Психологиня Анастасия Андреевна Сухорукова Київ метро Печерська

Да, есть реальный повод думать, что её цели несколько другие. И тут снова вопрос - а что если её любовь не дружеская, а эротическая? Что тогда? Это важно.

Мне стало интересно, какие чувства и эмоции есть у вас по отношению к ней. Вв утверждаете, что не хватает чувств. А как это по вашему, когда их хватает? Как вы почувствуете, что их хватает? И на что их должно хватать?

Чтобы узнать, в рутине ли дело, выйдите из неё. Например, смените обстановку.

Я заметила, что вы дали вашей девушке характеристику, как хорошей хозяйке. А вот как вашу девушку я её не увидела. Создается впечатление, что вы укрепили её в образе первого абзаца. Выйдете из этих рамок.

Конечно, имеет смысл разобраться в проблеме основательнее. А это целая сессия... Попробуйте пообщаться с психотерапевтом в формате сессии.

Ответ отредактирован автором 20-07-2015 01:55:19

Здравствуйте!
У меня к вам вопрос: для кого вы хотите выйти замуж? Для себя?для родителей? Для статуса?
Я услышала, что большое значение имеет мнение родителей и оно не в пользу вашего мч. Вы пытались выяснить причины такого непринятия? Может стоит дать возможность молодому человеку пообщаться с вашими родителями? Например, устройте общие выходные. В тёплой атмосфере. Без демонстраций и претензий. Пообщаться бывает очень полезно. Родители переживают, хотят внуков и счастья для вас. Поймите их тоже.

Удачи вам!

Соглашусь с коллегой - ваша жизнь в ваших руках, но со специалистом, чьей профессией являются людские души и тела правильное решение будет принято раньше, чем возникнут последствия. Вы к нему все равно придете, но путем ошибок. Сэкономьте время и начните уже жить:)

Поймите, ему 22 и он в праве решать, как ему жить. Если вы не живете вместе, то не должны страдать от его безработицы.
Он может не идти работать просто потому, что вы на этом настаиваете. Он мужчина и хочет принимать решения самостоятельно. Дайте ему такую возможность, не играйте роль его мамы.
Кроме того, советую вам проявить доверие и поддержку, а не контроль. Представте, что вам ежедневно предъявляют претензии и упрекают в безответственности. Вы будете мотивированы? Вряд ли. Возможно, он не взрослеет, потому что даже его девушка пытается быть ему мамой. А раз так, то ему ничего не остается, как оставаться ребенком.

Удачи вам, в любом случае!

Похоже на глубокий страх, который пошел с детства и спровоцировал мышечные блоки. Найдите хорошего телесно-ориентированного терапевта.

Уважаемый Александр, панические атаки через интрнет не разбираются, увы. Понять корень их и избавиться можно только при очных сеансах с психотерапевтом.
К сожалению, это так. Поэтому настоятельно советую обратиться к специалисту, который может помочь и знает все аспекты как с медицинской, так и с психологической точки зрения.

Здравствуйте!
В чем собственно вопрос? Как доказать ему необходимость работы? Или как смирится с ее отсутствием?
В любом случае, вам необходимо сесть и организовать свою финансовую жизнь, определиться с тем, кто и что делает.
Плюс, непонятно в каком формате ваши отношения. Вы вместе живете или нет? Много аспектов есть, которые влияют и которые вы не уточнили.

Решение вашей проблемы - работа не одного дня. Постарайтесь хотя бы понять, как вы относитесь к этому всему. Имеет ли для вас значение то, что он делает и как себя ведет вне ваших отношений.

Я поняла ваш вопрос. Как с этим жить дальше - решать вам. Вы спросили, стоит ли прощать? Ответ заключается в ответах на заданные мной вопросы. Никто не может указать вам, как вам жить. Ясно одно - вы любите человека, имеющего склонность к насилию и измена м. Вам тяжело с этим жить. И вам страшно представить себе, как от него отказаться. Если ответы на мои вопросы "Да, готова". То вам остается только ждать. Если же у вас возникли сомнения - постарайтесь осознать, что опасность реальна и задуматься о будущем, не преукрашивая его.

Здравствуйте, Ира!
У меня к вам возникли определенные вопросы по поводу этой ситуации. Прежде всего, насколько ваша подруга старше вас и как она появилась в вашей жизни.
Самый простой способ узнать о ее отношении к вам - мягко и тактично спросить. Возможно так она проявляет дружеское отношение и заботу. А может, у нее несколько другие цели.
Подумайте, какие чувства у вас возникнут в обоих вариантах. Подумайте о том, как вы сами относитесь к ней.
Обратить внимание стоит на то, как она общается с другими мужчинами и женщинами. Какое поведение для нее характерно.

Здравствуйте.
Думаю вопрос тут в том, готовы ли внутренне мириться с тем, что ваш спутник жизни это делает? Допускаете ли вы возможность совместного будущего, если он способен на такое.
Особенно в этом во всем меня волнует ваша безпасность. Такие люди нестабильны эмоционально и он несет прямую угрозу вашей физической и психологической безопасности.
Задумайтесь о вашем будущем, каким вы его хотите видеть? Вписывается ли этот человек в ваше представление о семье? Хотите ли вы такого отца будущим детям? Хотите ли вы такого мужа себе? Ответы на эти вопросы знаете только вы. Если вам тяжело дать себе ответы - обращайтесь за консультацией в частном порядке к психотерапевту, которому можете доверить эту ситуацию. На данный момент вы не счастливы с этим человеком. Подумайте, что дальше.

Сил вам и мудрости!

Здравствуйте.
Печально, но вы себя унижаете. Исходя из ваших слов, он вас игнорирует и давно нашел предлог с вами не видеться. Мало того, он нашел себе замену. Вопрос, почему вам так хочется унижать себя, звонить ему, пытаться вернуть?
Ваш интерес подогревается необходимостью борьбы. Любовь ли это?
Я предлагаю вам представить, что он не изменил своих предпочтений и при этом согласился вернуться к вам. Вот вы вместе. Как вы видите ваши отношения, учитывая его привычку пропадать, игнорировать, оправдываться и изменять? Вы готовы настолько игнорировать самоуважение, чтобы все это терпеть?
Я думаю вы достойны большего. Верните себе себя. Сейчас самое время переключится с "мы" на "я" и подумать о том, что будет дальше. Вам 19. И вы будете успешным специалистом. И личная жизнь не должна быть каторгой, с которой вы будете убегать в работу.
Если вам кажется, чо самостоятельно вы не справитесь, обратитесь за консультацией к специалисту в вашем городе. Но не позволяйте так себя унижать.

Удачи вам!

Здравствуйте. Прочитала ваше повествование несколько раз и поняла, что в этом во всем есть общий знаменатель.
Я не увидела в ваших словах о работе вашего личного желания. Есть желания родителей, наставления сестры. Вокруг постоянно фигурируют люди и вы, как жертва их желаний, конечно, не можете найти себя.
Как тут можно помочь? Прежде всего, найдите специалиста-психолога. Это действитеьно поможет.
Второе - определитесь, вы хотите идти по этому пути? Если нет, то почему идете?
Третье - разберитесь в том, чего вы собственно хотите в результате? Найти работу? Угодить близким? Стать счастливой?
Когда вы поймете какие цели принадлежат вам, а какие окружающим, можно будет наконец дать себе установку. Самостоятельно это займет много времени. Специалист поможет выйти из этогог замкнутого круга неудач.
Задайте себе вопрос: счастливы ли вы? Получив ответ, начните что-то делать. Курс психотерапии может стать отличным началом. Но выбор за вами!
Удачи вам в ваших поисках себя!

Ответ отредактирован автором 18-07-2015 00:48:45

Избавиться от этого поможет грамотная психотерапия. Да она и определиться с остальными вопросами поможет. Сами понимаете, если бы у нас диагностика проводилась що но, всех бы лечили от страшных заболеваний:)