Психологиня Анастасия Андреевна Сухорукова Київ метро Печерська

Здравствуйте, Мила!
Соболезную Вам в любом случае.
Переживание горя - это не переживание конкретных эмоций. Это сугубо индивидуальное ощущение либо его отсутствие.
Я вижу, что уважения и любви Ваш отец не смог заслужить. Он испортил Вам детство. Тем не менее, Мила, Вы нашли в себе силы принять участие в последних днях его жизни. И это, наверное, очень большая дань его памяти. Вы очень милосердны и прощающи. Я восхищаюсь Вашими душевными силами в этом случае.
Вы и вправду чувствуете намного больше чем Вам кажется.

"не понимаю, как можно было бросить отца, когда уже знали, что он умирает." - мне кажется, что Вы в какой-то мере злитесь и на мать, и на других, кто его покинул.
"Ну, нет у меня никаких чувств, что я могу поделать?" - в этом по-моему тоже много чувств. Каких? Ответ за вами. Мои версии - раздражение, вина, отчаяние.
"Боюсь, что мама теперь заставит меня жить с ней" - а тут вот страх.

Видите, как много чувств связанных со смертью отца? Так Вы переживаете его смерть. И это нормальные чувства. Нормально злиться на него, даже ненавидеть. Нормально бояться изменений. Нормально не испытывать печали и скорби по человеку, к которому не было глубокого чувства дочерней любви. Из тех теплых чувств, которые вы у себя нашли - Вы сделали все что могли и Вы чувствуете очень много.
Не стоит винить себя. Вы хорошая дочь, и Вы имеете право на те чувства, которые у Вас есть.

Здравствуйте!
Очень сочувствую Вам! Потеря отношений это очень больно, иногда даже невыносимо. Как я могу сейчас поддержать Вас?

Здравствуйте, Анна!
Прежде всего, хочу поддержать Вас и сказать, что Ваш страх вполне естественен после такого травмирующего события. Я могу представить, как Вам было страшно и как долго Вы отходили после.
Ваш страх - нормальная реакция. Его нужно принять и поработать с ним.
Чтобы Вам было проще справляться - постарайтесь внести в процесс поглощения пищи больше осознанности. Часто мы едим на автомате, и там немудренно поперхнутся.
Вы можете поначалу вносить осознанность в то, как Вы жуете, глотаете. Дышать спокойно.

Отдельная тема - чего именно Вы боитесь? Если Вы готовы говорить об этом тут - можно поисследовать Ваш страх.

Добрый вечер, ginger_07. Сочувствую Вашей ситуации с бабушкой. Бывает так, что люди своими хорошими намерениями вымащивают близким дорогу в ад. Это грустно, но намерения и вправду у них хорошие.
Есть вариант, что мне снимут квартиру. - это отличное решение вопроса. Самое главное - нужно осознать себя взрослой девушкой и принимать собственные взвшенные решения, слыша близких, но не зависимо от них и их мнения.
Это тяжело, я понимаю. Их мнения могут вызывать массу эмоций и чувств.И думать в приступе ярости на них - невозможно. Самый простой способ - это мягко сводить диалог на нет и напоминать о том, что Вы в силах принять самостоятельное решение.
Что касается папы - не волнуйтесь, он справится. Объясните ему спокойно, что для Вас важно иметь свое пространство и Вы уважаете мнение родных. Пусть это прозвучит трезво, зрело и спокойно.

Я уверена, в ближайшее время все наладится. Удачи Вам!

Добрый вечер!
Вы очень подробно описали специфику ситуации. Я понимаю, что Вы были оскорблены тем, что она назвала Вас другим именем. ут есть два варианта - либо то что описали Вы, либо же ей просто что-то снилось. Там могут фигурировать непонятные даже самому спящему имена и люди.
Что касается Вашего главного вопроса - мне важно понимать, как Вы видите отношения с ней? Что Вы стремитесь вернуть?
Я вижу, что Вы тяжело проживаете потерю, вижу что любите. Эт действительно очень тяжело и хорошо, что Вы не остаетесь один на один с этим, а ищете решение у специалистов. Я хочу Вам помось6 но для этого мне нужно лучше понять, что происходит с Вами, где Вы видите проблему с ее и с Вашей стороны, как Вы видите первый период отношений после этой ситуации?

Здравствуйте!
Да, ситуация очень обидная. Понимаю Ваши переживания.
Мне важно сказать Вам, что иногда бывает так, что наши близкие друзья на определенном этапе отделяются от нас. Они это делают не по причине того, что мы чем-то им не нравимся. Просто у них в жизни тоже что-то кроме нас есть и оно требует внимания и времени.
Подождите немного, понаблюдайте и если через пару дней подруга не вернётся к привычному стилю общения - поговорите с ней.

Удачи Вам!

Здравствуйте, Марта!
Мне было очень грустно читать о том, что длительное время Вы подвергались психологической травме. Вы не указали, что именно послужило для Вас травмой. И я могу Вас понять. Это личное.
Ненависть к себе часто связана с самообвинением относительно травмы. И это один из аспектов, с которым можно работать.

Скажите пожалуйста, Марта, какую именно помощь Вы бы хотели получить тут, в онлайн-консультации? Ее арсенал сильно ограничен. Как я могу помочь Вам тут?

Доброго времени суток, Сенди!

Очень тяжело, когда недоступные и не всегда нужные нам люди оказываются самыми важными. Это больно, и очень тяжело отвлечься.
Я могу предположить, что Вам очень важна память о нем. Возможно несознательно, но Вы удерживаете его в себе и эта память даёт Вам что-то важное. Вы не нашли сил попрощаться с этим человеком.

Как Вы сейчас живёте? Как Вы пытались справиться в этой ситуации и какие были резульататы?

Здравствуйте!
Мне понятны Ваше недоумение и возмущение. Отношение Вашего молодого человека действительно сильно нарушает Ваши личные границы.
А каким образом обычно Вы беседуете с ним на эту тему (доверие, ревность, страх потерять)?

Здравствуйте!

Ситуация непростая, но психологии знакомая. Когда две важные женщины для одного мужчины пытаются его "воспитать", возникает конкуренция. Дело в том, что находясь на территории Вашей свекрови, Вам действительно очень тяжело доказать, что Вы можете быть более компетентны в чем-либо, что касается её сына. Вам и вправду морально невыносимо быть в атмосфере постоянного соперничества за собственного мужа.

Я могу предложить Вам подумать о том, какие интересы мужа выиграют, если Вы переедете. Подумайте о том, что может его "соблазнить" на переезд от родителей. И поговорите с ним, предлагаю именно Его выигрыши в случае самостоятельности. Очевидно, что Вы более зрелы и сознательны. Потому я не сомневаюсь, что немного поразмыслив над этим, распланировав один такой разговор, Вы добьётесь своего.

Отдельная Вам рекомендация - не вступайте в конкуренцию со свекровью. Для Вас она свекровь, а для него - Мама. И мама, особенно любимая, всегда выигрывает. Это нормально. Будьте ему поддержкой, позволяйте его маме вносить свою лепту. Но в общении с мужем делайте акцент на то, что Вы верите в его способность решать самостоятельно. Напоминайте ему деликатно о том, что он состоявшийся мужчина, который лучше знает, как ему строить свою жизнь. Не спорьте со свекровью. Будьте мудрее.

Если понадобится - я тут.
Удачи Вам!

Добрый вечер, уважаемая Клиентка!
Искренне сочувствую столь болезненной ситуации. Вполне естественно и нормально в ней испытывать гнев, боль и даже страх. Я понимаю, как тяжело Вам видеть такое отношение и наблюдать за романом Вашей сотрудницы и начальника. Это похоже на предательство, на измену и это невероятно больно. Да и то, что Вы чувствуете себя выброшенной игрушкой - это понятное последствие такой ситуации.

Мне очень хочется донести до Вас мысль, что Вы имеете право на Ваши эмоции. Их не стоит подавлять, бояться и Вы совершенно не должны улыбаться, когда Вам больно. Это ведь неестественно.
С Вами все хорошо, Вы вполне способны справиться с этим состоянием. Вы способны его пережить. Главное - понимайте, что оно может быть либо внутри либо снаружи. И пока оно внутри, пока Вы его не проживаете эмоционально, оно наносит ущерб Вашему здоровью и Вашей психике.

Когда Вы пишете о том, что Вам необходимо справится, я думаю о том, почему? Почему Вы не имеете права на боль и злость в своём сознании? Когда мы ударяемся, режемся сильно - мы чуть ни матом кроем стол и плачем от боли. А боль душевная - намного сильнее. И это нормально Ее чувствовать.

Возможно, Вы думаете, что не сможете справиться, если позволите себе её чувствовать? Я могу Вас уверить, боль - это чувство. И она не способна нанести Вам непоправимого вреда, если Вы дадите ей выход.

Как Вы можете помочь себе в этой ситуации? Вспомните, что приносило Вам удовольствие до этого случая? Что Вы любили делать, куда любили ходить? Постарайтесь вернуться к той жизни. Это будте непросто поначалу. Но то, что Вам больно в одном месте не значит, что должно быть больно везде. Вы можете переживать по поводу мужчины и получать удовольствие от любимых занятий. Постепенно новые эмоции вытеснят боль и Вы сможете улыбаться, глядя на него и его пассию, абсолютно искренне. А когда будете готовы впустить в жизнь более достойного кандидата - он появится и Вы вообще думать забудете об этом человеке.

Если нужна будет дополнительная поддержка - мои двери открыты.
Я верю в Вашу мудрость.

Маю надію, що Вам стане простіше. Щасти Вам!

Розумію, також розумію, зо життя буває різне і Ви так само можете одного дня захотіти стосунків із реалізованим надійним чоловіком. І в цьому нема нічого страшного. Зараз у вас є ці стосунки. З їх перевагами і недоліками.
Враховуючи все це, вам комфортно і ви впевнені в тому, що вік не важливий? Якщо так - то будьте в стосунках, стільки скільки вони триватимуть. Підтримуйте амбіції свого чоловіка. Тримайтеся за своє уявлення про те, як правильно, а не за думку оточуючих. Навіть якщо унію стосунки не вічні, Ви не повинні в них страждати. Тим більше від тиску людей, які не є прямими учасниками. Визначте для себе, чия думка для Вас важливіша. І отримуйте задоволення, дозволяйте собі жити щасливо тут і зараз. Попри сніг, спеку і думку його родичів.

Можу Вас зрозуміти. Та варто розуміти, що родичі можуть мати вплив на ваші стосунки лише через чоловіка. І лише ця частина ситуації має значення. Це значить, що він має дослухатися до їх думки, щоб їхня думка щось змінила. Завжди і у всіх знайдуться люди, які будуть знецінювати за якимось критерієм. В когось це стать, колір шкіри, зріст, марка машини. У вашому випадку це вік. І це погано рівно настільки, наскільки Ви надаєте цьому значення. Розумієте? А значення Ви надаєте. І тут важливо чому? Чи комфортна Вам ця різниця у віці?

Самооценка - это целая система представлений о себе, которые формировались годами. Работа с самооценкой - это не один совет. Это несколько полноценных консультаций, в ходе которых выясняются причины её занижения, факторы которые влияли и составляемся план коррекции. Тут я к сожалению двумя сообщениями не помогу.

Что касается описанной ситуации - ты как человек который оплачивает проживание имеете определённые права. Очень важно их контактировать. Лучше, конечно, на бумаге с печатью. Но можно сесть и обсудить кто и когда говорит, чтобы другому не мешать. Если договориться не получиться, у тебя есть два варианта- либо терпеть условия и как-то подстраивать свой режим общения, либо искать другое место и заранее узнавать и контрастировать письменно такие детали.