йому важлива сама по собі, а не бо ти йому готуєш, його обходиш, йому вигідна і т.д.»;
Буря емоцій - це про закоханість, яка триває до 2-3 років. Далі відносини стають, як правило, більш спокійними. Є пари, які часто сваряться або періодично розлучаються та знову сходяться, щоб отримувати довше нові порції адреналіну. Але навряд чи для Вас такий шлюб буде виглядати щасливим. В шлюбі на все життя насправді багато рутини, навіть якщо партнери важливі і цінні один для одного. Свято не може тривати роками безперервно.

І напевно, не буває довготривалих відносин без розчарування та болю від вчинків іншої людини. Ніхто не буде жити так, щоб відповідати Вашим очікуванням. У кожної людини є свої бажання, цілі та проблеми. Партнер не може відчувати тільки радість та любов, він ще буде переживати злість, нудьгу, роздратування, печаль і т.д. Тільки тому, що він жива людина. Як і Ви. Якщо Ви не готові витримувати різні емоційні прояви партнера, а також свої, навряд чи зможете побудувати гармонійний шлюб.

«Чомусь мені здаєтся, що третього не дано і реальні стосунки ніколи не будуть настільки насиченими як серіальні. В цьому і на мою думку проблема. Я це розумію, але не можу збагнути звідки корені цієї проблеми.»;
Корені проблеми можна пошукати в дитинстві. Які у Вас були відносини з батьками? Які у них були відносини між собою? Зазвичай ці фактори впливають на вибір партнерів та відносини з ними.

«Він часто підкреслює що я була колись психологічно нестабільна, був і селфхарм в початковій стаді і взагалі у нас в парі лажаю в основному я томк що не вмію спілкуватися. Це означає що ми занадто різні?»;
Таке враження, що партнер багато в чому Вас звинувачує. Ви теж вважаєте, що більшість проблем в парі із-за Вас? Який у Вас запит до психологів, яке питання Ви б хотіли вирішити? Якщо отримаєте підтвердження, що ви занадто різні, чим це Вам допоможе?