Психологиня Анастасия Андреевна Сухорукова Київ метро Печерська

На самом деле просто отпустите ситуацию и дайте себе время. Ставьте цели, стройте планы и занимайтесь собой. Смотрите вперёд, в процессе новые впечатления вытеснят старые. Иногда нужно больше времени.
Я уверена, что Вы справитесь. Удачи Вам!

То что вы описываете похоже на сценарий. Он исследуется и меняется в процессе психотерапии.
Что Вы можете сделать сами. Вы можете "ловить" себя перед тем, как снова "наступаете на грабли". Накануне этого что-то с Вами происходит, что заставляет Вас возвращаться и "черпать отрицательные эмоции". Подумайте, что. И учитесь останавливаться.
возможно это падение о котором Вы говорите - это способ остаться включённой в этого человека. Тогда это неготовность его отпустить. Чтобы отпустить попробуйте понять, что Вас держит. Иногда помогают прощальные письма. Отправлять не обязательно. Но важно написать о том, с чем Вы готовы попрощаться в этом человеке. Именно в этом человеке. Потому что важные для вас качества найдутся в другом человеке. И принять осознанное решение отпустить его из своей жизни и сознания. И искать важное и нужное Вам в другом, более подходящем.

Вы все правильно поняли. Ваш малыш ловит Вашу тревогу и понимает её как опасность. Это перебивает Ваши попытки помочь и успокоить.
По поводу книг - из того что легко читаемо:
"Семья особого назначения" Бикеевой
ЯНУШ КОРЧАК
«Как любить ребёнка?»
Также можете почитать возрастную психологию.

А что это за момент (чем он отличается), и что за дыра?

Вы замечательная мама! Потому справитесь.
Малышка не реагирует на отвлечение скорее всего потому, что улавливает что-то более интенсивное. Вы в то время, когда успокаиваете дочку, спокойны?

Денис, здравствуйте!
Видимо, на данном этапе жизни это домоседство Вам зачемто нужно. Давайте думать, зачем. Что останавливает Вас перед прогулками? Что Вы делаете, когда Вы дома?

Юлия, здравствуйте!
Сочувствую Вашим жизненным обстоятельствам. Мне искренне жаль, что Вы оказались в этой тяжелой и болезненной ситуации. Я всегда восхищаюсь теми, кто в подобных обстоятельствах готов прощать.
Прощение - это не результат, это процесс.
Сейчас Вы на этапе непринятия, ненависти. Вы говорите, что это длится 4 месяца. Опишите, что с Вами происходит все это время и как меняется Ваше состояние. Опишите эмоции, с которыми Вы сталкиваетесь в процессе и что Вы делаете с ними.

Маленькие победы - где Вы сейчас, сегодня, завтра и далее можете их одержать? Напишите мне, что Вы сделаете, чтобы их одержать.
Работа - что в ней приносит Вам радость?
Общение с какими людьми Вам сейчас будет приносит радость?

Что дает Вам обычно ощущение радости?

Опустошение которое вы чувствуете пройдёт.
Вы озвучили что злитесь на себя и на него.
Что Вам нужно чтобы простить и его и себя?

Дело не в том как надо. Дело в том что и как вы сейчас чувствуете. Если это гнев - то на кого направлен? Это известно вам. Не мне.
Если не гнев - то что? Важно найти ту свою эмоцию, которую вы испытываете в отношении происходящего.

Давайте думать, что это?

Попытками бегства от своих состояний вы больше привязываете себя. Чтобы боль и привязанность вышла - нужно ее пережить и прочувствовать.
Пока же вы подсознательно за неё держитесь. Позвольте себе быть в вашем гневе на (на что?) а не бегите от него. Обида - это именно гнев. Маскированный гнев. Позвольте его себе. Это нормально злиться.

Здравствуйте, Сати!
Я горжусь Вами, Вы так беспокоитесь о своей семье. Понимаю, что слова и поступок брата Вас испугали. Ваш брат, конечн, заставил Вас всех понервничать.
Но я уверена, что он справится, вернется и попросит прощения. Наверное где-то было сильное разногласие и ему потребовалось время и место "остыть" и подумать. Молодые люди его возраста часто выражают протест и недовольство слишком ярко.
Я согласна с колллегой, подумайте к кому он мог пойти и куда. Дайте день "остыть" и свяжитесь с теми людьми, к которым он мог обратиться. Родственники, друзья. Если Вам удасться связаться с ним хотя бы по телефону - хорошо, пригласите обратно. Важно, чтобы и Вы и он уже успокоились и были гоовы искать компромиссы.
Терпения и сил Вам и Вашей семье.

Добрый вечер, Елена.
Позвольте дайте Вам маленький кусочек теории. У ребенка полутора лет кора головного мозга еще не активна так как у Вас. Потому объяснять словами неэффективно. Зато у маленьких деток очень активна и чувствительна лимбическая система - часть мозга, которая резонирует эмоционально. Это значит что Ваше скойствие равно спокойствие ребенка. Ваш спокойный голос, уверенность, ровное дыхание и уверенность в себе считается мгновенно.
Теперь по поводу истерик. Главное - переключить внимание. Хлопайте в ладоши, пойте, показывайте яркие игрушки - что угодно, чтобы отвлечь. Потом обнимите, и спокойно (это важно) говоите о том, что Вам не нравится такое поведение. Ребенок этого возраста слышит интонации, а не слова.
Еще одно важно помнить - дети этого возраста не кричат просто так. Никогда. Есть что-то важное, о чем они пока не умеют говорить. Если физиологические потребности удовлетворены, то ребенок просит контакта с матерью.
Женщина должна вынашивать ребенка три года, но физилогически не способна. И в оставшиеся два с лишним года она должна создавать искусственный "живот". А что такое "живот"? Это безопасность, прежде всего эмоциональная7 Это тепло, ак физическое так и моральное.

Я понимаю, что Вам тяжело сейчас. Ведь ребенок - не единственна Ваша забота. Не забывайте, что Вы не менее важны и дарите себе отдых, приятности и расслабление. Пыль, борщ и работа ждут. Вы у себя одна и жизнь у Вас тоже одна. Найдите гармонию и спокойствие в себе и ребенок это словит от Вас.

Удачи! Если что - мы с коллегами тут и готовы помочь.

Здравствуйте!
Отношения на расстоянии - это мир фантазий и домыслов. Да, из него нередко получаются счастливые пары. Но то время, что Вы не находитесь в зоне прямого доступа и Вы и она вынуждены стротиь догадки.
Дополнительная сложность заключается в том, что текстовые сообщения не позволяют видеть мимику, слышать голос. Трактовать сообщение можна как угодно, и почти всегда без дополнительного уточнения - это трактование неправильное.
Я понимаю, как это утомительно - доверять и быть совершенно спокойным за человека, который далеко.
То что я Вам огбъясняю необходимо понимать обоим. Расстояние всегда накладывает искажение на общение. Наберитесь терпения для того, чтобы помнить это в конфликтах. И конечно, спрашивайте себя, готовы ли Вы ждать и терпеть6 пока не будете рядом. Это очень непросто. И у Вас есть выбор.
О молчании поговорите с девушкой не по сообщениям, а любым более живым способом. Обсудите то, что вас обоих напрягает и договоритесь.
Я верю в то, что отношения на расстоянии реальны, но только при условии достаточной мотивации с обеих сторон на то, чтобы отношения перешли в реальность и общую территорию. Желаю Вам мудрости и терпения!