Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте
Здесь нет правильно или не правильно. Это вопрос ценностей. Ваша жена считает, что в любой ситуации вы должны быть на ее стороне - как муж, защитник. Вы считаете, что важнее хорошо поступать с другими людьми. Никто из вас не прав и не виноват.

Стоит ли извиняться вашей жене, знает только ваша жена. Это зависит от ее убеждений, чувств и внутренней силы.

Плюс, у неё могут быть непонятные для вас внутренние бессознательные процессы: например, если за неё Мама в детстве не заступалась, в таком случае, то что вы не на ее стороне, будет в 50 раз больнее.

В любом случае, стоит ли извиняться, решает каждый человек сам для себя и не должен это делать под принуждением.

Здравствуйте

Вам никто не может советовать уходить или нет, потому что жизнь ваша и выбор ваш, никто не сможет за вас принять какое-то решение.


У меня такое впечатление, что вы просите помочь вам заставить человека захотеть того же, чего хотите вы. Дело не в том, чтобы подобрать слова для разговора, дело в том, что человек не хочет чего-то. Какими словами бы вы не говорили. Если бы он хотел, то делал бы что-то для этого, и просить ненадо было бы.

«Проблема в том, что я не понимаю, почему он со мной живёт.» - здесь неправильно в корне поставлен вопрос. Это вы себя должны спрашивать, зачем вы с ним живете, если условия такие, что вас не устраивают. Я думаю, что вашему парню с вами удобно: у него есть стабильная партнерша, надежная, вы ремонт сделали, вы для него стараетесь, он не делает того, чего не хочет, ему хорошо. Ради этого можно иногда и послушать ваши монологи, тем более, что они ничем не заканчиваются.

Я очень хорошо могу понять, что вам жаль того года жизни, что вы на ремонт потратили. Но на ожидания вы можете гораздо больше потратить и вполне вероятно, что это ничем не закончится. Думаю, этих лет вам будет не менее жаль, плюс они добавятся к тому году ремонта.
Выглядит, будто вы пытаетесь выбраться из воды, держа в руках сундук с золотом: видите, что с золотом не выберитесь, но бросить не можете - жалко.
Опасаюсь, как бы оно вас на дно не потянуло.

Подумайте об этом.

Предлагаю вам индивидуально поработать с психологом, думаю вы сможете во многом разобраться и в своем поведении и поведении парня.

Ответ отредактирован автором 28-04-2021 15:10:17

Здравствуйте
Очень вам сочувствую, вы живете как на пороховой бочке.
В вашем случае нужна индивидуальная робота со специалистом, чтобы, во-первых, понять почему вы это терпели, а, во-вторых, научиться отстаивать свои границы - без этого никак, иначе рискуете ещё не раз в такие отношения угодить.
Но что касается побоев и битья окон, преследований - это явно противозаконно и уже в компетенции полиции. Психолог не сможет приезжать вас защищать, для этого есть специально обученные люди. Никто не имеет права вас бить и запугивать!
Обязательно обратитесь к психологу и позаботьтесь о себе!

Доброго дня.
Сумно, що ви зараз це переживаєте.
У вашому випадку, вам потрібно звернутися на індивідуальну роботу до психолога. В першу чергу, щоб прожити кризу після розлучення, бо розлучення це великий стрес. А також, щоб винести з цієї ситуаціі цінний життєвий досвід, бо ми стаємо сильнішими і мудрішими не від того, що з нами щось стається негативне, а від того який урок з цього можемо винести.
Тому подбайте про себе, ви достойні щасливого спокійного життя.

Здравствуйте
Похоже, парень в вас не заинтересован. Это нормально. Далеко не каждому человеку мы нравимся. Вопрос больше почему вы, наблюдая, что человек в вас не заинтересован, так настоятельно пытаетесь добиться его общения?

Ответ отредактирован автором 09-04-2021 11:37:38

Здравствуйте
Какой у вас вопрос к психологам в связи с описанной ситуацией? Чего хотите? Что делать, чтобы что?

Почему вы хотите что-то делать именно срочно?

Ответ отредактирован автором 09-04-2021 11:33:33

Здравствуйте
Трудно понять что значит: «Я была почти в отношениях с одним парнем.» То вы были в отношениях или нет, если были, то в каких?

«он мне соврал сказал что с подругой гуляет на самом дел гулял с бывшей» - если вы уже сталкивались с враньем парня, то как можете продолжать ему верить?

«Ему поверить и продолжать встречаться, или ей поверив закончить всё?» - думаю, что если бы вы могли поверить парню, то бы поверили и сюда бы не писали.

Сначала нужно разобраться с вашими «почти отношениями».

Тогда вам на индивидуальную работу с психологом. Нужна сепарация.

Здравствуйте, Настя
Очень вам сочувствую, что вы оказались в такой непростой ситуации и сталкиваетесь с такими проблемами.
Вам нужно в первую очередь обратиться к врачу-психиатру на консультацию. Вы можете в своём возрасте уже это сделать самостоятельно, без помощи и разрешения мамы. Обратитесь к семейному врачу за направлением.

Здравствуйте, Михаил
Не совсем понимаю, каким образом вы можете быть уверены, что женщина раньше не общалась с мужчинами, если вы жили в разных городах?

Знаете, можно долго гадать, почему она так делает, но точный ответ только она сама знает. Ваша задача - видеть четко что происходит и делать выводы, готовы вы с этим жить или нет.

В здоровых отношениях, если даже какие-то потребности не удовлетворены, это становится причиной для разговора, решения посредством диалога, договорённостей, а не причиной для общения с Юрчиком и Артурчиком.

Ответ отредактирован автором 04-04-2021 16:53:02

Здравствуйте
Важно понимать, что это проблемы не с родственниками мужа, а с мужем.
Если у людей выстроены близкие гармоничные отношения, то внешние факторы на них мало влияют. Здесь дело не в самой сестре, а в том, что у вас с мужем нет таких же хороших отношений, как у него с его сестрой.
Вряд ли, он любит сестру как женщину, но он даёт ей то, чего вы от него не получаете. Она для него на первом месте, он всегда для неё находит время, прислушивается и считает важной. К вам он так не относится, плюс финансово не обеспечивает.
Важно, чтобы вы поняли, что дело не в сестре, а в том, что муж выбирает ставить ее на первое место. Если бы он этого не выбирал, никак е действия сёстры не был бы успешными и муж не позволял бы никому, в том числе и своим родственникам, относится к вам неподобающим образом.

По этому сосредоточитесь не на родственниках, а на ваших отношениях с мужем. Выстраивайте их тёплыми и доверительными. Если не получается самостоятельно - работайте с психологом.

Здравствуйте, Екатерина
Как ваш брат комментирует своё поведение?
Каким образом его наказывали родители?
Почему этим вопросом занимаетесь вы, а не родители?

Здравствуйте, Ника
Согласна с коллегой, что фиксированная сумма денег на месяц может быть выходом. Но это только верхушка айсберга. В вашем вопросе чувствуется, что у вас пока ещё не завершён процесс психологической сепарации от родителей. По этому вы немного зависимы от их мнения, руководствуетесь их правилами и т д. В этих отношениях вы много отдаёте и мало берёте взамен. Я не имею в виду, что родители должны вам тоже материально помогать, а про то, что они могли бы относиться с тёплом и благодарностью к вам, а не воспринимать помощь как должное.

Подумайте о индивидуальной работе с психологом. Специалист поможет вам сепарироваться и четко разделить ваше мнение и делания от других людей, поможет выстроить коммуникацию с родителями как взрослый-взрослый и научиться противостоять манипуляциям.

«Я хочу разобраться в себе» - это очень умное решение. В любом вопросе важно в первую очередь разобраться сначала сюда себе. Это на индивидуальную работу с психологом.

«рассказать любимому человеку о своей прошлой жизни не навредив ни себе ни мужу» - сам по себе рассказ не может никому навредить. Это же прошлое, оно уже случилось.

«Как правильно объяснить ему то,что для него неприемлемо -было у меня в прошлом?» - для этого нет никаких секретных техник. Сказать можно словами через рот, ничего лучшего пока не придумали. Здесь не важно какие слова вы подберете, если для человека что-то неприемлемо, то оно не станет приемлимым от вашей деликатности.

Если вы человека любите, то уважаете его выбор: быть с вами или не быть после того, как он узнаёт то, что его интересует. В тоже время, не похоже, чтобы у вашего мужа было здоровое отношение к этой теме.

Не уверена, что есть место любви в отношениях, где для партнера более важны некие предрассудки, нежели реальные отношение с человеком.

Ответ отредактирован автором 04-04-2021 14:57:49

Какой помощи вы бы хотели от психологов в связи с написанным?

«вываливать весь свой багаж прошлой жизни на другого человека не правильно» - это ваша жизнь и ваше право считать как нравится. Но что значит «вываливать»? Может в этом и дело, что прошлое для вас не ценный опыт, благодаря которому вы стали собой и усвоили жизненные уроки, получили удовольствие и повеселились, а тяжелый груз. и вам тяжело быть настоящей не только с мужем, но и с самой собой.