Психологиня Анастасия Андреевна Сухорукова Київ метро Печерська

Уважаемая Маша!
Я вижу, что Вас беспокоит Ваша реакция на достижения других людей.
Я могу предположить, что корни этого идут из Вашего опыта.
чтобы разобраться с причинами, мне важно знать, как давно Вы заметили эти проявления?
Бывает так, что в какой-то период времени Вы не получали достаточно признания от важных людей. Также вероятно, что Вас часто сравнивали. Тогда возникает ощущение собственной неполноценности в сравнении с другим человеком, даже если его достижение меньше Вашего.
Почему? Потому что мы оцениваем значимость своих достижений по оценкам окружающих. И любая, даже минимальная, оценка деятельности другого человека кажется гигантской на фоне непризнания нашего достижения.
С этим можно работать. Обратитесь к психологу и в течении нескольких сеансов проблема решится.

Здравствуйте!
Из Вашего письма я смогла выделить два запроса к психологам:
1.Вам важно психологическое чувство безопасности, которое Вы получили на первой квартире. Внешнее ощущение комфорта было средним, но ощущение безопасности было нарушено неприятным инцедентом.
2. Вам тяжело прощаться и отпускать что-то важное и привычное.

Что я могу тут сказать. Для принятия и привыкания к новому месту, новым людям и новым ощущениям необходимо время. И события, которые происходят в процессе привыкания, очень влияют на то, каким будет для нас новое место, человек или что-либо другое новое.
В процессе Вашей адаптации произошло неприятное событие, оно смешалось со стрессом от переезда и (возможно) еще какими-то значимыми событиями. Отсюда и этот дискомфорт.
Что можно сделать, чтобы жить спокойно и наслаждаться преимуществами нового места?
Попробуйте узнать об инфраструктуре, местах для отдыха, возьмите близкого друга и прогуляйтесь. Это поможет Вам связать новое место с хорошими эмоциями.
Мама сказала, что Вы боялись людей, но этого мало, чтобы говорить о связи.
В каком возрасте Вы боялись? Как это проявлялось? Что Вы об этом помните? Вы боялись всех людей или только незнакомцев?
Если хотите, мы можем обсудить этот случай отдельно.
Но по тому, что Вы написали я сказала все, что возможно.
Удачи Вам!

Здравствуйте, anngel!

Вы очень переживаете за обиду другого человека и мучитесь чувством вины. Но ошибки делают все. Это нормально, ведь все люди разные, мы все чувствуем и можем ошибаться из-за того, что наши чувства были незамечены

Вы не объяснили саму ситуацию, может быть в ней Вы были правы и защищали свои психологические границы. А чувство вины - это что-то вроде эмоциональной привычки, которой Вы себя наказываете за защиту этих границ.

Если Вы уверены, что Вы не правы и этот человек важен в Вашей жизни настолько - Вы можете извиниться и объяснить свои мотивы. может быть он простит Вас, может нет - но Вы будете знать, что сделали все, что могли. Вы раскаялись и пошли на контакт первой. и это уже стоит похвалы. Вам станет легче.

Подумайте, пожалуйста, есть ли Ваша фактическая вина или Вы просто защищали себя в конфликте. От этого зависит, стоит ли Вам идти на поводу своего чувства вины.

Если нужно - обращайтесь, бкдем разбираться вместе. Удачи!

Здравствуйте, Виктория!

Я понимаю Ваши опасения и мне кажестя, что мы говорим о двух Ваших тревогах - о тревоге за отношения с молодым человеком, потому что у Вас есть генетический риск (который зависит от образа жизни во многом, и главное - от психологического состояния - это доказано), а вторая тревога это о Вашем собственном страхе заболеть онкопатологией.
Так ли это?

По поводу первого, я ркомендую Вам поделиться с МЧ Вашими переживаниями по поводу мамы и себя. Сказать, что Вы обеспокоены и нуждаетесь в поддержке. Ведь нет никакой гарантии, что Вы тоже заболеете. Но он будет знать, что предрасположенность есть и поддержит Вас в таких переживаниях. Это очень ценно, что Вы честны в отношениях!

Что касается второго - исследования показали, что 50% больных раком были предрасположены не генетически, а психологически. Сегодня рак относят к психосоматическим заболеваниям. И в каждом онкоцентре есть психотерапевт.
Ваш страх заболеть - это неблагоприятная среда для предотвращения заболевания. Он вполне понятен, ведь Вы видели, как это страшно и этот опыт стал и Вашим тоже. Но Вы здоровы и в Ваших силах сделать все, чтобы генетический риск не оправдался. Я Вам очень рекомендую найти специалиста по работе с психосоматикой и начать профилактику именно отсюда.

Вы очень сильная девушка и Вы сможете предотвратить рак. Вы также можете строить отношения и быть в них честной! Спасибо Вам за это и удачи!

Здравствуйте, Настя!
Мне возможно показалось, но в Вашем вопросе есть опасение относительно своей безопасности. Из того, что Вы знаете о Вашем молодом человеке, может ли он нанести Вам вред (психологический или физический)?

Запрет на общение с противоположным полом может быть вызван его неуверенностью в себе или в Вас. Как вы говорили с мч об этом? Обсуждался ли вопрос личного пространства и развития?

Я вижу, что Вы активная девушка, не собирающаяся сидеть в четырех стенах. Поэтому Вам необходимо четко обозначить свои границы в отношениях - рассказать, что для Вас важно доверие, личное пространство и это подразумевает нормальное отношение к Вашему досугу.

Также Вы можете попытаться объяснить мч, что ревность это нормально, но для измены необходимо желание двоих. Если Вы не настроены на флирт или соответствующее отношение с другим парнем - Вашему жениху бояться нечего.Напомните ему о своих чувствах, о том, что Вы уже сделали выбор в его пользу.

Это сработает в том случае, если Ваш МЧ безопасен для Вас психологически. Если же Вы уверены, что он Вас не услышит - задумайтесьо том, насколько это приемлемо для Вас в перспективе. Возможно, нужно пересмотреть Вашу роль в этих отношениях.

Я искренне желаю Вам удачи в отстаивании своих прав и мудрости в решениях! Если необходимо - обращайтесь.

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, уважаемый клиент.
Ваши чувства вполне понятны, ведь Вы не знаете, что происходит ане Вашего общения.

Прочитав Вашу ситуацию, у меня возникло несколько вопросов :
1. Есть ли с этой девушкой отношения вне интернета?
2. В курсе ли девушка про Ваши эмоции в отношении таких вот случаев?
3. Зачем подавлять гнев, если можно найти первопричину и просто его принимать и проживать безопасно

В отношении последнего, хочу предложить Вам подумать, откуда растут ноги. У меня есть гипотеза, что Вы несколько неуверенны в себе, иначе Вы бы не сомневались, что она не флиртует ни с кем другим.
Это просто предположение. Также возможно, что Вы себя накручиваете. Предаетесь обиде и гневу, думаете о чем-то усливающем этот гнев. Тут может быть подсознательное стремление подтвердить какое-то отрицательное убеждение о себе или о девушках.
Характерно ли для Вас доверие? Легко ли Вы верите?

Тут очень много тем, которые можно поднимать. Но единственное что Вы можете сделать - это найти причину и работать с ней. Лучше, конечно, с психотерапевтом. А пока подумайте о том, чем она вызывает у Вас гнев и зачем Вы позволяете себе гневаться (какая вторичная выгода)

Удачи!

Здравствуйте!
То, что Вы описываете называется интоект. Вы можете для начала почитать об этом. Также найдите информацию о сценарии и родительских установках.
Имея уже достаточно сформированное представление о том, где граница между Вашим и родительским, отправляйтесь к психотерапевту для того, чтобы начать снимать с себя "бабушкиным платки". Вы вполне способны выбирать, какой родительский опыт Вам полезен, а какой действительно мешает жить.

В любом случае, я восхищаюсь Вашей сознательностью и уверена в успехе Ваших усилий.

Как я писала выше - начните с осознания себя здесь и сейчас. Буквально. Если чувствуете что начинаете выпадать в травму - мысленно проговаривайте как вас зовут, сколько вам лет, где вы находитесь. Телесно можно ощупывать руки, ноги,пытаться ощутить что под ногами. Правильно дышите - вдох через нос, выдох через рот в два раза медленнее.

Здравствуйте!
Если я правильно поняла Вас, то Вы боитесь того, что молодого человека может испугать Ваша беременность?
Если это так, то что в его поведении наталкивает Вас на такие мысли?
Давайте подумаем, из того, что Вы знаете об этом человеке, как он может отреагировать?
Я надеюсь прочитать Ваш ответ.

Также по поводу Вашего вопоса - как сказать. Вы можете ходить вокруг да около, узнавать его отношение к детям и так далее. Но давайте подумаем и о том, каких отношений Вы ищете? Если Вы сейчас ищете отношений для себя, а не папу для Вашего малыша, то это можно проговорить. Так прямо и пишете, мол, ты мне симпатичен, я бы хотела продолжать общение и так далее, но я хочу быть откровенной. И рассказываете, что у Вас были отношения, что Вы беременны, но в жены не набиваетесь. Надеетесь на поддержку и понимание.

В конце концов, ребенок это же замечательно. Тут нечего стыдиться и бояться. Вы большая молодец, что решили рожать и что беспокоитесь о малыше. Вам гордиться нужно! А реакция молодого человека станет для Вас индикатором зреолсти. Нужны ли Вам незрелые отношения? Вряд ли!

Здравствуйте!
Согласна с коллегой, что понятны Ваши чувства. Есть также пара гиптез, почему они возникли.
Но для начала, хотелось бы получить ответы на такие вопросы:
1. Какими были эти отношения изначально?
2. Когда изменилось отношение молодого человека?
3. Чего Вы боитесь в случае разрыва?
4. Почему Вы дал согласие на брак?

Я вижу из Вашего описания, что молодой человек использует Вас, Вы ему удобны. Но почему Вы так позволяете проламывать свои границы? Он Вас унижает, врет, не поддерживает. В этой ситуации в семье как таковой заинтересованы только Вы, а он заинтересован в дальнейшей эксплуатации Вашего доверия.
Это несправедливо и очень больно. Вы такого не заслужили.
Подумайте, какая жизнь Вас ждет без этого человека, и насколько он соответствует тому, каким Вы видите Вашего мужа.

А также почитайте в интернете о треугольнике Карпмана.

Удачи Вам и сил! Если нужна помощь и поддержка - обращайтесь!

Здравствуйте, Ольга!
Это очень хорошо, что Вы хотите изменить себя и даже предприняли такой серьезный шаг, как обращение к специалисту. Это знак того, что в Вас есть ресурс и потенциал для этих изменений.
Что касается Вашего запроса, то он понятен. Вас беспокоит Ваше психологическое состояние и то, какое влияние оно оказывает на Вашу жизнь. Я вижу три причины:
1. Низкая самооценка (уверена, что она совершенно беспочвенна). Если Вам удасться увидеть и прниять себя во всей красе - половина Ваших проблем просто перестанут существовать. Как повысить? Начните с того, что давайте чсебе "поглаживания" за каждое достижение - удачный макияж, прочитанная книга, ответная улыбка - хвалите себя за это.
2. Неудовлетворенный психологический голод. Эрик Берн (я работаю в методе транзактного анализа) выделял отдельно голод по признанию. Это необходимость нас получать любое подтверждение нашего существования со стороны дркгого человека. Это подтверждение он назвал "поглаживанием". Оно может быть позитивным или негативным. Если мы привыкли получать больше позитивных - мы уверены в себе и своих способностях, если больше негативных - появляются комплексы, и что самое страшное - мы окружаем себя людьми, которые нам и дают негативные поглаживания (обиды, унижения, игнорирование).
3. Ложные убеждения о себе (деструктивный жизненный сценарий) - это то, что ограничивает Вас и не позволяет Вам достигать. Тут нужна психотерапия изменения жизненного сценария.

Что можете сделать Вы?
- обратиться к психотерапевту
- заняться спортом (увеличивает количесвто эндорфинов и устраняет депрессивные состояния)
- заняться саморазвитием (если Вы уверены, что Вы неинтересная - меняйте это)
- изменить круг общения
- просить у окружающих положительные поглаживания.

Все это не просто, но эффективно. Если захотите - справитесь. А нужна будет поддержка - я и коллеги с радостью поможем!
Удачи!

Стоит подумать, откуда растут эти страхи. Объективно вы способны менять свою жизнь. Но на уровне самопринятия у вас страх.

Ответ отредактирован автором 01-03-2016 18:14:04

Я вижу, что в браке Вас сейчас держит страх. Если бы его не было, какое бы решение Вы приняли?

Спасибо за ответ. Вижу, что Вы действительно позволили себе подумать над ним.
Что действительно Вас держит в браке сейчас?

Здравствуйте, Нет!
То, что происходит с Вами на публике - это страшно и больно для Вас, но не болезненно по сути. Вы подвержены социальной тревожности. С этим многие сталкиваются и что главное - успешно справляются. Это состояние вероятнее всего является несознательным выпадением в детскую травму. Вы можете помнить событие, когда последствия публичного выступления были для Вас неприятны, а можете и вытеснять это. Но влияние детского опыта тут есть.
То что Вам поможет - это психотерапия методами транзактного анализа. В модели личности этого метода лежит три состояния, одно из которых - Детское. В нем хранится наш сознательный и не сознательный опыт из детства. В работе с ним можно научиться не падать в Ребенка, а оставаться во Взрослом. Почитайте немного об этом.
То, что можете сделать Вы - постепенно приучать себя к осознанию себя тут и сейчас, в своем теле и возрасте. С психологом, конечно, это будет проще и эффективнее.

В любом случае, удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 01-03-2016 02:33:06