Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Після пологів багато жінок бувають дуже чутливими і схильними до тривоги. Але якшо у вас і до пологів був страх смерті та панічні атаки, то вам однозначно потрібна допомога психолога (психотерапевта). В лікарню поки що не бачу необхідності вам звертатися.

«Була тривога і до того ,панічні атаки ,страх смерті)я навчилася з тим жити)» - це взагалі не те, з чим треба вчитися жити. Такі печі потрібно опрацьовувати зі спеціалістом. Вони нікуди не зникають, але мають здатність усугублятися. Якщо ви не будете з цим працювати, то ніколи не знаєте, коли воно проявиться і як.

Доброго дня, Любов
Скажіть, буд ласка, який вік вашої дитини?
Стосовно демонів, то ви їх бачите чи боїтеся побачити? Що конкретно вас лякає, якої шкоди можуть вам завдати демони?

Чи були ви тривожною до народження дитини?

Скажіть, буд ласка, яку допомогу ви би хотіли отримати тут на сайті?

Ответ отредактирован автором 26-06-2021 11:33:01

Здравствуйте, Валерия
Очень сочувствую, что у вас такой опыт из детства и что вы чувствуете, что не любите себя.
Нет ничего плохого, что вы общаетесь с сёстрами и что испытываете к ним тёплые чувства. Они ведь ваши близкие. В вашем случае не удивительна така склонность к привязанностям, ведь с родителями, к сожалению, этот процесс был нарушен.

Не думаю, что вам стоит как то искусственно регулировать общение с сёстрами, специально ограничивать. Но считаю, что есть вещи над которыми вам стоит задуматься. Из вашего вопроса четко чувствуется, что вы испытываете боль и проецируете ее на сестёр. Смотря на них, вы видите себя в их возрасте. Пытаясь помочь им, на самом деле пытаетесь помочь себе: излечить своего внутреннего ребёнка (бессознательно, конечно же). Это совсем не плохо. Но нужно понимать, что пока сами вы страдаете, никому другому помочь не можете. Нельзя дать другому что-то, если у самого этого нет. По этому, самой лучшей помощью что вам, что вашим сёстрам будет ваша личная работа над собой и своими детскими травмами. Вашим сёстрам нужен пример здоровой личности, умеющей любить себя. Вам нужна терапия, благодаря которой вы полюбите себя и устроите счастливо собственную жизнь. Потом от вас сёстры будут брать припер. Если вы понимаете о чем я.


Вы очень молодая девушка, вся жизнь впереди. Вы задаёте умные вопросы, я уверена что все у вас получится. И у сестёр ваших тоже. Общайтесь с ними, на здоровье, как умеете, но параллельно обязательно работайте над собой.

Здравствуйте, Лилу
Скажите, пожалуйста, сколько конкретно времени длится у вас такое общение? Был ли у вас с этим мужчиной период, когда вы жили вместе хотябы несколько месяцев или всегда только на расстоянии?
Как вообще складывается ваша личная жизнь?

Похоже, вы страдаете от эмоциональной зависимости. Ваше состояние зависит не от вас, а от другого человека. Если что-то не так, у вас будто ломка.

Считаю, что вам нужно работать с этим в терапии. После работы с психологом сами решите какого типа отношения вы хотите выстроить.

Поверьте, вы можете жить счастливо, надо просто сделать первый шаг.

«Да, если бы у меня были другие отношения с отцом, я была б сейчас другая» - это так, но предлагаю вам посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Эта девочка - дочь вашего мужа вам зеркалит что-то о вас. Эта, казалось бы, негативная ситуация, имеет свои положительные стороны: вы узнали что-то новое о себе, увидели свои зоны развития, над которыми вам стоит работать, ближе познакомились с собой и подучили шанс изменить свою жизнь к лучшему. Всего этого вы бы не делали и даже бы не задумались, если бы не ситуация с девочкой.

Я уверена, что если вы свою историю проработаете, то имеете шанс улучшить ее только свою жизнь, но и близких людей. Например, мужа - который перестанет метаться и выбирать или вы или дочь, а будет не «или», а «и». И вы и дочь и все счастливы. И сама девочка будет воспитываться намного счастливее, не теряя отца, имея замечательные отношения с вами. Вы не обязаны становиться второй мамой, вы можете быть просто хорошим человеком рядом.

«Она не знает что я новая жена ёё отца. Он не хочет ей говорит про это ёще, поскольку, думает что это может ёё травмировать. Он не хочет что б она считала мне другой мамой. Также как не принимает того что есть второй отец» - видимо ни в вашей семье, ни в семье вашего мужа нет культуры завершения отношений. Если разошлись, то либо ненавидеть, либо не общаться вообще. Значит у вас есть хороший шанс стать родоначальницей здоровых отношений и эту культуру внести в ваш род.

Очень печально читать о ситуации с вашим отцом. Печально, что он после развода не уделял вам должного внимания. Это грустно, потому что ни развод, ни новый брак никак не влияет на отцовство. Вы не переставали быть такой же дочерью отца никогда. Мужчина только с женой расстаётся, но никак не с детьми. И даже с бывшей женой мужчине нужно налаживать нормальное человеческое общение, так как они всегда будут быть родителями ребёнка, даже не будучи парой. В адекватных людей после развода сохраняются человеческие отношения и новые супруги тоже могут между собой общаться, иногда даже семьями дружат. В таком случае ребёнок получает 4 родителей, вместе 2. Но никак не должен ребёнок терять папу.

Если вы будете требовать от мужа встречаться с ребёнком только на «нейтральной» территории, то сами его от себя будете отдалять.
В цивилизованных странах дети живут по неделе у каждого из родителей по решению суда до совершеннолетия. Потому что супруги в равной степени выполняют родительские обязанности.

Мне очень жаль, что вы в детстве такое пережили. Но не стоит своими действиями травмировать ещё одного ребёнка.

Очень поддерживаю коллег, что вам стоит обратиться на индивидуальную работу с психологом и пережить все то, что у вас накопилось болезненного с детства. Таким образом ваша теперешняя ситуация сможет наладится.

Давить, это конечно же, последнее дело. Ни к чему хорошему не приведёт. Но вам стоит поработать с психологом однозначно, раз у вас уже вторые отношения на расстоянии. Возможно у вас образец отношений «отсутсвие партнера». Какие были отношения между вашими родителями?

Искренне желаю вам удачи. Пусть девушка ваша справляется и все будет хорошо. От вас требуется дать достаточно времени и не давить, типа: ну как там, ну когда уже. Но также и не ждать вечно.
Лучше будет если вы договоритесь о конкретных сроках, сколько времени вы готовы выделить на решение проблемы. Возможно, это лучше будет сделать после консультации с гинекологом и психотерапевтом.
Например: мы готовы прилагать усилия и пытаться наладить сексуальную жизнь пол года. Если не получится, тогда ровно через это время мы садимся и договариваемся что дальше делать, так как проблема не решается. (Время может быть любое, я просто например написала)

Ответ отредактирован автором 19-06-2021 13:53:09

Здравствуйте, Лика
Обратитесь на индивидуальную работу с психологом. Возможно, у вас прошлые отношения психологически незавершенные. Если остались негативные чувства, непрожитый опыт, то это может отравлять ваши теперешние отношения.

«Многие говорят что попытка сойтись снова это ошибка и я всё думаю так ли это, и относится ли это к нашей ситуации?» - какая разница, кто что говорит. У нас каждый второй диванный эксперт - что не спроси, все знает. Важно чего вы хотите и готовы ли работать. Смысл пробовать есть, если вы решите проблему. Потому что если не решите, то логично что все закончится как и в первый раз.

В данном случае важно подойти к решению трудностей комплексно: во-первых, устранение всех физиологических причин: комплексное обследование у врачей (гинеколог, сексолог), лечение всех ранок и т.д. Второе - работа с психотерапевтом. Возможно есть психологические неосознанные причины, которые не позволяют девушке заниматься сексом.
Так хотя бы вы будете знать, что сделали все, что могли. Если ничего не получится, разойтись всегда успеете. Но мне чувствуется, что если не попробуете, то можете потом жалеть.

Здравствуйте
Скажите, пожалуйста, был ли в ваших отношениях период, когда с сексом все было действительно хорошо?
Как объясняет ваша девушка, почему ей не хочется секса с вами?
Достаточно ли у вас близости в отношениях, что бы говорить о сексе откровенно, называя вещи своими именами?

Здравствуйте, Карина
Согласна с коллегами.

«Как ему помочь? Что делать ? Как вернуть его желание к жизни? Как мне себя вести. Я понимаю что была не права» - человек может помочь себе только сам. Вы себя сейчас чувствуете подавленно из-за состояния вашего парня, разлада в отношениях и т д, по этому вините себя во всех смертных грехах, и переоцениваете свой вклад в эту ситуацию. Действительно, нельзя отрицать, что вы вели себя не самым мудрым способом. Тем не менее, если бы вы были в отношениях с волевым самостоятельным молодым человеком, у вас бы не получилось ни на чем настоять и ничего такого внушить. Он работал бы там, где хочет и всегда принимал бы собственные решения. А если бы вы пытались на него давить, он бы вам объяснил, что для него важно жить своей жизнью и если вам это на столько не подходит, то скорее всего вы не его женщина.
Но у вас все было по другому. Ваш молодой человек изначально был готов быть ведомым, чтобы кто-то за него принимал решения. Возможно раньше это делала его мама, или другой человек, он к этому привык. А потом нашёл вас, женщину стремящуюся им управлять. И пазлы совпали. Так что здесь вашей ответственности 50/50.

Так что же делать? Вам обоим работать над собой. Лично вам - с сильным стремлением выйти замуж и контролировать людей. Вы должны научиться давать людям пространство для личной жизни и собственного выбора рядом с вами. Мужчина никогда не будет мужчиной, если за него решает женщина. Вашему молодому человеку тоже есть над чем работать, но это его ответственность и будет неправильно сейчас это обсуждать.

Вы можете откровенно сказать молодому человеку, что понимаете, что ваше поведения не всегда было правильным и что вы так больше делать не будете.
Но важно понять, что если вы сейчас будете самостоятельно пытаться «вытаскивать» парня из этого состояния, то это как раз будет продолжением всего того, что вы делали раньше. Раньше вы вместо него принимали решения по работе, сейчас вы хотите вместо него из состояния выйти. Опять отобрать у него пространство что-то сделать самостоятельно, быть мужчиной, справляться и быть уверенным в себе.

Если это ваш мужчина, верьте же вы в его силы и способности. А сами выбирайте психотерапевта и работайте, становитесь той женщиной, с которой можно и хочется строить именно гармоничные отношения.

Это на самом деле работа не для чата. Нужно разбираться, какие ваши глубинные убеждения, ценности и потребности эта ситуация задела и с этим справляться.

Что бы вам здесь в чате не посоветовали, это будет иметь приблизительно такой же эффект как ваши разговоры с парнем: «Но сколько бы мы не говорили и осознавались, что переосмыслили свои взгляды и дорожим друг другом. Обида не проходит».

Здравствуйте, Яна

Чувствую в вашем вопросе много тревоги о будущем вашей семьи. Скажите, о чем конкретно вы переживаете? Что может случится из-за общения вашего мужа с ребёнком?

«Я знала что общаться они будут, но не так как сейчас.» - как они общаются и как вы думали, что будут общаться?

«Его прошлое не должно влиять на наше с ним будущее» - это очень правильно. Но дело в том, что ребёнок никак не может быть прошлым, он является самой настоящей и важной частью будущего вашего мужа, и как следствие, и вашего будущего, покуда вы являетесь его женой.

Понимаю, что на самом деле вас беспокоит не сам ребёнок, а что-то, чего он, по вашему мнению, может вас лишить. Например, внимания мужа, его времени и тд. Вы не уверены в своём будущем.

может стоит более детально поработать с этой темой в индивидуальном формате?

Если честно, то считаю, что дело здесь совершенно не в запахе и не в брезгливости.
Запах, конечно же, значение имеет, иногда действительно бывает, что человек по запаху не подходит, но это чувствуется при первых встречах.

Думаю, у вас дело как раз в том, что при расставании ваш молодой человек вёл себя не так, как вы представляли, должен был вести.

При расставании он сразу же заводил новые отношения или общение с другими девушками. И, возможно, для вас это значит, что ваши с ним отношения не были для него настолько значимыми, как для вас. Возможно, в вашем представлении, если из жизни уходит что-то ценное (в данном случае вы из жизни молодого человека), то он должен был неким образом, не побоюсь этого слова, «отгоревать». А если он сразу бросился в новые отношения, то скорее всего не ощутил большой потери. И, возможно, для вас это несправедливо, если вы такую потерю при расставании ощущали. И сейчас эта несправедливость ничем не восполнена. По этому чувства обиды и злости остаются. А как тут будет приятно целоваться с такими чувствами?