Психологиня Тетяна Штапова Київ метро Університет

«Чи можливо якось з вами поспілкуватися з приводу моїх ревнощів тет-а-тет?»;
Так, моя анкета з контактами є на цьому сайті.

Юлія, добрий вечір. Найкраще, що Ви можете робити, це більше концентруватись на своєму житті, ніж на житті свого хлопця. Також варто пропрацювати з психологом природу Ваших ревнощів, чому саме у Вас такі гострі відчуття стосовно спілкування хлопця з іншими дівчатами, і як з ними справлятись. Багато чого залежить від Ваших стосунків з батьками, їх стосунків між собою, а також від того, що відбувалось у ваших із хлопцем стосунках до того, як він влаштувався на цю роботу.

У меня не было намерения ранить Вас еще больше, но обнадеживать, что получится сохранить брак после того, что Вы написали об отношениях с мужем и его позиции в последнее время, совсем негуманно. Почитайте об отличиях любви и влюбленности. К сожалению, влюбленность не всегда перерастает в любовь. Часто люди не готовы принимать супругов со всеми их особенностями после того, как проходит эйфория от того, что партнер рядом. В таком случае влюбленность заканчивается.

Человек, который любит, готов отпустить партнера, так как уважает его решение. Конечно, это в любом случае больно. Но чем больше чего-то нездорового было в отношениях, тем болезненнее происходит расставание. Выше вероятность, что вернутся к тому, кто любит себя, умеет получать удовольствие от жизни. Чем больше будете заботиться о себе, интересоваться собой, тем меньше у Вас будет зависимость от других людей и тем больше Вы будете им интересны.

Так автоматически происходит, люди часто живут по тому семейному сценарию, который был в их семьях. Некоторые всю жизнь. Вы в 22 года поняли, к чему он может привести. Возможно, это понимание уже не поможет сохранить отношения с мужем, но у Вас вся жизнь впереди. Хоть это и горький опыт, но в будущем Вы сможете применять то, что узнали, с пользой для себя.

Если будете продолжать работу над собой, обращаться к психологам, возможно, со временем у Вас получится делать больше для себя и получать от этого удовольствие. Пока Вы пытаетесь получить что-то для себя через другого человека, симбиоз с ним. И когда он уходит из Вашей жизни, Вы будто бы теряете часть себя. Но на самом деле Вы у себя остаетесь. Осталось только научиться по-другому к себе относиться. Понимаю, что это задача не из легких.

«Отнимает силы туга, неуверенность в завтрашнем дне, в себе самой иногда, понимание бессрочности происходящего ( никто не знает когда война закончится)….я честно месяцев 7-8 держалась крепко, не унывала. Но видимо пришел какой-то мой лимит.»;
Возможно, Вы не разрешали себе унывать первые 7-8 месяцев войны, но все, что с ней связано, на самом деле вызывает очень много тяжелых переживаний. То, что Вы испытываете сейчас, вполне нормально. Важно только научиться справляться со всеми чувствами, которые уже не получается отрицать.

«Я все время мысленно оплакиваю ( душевно очень болезненно) происходящее - войну, разорванность с семьей, боль всей этой ситуации. Плачу по той моей жизни - какая была дома, где мой дом, муж, дети в своих кроватях спят, где мне спокойно, уютно, где я чувствую себя расслабленно, уверенно, комфортно. »;
Да, та жизнь, которая была до войны, уже в прошлом, к сожалению. И это большая утрата, лучше позволить себе ее оплакать. Также стоит говорить о том, что тяготит, чтобы стало легче.

«внутри как червяк живет какой-то и точит точит точит…..все бы ничего, если бы уже не доходило до соматических проявлений: тяжелое дыхание, мигрени, боли в сердце, плаксивость по тройку раз на день, постоянное желание звонить мужу и родителям. Я напоминаю себе маленького ребенка в поисках сильного и всезнающего взрослого, или котенка, который хочет мордой зарыться и спрятаться… но это же так не работает. Как бы уже 37. Как найти в себе баланс(?, выровняться, ведь так дальше и дольше нельзя, я извожу себя.»;
Вам может помочь психотерапия, учитывая, что самостоятельно тяжело справляться. Человеку свойственно впадать в детское состояние, если ему приходится выдерживать сложные и длительные испытания. Психолог мог бы поддержать Вашего внутреннего ребенка, а также направить к врачу при необходимости. Вы долго старались быть сильной. Может пришло время обратиться за помощью?

«Я не могу жить без него. У меня не здоровая любовь, и как избавится от этой зависимости я не знаю»;
Вы можете обратиться к психологу с этим запросом. Вас не избавят от зависимости за 1-2 консультации, но если готовы работать, будете постепенно учиться, как создавать более здоровые отношения.

Добрий вечір. Можете розказати більш детальніше, як Ви себе поводите зі знайомими, які могли б стати друзями, але цього не трапляється, навести приклади? У Вас ніколи не було друзів чи немає саме зараз?

«Вот завтра у него день рождение и думала написать записку, где скажу что нам надо обговорить дальнейшие планы, что нам надо съезжаться, что-то делать.»;
Добрый вечер. Если даже парень согласиться жить вместе, зачем Вам это нужно, учитывая, как он себя ведет? Какие проблемы в ваших отношениях будут решены после начала совместной жизни?

«Но я над этим работаю, потому что действительно, не все от меня зависит. И может, мне действительно надо дать мужу «отдышаться» как он мне когда-то.»;
Вы были раньше на его месте и знаете, что помогает сохранить отношения, когда один отдаляется, а второй пытается его удержать. Не факт, что с мужем сейчас происходит точно то, что тогда с Вами, но могут быть похожие чувства. В любом случае было бы полезно задуматься, что сейчас нужно мужу, что он получит, если вдруг решит остаться с Вами и почему он Вам стал так нужен только после того, как решил уйти.

«И конечно, в поисках себя, в первую очередь вообще понять кто я и какая, и в поисках увлечений. Пытаюсь перевести фокус на себя, но пока сложно с этим …»;
Это сложный и длительный процесс, но главное - продолжать. Чем более интересны Вы будете для себя самой, тем больше с Вами захотят быть другие люди.

«Не могу принять такую ситуацию( Очень ещё неприятно, что человек очень сильно ошибался, и я дважды действительно хотела развестись, ибо он знал мои больные темы и по ним «бил» не специально конечно, но делал, и он просил дать шанс, и я давала»;
Это было Ваше решение, дать тогда шанс. Сейчас он примет такое решение, которое посчитает нужным. Даже если оно для Вас является несправедливым. Понимаю, как больно будет знать, что происходит то, чего Вы очень не хотите. Но человек не может всем управлять, особенно поведением других людей. Вы же не будете удерживать мужа силой, чтобы он не разводился.

«Для меня это утрата сравнима со смертью близкого, я потеряла маму, недавно бабушку и если ещё любимого человека… это сложно …»;
Да, это очень сложно и больно, особенно когда утраты идут одна за другой. И когда Вы обращаетесь к психологам, Вы помогаете себе пережить такие тяжеле чувства.

«С психологом этим я ещё индивидуально занимаюсь, и сказала о том, что мало мало эффективности в этом, и она предложила сократить время между консультациями и чуть чаще проводить их, муж согласился, но дз какие-то выполнять - нет. Но вот на счёт вида терапии, сомневаюсь, правильно ли я выбрала, или может есть более эффективная…»;
Разные направления терапии эффективны по-своему. Каждый подбирает себе тот метод, который ему может больше подойти. Важен еще контакт с конкретным специалистом, как Вы воспринимаете психолога, с которым работаете. Если Вы сейчас в терапии, но обратились еще на форум, значит почему-то не размещаете все переживания на своих консультациях. Больше пользы от терапии было бы, если бы Вы все обсуждали с одним психологом или перешли к другому, если не верите, что нынешний Вам поможет. Но важно разобраться, психолог Вам не может помочь или запрос нереалистичный, учитывая, что Вы хотите остановить от развода мужа, который окончательно решил разводиться.

«Нам сказали, что похоже я сейчас созависима, а он контрзависимый, и до этого менялись ролями. Поэтому да, после наших разговоров, он действительно ещё больше отдаляется. Но я боюсь, что если я пущу все на самотёк, то это действительно закончиться разводом»;
Если муж для себя уже все решил, то не имеет значения, пустите Вы на самотек ситуацию или будете ему предлагать сохранить брак. Есть некоторая вероятность, что муж задумается, точно ли ему нужно разводиться, если почувствует, что в отношениях с Вами у него есть свобода, что Вы не давите на него, а позволяете самому принимать решение. Это может происходить, если Вы отойдете от модели созависимых отношений, то есть если перестанете концентрироваться на муже, а переключитесь на себя, начнете жить более интересной жизнью и получать от нее больше удовольствия.

«Я жила на эмоциях, и их все сливала на мужа, особенно в последний год. И видимо эта ситуация, уже такая критическая , и работа с психологами, дала большой «хлопок» по мне и я поняла, что собственными руками разрушала брак, от чего сейчас очень стыдно и больно»;
Вы уже много сделали и по-другому смотрите на отношения и себя в них. Наверное, стоит еще научиться выдерживать свое бессилие. Как бы горько Вам от этого не было, но муж имеет право на развод. Если будете уговаривать его остаться, скорее всего это только усилит его желание отдалиться от Вас. Чем больше давления, настойчивости с Вашей стороны будет, тем быстрее оно будет усиливаться. Есть какая-то вероятность, что он решит остаться с Вами, если почувствует, что Вы на самом деле сильно изменились и ему больше не придется с Вами переживать то, что было раньше. Но Вам лучше принять ситуацию такой, какая она есть, исход может быть любой.

«С психологом у нас была одна консультация, где мы просто говорили о том, что оповещалось и не оправдалось в отношениях, как по мне 1 раз в неделю это малоэффективно, получается мы один раз в неделю встретились что-то поговорили, увиделись и остальные 6 дней просто ведём себя также»;
Одной консультации мало, чтобы что-то после нее изменилось. Но на следующей встрече Вы можете сказать о своих сомнениях насчет их частоты и эффективности. Наверное, Вы хотите, чтобы психолог очень быстро решил все то, что привело к угрозе разрушения брака, но он не волшебник. Если муж уже принял решение окончательно, может ничего и не будет происходить после консультаций. Но учитывая, что он согласился посещать психолога, возможно, муж дает себе время, чтобы переосмыслить ситуацию.

Добрый вечер. Как много всего Вам пришлось пережить. Вы начали ценить отношения с мужем после того, как он отдалился и заговорил о разводе?
«Психолог, с которым мы ходим на семейные консультации, как-то я мало верю в его работу и эффективность »;
Почему продолжаете к нему ходить?

«В результате у меня появились проблемы с общением, я не знаю как начать беседу. Поддержать и как то прореагировать могу, и на этом все.»;
Добрый вечер. Если обратитесь к психологу, у Вас появится возможность научиться проявлять свои чувства, то есть проявляться самой в отношениях с другими людьми.

«Я росла в семье с эмоционально нестабильной матерью. Что бы я не сказала, она не поддерживала меня в разговоре, а реагировала очень ярко и была на своей волне, словно не слыша меня.»;
Очень жаль, что мать именно так реагировала на Вас. Вам было бы важно стабильно получать другую реакцию, другой опыт в отношениях.

Влада, доброго дня. Вам було б корисно знайти нові опори в нинішньому житті, якісь маленькі радощі, те, що буде Вам в задоволення. А про те, що було в минулому, про втрати, краще говорити з людиною чи людьми, які Вас можуть зрозуміти та підтримати, ніж занурюватись в ці переживання тільки на самоті. Якщо у Вашому оточенні таких людей немає чи не завжди є можливість виговоритись, варто звернутись до психолога.

«надевая кольцо меня сковал какой-то животных страх и думая об этом появляются слезы. что это и как справится?»;
Добрый день. Стоит разобраться, что это за страх, из-за чего возник, имеет ли он отношение к Вашему парню.

«мы с парнем 4 года в отношениях и все хорошо, вчера он сделал предложение, я согласилась»;
Этот момент тоже важно прояснить. Обычно в отношениях бывает по-разному. У вас с ним было больше хорошего и вы справлялись с проблемами или их вообще не было за 4 года? Если подходит второй вариант, то возможно, было избегание неприятных ситуаций, а сейчас Вы испытываете страх из-за того, что они могут проявиться в будущем.