Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте
Какой у вас вопрос к психологам? Какую хотите получить здесь помощь?

Здравствуйте, Саша

Из того, что вы сказали, точно определить причин нельзя. Ясно одно, что если раньше вы учиться могли нормально, а сейчас нет - что-то пошло не так.

Это может быть связано с переутомлением - вы много работаете, на учебу в организма просто нет ресурса, с интересами - вам перестала нравиться сфера изучения, не верите что она вам пригодится в жизни, или с тем, что в вашей жизни происходят какие-то другие важные события, что вас от учебы отвлекают (например, в личной жизни), по этому вы мечтаете.

Чтобы вы смогли себе помочь, нужно точно разобраться с причинами и тогда действовать относительно них.

Ответ отредактирован автором 24-10-2021 09:40:26

Здравствуйте
Согласна с коллегой, что не достаточно понятно из вашего вопроса.
Очень хорошо, что вы любите свою работу и относитесь к ней с душой и уважением.
Понимаю, что если нет отдачи, то очень быстро наступает выгорание.

Причин, почему так происходит может быть множество. Они могут быть связаны как с тем, что ваша сфера деятельности сейчас не востребована, или в вашей местности; или с тем, что вам может не хватать компетентности в общении, не смотря на то, что мастер вы хороший, может вы клиентов слишком сильно душите заботой. Может ещё что-то. Важно с этим разобраться. Выберете себе понравившегося специалиста и работайте с ним.

Здравствуйте
Поддерживаю коллег. Если что-то происходит не впервые, то скорее всего вы имеете дело с бессознательным сценарием, у которого глубокие корни.
Для того, чтобы научиться выстраивать гармоничные здоровые отношения с мужчинами, нужно этот сценарий осознать и проработать с психологом. Иначе он будет повторяться независимо от того, будете ли вы пытаться изменить поведение или нет, внутри же вы останетесь прежней.

Если себя к чему-то принуждать, делать вид, ещё что-то, то во-первых, вы так счастливы не будете, потому что постоянно в давлении, во-вторых, вы же сами начинаете отношения с неискренности и вранья, делая вид чего-то. Это плохо по отношению к мужчине. И вообще, будут ли отношения хорошими, если построены на враньё.

Согласна с коллегой, что если мужчина теряет интерес сразу после того, как вы к нему становитесь расположенной, то скорее всего он вами и не интересовался. Скорее всего его просто заводит такой тип поведения и ему хочется вас покорить, поставить себе очередную «галочку» в коллекцию, а как личность он вас вообще не видит. Так что нет смысла переживать, как себя с ними вести, все равно с таким счастья не построить.

«Не получается построить отношения много лет ,так как у меня интерес к мужчине не возникает сразу.» - это, очевидно, что-то на индивидуальную работу с психологом.

На самом деле, искренне вам рекомендую найти специалиста, который вам откликается, с которым вам комфортно и проработать ваш сценарий. Позаботьтесь о себе.

Здравствуйте, Алена
Очень сочувствую тому, что у вас произошло.

Если ваш муж склонный к насилию, то жить с ним опасно. И не важно сколько раз такое было: один или много. Человек собой не управляет и это действительно опасно. То есть поступки совершает он, а ответственность за них несёте вы. Он ударил - вы виноваты.
Сколько случается трагических случаев с летальным исходом, а потом такие мужья говорят: я не хотел, чтобы она умерла, я хотел напугать, воспитать, а она неудачно упала.

Тут либо вы женщина, которую нельзя бить, либо женщина - которую можно.

Но, похоже, что у вас обоих проблемы с контролем над собой и адекватными способами выражения эмоций. Не честно требовать от мужа того, что у вас самой не получатся.

Но все же, Здоровый адекватный человек вас бы не стал бить в ответ, но сказал бы, что либо больше такого с вашей стороны никогда не будет, либо его самого в вашей жизни больше никогда не будет.

Скажите, реализован ли ваш муж в финансовом плане? Кто больше зарабатывает?

Ответ отредактирован автором 24-10-2021 00:03:15

Здравствуйте, Ильсана

У вас запрос на индивидуальную работу с психологом. Много обьемных тем: и личная жизнь, и профессиональная самореализация и психологическая сепарации от родительской семьи.

Возможно, вам так же понадобится консультация психиатра, есть что-то похожее на признаки депрессии. Но это может установить только врач и по необходимости назначить медикаментозную поддержку.

Здравствуйте
Как правильно себя вести нужно решать, отталкиваясь от того, что бы вам хотелось получить.

Но все же попробуйте некоторе время посмотреть на ситуацию глазами своего мужа: нравится ли вам ваша работа, хочется ли вам возвращаться домой, как вы видите свою жену, что делаете для семьи, счастливы ли вы?

Скажіть, буд даска, чи з’ясували ви для себе те, що хотіли з даного обговорення?

Здравствуйте, Аня

При таком состоянии очень опасно рассчитывать на то, что вы сами себе сможете помочь. Вам нужна квалифицированная комплексная помощь: не просто консультация, но сопровождение психиатра и также регулярная работа с психотерапевтом.

Помощь психиатра вы имеете возможность получить бесплатно по своему месту жительства.

Здравствуйте, Ирина

Чем вас беспокоит изменение вкусов, что вы решили об этом спросить?

Может быть вам просто надоело?

Вы учились на курсах маникюра и визажа для себя или планировали этим деньги зарабатывать?

«Суть мого питання:чи нормально задавати запитання на ранніх стадіях стосунків?» - це не просто нормально, а й просто необхідно. Дорослі гармонійні стосунки будуються саме на домовленостях. Це допомагає людям уникати непорозумінь, розчарувань і поводитися адекватно до того, що відбувається.

Якщо вам хтось каже, що не потрібно про щось говорити, бо це і так зрозуміло, уникає розмов, замовчує, це означає, що людина не зріла, не вміє будувати стосунки, а вирішувати конфлікти - тим більше.

Знайомство з друзями чи родичами - не є ознакою того, що у вас стосунки. Стосунки починаються тоді, коли люди якраз домовляються про те, що вони хочуть бути парою.

Стосовно всіх цих розмов про інших дівчат, іх фото - дуже схоже на маніпуляцію. По-моєму, чоловік хоче, щоб ви його ревнували і таким чином тримає вас в тонусі. І, здається, в нього прекрасно виходить. Вы хвилюєтесь, намагаєтесь його втримати і довести, що ви краща. Йому цього і потрібно. Тому що якщо людина вважає, що хтось кращий, то чому йому і б не будувати з тими людьми стосунків?

Що стосується того, що ви легко закохуєтесь, ідеалізуєте чоловіка, терпите погане ставлення - це нагадує ознаки емоційної залежності. З цим варто попрацювати з психологом. Інакше, ризикуєте часто в такі ситуаціі потрапляти. Ймовірно, ви недоотримали тепла і любові в дитинстві, тому зараз намагаєтеся «злитися» з чоловіком, щоб до отримати. А натомість, розчаровуєтесь і ранитесь. Працюючи з психологом, ви могли б це подолати і навчитися будуват здорові гармонійні стосунки.

Ответ отредактирован автором 23-10-2021 23:07:29

«Есть ли какой-то вариант договориться с человеком, или достучаться будет уже невозможно, раз он уже такой?» - вы можете выстроить границу, сказать что не допускаете больше критических замечаний касаемо вашей внешности, что вы сами имеете зеркало и глаза и если вас что-то будет беспокоить, то предпримите меры. А дальше сможете увидеть, прислушается ли к вам партнёр и сделать выводы.

Но важно учитывать, что если у человека есть потребность и стремление придираться и критиковать из-за своих психологических проблем, то это будет постоянно. Прекратит говорить о внешности, то это проявится в чём-то другом. Например, как вы приготовили еду или сказали что-то. Этот негатив где-то должен выходить.
Это уже вам решать как с этим быть.

Доброго дня, Ірина

Дуже прикро, що у вас така ситуація у стосунках. Спробуйте задати конкретне питання, на яке б ви хотіли отримати відповідь від психологів у зв’язку з вашою ситуацією.

Підтримую колег в тому, що швидше за все, ваші труднощі мають корені з дитинства. Ви пережили в ранньому віці багато болю, самотності та покинутості. Батьки, Нажаль, не дали вам любові та тепла. З цим дефіцитом ви і вступаєте у стосунки і маєте надію отримати те, чого вам так не вистачало від хлопця.
І тут «медаль» має дві сторони: з одного боку ви обираєте емоційно холодного, схильного до жорстокості партнера (схожого до вашого батька) і він поводиться з вами погано, з іншого боку - очікуєте від партнера, що він вам дасть те, чого не дали батьки. А так ніколи не буде, партнер не зможе вас вилікувати від дитячих травм, це йому важко і не під силу. Він захоче із таких стосунків тікати, що у вас і відбувається, партнер уникає спілкування.

Допомогти собі, с цілитися від такого стану ви можете тільки самі, за допомогою психотерапевта. Тому рекомендую вам обрати спеціаліста і працювати з ним.

Здравствуйте, Екатерина
Каждый сам для себя решает, что для него нормально, а что нет. Если вы с этим можете быть счастливы, значит это вам подходит. Если вы от чего-то страдаете, то очевидно, это для вас не нормально.

Дело в том, что к другим придирается тот человек, который придирчив сам к себе и собой не доволен. Он таким образом компенсируется: я сам себя считаю «не очень», то и тебе буду говорить гадости, чтобы на твоём фоне чувствовать себя лучше.

Здоровые взрослые люди так себя не ведут. Человек изначально видит как вы выглядите и либо начинает с вами о ношения, либо нет. А не пытается вас изменить.

Здравствуйте
Говорили ли вы своей девушке о том, как себя чувствуете и о том чего вам не хватает и чего хочется?
Что она отвечает, если да?

Удовлетворяют ли ее ваши отношения? Как реагирует девушка на ваши проявления любви к ней?