Психологиня Соломія Лехіцька Львів

«хотел бы, получить помощь типа мотивации» - хорошо. Мотивацию к чему вы бы хотели получить? Что пойдёте делать, когда вас мотивируют?

Получаете ли вы в жизни мотивацию от родных?

Ответ отредактирован автором 01-05-2021 15:54:30

Здравствуйте, Анна
Согласна с коллегой, что в такой ситуации лучше обратиться на индивидуальную работу.
Для того, чтобы вы могли принять осознанное решение, о котором не будете жалеть, важно чтобы вы хорошо поняли себя. Возможно, ваше решение действительно уже принято, тогда нужно найти и проработать блок, который вам мешает его реализовать.

В любом случае, если человек действительно уверен в своём решении, имеет ресурсы для его исполнения и готов нести ответственность за последствия, он берет делает. А если не делает, значит что-то ему мешает: важно понять что.

Здравствуйте
«Как объяснить, что в этом нет ничего такого ненормального?» - дело в том, что родителям практически невозможно что-то объяснить. Они довольно взрослые люди со своими сформировавшимися убеждениями. Они говорят и будут говорить своё мнение.
Но дело не в том, что они думают, а в том, что вы их мнению придаёте большое значение. Иногда, из-за этого мнения даже сомневаетесь в себе, раздражаетесь и спорите. Хотя от этого спора ваша жизнь никак не меняется, только энергия уходит.

Думаю, что вам стоит себе дать право быть единственным человеком, мнение которого для вас важнее всего. И быть счастливой, даже если родители вами не довольны и вы не соответствуете из ожиданиям.
Думаю, лучше, если вы не будете спорить, а будете терпеливо всегда отвечать одно и то же: мне жаль, что вы мной не довольны, но для меня важнее быть довольной собой. Спасибо вам за неравнодушие к моей жизни и заботу.

Здравствуйте
Какой помощи вы бы хотели от психологов?
Сформулируйте, пожалуйста, вопрос.

А какую помощь вы бы хотели получить?
Постарайтесь сформулировать вопрос.

Здравствуйте
Печально, что вы себя так чувствуете.


«Я очень нерешительный, безнадежный, моя уверенность в себе падает, я нахожусь в состоянии кризиса.» - какие именно трудности вы испытываете из-за этих качеств?

«Мне нужна помощь» - какой именно помощи вам бы хотелось?

«Если это отложить, то в ближайшее время всё может повториться, а я к этому не готова.» - думаю, вы в этом правы. Думаю, ваш муж вам четко показывает, что жить с вами он готов, но что-то менять или как-то уступать для этого - нет. Скорее всего, он ждёт, чтобы вы пришли и сказали, что согласны жить на его условиях.

Мне кажется, что вас беспокоит чувство, что для вас отношения с мужем значат больше, чем для него. По этому вы больше для отношений делаете, больше дорожите и чаще уступаете. Скорее всего, муж это хорошо чувствует, по этому и не спешит что-то делать.

Если вы в этом узнаёте себя, то вам важно проработать страх потери и повысить самоценность, чтобы вы научились дорожить собой больше, чем мужем. Тогда все станет на свои места.

«Не хочется помириться, а потом через пол года опять поругаться. Из-за этого я не понимаю на какой ноте наши отношения.» - я понимаю, что вам тяжело. Но нужно четко понимать, что речь не идёт о «пол года» или каком либо другом сроке. Вам честно муж говорит, что для него это нормально и он не будет ничего менять в своём поведении. Он не врет вам и не собирается ничего скрывать или менять. Ваш выбор уже: быть с ним при таких обстоятельствах или нет.

«Были мысли пойти к психологу вдвоём больше года назад, когда из-за его поведения чуть не разошлись, но потом все нормализовалось само.» - видимо не совсем нормализовалось. Нужно понимать, что вашего мужа нет нужды идти к психологу, потому что его все устраивает. Какая у него мотивация?


«Когда я ему говорю, давай расходиться если у нас всё плохо, он говорит нет. И в то же время идти на применение тоже не хочет.» - потому что мужу удобно как есть. Он хочет с вами оставаться, ничего не меняя. По этому ждёт пока вы согласитесь съезжаться, но без каких-либо претензий.

Здравствуйте
Сочувствую, что вы сейчас через это проходите.

«Помогите пожалуйста разобраться, понять кто прав в данной ситуации.» - в этой ситуации нет и не может быть никого ни правого, ни виноватого. Здесь только вопрос в том, что для кого приемлемо, а что нет. Для вас это не приемлемо, возможно из-за негативного прежнего опыта в ваших отношениях с мужем и в родительской семье. То есть что-то в вас не позволяет вам спокойно воспринимать такую ситуацию, но если даже кто-то вам скажет, что муж прав и здесь нет ничего такого, вам ведь легче не станет от этого. Потому что беспокойство - внутри вас и не совсем зависит от повеления мужа. Если желание с этим справиться - вам на личную работу с психологом.

Думаю, вас могло задеть, что муж веселился и чувствовал себя счастливым без вас, будто вас можно легко заменить. И это вас задевает и отражает некие ваши страхи, которые долгое время живут внутри вас.

По реакции вашего мужа понятно, что для него это нормально, а, следовательно, такие ситуации, вероятно, будут повторяться. Это уже вам решать готовы ли вы с таким жить. Но, вас можно понять, что вам обидно, что муж не счёл необходимым позаботиться о ваших чувствах. Это грустно.

Подумайте, все же, о работе с психологом, думаю, вы сможете многое для себя прояснить.

Здравствуйте, Белла
Домашние животные со временем становятся близкими как члены семьи, по этому боль утраты действительно может очень остро переживаться.

Сколько времени прошло после смерти кошки?
Чем была наполнена ваша жизнь помимо заботы о кошке? Довольны ли вы своей жизнью в остальном?

Что и кто для вас в жизни важный и ценный?

Здравствуйте
Очень похоже на паническую атаку. Если она случилась перел выходом на улицу, можно предположить, что у вас склонность к социальным фобиям.
Справляться нужно при помощи психотерапевта. Когда есть уже такие психосоматические реакции, то не стоит откладывать или пытаться справиться потому что они имеют свойство усугубляться.

Скажите, а как вы себя чувствуете в транспорте? В людных местах?

Здравствуйте
Грустно, что вам не хватает общения. Но это совершенно нормально, что общение с друзьями имеет волнообразный характер. На каком-то жизненном этапе вместе интересно, потом интересы могут расходиться и желание общаться - уменьшаться.
Думаю, дело совершенно не в этой семейной паре, а в том событии после которого вы прекратили общение с многими другими людьми. Возможно, сейчас вас немного пугает возможность заводить новые знакомства и дружбу, по этому вы так мысленно держитесь за ту пару друзей.

Попробуйте обратиться к психологу и проработать то событие. Думаю вам это во многом поможет.

Здравствуйте
Вы очень хорошо сделали, что изначально рассказали парню правду о своём бывшем опыте. Честность и открытость - единственное хорошее основание для формирования доверия. Если бы вы соврали или что-то утаили, то это со временем сыграло бы с вами злую шутку. Вы себя повели как взрослая зрелая личность.

С другой стороны ваш парень ведёт себя совершенно по другому. Ревность не свидетельствует о любви, она свидетельствует о страхе потери, а страх потери - о низкой самоценности. Ваш парень изначально знал о вашем прошлом, изначально вы ему позволили выбирать, сказав правду: готов ли он быть с человеком, у которого есть прошлый опыт или нет. Но он выбрал строить отношения, не приняв вас полностью. И сейчас он ведёт себя так, будто вы изначально ему что-то виноваты и должны доказывать, хотя на самом деле в отношении него вы не сделали ничего плохого.
Вы не должны ничего доказывать и подбирать слова, чтобы что-то объяснять. Это внутриличностные трудности вашего парня, с которыми он должен справляться самостоятельно, а вы, к сожалению, никак не можете помочь. Нет таких слов, чтобы объяснить ему или успокоить, потому что это глубинные бессознательные процессы. Вы сказали все, что могли. Каждому понятно, что вы не можете изменить своё прошлое. По этому парень должен решить: способен он быть с вами или ему нужно принципиально найти девушку совершенно без опыта.

Никогда не оправдывайтесь за то, что с вами было. Каждый опыт - ценный. Именно он делает вас тем человеком, которым вы есть сейчас.

Здравствуйте
Когда началось такое состояние?
Как относитесь вы к своей профессии?

«В рабочей сфере я себя еще не реализовала, боюсь, что не справлюсь, боюсь брать на себя ответственность.» - возможно это и есть причина невозможности написания диплома. Если вы напишите и защитите диплом, вас ничто не будет отделять от реализации в профессии: иди и работай. А вам страшно брать на себя ответственность. По этому вы и не можете сделать этот шаг.

Ответ отредактирован автором 28-04-2021 19:34:23

Могли бы вы поподробней написать, что конкретно изначально вы делали не так, а сейчас это поняли?

«Что стоит сказать человеку, который со мной так равнодушно себя ведёт?» - к сожалению, нет таких слов, от которых человек вдруг стал бы к вам неравнодушен. Это, например, если вы не любите селедку, она вам не вкусная. Есть ли какие-то слова, что если вам из скажут, то селедка вам понравится и будет вкусно?

Дело в том, что ваш партнёр неизбежно чувствует ваше состояние. Он хорошо понимает, что у вас нет «потенциальной уходящести». По этому у него нет потребности что-то менять и она не появится от каких либо слов. К сожалению.

Вам нужно взращивать внутреннее состояние самоценности и независимости. Только тогда вы можете стать более ценной для партнера.