Психологиня Анастасия Андреевна Сухорукова Київ метро Печерська

Здравствуйте, Олег!
Конфликты и непонимание - это нормальные стадии отношений. То, как пара через это проходит зависит только от того, насколько она заинтересована в отношениях. В пара - это всегда двое.
Вы в отношениях с девушкой ходите по кругу потому, что каждый понимает свои ошибки но никто не готов осознанно их исправить.
За девушку мы тут решать не в праве, но с Вами можем побеседовать.
Когда она возвращается, Вы тоже на это идёте. Зачем? Чего Вы ожидаете нового от себя и от девушки? И что идёт не так? Как вы с ней договариваетесь о формате общения? Обсуждаете ли Вы Ваши ошибки и способы их исправлени? Иными словами, подходите ли Вы к этому процессу осознанно и зрело или играете в догонялки?

Здравствуйте, Люси.
Действительно, желание контролировать все и вся может разрушить отношения.
Понимаете, в чем дело... Мужчинам важно чувствовать свою силу и ответственность. Отношения - это равное пространство для обоих. Когда и у Вас и у него есть по 50% этого пространства. Желание контролировать - это страх. Именно страх. Обычно это страх, что что-то измениться и Вас будет больно. Потому Вы хотите контролировать отношения.
Скажите пожалуйста, что может случиться, если Вы перестанете контролировать парня и притеснять его? Чем это Вам грозит?
Когда Вы найдёте ответ, задумайтесь о том, как ещё можно от этого обезопасить себя.
Хочу рассказать Вам немного важной психологической теории. В транзактном анализе есть понятие эго-состояний. Это части нашей личности. Их всего три - Родитель, Взрослый и Дитя.
Родитель - это внутренние образы и опыт людей, которые были важны и влияли на нас в детстве. Обычно это родители, учителя и опекуны. Ваше желание контроля - это из Родителя. Но важно понимать, что в Родителе нет Вашего собственного. Это чужие установки и воспитание.
Подумайте, похоже ли это Ваше поведение на кого-то из взрослых людей из Ваших детских воспоминаний?
Есть ещё Дитя. Это уже Ваш собственный опыт, из разных возрастов детского периода. Обычно во внутреннее Дитя попадают очень эмоционально значимые ситуации Вашего детства.
И наконец Взрослый- это аналитик, который понимает реальность и находит самые лучшие решения для Применения Родителя и Дитя.

Почему я Вам это написала?
В Вашем случае есть активный внутренний Ребёнок, которому страшно и внутренний Родитель, который его защищает. Когда-то именно так Вас защитил важный взрослый человек. Он брал все под свой контроль. А сегодня Вы, взрослый человек, проигрываете это в своих отношениях. Но та часть Вас, которая Взрослый - она понимает, что это неправильно.
Предлагаю Вас взять листок бумаги, разделить на три части и написать, чего хочет Ваш внутренний Родитель (его послания начинаются со слов "надо" и "нельзя") , Дитя (его слова всегда говорят о чувствах и желаниях). А затем посмотрите на соотношение и подумайте, как ещё можно поступить, чтобы и Родитель и Дитя остались в выигрыше.
Это будет самое правильное, взрослое решение.
Если будет трудно - пишите мне. Сделаем это вместе.

Ответ отредактирован автором 05-07-2016 02:02:29

Здравствуйте!
На первый взгляд у Вас отличная жизнь, где все налажено. Но раз Вам там некомфортно - значит не все так гладко.
Скажите пожалуйста, чего бы Вам хотелось? Вот если представить, что на день у Вас сняты любые ограничения, табу, негативные эмоции и прочие помехи - что бы Вы делали весь этот день?
У мен есть гипотеза, что вы многое в своей жизни делаете через "надо" и почти забыли, что можно делать через "хочу".
В Вашей жизни много причин для гордости - у Вас отличная семья (кстати, что в это поянтие вы включаете) и налаженная работа. Похоже, что у Вас не хватает стимулов. Когда от Вас не требуется усилий,это просто непросто скучно.
Ещё мне кажется, что когда все хорошо и нет проблем, Вы не можете найти себе применение. Решать проблемы действительно проще, чем придумывать занятия когда все хорошо.
Но когда пробоем и сложных задач не , Вы можете наслаждаться этим, воплощая желания. Сейчас у Вас их нет. Но может есть давняя мечта? Или детское хобби? Может Вы хотели построить домик на дереве или подучить какой-то навык? Попробуйте подумать о себе. Чего хотите именно Вы?
Могу предложить Вам упражнение - напишите на листе хотя бы 50 своих желаний. От самых глобальных (хочу объездить мир) до самых мелких (хочу пива).
Ещё вспомните, когда в последний раз Вы были очень счастливы, вдохновлены и многого хотели. Что тогда происходило?

Здравствуйте!
Действительно, выбор непростой. Знак, какие у меня рождались мысли пока я читала ваше сообщение?
Я думала о том, насколько Вам комфортно в семье и хотите ли Вы уезжать. Думала про то, что Вы много пишете о том, что он Вас любит и Вам с ним хорошо. Но не пишете о себе в этих отношениях. Тогда я задумалась, остались бы Вы с ним, если бы не стоял вопрос отъезда?
Потом прочитала, что вопрос стоит не об отношениях, а о замужестве или переезде. И тут мне вообще стало трудно сориентироваться - дилемма именно так звучит? Или замуж или никак? Или это Ваше желание?

Когда закончила витать и дошла до Вашего запроса к нам, у меня тоже родились вопросы.
1. Что Вы получаете от отношений с этим человеком? Как это "хорошо", что это значит?
2. Что он делает такого, чтобы Вы его так ценили?
3. Почему речь идёт о замужестве, а не о том, чтобы ещё побыть в отношениях и посмотреть на свои чувства подольше?
4. Что помимо любви (если это она) Вы к нему испытываете?
5. Как бы Вам было без него с кем-то ещё?
6. Как Вы видите Вмшу совместную жизнь через пять лет? Вы там счастливы?

Буду благодарна за Ваши ответы. Они помогут нам разобраться и помочь Вам.

Здравствуйте!
Даже в письме чувствуется, как Вы обижены на супруга.
Мне кажется, что в Впшмз отношениях Вы не чувствуете своей значимости. А переписка просто материально показывает, что он не обозначает факт Вашего брака. Конечно, это воспринимается Вами как ярлык "я свободен" для его бывшей.
Понятны Ваши чувства. Меня очень интересует, как Ваши С ним отношения выглядят вне интернета? Какой он муж?
Могу предложить Вам зайти с другой стороны и дипломатично обьяснить ему, как Вы видите его поведение. Скажите, что Вам больно и обидно, что Вы бы хотели чувствовать себя более значимой.
Вполне может быть, что он и вправду не хочет делать больно бывшей. Но год - это много. И скорее всего ей больно не будет.
В конце концов, Вы его жена. И это важно. Это важнее сохранения нервов бывшей девушки.
Также мне кажется, что проблема есть и глубже чем в этой ситуации. Ведь по какой-то причине Вы сочли нужным прочитать его переписку. Доверяете ли Вы своему мужу? Когда и как Вы решили, что стоит читать его переписку? Он каким-то образом это спровоцировал или Вы сами тревожились?

Здравствуйте, Вика.
Я вижу, что Вам непонятно, почему Ваша мама не хочет идти на контакт с мамой Вашей подруги.
Давайте поговорим с Вами о том, зачем Вам так важно их познакомить.
Понимаете, мама тоже взрослый человек и она может (как и Вы) выбирать с кем ей общаться. Вполне возможно, что у неё нет потребности в новых знакомых. Это ведь Ваша подруга, а не её.
Почему вас так обижает её нежелание знакомится? Что Вы получите от этого?
Когда Вы напишете ответ, мы сможем подумать о том, как обьяснить это маме.
Пьём временем, подумайте, как бы Вы себя чувствовали если бы Вас очень настойчиво приглашали познакомится с непонятно каким человеком :) вот если бы мама решительно тащила Вас в гости к своей подруге, потому что у неё толе есть дочка и вот прям срочно Вам надо с ней познакомиться. Как бы Вы это восприняли?

Теперь относительно поездки. Очевидно, у Вашей мамы есть опасения. Ведь Вы её дочка и порой родителям тяжело принять, что Вы выросли. Конечно, Вашей маме стоит поделиться этими опасениями с Вами, обсудить их. Предлагаю Вам сесть и поговорить с мамой без обиняков, принудиловки и эмоций. Спросите, чего она опасается и что Вы можете сделать, как взрослый и ответственный человек, для того, чтобы она не переживала. Возьмите и покажите ей, что Вы способны брать на себя ответственность. А вот доказывать и эмоционально убеждать маму, что Вы уже взрослая и что она Вас не остановит не нужно (частотомеров так и делают). Это только покажет маме, что вы ребёнок. И поездка не состоится. Уверена, что Ваше уважительное и взрослое поведение даст плоды.

Ответ отредактирован автором 05-07-2016 01:18:55

Здравствуйте, Полина.
Ситуация и вправду непростая. Вы растеряны и не можете понять, что происходит и с ним, и с Вами и вообще.
Значимость чувств к человеку зачастую определяется не полярностью (хорошие или плохие), а интенсивностью. Потому Вам так непросто сейчас. Он Вас обидел и это очень ь сильное чувство. Потому Вы думаете о нем постоянно. Это сильный раздражитель, который исчез, а потом появился. Можно провести аналогию с острым ножом. Вы сильно порезались, нож выбросили и тут видите его же снова. Причём Вы его назад не приносили. Конечно, Вы будете тревожится. Это совершенно естественно. Неприятно, но объяснимо.

Но это лишь моё предположение. Давайте лучше обсудим, какие именно мысли о нем Вас тревожат. Какие чувства у Вас возникают при этом и что Вы с ними делаете?
Зачем Вы отвечаете ему? Чего ожидаете от этого общения?
Хотите ли Вы дружить или просто он теребит старые раны?

Ваши границы (психологические) тут и правда нарушены. Обидевший Вас человек заявляет о том, что хочет приехать. Не спрашивает, хотите ли Вы , а заявляет о своём желании. И Вы реагируете на это эмоциями. Нормальная реакция. Но что-то в Вашем к нему отношении не позволяет эти самые границы защитить. Что именно?

Здравствуйте!
Прежде всего, Вашему другу очень повезло, ведь у него есть неравнодушный друг.
Я согласна с коллегами, относительно того что для помощи другу нужно привести на консультацию самого друга. Через третьих лиц такие вопросы не решаются.
Что можно сделать Вам.
Прежде всего, как бы это не звучало, поймите, что Ваш друг по какой-то причине выбрал именно этот метод бегства от проблем. И хоть это и грустно, но он имеет на это право.
Как это влияет на Вас и почему Вы настолько велючились в его проблему? Это связано с дружбой или бизнесом? Что от этого страдает?
Если бизнес - то Вы можете сохранить его и потерять (по крайней мере на время) друга. Если же Вас больше беспокоит личность Вашего бизнес-партнера - то Вы можете взяться за помощь ему, но это долгий процесс и Вы рискуете потерять многое в бизнесе.
Есть и третий вариант - предложить ему помощь, описав все "радужные" перспективы и для дружбы и для бизнеса. И исходя из ответа и реакции либо помогать себе, либо ему.
На самом деле, Ваше неравнодушие очень важно. Но если человек не считает проблему таковой - оно не спасёт.

Дополнительно хочу поддержать Вас в делании расстаться с таким человеком. Вы не заслуживаете агрессии в свой адрес.
Есть ли у Вас возможность обратиться к кому-то за защитой? Найдите у себя в городе социальную службу, привлеките родных к этому процессу.

Дорогая Кристина!
Мне очень жаль, что Вы попали в такую тяжёлую ситуацию. Это очень больно и обидно. И конечно тяжело принимать такое непростое решение после длительных отношений. Вы надеетесь, хотите верить, потом устаёте и сомневаетесь. Это утомляет ещё больше. Могу понять, каково Вам.
Вы на самом деле уже приняли решение, и давно. Вам некомфортно. Поэтому половина уже сделана.
Скажите пожалуйста, как Вы уходили от молодого человека и что значит, он Вас находил? Что он предпринимал, чтобы помешать Вам уйти? Как реагировали Вы? Почему возвращались?

Здравствуйте, Натали!
Сочувствую Вашему моральному состоянию. Действительно тяжело видеть пренебрежение в ответ на усилия. Особенно это тяжело, когда еще и самочувствие добавляет.
Скажите пожалуйста, часто ли такое отношение имеет место быть? Или это единичные случаи, продиктованные настроением?
По моим собственным ощущениям, вы чувствуете себя эксплутируемой в такой ситуации. И это понятно. Однако, я не могу понять, в курсе ли Ваш муж о том, как Вы себя чувствуете в этой ситуации? Возможно стоит ему объяснить?
Еще Вы написали очень важное предположение: "Может, я сама себя так поставила , мол, умею позаботиться о себе сама", и тут мои рассуждения будут немного длиннее.
Когда Вы искали своего мужчину и завязывали отношения, у Вас были ожидания. Чего Вы хотели от Вашего мужчины? Заботы? Внимания? Любви? Когда мы вступаем в отношения, мы пытаемся дополнить свою жизнь. Мужчинам очень важно чувствовать себя мужчинами и так природой получилось, что это выражается в заботе или доминировании. Постараюсь объяснить. Когда женщина (независимо от того, какая она сильная) позволяет себе быть иногда слабой, у мужчины инстинктивно развивается желание заботиться.
Если же женщина транслирует в мир послание, что она все и всегда способна сделать - активируется второй инстинкт - доминирование. И тогда он начинает проявлять свою мужскую силу через то, что вышло у Вас. Он просит готовить, убирать и гладить тогда, когда инициативу не можете взять вы - утром, пока вы спите.
Я надеюсь, мне удалось объяснить понятно.
Что Вы можете сделать, исходя из этого?
1. Постепенно позволить Вашему мужчине заботиться о вАс и говорить о том, что без него Вы не справитесь, что Вы себя плохо чувствете и только он способен Вам помочь.
2. Плзволить себе быть женщиной, иногда слабой, наивной, беспомощной.

Я вас уверяю что когда вы позволите ему заботиться не из принуждения к заботе, а из собственной естественнгй женской слабости. Я понимаю, что женщину сильной делают обстоятельства, но разве во взаимной любви нет места доверию?
Если у Вас будут вопросы или потребность поговорить - пишите!

Роман, искренне сочувствую тому, с чем Вам пришлось столкнуться.
Эта девушка имеет такое большое значение, что вы свели к ней смысл вашей жизни.
Роман, вам действительно можно помочь. И вы способны жить полноценной жизнью, лишенный зависимости от девушки и от алкоголя.
Вам поможет психотерапия.
Поэтому я настаиваю, чтобы вы обратились на очную Консультацию к психологу.
Вам необходимо найти смысл, вспомнить чем вы жили до этой девушки и начать потихоньку входить в жизнь.
Отношения с другими вы сможете завести только, когда сможете отпустить её для себя. И увидеть свою жизнь, независимо от отношений.
Поверьте, Вы можете жить нормально, иметь друзей и хорошие отношения.

Попробуйте развернуть последнее высказывание и рассказать немного больше.

Павел, в таком случае, у Вас есть причина самосовершенствоваться, ведь никому ничего не дается сразу. И работать над завышенными требованиями к себе, выделить минимальные критерии того, что достаточно хорошо".

Павел, из того что я вижу, присутствует желание рисовать, но Вы неуверены в том, что достаточно хороши в этом. Однако, Вы хорошо пишете6 но Вам это не нравится.
То, что Вы хорошо пишете Вы знаете из оценок окружающих людей, а откуда Вам известно, что Вы не преуспели в рисовании? Каке факторы этого преуспевания?
Возможно, если Вы пойдете на курсы, попробуете рисование в разных стиля, Вы найдете тот стиль, который подходит Вам. Ведь можно не "преуспеть" в графике, но быть мастерским в акварели. Попробуйте, спросите оценки у независимой аудитории и развивайте навык. У Вас все получится, как только Вы перестанете опираться на оценки окружающих и делать в удовольтсвие. На данный же момент, Вам нравится то, за что Вы получаете одобрение. При этом Вы не получаете удовольствие от процесса. Попытайтесь изменить эту схему!
Удачи Вам!