Психологиня Анастасия Андреевна Сухорукова Київ метро Печерська

Здравствуйте!
Вы молодец, что ищете причины.

Из тех причин вранья, с которыми сталкиваюсь в работе я, могу назвать три основные:
1) Ожидание наказания, как реакции на правду.
2) Страх разочаровать родных.
3) Страх потерять любовь и поддержку.

Как видите, в основе лежит страх. Что побудило его - этот вопрос исследуется исключительно на семейной терапии Вас т вашего ребенка, на условиях высокой степени доверия к психотерапевту.

Пожалуйста, обратитесь на очную консультацию. Пока еще проблема решаема.

Также рекомендую проанализировать отношения с сыном. Он уже не мальчик, он мужчина. Если имеет место излишний контроль и ограничение личного пространства - может возникнуть вполне здравый протест. Я не говорю, что это Ваш случай. Но такое нередко бывает, когда родители немножко переусердствуют с любимыми детьми

Удачи Вам в решении проблемы. Обращайтесь, если понадобится сопровождение и поддержка.

По поводу первых отношений и отсутствия удовольствия - далеко не всем женщинам везет быстро найти СВОЕГО сексуального партнера.
Замечать недостатки - это нормально. Это всегда происходит.

По поводу опыта с девушкой - это могло послужить травмой. Не сам опыт, а его осознание позже.

Я не стану утверждать, что Вы лесбиянка. Это вопрос для исследования в процессе психотерапии.
Рекомендую Вам перестать придавать этому такое значение. И посмотреть что получится.
Если возникнет желание и потребность - обращайтесь на психотерапию и прорабатывайте Ваш опыт. Это всегда помогает.

Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 27-12-2015 16:06:30

Здравствуйте, Solo999!

Так получилось, что в последнее время ко мне обращаются люди с такими запросами. Их беспокоит Социальная оценка и принятие себя собой.
Я уважаю Вашу смелость и желание разобраться, но помочь через интернет тут - значит поднять личное. Вряд ли Вам будет удобно.
Из того, что могу порекомендовать:

Прежде всего, лесбиянка Вы или нет - в интернете это не решается. Если это так - то это не патология. Это нормально и стоит научиться не отделять "это" от себя.

Далее, если Вас интересует, действительно ли это ваша ориентация (а не следствие травматичного опыта) рекомендую Вам обратиться к психологу-сексологу. Он специализируется на работе с этим ы том числе.

Меня как психотерапевта волнуют следующие вопросы:
1. Были ли у Вас отношения с мужчинами и как они развивались и заканчивались?
2. В каком возрасте Вы осознали тягу к девушкам и то этому предшествовало?
3. Различные моменты и этапы детства (я не хочу углубляться публично)
4. Что Вы конкретно испытываете к девушкам? Есть ли сексуальное влечение?

Есть еще много чего, что нужно знать профессионалу, чтобы делать выводы.

Советую обратиться на личную консультацию. Это эффективнее.

А тем временем - удачи Вам и сил. Независимо от того, какая у Вас ориентация - вы нормальная, здоровая девушка.

Здравствуйте, Рита!
Сочувствую Вашим переживаниям и сложившейся ситуации. Мне очень печально видеть, что Вы, молодая мама, верная любящая жена ищете в себе причины такого поведения мужа.

Насколько я понимаю, Ваш муж дистанциировался после рождения ребенка?
А какие были отношения до родов, во время беременности? Что происходило в Вашей жизни, когда он начал отдаляться?
Что за человек Ваш муж? Был ли он зрелым и ответственным? Принимает ли он участие в воспитании ребенка? Помогает ли Вам?
Как он проявляет свое отношение к Вам и к ребенку?

Это очень важные вопросы, ведь семья - это ответственность двоих. У Вашего мужа ее стало в разы больше, когда он осознал себя отцом. Вероятно это его испугало. Он убегает из зоны своей ответственности? Если такое отношение распространяется на всю вашу жизнь вместе, то мое предположение может быть оправданным. Если же это именно отстранение от Вас, то стоит прислушаться к комментарию Коллеги повторно.

В любом случае - советую Вам обратиться на личную консультацию. В таких случаях важно разобраться без монитора.

Удачи Вам! Вы сильная женщина и примете правильное решение.

Здравствуйте, olaa.
Из того, что Вы написали я понимаю что Вы постоянно находитесь в состоянии внутреннего напряжения и тревоги.
В квартире живут две взрослые женщины, каждая со своими представлениями о бытовой жизни. На почве этого вы друг друга не устраиваете. Но сказать никто не решается, так как решение вроде общее да и дружба тоже.

Если я Вас правильно поняла, то тут вы просите дать рекомендацию либо просите подтверждение вашей безхарактерности?
Если первое - то я бы хотела узнать, оговаривались ли все эти бытовые вопросы перед съездом? Если да - Вы имеете право попросить их придерживаться. Если же Вы на радостях и в эйфории от независимости просто переехали жить в одну квартиру, то стоит предложить подруге обсудить совместное проживание с точки зрения Ваших и её требований. Не высказать в претензию все минусы, не поссориться, а именно поговорить. Компромисс. Так поступают взрослые люди.
Если же это неприемлемо - то стоит подумать о раздельном проживании дабы не утерять остатки дружбы в быту.
Если же Вы ищете подтверждение того, что Вы (по Вашим словам) безхарактерная, то нежелание ссориться с подругой еще не показатель.

Также стоит задуматься, насколько каждая из Вас и Вы обе вместе были готовы к совместному проживанию. Что послужило причиной? Желание уйти от родителей? Необходимость по учебе? Это также много определяет.
Вот коротко о Вашей ситуации.
Если Вас интересует более детальный разбор - советую обратиться на консультацию к психологу очно либо онлайн и уделить этому положенное время.

Удачи Вам в выборе правильного решения! Я уверена, что Вы на него способны.

Ответ отредактирован автором 25-12-2015 23:53:52

Здравствуйте!
Не зная собственно проблемы очень трудно дать рекомендации.
Проблема выбора зачастую возникает тогда, когда решение очевидно, но неприемлемо.
Если Вы не хотите посвящать специалистов в детали тут, обратитесь на личную консультацию.
С уважением, Анастасия.

Ответ отредактирован автором 17-11-2015 01:20:36

Здравствуйте. Ваш вопрос может быть решён на сеансе психотерапии. Но так как вы ждёте решения тут, я могу только дать вам обратную связь.
Когда я читала ваше обращение- я почувствовала в нем некое отчаяние. Вот любите, очень. Но эти навязчивые тяжёлые мысли и сомнения как будто душат и вас и ваши отношения. Такая потеря без потери.

Что бы я сделала в работе с таким состоянием - это прежде всего постаралась включить вашу рациональную часть. Попытаться понять, откуда это недоверие. Почему вы считаете себя недостойной его верности ИЛИ его недостойным того, чтобы ему верить.

Далее я бы предложила вам поисследовать эти чувства. Ведь чувство доверия относится к базовым, тем что идут ещё с младенчества. И видимо вы имеете весомые причины не доверять. Просто пока их не осознали.

Я вижу огромный потенциал и ресурс для решения. Но к сожалению, интернет позволяет только проконсультировать и строить версии.

Ответ отредактирован автором 14-11-2015 00:48:21

Добрый вечер. Мне кажется что причиной такому состоянию является нарушение графика сна и соотношение сна/бодрствования. Также так к признаки распространены при хроническом стрессе.
Все это способен исправить психотерапевт.
Удачи!

Здравствуйте, уважаемая Рина.
Вы большая молодчина, что живете полноценно и ухаживаете за собой!
Вопрос семьи - всегда двусторонний: какого мужчину Вы ищете и какие мужчины Вас окружают. Я могу только предполагать, какие внутренние установки и настройки Вами руководят, без нормальной полноценной консультации.

Реальность отношений такова, что нужно давать подсознанию конкретный запрос на то, к чему Вы стремитесь.
И быть более уверенной в своей ценности. Судя по всему, Вы вполне достойны счастливой семейной жизни:-)
Могу Вам порекомендовать все-таки обратиться на личную консультацию. Это действительно поможет разобраться в ситуации.

Здоровья Вам и веры в себя!
С уважением, Анастасия.

Добрый вечер!
Судя по всему, Вы столкнулись с проблемой зависимости, одним из главных проявлений которой является отрицание. Именно поэтому он добровольно не пойдет за помощью. Однако, сложнейший выбор предстоит именно Вам - остаться и постепенно выводить его на осознание, или уйти и тем самым показать, что он теряет. Если семья остается в приоритете - результатом будет признание проблемы. С момента признания ведите его в группу зависимых. Я лично веду такую группу и знаю, что только в таком формате будет результат. Хорошие (даже отличные) результаты показывают анонимные группы 12 шагов (есть не только алкоголики, но и игроманы). Вам же я настоятельно рекомендую проходить индивидуальную терапию, чтобы Вы не стали психологической жертвой зависимого - со-зависимой.

Если есть вопросы - буду рада ответить. А пока - удачи Вам!

Здравствуйте!
В вашем рассказе я почувствовала неуверенность и страх. Знаете, в большинстве случаев заниженной самооценки объективных причин нет. А те проблемы, которые вы объясняете своими недостатками, большей степенью исчезли бы после обработки самооценки. Вполне хватит нескольких сессий психотерапии.

Добрый день! Я понимаю насколько тяжелая для вас эта ситуация. Воспринимайте данное событие, как проверку на крепость отношений между Вами и Вашим молодым человеком.
Ответственность за решение этой ситуации лежит на Вашем мужчине. Ваша роль заключается в том, чтобы направить его к этому решению.
Важно помнить, что измена - это осознанное решение обоих - того, кто изменяет и того, с кем изменяют. Главным вопросом в этой ситуации является доверительное отношение между Вами и Вашим молодым человеком. Вы можете повлиять только на своего мужчину.
Удачи Вам в решении этого вопроса.

Здравствуйте. Отношения с матерью это тема для нескольких сеансов психотерапии. Мне кажется, имеет место симбиоз. Что-то держит вас в сильной зависимости от маминых слов. Это что-то из детства и привязанности. С этим можно работать нужно, так как на лицо психосоматика. Я в практике часто имею дело с подобным. Обратитесь за очной консультацией и сможете выйти без потерь из этой зависимости!
Удачи!

Ответ отредактирован автором 23-07-2015 00:58:49

Здравствуйте. С вышенаписанным согласна, но хочу добавить о необходимости очной работы с психотерапевтом. Возраст отличается чувствительностью, терять время опасно. Я имею опыт (в лагере реабилитации детей ато) и вижу как там нужна поддержка. Поэтому настоятельно рекомендую начать работу со специалистом. Это не желание наработки клиентов или заработка. Это искреннее переживание. Всего вам доброго!

Вы взрослая женщина, живущая в другом городе. Как может мама или кто-либо другой вам мешать?
Я все ещё вижу сильную связь между вашим желанием выйти замуж и манипулированием со стороны вашей мамы. Вы как будто не можете отделить одно от другого.
Давайте по порядку:
1. ВЫ (если убрать маму и всех остальных из ситуации) хотите замуж?
2. Если да, то почему? Что ВАМ даст брак. Именно вам лично, а не в плане того, что остальные отстанут.
3. Что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию?

Лучше вам все-таки решение принимать в индивидуально консультации, но может тут вам поможет Количество мнений.