Психологиня Анастасия Андреевна Сухорукова Київ метро Печерська

Здравствуйте, Алёна!
Сочувствую Вашей ситуации, это очень больно и несправедливо, что политика стала там камнем преткновения в Вашей семье.
К сожалению, не всегда удается сохранить семью демилитаризованной зоной.
Вы большая молодец, что отстаиваете свои границы и анализируете ситуацию.
Чтобы дать Вам рекомендации нужно детально обсудить и ситуацию, и Ваши эмоции, и то что будет потеряно и приобретено в случае развода.
Из написанного Вами тут я вижу, что у Вас море боли и обиды, разрешения которых Вы не видите сейчас.
Но давайте отключим их на секунду и подумаем над такими вопросами :

1. Как Вы видите семейные отношения вообще?
2. Что из этого присутствует в Вашей семейной жизни?
3. Чего не хватает?
4. Какого мужчину Вы бы хотели видеть рядом?
5. Похож ли на него Ваш муж?
6. Как звучат Ваши сомнения?
7. Что Вы чувствуете к этому человеку (как можно больше честных эмоций)?
8. Как Вы видите Вашу дальнейшую жизнь с этим человеком в реальности?
9. Что уйдет из Вашей жизни в случае развода?
10. Какие возможности у Вас появятся в случае развода?

Это только основные. Ответить важно. Можно мне, можно себе. Главное - честно.

Вы молодая женщина, которая не останется одна. И которая имеет право делить жизнь с тем, кто ее ценит. Помните это. Решитесь на основательную профессиональную работу над собой и самоуважением. И начните потихоньку менять свою жизнь. Вы вполне можете быть счастливым человеком!

Ответ отредактирован автором 01-03-2016 02:21:55

Здравствуйте, Надежда!
Сочувствую той ситуации с которой Вы столкнулись.
Что касается Вашей мамы, я постараюсь Вам объяснить что происходит. В жизни мы постоянно переживаем утраты. От потери кошелька и расставания до потери здоровья и смерти. И проживаем мы это по одной схеме. Всегда.
Ваша мама потеряла здоровье и готовится к новой потере.
1. Стадия шока и отрицания. Неверие в реальность того что произошло или произойдет.
2. Стадия гнева. На себя, на других, на вас и на мир вообще. За то что так произошло и это неизбежно.
3. Стадия торгов. Когда мы сомневаемся, все ли сделали правильно, идщем альтернативу и перебираем что можно было бы сделать. Торгуемся с судьбой.
4. Стадия депрессии. Когда до сознания постепенно доходит что произошло и что этого не изменить.
5. Принятие. Это именно принятие и прощение. Готовность строить жизнь заново с тем что есть.
Зачем я вам это рассказываю? Потому что Ваша мама сейчас находится на одной из этих стадий. И очень важно ПОЗВОЛИТЬ ей пережить это, а не давить на публике свои эмоции. Позволить. Это важно.

Через подобное проходите сейчас и вы. Поэтому тоже стоит понимать, на какой вы стадии.
И в случае с вами, и с вашей мамой нужно пройти все поэтапно, чтобы прийти к принятию. И понимать, что оно наступит в любом случае. Главное не спешить.

Удачи!

Здравствуйте!
Вита, я представляю это внутреннее напряжение, которое не имеет выхода и мне кажется, что отчасти его причиной является неопределенность. Насколько я поняла, разговора с Вашим мужчиной пока не состоялось? Знает ли он о Ваших опасения, о его значимости в Вашей жизни и о Ваших намерениях оставаться с ним?

Если нет, то это напряжение останется. Потому что Вы не будете знать наверняка, взаимно ли это. Разговор не обязательно будет болезненный, ведь он по каким-то причинам с Вами, а не в попытках постоянно вернуть жену.

Если он не ответит взаимностью, с Вами не случится ничего страшного. Если Вы в этом сомневаетесь, можете связаться со мной и я помогу Вам сохранить себя. Но задайте себе вопрос: хотите ли Вы быть с человеком, который ищет другого?

Но ведь может быть и так, что он всей душой Вас любит и хочет того же. Но развод это тяжелое время и он переживает его не так легко. Может быть он тоже растерян и не знает, как справиться. Ведь была семья. Да, давно. Но она на чем-то держалась. Эта женщина была в его жизни важной. И Вам этого не изменить. Но это совсем не значит что Вы не будете важной.

Дайте мужчине поддержку, поговорите с ним о Ваших странах и чувствах. Это для мужчины комплимент. Сформируйте доверие и покажите, что Вы важны. Потому, что даете ему понимание.

Разберитесь с причиной страхов, Зачем они Вам, от чего они защищают?

В конце концов, уважайте себя. Выясните его мнение и на основании этого принимайте решение.

Удачи Вам и мудрости в этой ситуации!

Здравствуйте, Анна.
Чтобы ответить на Ваш вопрос необходимо знать не только истории Ваших влюбленностей, но и историю Вашей жизни. Чтобы Вы чувствовали себя безопасно Вам нужно рассказать это психологу на личной встрече, в кабинете, после обсуждения условий конфиденциальности.
Идем дальше.
То, что эти женщины имеют одну общую черту - они Вас старше и они дают Вам ни что иное как заботу, действительно может говорить о нарушении материнского образа. Наличие фантазий эротического характера может свидетельствовать о том, что потребности не были удовлетворены в периоде до года, когда телесные контакт с матерью является наиболее важным.
Вас беспокоит сексуальный аспект или личностный?
Комфортно ли Вам с этим состоянием или Вы хотите избавиться от этих мыслей и увлечений?
В любом случае, Вам нужна работа с психотерапевтом, очень мягким и аккуратным. Опытным.
Спасибо Вам за искренность и удачи в познании себя и своих потребностей!

Ответ отредактирован автором 07-02-2016 23:51:50

Здравствуйте, Malinka!

Искренне сочувствую Вам в Вашей ситуации. Это очень тяжело, любить человека, который Вас любит не способен. Однако Вам придётся рано или поздно принять решение о том, что для Вас важнее - Ваща безопасность и безопансость Вашего ребенка или надежда на чудо.

Никто кроме Вас это решение принять не может. Если Ваш вопрос заключается в том, есть ли надежда на то, что поведение мужа изменится - мизерный шанс на чудо есть всегда, однако в Вашем случае ценой ожидания этого чуда будет здоровье Вас самой и Вашего ребёнка. Стоит ли оно того?

Следущий вопрос, которым Вам стоит основательно заняться - Ваша собственная реабилитация после пережитого. Пережили ведь Вы немало - и семейное насилие, и психическое заболевание у любимого человека, и разочарование...
В Ваших текстах очень много попыток оправдать себя за то, в чем Вы не виноваты и за что Вас никто не судит. Вы старались принять решение о том, как Вам обустроить свою жизнь так, чтобы не жалеть о содеянном и сохранить свою безопасность. Это похвальное стремление.

Увы, какое бы решение Вы не приняли, оно будет тяжелым и Вам нужно будет справляться с последствиями. Если Вы найдёте хорошего психолога, Вы пройдёте через этот период с минимальными потерями и потратите в нем ровно столько ресурса, сколько нужно, а не больше.

Однако повторюсь, что решение за Вами. Главное – не винить себя в случившемся. Вы делаете все, что от вас зависит и даже больше.
Я желаю вам терпения и мудрости. Вы очень сильная женщина и я уверена в Вашем правильном выборе.Обращайтесь, если я смогу Вам помочь.

Здравствуйте!

В Вашем запросе лежит два ключевых пункта: первый –алкоголизм у вашего мужа, Второй – Ваша собственная депрессия или субепрессивное состояние.

Лично меня больше беспокоит второй, но Вы переживаете по поводу первого.
Поэтому осмелюсь высказать свое мнение: алкоголизм это заболевание, которое не подлежит полному излечению. Это значит, что Ваш муж может принять волевое решение не употреблять алкоголь и придерживаться его настолько, насколько хватит его сил, но при этом постоянно желать употребить алкоголь.

Это зависимость, склонность к зависимому поведению не поддается коррекции – это черта личности. К сожалению, избавить его от зависимости Вы не можете, но если он сам этого захочет Вы можете обратиться к специалистам, который смогут научить его менять модель поведения. Я знаю случаи, когда люди меняли свою жизнь и учились справляться через общество анонимных алкоголиков.

Относительно второго – Вам стоит понимать, что Ваша жизнь это прежде всего ВАША жизнь. И только Вы можете делать её такой, какой Вам хочется. Также Вам нужно понять, что Ваше счастье определяется тем, насколько Вы умеете защищать свои психологические границы.
Это значит, определять комфортные и не комфортные для себя условия и принимать решения поводу выхода из некомфортного.

В вашем случае дествительно нужна работа с психологом для того, чтобы Вы вообще смогли определить свои психологические границы. Где они? Меня очень беспокоит то, что в Ваших словах очень много смирения с теми вещами, которые Вы действительно можете изменить. Например, семейное счастье, которого вроде бы нет, но вы вроде как терпите. Муж-алкоголик, который болен и Вам его болезнь претит, но Вы опять же терпите.
Что я могу порекомендовать – обратиться к психологу. Совет не новый, но действительно работает. Также необходимо определиться с тем, чего Вы хотите от жизни. Без "но", а именно конкретные цели и приоритеты. Когда Вы будете знать, какой результат Вы хотите получить, Вы сможете каким-то образом спланировать свою жизнь и направить её в правильное русло.
Это поможет Вам сохранить не только своё собственное психическое здоровье, но и изменить жизнь и сохранить здоровье Вашего ребёнка.

Я искренне желаю вам успеха и мудрости в принятии решений. Готова вам помочь так, как это возможно.

Ирина, здравствуйте.
То, что вы описываете больше напоминает хроническое чувство вины или страх несоответствия. Я могу ошибаться, но если это с детством связано (а по Вашим словам это так), то с ним и надо работать.
Я бы посоветовала работу техниками транзактного анализа. В нем есть понятие эго-состояний. Одно из них - эго-состояние Ребенка. Это тот опыт, который мы получаем в детстве. Иногда, в определенных ситуациях мы в него "проваливаемся" и поднимаются чувства того периода.
Ни один специалист не сможет в одном сообщении тут объяснить, как Вы можете с этим справиться. Из моего опыта - это около месяца работы с психотерапевтом над конкретным чувством. Какое именно чувство имеет место - тоже нельзя судить по одному описанию. Мы же не знаем истории Вашей жизни и н имеем право домысливать ее.
Найдите специалиста у себя в городе, или поищите на сайте. Это может быть очная работа, полу-очная (несоклько встреч в скайпе и одна с Вашим приездом) или же заочная. Но никак не ответ-вопрос через сайт. Ваша проблема решиться, когда Вы будете готовы ее решать.
Удачи Вам! У Вас все получится.

Здравствуйте!
К сожалению, Вы дали мало информаци. Сколько лет сестре? Как давно и с чего это все началось? Как реагируют члены семьи? Что говорит сестра?
Обязательно пойдите на консультацию всей семьей и разберитесь с тем, что совим поведением хочет сказать сестренка. Вранье не закончится, пока ее послание не будет услышано и ПРАВИЛЬНО ПОНЯТО. А что самое главное - правильно воспринято.
Удачи Вам! Если возникнут вопросы - обращайтесь.

Здравствуйте, Виктория!

Понимате в чем дело, тут совершенно не важно, накручиваете ли Вы себя или действительно есть повод - у вас есть тревожность, страх, фобия. Одного этого достаточно, чтобы болеть (может быть вы слышали о психосоматике).
Но это же дает Вам надежду в любом случае - если Вы решите избавиться от этого эмоционального груза - здоровье не подвергнется удару и жизнь станет более приятным процессом.
Если хотите, давайте поработаем с Вашим запросом. можно найти первопричину этого страха, понять, есть ли для него оснвоания и устранить это. Нет ничего неразрешимого в Вашей ситуации.

Здоровья Вам и мудрости.

Здравствуйте!
Скажите пожалуйста, как вы себя чувствуете, ведете и о чем думаете, когда начинаются эти сомнения(?) перед понравившейся девушкой?
На каком моменте и с чего начинает пропадать желание завязывать знакомство?
Какими были самые важные отношения в Вашей жизни и как они закончились? Как вы с этим справились и какие решения тогда для себя приняли?

Это лишь немногие из вопросов относительно Вашего случая. Вероятно в Вашем подсознании заложена такая модель. Её можно "вытащить" наружу и устранить. Для этого стоит проходить хотя бы 5 сеансов психотерапии.
Удачи Вам!

Пожалуйста. Всего Вам доброго.

Самостоятельно Вы можете подумать, грубо говоря, кому принадлежит внутренний голос, говорящий "неужели так сложно убрать" и когда этот момент наступает, осознавать, что это не Ваша реакция. Обычно на каждый конкретный раз это помогает.

Смотрите, есть такое понятие как "сценарный момент". Это модель поведения, позаимствованная у кого-то из родных в детстве по двум причинам.
1. Это был способ совладания с ними и сохранения своей безопасности. Адаптация.
2. Это была модель поведения, альтернатив которой в зоне видимости тогда не было.

К чему я это говорю. То, что у Вас нет рационального компонента перед реакцией (анализа значимости и последствий) говорит о том, что эта реакция не Ваша, а Вами когда-то усвоенная. Она не сознательный выбор и потому Вами не контролируется. Это и есть сценарный момент.
Если на терапии поднять момент зарождения этой модели и поработать на уровне сознания - реакция исчезнет и Вы найдете свой способ реагирования.Ответ отредактирован автором 24-01-2016 20:03:19

Ответ отредактирован автором 24-01-2016 20:05:41

Вот увидели вы грязную сетку - что происходит после этого? Какая первая реакция?

Что предшествует вспышкам гнева (какие мысли, ощущения)