Психологиня Анастасия Андреевна Сухорукова Київ метро Печерська

Попробуйте напоминать себе каждый раз, что это ВЫ,а не слова Вашей мамы. Придавайте значение тому,что вы уже достигли многого. Несмотря на её заверения, вы замужем и мать. Вы достаточно мудрая, стоюы не терпеть а искать решения. Не стоит недооценивать свой потенциал и достижения.

Тогда стоит выяснить под наблюдением профессионала, когда и почему это произошло. Он даст оценку и поможет в этой ситуации)

Кристина, добрый вечер!
Вы знаете, иногда послеродовая депрессия возникает не только у женщин.
Ваш муж был свидетелем того, что прекрасно по сути, но может шокировать. Некоторые мужчины действительно бояться сексуальных отнощений с женщинами после того, ведь зрелище не типичное.
Мне кажется, Вам стоит пойти вместе с супругом на семейную психотерапию и отработать последние несколько месяцев. Чего он ожидал, что изменилось.
Это очень распространенная реакция мужчины после партнерских родов, потому не стоит принимать попешных решений.
Вам главное - заняться постепенным восстановлением. Себя и отношений с супругом. Найдите психотерапевта и займитесь этим.
Желаю вам успехов и семейного счастья!

Здравствуйте!
Согласна с коллегой, что позиция "я не в порядке" - это худшее, что можно сделать.
Давайте подумаем.
1. Всегда ли Вы так реагировали на Вашего мужа?
2. Что для Вас пустяки?
3. Как вы реагируете на других людей?
4. Если такого не было раньше, то как было и когда началось?
5. Если на других людей таких реакций нет - то что он делает не так как дркгие?
6. Как вы обычно злитесь (распишите от ситуации до Вашей реакции), что вы ощущаете в теле, о чем думаете?

Возможно, прочитав внимательно ответы на эти вопросы я и коллеги сможем дать стартовую рекомендацию. Но лучше Вам найти специалиста у себя в городе и работь с ним над тем, почему Вы именно так реагируете и что за этим стоит.

Здравствуй, Денис! Для психолога возраст не имеет значения, важно то, с чем приходят.

Скажи пожайлуста, что для тебя "смириться"? Опиши, если можешь, как ты не смиряешься - не можешь простить, обижаешья, злишься, винишь (кого?) и так далее. Подумай немного об этом. Чтобы помочь тебе смириться и мне и коллегам-психологам нужно знать что это значит для тебя.

Здравствуйте, Елизавета!
В ваших словах мне видится сильнейшая усталость. Такое ощущение, что вы слишком устали чтобы радоваться и позволили себе грустить. Вас могут удивить мои слова, но в грусти нет ничего плохого. Мы можем справляться с трудностями сейчас или потом, мы можем делать что-то, а можем отдыхать. Грусть - состояние довольно пассивное и это тоже своего рода отдых.
Я понимаю также, что Вам необходимо личное пространство и Вас его лишили. Причем как физически, так и морально - везде слишком много людей и нет места чтобы побыть с собой. Вполне естественно, что Вы злитесь и тратите на это энергию. Есть ли у Вас место для себя? Дача, парк, друзья с лишней комнатой?
Если есть, возможно стоит поехать к ним. Может есть место у родственников?
Я рекомендую Вам найти такое место там, где Вы живете, где Вы сможете помолчать о своем. Вам станет намного легче справляться.
Маме можно объяснить, что Вам 16 лет и Вам тяжело не иметь совего уголка, хоть Вы и понимаете необходимость своего "переезда". Можете сказать, что хотели бы вернуться в свою комнату, если это возможно.
Это очень хорошо, что у Вас комфортное пространство в классе, это тоже возможность отдохнуть.
Кроме того, Вам просто необходимо как-то снимать напряжение внутреннее. Например, найдите психолога, которому сможете доверять (я уверена, что Ваша мама не будет против). Может у Вас в школе есть такой, или обращайтесь ко мне.
В любом случае, позволяйте себе грустить и не радоваться какое-то время. Не бойтесь этого. Вы человек и это Ваши эмоции. Проживите их, погрустите, позлитесь. Главное - не забывайте напоминать себе, что это этап и он пройдет.
Удачи!

Вы уже молодец, что готовы менять. Просто необходимо постепенно прийти к тому, что Вы ОК независимо ни от чего.

Здравствуйте!
Я очень сочувствую Вам, ведь Вы столкнулись с жестокостью в отношении себя. Тем не менее, Вы очень сильный и сознательный человек. И это делает совершенно реальным достижение любых целей - и бизнеса, и отношений и уверенности.
Все, что нужно сделать - это справиться с последствиями разочарования о людях.
Это займет какое-то время и может быть не таким простым, но Вам определенно стоит заняться своей жизнью.
Что касается нежелания жить - поймите, что пока Вы живы у Вас всегда есть шанс что-то то поменять в Вашей жизни. Вы можете позволить себе отдохнуть, ничего не делать и поехать на неделю на природу. Но когда вы захотите Вы в любой момент можете начать что-то то менять. Это называется ВЫБОР. Смерть же лишает права выбирать и менять. А это много хуже, чем то, чего вы можете добиться,живя и получая от этого максимум.

Вам необходима личная работа с хорошим психологом, в безопасной и спокойной атмосфере кабинета. Не в интернете.

Я желаю Вам сил и вдохновения для начала новой жизни!

Дорогая Инна!
Я уверена, что Вам есть что сказать людям и что они с интересом Вас послушают.
Тому, что Вы описали может быть всего две причины. И это сильно упрощает решение Вашей проблемы.
1. Вы транслируете себя не той аудитории.
2. Ваша неуверенность в собственной харизме считывается окружающими и в любых их реакции Вы объясняете так, что это подтверждает Ваше мнение о себе.

Что с этим сделать? Понять, откуда эта уверенность в своей "серости". Такие установки как о себе, так и об окружающем мире мы получаем в детстве. Например, когда мы рассказываем о своих достижениях и не получаем признания и одобрения. И с психотерапевтом можно избавиться от этих установок. Обращайтесь, если для Вас актуально. Я буду рада Вам помочь.

Дорогая Мари!
Это ужасно несправедливо, что Вы столкнулись с таким отношением к себе, да еще и со стороны такого важного человека, как мама. Похоже, Вы столкнулись с обесцениваем Вас, Ваших возможностей и самое главное - потребностей. А вам нужно просто принятие и любовь. К сожалению, родители не всегда способны любить нас так, как это нужно нам. И Вы, и Ваша мама пережили ужасную утрату и смогли пройти это вместе.
Мне кажется, что Вам стоит научиться разделять то, кем Вы являетесь и то, как вас видит Ваша мама. Она такая не потому что хочет делать Вам больно, а потому что у нее тоже были родители и они не смогли ей показать, как можно быть близкой и принимающей. Это не Ваша вина. Мне очень жаль, что Вам пришлось это переживать.
Научиться понимать себя и не чувствовать боли в таких и других случаях можно на психотерапии. Я могу Вам помочь найти себя и построить Вашу жизнь вне зависимости от слов и установок окружающих. Или же Вы можете найти другого специалиста.
В любом случае я рекомендую Вам пойти на психотерапию. Можно терпеть и задавать вопросы, а можно стать сильной независимой личностью и быть в гармонии.
удачи Вам!

Правильно ли я Вас поняла, что Вы хотели бы, чтобы я сказала Вам как себя вести с Вашим мужем?
Если это так - то позволю себе заметить, что Вы пытаетесь переложить на меня свое важное решение, несколько снять ответственность. И тут есть две стороны -вы способны делиться ответственностью и в то же время боитвесь последствий.

Что мы можем сделать?

1. Разобраться с тем, зачем Вам содержать мужа? Ответ должен быть максимально эгоистичен. Мы что-то получаем от наших действий или бездействия. Что это у Вас?
Вы чувствуете власть?
Вы таким образом доказываете кому-то или себе, что вы хорошая жена?
Вы лишаете себя лишних забот в отношениях (упрощаете жизнь, избегая конфликтов)?
Возможно, Вы таким образом получаете подтверждение какой-то своей установки о том, какие люди, какой мир, какой Ваш муж или свекровь?
Предлагайте свои варианты, зачем Вам добровольно гнать себя в рабство?

2. Как Вы себя чувствуете в тот момент, когда понимаете что "сейчас надо делать это, потому что никто не сделает"?

3. Как бы Вы себя чувствовали, лишившись возможности держать Вашего супруга в финансовой зависимости от Вас? ( а это по факту так)
Давайте пофантазируем о том, как бы Вы себя чувствовали, если бы завтра он сказал Вам, что Вам больше не надо столько делать. Имело ли место в таком случае чувство потери, лишнего пространсвта и бесполезности? Или может это облегчение?

4. Готовы ли Вы сейчас работать над изменением Вашей жизни?
Если готовы - это уже шаг вперед. Давайте работать. Если нет - что Вам мешает? Чего вы опасаетесь?

5. Чего Вы хотите получить в результате для себя? Изменение другого человека возможно только им самим. Но что Вы хотите для себя? Иметь свободное время? Иметь любящего, ценящего и благодарного мужчину? Иными словами, начните ответ с "я хочу" и "мне нужно". Не с него, а с себя.

Я понимаю, что ответ на свой вопрос Вы ожидали другой. Но я не могу принимать решение, которое повлияет на Вашу жизнь. И ни один профессионал не станет этого делать. Однако я могу помочь прийти к тому, чего Вы хотите. Это работа, которая требует определенного времени и желания. Что могу сделать я - это дать Вам знания, поддержку, понимание и навыки для изменения этого трагического для Вас сценария. Остальное - Ваше желание и готовность.

Ответ отредактирован автором 22-01-2016 22:44:03

Здравствуйте, уважаемая Ксения (предположу, что это Ваше имя).
В Ваших словах много обреченности и беспомощности. Очень мало энергии. В таком ответственном и непрерывном ритме жизни вполне понятно, что Вы от всего устали и у Вас опускаются руки. Я искренне сопереживаю Вашей истощенности.
Однако не могу не заметить, что вы сильная женщина, раз выдерживаете весь этот груз ответственности. Это вызывает во мне огромное чувство уважения.
Теперь по Вашему вопросу.
1. Усталость появляется там, где заканчивается ресурс. Мне кажется, Вам стоит позволить себе отдохнуть.

2. Что будет если вы заявите о том, что будете делать три из ста пунктов и не больше. Первое, что мне приходит - это БРАТЬ ПОСИЛЬНУЮ НОШУ. Я могу предположить, что вы сейчас не можете допустить мысли о пассивном бездействии. Возможно, Вам кажется, что все рухнет - от дома до отношений с мужем и свекровью. Но это не так. Они справятся и Вы тоже.

3. Почему муж позволяет себе не работать? Какие аргументы? Как насчет перестать тянуть на себе? Отношения - это разделение ответственности. А сейчас вы вроде как его мама. Поймите, что мама у него есть и Ваша жертвенность - это Ваш выбор. Вы выбрали спасти утопающего и отпустить. А стоило бы еще и научить его плавать. Вы очень многое взяли на свои хрупкие, но сильные плечи, тем самым дав ему повод думать, что обеспечивать семью - Ваша роль.

4. Имеет смысл дипломатично заявить о том, что отныне Вы урезаете свой вклад в половину. Поверьте, ничего страшного не произойдет. Супруг будет в шоке, но заумается.

5. Алкогольная зависимость - это заболевание, с которым можно научиться жить, но нельзя вылечить. Как хронический насморк. Готовы ли Вы принять его в этом и бороться с той со-зависимостью (желание спасать или менять его), которая есть сейчас в Вашей жизни? К сожалению, реальность такова, что зависимость Вашего мужа - это навсегда. Он может научиться контролировать ее только при условии, что пойдет на реабилитацию и полностью откажется от употребления любого алкоголя в любых количествах. Это время, немало времени.

Теперь по поводу "как мне говорить свекрови что мне что-то не нравиться, а не скрывать это в себе". Это то, что называется сценарным решением. Чем-то из детства. В онлайн-формате, увы, это решить тяжело. Могу предположить, что у Вас есть убеждение о том, что за честным проявлением своих чувств и потребностей последует что-то опасное и неприятное для Вас. Могу предположить, что у Вас есть опыт, говорящий об этом.

Есть для Вас хорошая новость - это не Ваша черта, это навязанная Вам модель поведения, от которой Вы можете успешно избавиться на психотерапии.
Вы можете обратиться ко мне или к другому специалисту на Ваш выбор. Вы имеете потенциал и ресурс для того, чтобы изменить то в Вашей жизни, что Вас не устраивает.

Мне очень хочется дать Вам поддержку принятие, когда я перечитываю Ваши слова. Хочется научить Вас отстаивать сови границы и заботиться о себе. Так, чтобы Вы не чувствовали вины или страха.

С интересом буду ждать Вашего ответа и обратной связи. Удачи Вам в Вашем осмыслении!

Ответ отредактирован автором 22-01-2016 22:11:50

Здравствуйте!
Такая забота о сыне похвально, но у меня есть предположение, что он не привык принимать решения один.
Даже тот факт, что взрослый сын не может добиться своих целей, а тревогу бьете Вы...
Как многое из его жизни проходит через Ваши заботливые руки? Возможно нужно позволить сыну набить пару шишек и самостоятельно их вылечить?
Также Вашему сыну стоит пройти несколько сеансов психотерапии и с помощью специалиста разработать план достижения цели и избавиться от того, что не даёт ему самостоятельно принимать решения.

Я готова Вам и ему помочь, если Вы захотите.

Удачи Вам и Вашему сыну!

Здравствуйте!
В Ваших словах даже через текст чувствуется усталость. Как будто воли и сил не хватает на то, чтобы быть собой и жить полной жизнью.
Я могла бы дать Вам рекомендации, но не возьмусь это делать без знания Вас и Вашей жизни.
Чтобы Вы сами могли понять,что происходит, ответьте хотя бы для себя на пару вопросов.

Скажите пожалуйста, как Вы сейчас отдыхаете? Я не имею в виду "не работаете",а именно отдыхаете, получаете удовольствие.

Также важно понять, как давно Вы находитесь в этом состоянии. Что было до? Что давало Вам силы до? Что потом произошло? Это случилось резко или постепенно начало происходить?

Как Ваше физическое состояние? Чем Вы занимаетесь дома?

У меня к Вам много вопросов. и как у медика и как у психолога.

Если Вы хотите основательно заняться решением этой проблемы, рекомендую Вам обратиться на консультацию. Это может быть личная встреча (что лучше) либо онлайн-сессия. И то и другое Вам могу предоставить я. Вы также можете найти своего специалиста самостоятельно. Это Вам необходимо!

Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 30-12-2015 00:54:02

Аня, здравствуйте!
Вы сильная и смелая девушка. С вполне справедливым желанием общаться и чувствовать себя при этом безопасно.

Я вижу, что в самый важный для формирования базового доверия к миру этап Вы были одна. И не получили этого послания от самого важного человека, что мир безопасен и люди тоже.
Я работаю в методе Транзактного анализа и там есть такое понятие, как формирование надежной привязанности. Это и есть то самое чувство безопасности при контакте с миром. Его можно сформировать в терапии, устраняя последствия травматичного опыта. Вместе с этим убирается даже Психосоматика - кожные проблемы, которые нередко являются спутниками психологических проблем.

Если захотите проработать Вашу проблему - обращайтесь.

Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 28-12-2015 19:42:17