Психологиня Тетяна Штапова Київ метро Університет

«Я человек не любитель конфликтов, решила не раздувать ничего . Общение становилось еще более пресным, но не с той третьей знакомой у них .»;
Юлия, добрый день. Кроме конфликта и игнорирования проблемы есть еще возможность обсудить с подругой, что происходит в ваших с ней отношениях.

«Пітніють руки і ноги сильно, не можу нормально їсти і робити домашні справи ( елементарно приготувати їжу), хочеться втікти кудись, голова кружится.
Здається що станеться щось погане, що саме не знаю, катастрофа якась, що небезпека всюди у всьому світі.»;
Вам варто звернутись до психолога, щоб знизити тривожність. Має стати легше, коли з'явиться можливість періодично ділитись тим, що відчуваєте, та отримувати підтримку. Також можете почитати, які техніки допомагають при панічних атаках.
«Гірше тому що мені здається переїзд стресом великим для мене і дитини.»;
Ви дійсно можете бути не готові до переїзду в іншу країну для постійного проживання. І не факт, що тривога після цього знизиться. Але якщо виникає бажання втекти, можна подумати, куди саме Ви б хотіли поїхати чи де сховатись. Варто не ігнорувати і не боротись з тривогою, а досліджувати, чого саме Вам хочеться, коли рівень тривожності підвищується. І якщо є можливість, зробити щось в цьому напрямку. Наприклад, з'їздити на відпочинок в більш безпечне місце чи хоча б пофантазувати, як Ви це робите.

«Цікаво що ці відчуття виникають в день тривають декілька годин »;
Що з Вами відбувається протягом цих годин?
«кожен день відчуваю що щось станеться»;
Що саме може статись? Які фантазії приходять в голову?
«Навіть думала виїхати за кордон, але зрозуміла що краще мені там не буде.. скоріш гірше (»;
Чому гірше?

У кожної людини своя реакція на події, які вібуваються під час війни. Вони не є нормою для людської психіки. Ваша тривога не являється чимось дивним. Якщо Ви живете близько до зони бойових дій, найкраще, що Ви можете зробити для себе - виїхати. А потім звернутись до психолога щодо своєї тривоги.

До речі, чому вважаєте, що закордоном Вам буде гірше?

Відредаговано автором 19-04-2023 15:30:24

Доброго дня. Що є причиною Вашої тривоги? Що у Вас сталось 3 місяці тому?

Відредаговано автором 19-04-2023 15:23:20

«Она была важной для меня, т.к. я мечтала создать определенный проект еще со школы. Для этого нарисовала на листочке, кого я хочу встретить - человека, с определенным характером, знаниями, интересами, занимающегося определенными проектами. Много лет искала. И вдруг на ее странице я именно это и прочитала - дословно то, что хотела найти.»;
При этом обратите внимание, что в понятие определенный характер входила и склонность человека к крику, насмешкам, издевательствам, что в полной мере проявилось в отношениях с Вами. Понятно, что Вы об этом не мечтали. Но Вы нашли все в комплексе в ее лице, как возможность самореализации вместе с этим человеком, так и терпеть издевательства. Причем второе взяло верх, а реализать себя не особо получалось. И после этого Вы снова думаете насчет повторения болезненного опыта.
«А отваживает она именно "ее знакомых". Не хотят люди с ней ссориться и рисковать карьерой. Иначе она плохо будет выглядеть в лице коллег - ей со мной не удалось работать, а у кого-то получится. У нее связи сверху, поэтому простые люди без поддержки свыше меня не берут. Так-то кроме нее сейчас никто не знает (думаю, она следит и в курсе дела, чем я занимаюсь), что у меня все получилось в другом городе, а так будут сплетни именно у них там.»;
Вы можете найти нового руководителя из другого города или работать самостоятельно, без руководителя?
«Да, родители нанесли вред. Но зачем я буду вспоминать обиды 30-летней давности?»;
Чтобы у Вас не было такого сильного желания вернуться к абьюзивным отношениям.
«Так что делать? Забыть и стать домохозяйкой? Начать торты печь, а не заниматься делом, о котором всю жизнь мечтала?»;
Она - единственный человек во всем мире, с которым Вы можете заниматься любимым делом?
«А как мне ее простить и отпустить? Или как начать прощать родителей, о которых я вообще не думаю? »;
Обратиться к психологу, и с его помощью решить свои вопросы. Нет волшебного рецепта, который бы Вы прочитали и после этого отпустили руководительницу.

«Т.е. направление деятельности - забыть ее?»;
Чтобы реже о ней вспоминать и чтобы воспоминания для Вас не были такими болезненными, нужно сначала прояснить, почему она стала для Вас такой важной фигурой, зачем Вам нужны были именно такие отношения.
«Просто один человек мне посоветовал так сделать, т.к. считает, что такие люди не понимают, что они делали что-то плохо, для нее это в порядке вещей, она ни о чем не жалеет. Если у меня цель - создать проект, а всех потенциальных руководителей она отваживает, то остается дорога только к ней. К тому же я много сделала сама, т.е. ищу руководителя на готовое, а не с 0.»;
А почему позволяете ей отваживать всех потенциальных руководителей? И Вы писали, что после нее работаете с другим руководителем, который к Вам хорошо относится. Эта работа закончилась или почему решили найти следующий проект?

Зачем Вам это нужно, возобновлять отношения с человеком, который на Вас кричал, насмехался и т.д.? На что Вы надеетесь, когда думаете об этом?
«Батьки - это чужие люди, мне даже не интересно, что там у них, а уж тем более вспоминать и обижаться на то, как они там поступали лет 30 назад. Забыла и отпустила. У меня своя жизнь. »;
Сейчас родители для Вас чужие люди, но когда Вы были ребенком, очень нуждались в их любви и принятии. Получали этого очень мало и не в той форме, в которой хотели. Но для любого маленького ребенка хоть какое-то общение с родителями лучше, чем его отсутствие. Иначе можно не выжить в этом мире. Они с Вами общались через крик, обвинения и т.д. Для Вашей психики это стало своего рода нормой, будто бы значимые люди только так и должны с Вами себя вести. И когда Вы начали работать у этой руководительницей, сценарий повторился. Ваша детская часть вспомнила, что Вы уже проходили через все это, и включилась в абьюзивные отношения как само собой разумеющиеся.

Поэтому дело в том, какие у Вас сейчас отношения с родителями, а в том, какой вред Вам был нанесен раньше. Родителей Вы редко вспоминаете, но на их месте появилась эта руководительница. Она заняла их место, заполнила собой пустоту.

«Но что мне делать сейчас? Как забыть ее издевательства? Как не думать о ней, о потраченных нервах и времени? Сейчас возникает какая-то ситуация, очередная неудача, кто-то обещает что-то и исчезает, а я сразу вспоминаю о ней, о ее обещаниях, действиях.»;
Обратиться к психологу, чтобы снизить важность для Вас этой руководительницы и не допускать подобное отношение со стороны других людей. Она давила на Ваши болевые точки, но Вы позволяли ей это делать. Вам стоит научиться защищать себя психологически.

«Дізналась з телефонної розмови, а потім підтвердилося все перепискою у месенджері. Хотілося просто його не бачити ніколи...
Але коли трохи охолола, вирішила з ним поговорити. »;
Що Ви зараз відчуваєте до чоловіка?

«Для меня было нонсенсом ее поведение. Как вместо того, чтоб работать и заработать на проекте, она унижала, блокировала, мешала, издевалась. Второй руководитель был очень рад готовому, на котором очень быстро и хорошо получилось заработать. Где логика с ее стороны? Человек она умный, знающий.»;
Ее поведение было иррациональным. Ее психика получала от этого выгоду, когда руководительница самоутверждалась за Ваш счет. И для нее это было важнее заработка.
«Поэтому думала, что я что-то не так понимаю, что-то не то делаю, что не может быть такого на самом деле. И поэтому терпела это.»;
Роль руководителя похожа на роль родителя. Ребенок тоже долго не может поверить, что это с родителями что-то не в порядке. Думает, что дело в нем самом. Ему так легче жить, чем знать, что происходит на самом деле, ведь это невыносимо.
«А что надо было делать? Уйти сразу после первого крика? Откуда бы я знала, что это не разовый крик, плохое настроение или гормоны? Совершенно неадекватные вещи ведь происходили. »;
Если бы Вы дали ей понять, что не будете терпеть крик, унижение и т.д., что с Вами так нельзя себя вести, ваши рабочие отношения развивались бы по-другому. Возможно, она бы сразу Вас уволила. Или искала бы себе другую жертву, а Вы бы ей были неинтересны для отыгрывания своей злости. Но видимо, Вы так отреагировали или не отреагировали после первого крика, что она поняла: можно продолжать и повышать обороты.
«Я еще 2 года ждала очередь к ней, а то места не было. Т.е. 2 года я ждала, мы как-то общались нормально, но как только она меня взяла, то сразу пошли издевательства. Не знаю, может неограниченную власть почувствовала. Гнобила меня так, что мне даже молодым коллегам пожаловаться было стыдно.»;
Да, она почувствовала свою власть и Вашу зависимость от нее.

«Детство я уже не раз прорабатывала с психологами. Это было лет 10 назад. Наверное помогло. Я о нем не думаю. Мне все равно. С родителями отношений никаких. Воспитывала бабушка, но ее сейчас уже нет.»;
Вы можете не думать о детстве, но то, что с Вами тогда происходило, в любом случае сильно на Вас повлияло. Отношения с руководительницей были лайтовой версией Ваших отношений с родителями. Хотя бы потому, что Вы уже были взрослой. Это было тоже больно, но Вы могли это выдержать. Видимо, не все было проработано с психологами, раз Вы 5 лет терпели издевательства другого человека.
«Я не общаюсь с родителями. Воспитывала меня бабушка. Она все время пыталась наладить контакт с родителями, пыталась водить меня к ним. Ни к чему хорошему это не приводило. Одни крики, скандалы, упреки и разборки. Поэтому как закончила школу, университет, уехала из города и совсем перестала с ними общаться. Стало намного легче.»;
Конечно, если отношения настолько разрушительные, легче, когда их нет.

«5 лет терпела издевательства руководителя. Зачем? Потому, что была мечта еще со школы создать определенный проект, долго искала человека с аналогичными профессиональными интересами. »;
Добрый день. Вы указали рациональную причину, из-за которой терпели издевательства руководителя. Но скорее всего у Вас был еще психологический мотив найти именно такого человека, чтобы отыграть что-то свое.
«Но вместо сотрудничества были издевательства, насмешки, подколки, крик, обвинения.»;
От кого-то еще Вам приходилось все это терпеть до работы с руководительницей? Какое у Вас было детство, какие были отношения с родителями?

«Так, я в теорії все прекрасно розумію. Але це мені внутрішнього спокою не дає. Я постійно страждаю нав'язливими станами. Може до психіатра треба?»;
Напевно, Ви прочитали так багато теорії з психології, що почали самі собі ставити діагнози. Звичайно, якщо Вам дуже погано, не розумієте, що з Вами відбувається, і Вас це лякає, можете звернутись до психіатра. Якщо ситуація не настільки критична, варто звернутись до психолога, щоб від теорії перейти до практики і краще зрозуміти себе.

Добрый день. У Вас был вынужденный переезд. С бытовой точки зрения Вы адаптировались к жизни в новой стране. Но психологически Вам сложно, так как скорее всего в Вашей жизни мало удовольствия от того, чем она наполнена, плюс переживания из-за длительной войны и неопределенность насчет своего будущего.

С клиентами, которые находятся в похожей ситуации, я работаю над поиском целей, смыслов, чтобы человек мог понять, в каком направлении ему лучше двигаться. И конечно, же, что с ним происходит сейчас, на что уходит его внутренний ресурс и как его восстановить.

Доброго дня. Ви зараз страждаєте, як і в дитинстві, тільки вже знаходитесь на місці своєї мами. Вам варто звернутись до психолога, щоб розібратись, чому Ви так сильно страждаєте, що саме Вас травмувало в дитинстві і продовжує впливати на Ваше доросле життя. Коли навчитесь краще розуміти себе, свої страхи та справжні потреби, по-іншому будете відчувати себе в аналогічних ситуаціях.