Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Тогда лучше всего вам будет обратиться на индивидуальную работу с психологом. Возможно есть что-то более глубокое и бессознательное, что вы самостоятельно не можете понять.

Здравствуйте

В первую очередь, вам важно проработать те неприятные чувства, которые у вас есть к парню. И тут даже не важно, будете ли вы с парнем целоваться или нет, такие чувства вредят вам в первую очередь, и отношениям в том числе.

Скажите, почему вы решили снова быть с парнем, если чувствуете обиду и злость? Из-за чего конкретно у вас эти чувства?

Ответ отредактирован автором 18-06-2021 16:04:05

Здравствуйте
Правильно ли я понимаю, что вы или ваши родственники чувствуете дискриминацию, потому что русские по национальности?

По поводу ваших родителей, есть ли у вас объективные основания полагать, что им понадобится правовая помощь? А если и понадобится, то есть ли у вас основания полагать, что они - взрослые люди без вас не справятся? Если вы верно указали свой возраст, то, должно быть, им чуть больше 40 лет. Это взрослые самостоятельные люди. Обычно в таком возрасте ещё в некоторых сферах родители детей опекают.

В первую очередь важно понять, что семья - это система, где каждый выполняет свою роль и таким образом соблюдается равновесие. То есть, если у вас роль спасателя, то пока вы ее выполняете, отец не станет думать о борьбе с алкоголизмом, потому что он знает, что его есть кому сдерживать, как и мама знает, что ей не нужно устраивать свою жизнь в безопасности, так как вы ее защищаете.

Но вы же не можете всю свою жизнь посвятить тому, чтобы быть буфером между ними. Думаю, если вы начнёте заниматься своей жизнью, это будет замечательным фактором и для вас и для ваших родителей. Им просто придётся задуматься, как дальше жить самостоятельно. И даже если что-то плохое произойдёт, то это будет для них стимулирующим и мотивирующим событием.

Если вы все это понимание, но сделать ничего не можете, то вам на индивидуальную работу с психотерапевтом, разбирать страхи и снимать блоки на более глубоком уровне.

Здравствуйте, Еся

Очень жаль, что с вами такое случилось. Без сомнения, мужчина поступил очень не порядочно. Это явно был недостойный мужчина. Уже не говоря даже о том, что секс с несовершеннолетней является уголовным преступлением. Вы ни в чем не виноваты.

Девственность у нормальных людей не считается постыдной. И вообще интимная жизнь, какой бы она не была или ее отсутствие - личное дело каждого, она никогда не может являться предметом гордости. Кто как хочет, так и делает.

«Бросав меня он сказал что сделал мне типо одолжение и я должна его благодарить.» - он так не думает, а сказал так, чтобы оправдать свой постыдный поступок в отношении вас. Это откровенная глупость и манипуляция.

Я думаю, что вы так плохо себя чувствуете из-за того, как с вами поступил этот мужчина, а не из-за потери девственности. Что ценного было для вас в девственности?

Секс редко нравится девушкам с первого раза. У вас ещё все впереди. Верю что вы встретите в нужное время достойного партнера и секс у вас будет волшебный.

Здравствуйте, Александра

Нас обычно задевает в окружающем мире то, что есть у нас самих. Каждый человек в определенные моменты жизни бывает слабым и уязвимым и это нормально.
Возможно в детстве вы ранились об слабость родственников, допустим, потому что ваша семья не была такой «крутой», как вам хотелось, не могла позаботиться о вас должным образом, или вы считали, что ваши родные не такие, кем можно гордиться.

В общем, должно быть, вы себе запретили проявления слабости. И сейчас, когда родные, по вашему мнению, ее проявляют, они зеркалят вам то, что вы в себе не любите.
В противовес, когда другие проявляют слабость, это вам нравится, так как вы можете помогая им, проявить свою силу (то, что вы в себе любите). И ещё больше утвердиться в запрете себе слабости.

Если где-то здесь узнаёте себя, хорошо бы проработать эти запреты с психологом и научиться принимать себя любой. Ведь по настоящему сильный только тот человек, который знает свои слабости и себя с ними любит.

Так, час не дає гарантій. Він дає поосто можливість поспостерігати. Ніхто не знає як складуться ваші стосунки далі, тобто як ви їх складете.

Ви спершу подумайте, чи це у вас тривога чи невелика невпевненість. Тому що якщо це тривога, то все-таки краще з нею звернутися до психолога на індивідуальну роботу. Якщо це невелика невпевненість, то, думаю, вона цілком виправдана і базується на досвіді.


«Я на той момент був так сказати вбитий, спустошений, подавлений але знайшов сили пережити це.» - ви пережили травматичний досвід. І справді пережили, але відчувається, що не змогли прийняти. Можливо, залишилися цінні уроки, які би ви мали з цього винести, але не змогли.
Не можна просто взяти і перестати хвилюватися, на рівному місці. Потрібно пропрацювати те, що з вами сталося.
Це так, якби вас в темному дворі одного разу побили хулігани, відповідно, наступного разу, проходячи цей двір, ви природно будете хвилюватися. Як можна перестати хвилюватися? Безпричинно ніяк. Потрібно спершу навчитися себе захищати. Ви можете робити дихальні практики і читати книги, але це вам не дасть гарантії, що ви більше не постраждаєте від хуліганів.

Ответ отредактирован автором 08-06-2021 16:20:37

Ну тоді я думаю, що ваша невпевненість щодо цього є виправданою, адже у вас є такий досвід, що ця дівчина вам завдавала болю.
Це частина вашого життя. І те, що ви зараз знову разом, не стирає вам пам’ять і не відміняє минулого.
Можливо, цією невпевненістю ви себе захищаєте. Можливо, вам потрібен час, щоб перевірити ці стосунки на міцність.

Тобто ваша дівчина пішла від вас до іншого хлопця, а згодом ви знову відновили стосунки?

Скажіть, які у вас почуття стосовно того, що в один момент дівчина іншого?
На основі чого зараз ви можете бути впевнені, що так не відбудеться знову?
На скільки ви задоволені рівнем близькості у ваших стосунках зараз?

Доброго дня, Діма

Скажіть, буд ласка, ви відчуваєте тривогу і в інших сферах вашого життя чи тільки в стосунках з дівчиною?

Які були причини, що ви сходились-розходились?

Як я розумію, ваша тривога базується на недовірі. Ви хвилюйтесь, що дівчина вам чогось недоговорює саме в плані спілкування з іншими чоловіками чи взагалі не відчуваєте достатнього рівня близькості та відкритості в спілкуванні?

«Як мені справитись з хвилюванням і тим більше з думками різними?» - важливо в першу чергу розібратися, яка к вас тривога. Тривога може бути як особистісною рисою, коли людина загалом тривожна і багато ситуацій викликають хвилювання. А може бути ситуативною, тобто як реакція на конкретну ситуацію. В кожному випадку тривога додається по-різному.

Скажіть, на скільки ймовірно, зо ваша тривога щодо дівчини небезпідставна? Чи були випадки її невірності?

Ответ отредактирован автором 08-06-2021 15:20:23

Здравствуйте, Елена

У вас запрос на индивидуальную работу с психологом. Важно понимать, что шмыганье - это не причина, а следствие. Нельзя просто перестать шмыгать, потому что вы не хотите этого делать. Нужно в первую очередь убрать причины вашей тревоги и напряжения, тогда и желание и потребность шмыгать станет меньше.

Здравствуйте
Думаю, вам в этой ситуации лучше обратиться на индивидуальную работу с психологом. Важно, чтобы вы разобрались сначала с собой и четко поняли чего хотите. Мне кажется, что эта ситуация гораздо глубже. Иначе можете принять решение, которое вас не сделает счастливой.

Думаю, никто из этих двух мужчин не есть тем, кто нужен вам на самом деле.

Здравствуйте
Вы не ужасный человек, вы ужасно уставший человек. Искренне вам сочувствую. Ваша раздражительность является нормальной реакцией организма на истощение, организм пытается выжить. Пожалуйста, будьте на своей стороне, не корите себя, вы делаете лучшее, соо можете.
Вам очень необходим отдых и человек, с которым вы сможете искренне поговорить и получить поддержку. Есть ли у вас возможность нанять няню?

Очень рекомендую вам обратить на индивидуальную работу с психологом.

Здравствуйте

Если ребёнок сделал это впервые, то достаточно просто объяснить ему, что хорошие дети так не поступают.
Спросить, как он думает, что чувствуют эти пожилые в связи с этим поступком.

Бить детей нельзя вообще. Насилие порождает насилие, агрессия порождает агрессию. Вам надо воспитывать в ребёнке человечность и доброту.

«Да, думала об индивидуальной терапии» - это было для вас очень хорошим решением. Выбирайте специалиста и работайте.

Психолог вам сможет помочь разобраться с причинами ваших трудностей в общении и научиться общаться как вы хотите 🤗

Здравствуйте, Ольга

Что мешает вам просто рассказать все как было? Почему вы считаете, что что здесь нужно подбирать слова?

Вы думаете, что если расскажете какими-то изощренными словами, то Мама по другому отреагирует на предательство?