Володимир Анатолійович 32 хвилини тому: Психологиня Оксана Сенченко Черкаси лише онлайн
17-03-2020 Оксана Сенченко
Років досвіду: 5
Останній візит на сайт 84 дні тому.
Років досвіду: 5
Освіта
- вересень 2014 р. - грудень 2019 р. - Львівський національний університет ім. Івана Франка, ступінь бакалавра та магістра за спеціальністю "Психологія" (дипломи з відзнакою).
- вересень 2018 р. - лютий 2023 р. - 4-річне навчання на Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- з січня 2021 р. - навчаюся на проєкті з Пропедевтики.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
- вересень 2018 р. - лютий 2023 р. - 4-річне навчання на Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- з січня 2021 р. - навчаюся на проєкті з Пропедевтики.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
Досвід психологічної практики
Практикую в методі Транзакційного аналізу в напрямі психотерапії під керівництвом супервізора, маю досвід онлайн-консультування.
- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
Працюю з запитами
спеціалізація, зона професійних інтересів
спеціалізація, зона професійних інтересів
Працюю із такими запитами:
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, лудоманія).
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, лудоманія).
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
Використовую підходи та техніки
Середня вартість консультації
1000 грн
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 10. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
"ТА 101"
"Техніки роботи з дітьми: типи голоду та можливості їх задоволення"
"Чоловічі страхи"
"Психосоматика: етіологія, діагностика, терапія"
"Три рівня фінансових відносин в парі"
"Базовий курс навчання з Транзакційного Аналізу в галузі психотерапії"
"Вплив соціальних мереж на особистість дорослого та дитини. Транзактно-аналітичний підхід
Відповіді 5230
Мучает вопрос
Добрий день.
«Сказать нет, чтоб не брать не умею, нарушены границы... »;
Ви чудово описали свою проблему. Ви ж розумієте, що проблема не в купальнику. Тоді якої допомоги Ви хотіли б конкретно від психологів?
«Вот хочу сказать нет, и не могу, не хочу взять а взяла»;
Це нормально, що Ви не хочете носити речі іншої людини - у кожного людини свої принципи. Було б добре, якби Ви розповіли про свою позицію подрузі, адже якщо Ви не будете показувати де Ваші межі, вона продовжуватиме їх порушувати (можливо навіть маючи при цьому найкращі наміри). Так, Вам цей купальник не потрібен, а іншій людині, в якої проблеми з коштами і інші принципи, він би знадобився. Водночас, помітно, що в системі цінностей Вашої подруги присутня економія та ефективність. Тому коли Ви скажете відкрито про свої бажання, Ваша подруга шукатиме людину, яка дійсно цього потребує, актуалізувавши власні цінності + Ви не відчуватимете дискомфорт, підтримуючи свої цінності.
Щодо "нормальності" важко Вам щось відповісти - це поняття багатоваріативне і залежить також від Вашої системи цінностей. У Вас є різні варіанти: викинути (але тоді ж проблема не вирішиться + негативні переживання), поговорити з подругою і розповісти про свої переживання, повернувши купальник (поважаєте її і свою позицію, ідете в близькість і вирішуєте проблему, хоча зіштовхується із хвилюванням), знайти самостійно людину, якій дійсно потрібен купальник і віддати його (проблема також не вирішується і знову Ви будете картати себе).
Як бачите, кожен з варіантів має свої переваги, але різну часову перспективу. Психологи не будуть вирішувати за Вас, вибір лише за Вами.
«Сказать нет, чтоб не брать не умею, нарушены границы... »;
Ви чудово описали свою проблему. Ви ж розумієте, що проблема не в купальнику. Тоді якої допомоги Ви хотіли б конкретно від психологів?
«Вот хочу сказать нет, и не могу, не хочу взять а взяла»;
Це нормально, що Ви не хочете носити речі іншої людини - у кожного людини свої принципи. Було б добре, якби Ви розповіли про свою позицію подрузі, адже якщо Ви не будете показувати де Ваші межі, вона продовжуватиме їх порушувати (можливо навіть маючи при цьому найкращі наміри). Так, Вам цей купальник не потрібен, а іншій людині, в якої проблеми з коштами і інші принципи, він би знадобився. Водночас, помітно, що в системі цінностей Вашої подруги присутня економія та ефективність. Тому коли Ви скажете відкрито про свої бажання, Ваша подруга шукатиме людину, яка дійсно цього потребує, актуалізувавши власні цінності + Ви не відчуватимете дискомфорт, підтримуючи свої цінності.
Щодо "нормальності" важко Вам щось відповісти - це поняття багатоваріативне і залежить також від Вашої системи цінностей. У Вас є різні варіанти: викинути (але тоді ж проблема не вирішиться + негативні переживання), поговорити з подругою і розповісти про свої переживання, повернувши купальник (поважаєте її і свою позицію, ідете в близькість і вирішуєте проблему, хоча зіштовхується із хвилюванням), знайти самостійно людину, якій дійсно потрібен купальник і віддати його (проблема також не вирішується і знову Ви будете картати себе).
Як бачите, кожен з варіантів має свої переваги, але різну часову перспективу. Психологи не будуть вирішувати за Вас, вибір лише за Вами.
Ответ отредактирован автором 02-04-2022 16:08:47
Тенденція до залипання
«Ні ,але мені самій від цього погано , шо я в такому стані . »;
Що саме Вам не подобається у Вашому стані? Що особисто для Вас означає Ваш стан? Якщо Ваш стан не зміниться, до чого це може призвести?
Що саме Вам не подобається у Вашому стані? Що особисто для Вас означає Ваш стан? Якщо Ваш стан не зміниться, до чого це може призвести?
Тенденція до залипання
Добрий день, Анастасія.
«мені здається це не ок так залипати на людині»;
Чому? Хіба Ви його переслідуєте?
«Може його уявлення про мене в компанії і тет-а -тет не виправдалось»;
«це мене просто виводить з себе ,бо я не знаю зайнятий він чи перехотів спілкуватись .»;
Якщо для Вас дійсно важливий цей хлопець, найкращий варіант - відкрито запитати у нього про це і сказати про свої почуття та бажання.
«Скажіть справа у моїх почуттях чи те що я швидко прив’язуюсь до когось ?»;
А чим перше відрізняється від другого? Що Вам дасть ця відповідь?
«мені здається це не ок так залипати на людині»;
Чому? Хіба Ви його переслідуєте?
«Може його уявлення про мене в компанії і тет-а -тет не виправдалось»;
«це мене просто виводить з себе ,бо я не знаю зайнятий він чи перехотів спілкуватись .»;
Якщо для Вас дійсно важливий цей хлопець, найкращий варіант - відкрито запитати у нього про це і сказати про свої почуття та бажання.
«Скажіть справа у моїх почуттях чи те що я швидко прив’язуюсь до когось ?»;
А чим перше відрізняється від другого? Що Вам дасть ця відповідь?
Ответ отредактирован автором 01-04-2022 19:16:20
Как перестать думать об этом?
Добрий день, Ggk.
«и вот так уде случилось у неё был секс…»;
Звідки Ви про це дізналися?
«Как перестать думать о том что у неё секс с другим? »;
ОК. і що особисто для Вас означає, що в неї може бути секс з іншим? Які ще думки виникають щодо цього?
«и вот так уде случилось у неё был секс…»;
Звідки Ви про це дізналися?
«Как перестать думать о том что у неё секс с другим? »;
ОК. і що особисто для Вас означає, що в неї може бути секс з іншим? Які ще думки виникають щодо цього?
Нечего даже написать
Добрий день, Дмитрій.
«я задавал кучу вопросов уже на этом форуме»;
ОК, і що Ви взяли для себе з відповідей психологів?
«был у психолога где то месяца 2-3 не помогло совсем, проблема во мне скорее всего.»;
Все залежить від того, що Ви вносите у критерії "допомога". Якщо говорити про схильність до абьюзу, то це глибині зміни особистості і робота на роки, а не на місяці. Якщо говорити про "повернення дівчини" - це не запит до психолога, адже тоді Ви не усвідомлюєте проблеми. Цікаво, що Ви пишите, що Вам не допомогла робота із психологом і знову звертаєтеся до психологів.
«не могу и возможно не хочу отпускать»;
«после расставания бегал за ней и унижал ее, сейчас снова возобновил с ней общение, не общались пол года, общаемся не плохо, без обид, все хорошо, все мысли о ней»;
Те, що Ви описуєте це созалежні стосунки - і разом погано, і окремо. Помітно, що дівчина продовжує в них іти через власні внутрішні конфлікти, а Ви через власні, дуже сумнно це бачити. Не даєте собі можливість відпустити ці стосунки психологічно.
Що Вам можна порекомендувати? - якщо хочете нарешті розібратися в собі, змінити свою модель поведінки - відновіть роботу зі спеціалістом, або ж знайдіть нового та почніть довготривалу систематичну роботу.
«я задавал кучу вопросов уже на этом форуме»;
ОК, і що Ви взяли для себе з відповідей психологів?
«был у психолога где то месяца 2-3 не помогло совсем, проблема во мне скорее всего.»;
Все залежить від того, що Ви вносите у критерії "допомога". Якщо говорити про схильність до абьюзу, то це глибині зміни особистості і робота на роки, а не на місяці. Якщо говорити про "повернення дівчини" - це не запит до психолога, адже тоді Ви не усвідомлюєте проблеми. Цікаво, що Ви пишите, що Вам не допомогла робота із психологом і знову звертаєтеся до психологів.
«не могу и возможно не хочу отпускать»;
«после расставания бегал за ней и унижал ее, сейчас снова возобновил с ней общение, не общались пол года, общаемся не плохо, без обид, все хорошо, все мысли о ней»;
Те, що Ви описуєте це созалежні стосунки - і разом погано, і окремо. Помітно, що дівчина продовжує в них іти через власні внутрішні конфлікти, а Ви через власні, дуже сумнно це бачити. Не даєте собі можливість відпустити ці стосунки психологічно.
Що Вам можна порекомендувати? - якщо хочете нарешті розібратися в собі, змінити свою модель поведінки - відновіть роботу зі спеціалістом, або ж знайдіть нового та почніть довготривалу систематичну роботу.
У меня травма
Добрий вечір.
Дуже Вам співчуваю. Найперше, що робити - переїхати від насильників. Якщо Вам важко наважитися і Ви не відчуваєте ресурсу, щоб зробити цей крок, почніть індивідуальну роботу з психологом, або ж зверніться у соц. службу.
Дуже Вам співчуваю. Найперше, що робити - переїхати від насильників. Якщо Вам важко наважитися і Ви не відчуваєте ресурсу, щоб зробити цей крок, почніть індивідуальну роботу з психологом, або ж зверніться у соц. службу.
Ответ отредактирован автором 29-03-2022 22:35:24
Старший брат командует мной
Поведінка Вашого брата неадекватна, дуже шкода, а те, що Ви відстояли себе - це правильно. Він знущався над Вами тому, що думав, що Ви не дасте йому відпір. а так як все пішло не по його плану, він і почав гніватися. Його теза про "труса" - це маніпуляція, щоб зберігати над Вами вплив. Те, що він говорив, він говорив про самого себе, а не про Вас.
«Но вся ситуация и поведение когда-то адекватного брата мне не нравится. Завтра буду снова говорить с родителями о поведении Ильи »;
Якщо брат Вас продовжуватиме обзивати, але не здійснюватиме фізичного насилля - це також не ОК, адже це також про травматизацію. Якщо Ви бачитемете, що Вам некомфортно вдома, що Вам нав'язують почуття провини, принижують Вас - обговорюйте це з батьками і шукайте можливості для переїзду.
«Но вся ситуация и поведение когда-то адекватного брата мне не нравится. Завтра буду снова говорить с родителями о поведении Ильи »;
Якщо брат Вас продовжуватиме обзивати, але не здійснюватиме фізичного насилля - це також не ОК, адже це також про травматизацію. Якщо Ви бачитемете, що Вам некомфортно вдома, що Вам нав'язують почуття провини, принижують Вас - обговорюйте це з батьками і шукайте можливості для переїзду.
Ответ отредактирован автором 29-03-2022 22:31:25
Проблемы В отношениях с мужем
Добрий вечір, Marty4;.
Дуже Вам співчуваю, помітно як Ви втомилися.
«Пол года назад предложил дистанцироваться, чтоб понять что делать дальше, я согласилась.»;
Не зовсім зрозуміло, як би це мало допомогти. Зазвичай дистанціювання - це спосіб "заморозити" ситуацію, а не займатися її вирішенням + невизначеність дуже виснажує і стосунки погіршуються.
«то говорит , что любит и готов все для нас делать,»;
Одна справа говорити, що "любить", а інша - показувати це вчинками.
«Мне было нормально, сейчас мне кажется , что я сама не справляюсь. Я хотела всю жизнь прожить с ним, в любви и понимании, а сейчас чувствую себя использованной.»;
«Что мне делать ? »;
А чого хочете Ви?
«Он просто перестаёт со мной разговаривать и это может длиться месяц. »;
Так, це дуже психологічно важко.
Щодо діагнозу "схильність до депресії" - то такого не існує. Депресія або є, або її немає і ставить її психіатр + фарм-підтримка. Зараз скоріше Ви маєте почати нарешті орієнтуватися на себе, а не на чоловіка.
« Но а кто мне поможет , когда мне плохо? »;
Я б Вам рекомендувала розпочати власну індивідуальну психотерапію, щоб Ви змогли нарешті почути саму себе і отримати ту підтримку, якої Ви потребуєте.
Дуже Вам співчуваю, помітно як Ви втомилися.
«Пол года назад предложил дистанцироваться, чтоб понять что делать дальше, я согласилась.»;
Не зовсім зрозуміло, як би це мало допомогти. Зазвичай дистанціювання - це спосіб "заморозити" ситуацію, а не займатися її вирішенням + невизначеність дуже виснажує і стосунки погіршуються.
«то говорит , что любит и готов все для нас делать,»;
Одна справа говорити, що "любить", а інша - показувати це вчинками.
«Мне было нормально, сейчас мне кажется , что я сама не справляюсь. Я хотела всю жизнь прожить с ним, в любви и понимании, а сейчас чувствую себя использованной.»;
«Что мне делать ? »;
А чого хочете Ви?
«Он просто перестаёт со мной разговаривать и это может длиться месяц. »;
Так, це дуже психологічно важко.
Щодо діагнозу "схильність до депресії" - то такого не існує. Депресія або є, або її немає і ставить її психіатр + фарм-підтримка. Зараз скоріше Ви маєте почати нарешті орієнтуватися на себе, а не на чоловіка.
« Но а кто мне поможет , когда мне плохо? »;
Я б Вам рекомендувала розпочати власну індивідуальну психотерапію, щоб Ви змогли нарешті почути саму себе і отримати ту підтримку, якої Ви потребуєте.
Ответ отредактирован автором 29-03-2022 20:10:34
Старший брат командует мной
Андрій, дуже радію, що Ви зателефонували, Ви великий молодець!
«то мне нужно потерпеть до утра (потому что комендантский час) »;
Якщо брат буде загрожувати Вашому життю і здоров'ю, то ніявкому разі не потрібно терпіти, одразу телефонуйте у поліцію, або ж побіжіть і постукайте до сусідів.
«хоть он меня и не бил, всего лишь две хорошие пощечины»;
Це також фізичне насилля, не потрібно обезцінювати серйозність.
«Родители сказали, что если Илья сегодня придет с работы и снова возьмется за старое или что-то заберет у меня»;
Навіть якщо це відбудеться і не сьогодні, а пізніше, так само реагуйте.
«то мне нужно потерпеть до утра (потому что комендантский час) »;
Якщо брат буде загрожувати Вашому життю і здоров'ю, то ніявкому разі не потрібно терпіти, одразу телефонуйте у поліцію, або ж побіжіть і постукайте до сусідів.
«хоть он меня и не бил, всего лишь две хорошие пощечины»;
Це також фізичне насилля, не потрібно обезцінювати серйозність.
«Родители сказали, что если Илья сегодня придет с работы и снова возьмется за старое или что-то заберет у меня»;
Навіть якщо це відбудеться і не сьогодні, а пізніше, так само реагуйте.
Ему плевать на меня
«А в отношениях, потому есть чувства и много дала этим отношениям. »;
На жаль, Ви живете в ілюзіях. Почуття мають зустрічати відгук, тоді вони актуалізуються. Любов це про взаємність, а у Вас, її, на жаль, немає. У Вашому випадку це щось викривлене. Щодо того, що Ви "багато дали цим стосункам", так у цьому і проблема, лише Ви їх на собі і тягнули. Якщо продовжуватимете робити це і надалі, то витратите багато часу, енергію на людину, яка цього не цінує + почне накоплюватися невдоволення і образа, що призводитеме до конфліктів. Питання до Вас - навіщо?
«Но только он не поймёт, почему я приняла такое решение. Он просто скажет, что если я так решила, то не буду тебя переубеждать, значит тебе плохо со мной. Давно надо было это сделать»;
А в чому власне проблема? Якщо Ви ставите крапку, то це означає кінець і Вам має бути всерівно, чи це зрозуміє хлопець, чи - ні, що він скаже. Ви і хочете поставити крапку тому, що він навіть не намагається Вас зрозуміти. Стосунки далі не продовжуються. Це не робиться з прихованою метою "провчити" хлопця, щоб він щось зрозумів.
На жаль, Ви живете в ілюзіях. Почуття мають зустрічати відгук, тоді вони актуалізуються. Любов це про взаємність, а у Вас, її, на жаль, немає. У Вашому випадку це щось викривлене. Щодо того, що Ви "багато дали цим стосункам", так у цьому і проблема, лише Ви їх на собі і тягнули. Якщо продовжуватимете робити це і надалі, то витратите багато часу, енергію на людину, яка цього не цінує + почне накоплюватися невдоволення і образа, що призводитеме до конфліктів. Питання до Вас - навіщо?
«Но только он не поймёт, почему я приняла такое решение. Он просто скажет, что если я так решила, то не буду тебя переубеждать, значит тебе плохо со мной. Давно надо было это сделать»;
А в чому власне проблема? Якщо Ви ставите крапку, то це означає кінець і Вам має бути всерівно, чи це зрозуміє хлопець, чи - ні, що він скаже. Ви і хочете поставити крапку тому, що він навіть не намагається Вас зрозуміти. Стосунки далі не продовжуються. Це не робиться з прихованою метою "провчити" хлопця, щоб він щось зрозумів.
Ответ отредактирован автором 29-03-2022 16:56:07
Старший брат командует мной
Саме на Ваш страх і розраховує брат, адже, таким чином, його поведінка залишається безкарною і він далі може здійснювати насилля - це стратегія насильника. Якщо Ви не будете діяти, то ситуація лише погіршуватиметься. Коли Ви будете говорити з батьками, можете розповісти їм, що брат, скоріш за все, забере гроші і телефон і Ви не зможете з ними контактувати + може Вас побити і тоді подумати разом, що робити в такому випадку. Я б рекомендувала наступну стратегію - Ви розповідаєте про ситуацію батькам, розповідаєте про загрозу збоку Вашого брата, коли батьки почнуть його "ставити на місце", тому, перш за все, батьки мають попіклуватися про Вашу безпеку - наприклад, домовитися зі своїми родичами, знайомими, можливо з батьками Ваших друзів (якщо вони погодяться), що на деякий час Ви живете з ними, батьки надсилають кошти їм на Ваш прожиток, а вони, в цей час, шукають способи як вивести Вас у Польщу до себе (зараз з цим немає виникнути проблем, у зв'язку з війною, будь-які "немає можливості" - це просто відмовки). Вже після того як Ви у безпеці, вони можуть починати конфронтувати Вашого брата. Якщо Ваші батьки, як опікуни, будуть бездіяльними, Ви говорите їм, що у такому випадку звернетеся у соц. службу і їх притягнуть до відповідальності держ. органи (зазвичай батьки в цей момент швидко "пригадують" свої обов'язки). Якщо і за цих умов не реагують - звертаєте у соц. службу самостійно і там вже про це попіклуються. Ви навіть можете звернутися до поліції.
Ответ отредактирован автором 29-03-2022 13:59:23
Старший брат командует мной
Добрий день, Андрій.
Дуже Вам співчуваю, поведінка Вашого брата неприпустима, він здійснює над Вами фізичне, економічне, психологічне насилля. Вам потрібно терміново розповісти про цю ситуаціяю батькам (вони Ваші опікуни) і щоб вони попіклувалися про те, щоб забрати Вас звідти.
Дуже Вам співчуваю, поведінка Вашого брата неприпустима, він здійснює над Вами фізичне, економічне, психологічне насилля. Вам потрібно терміново розповісти про цю ситуаціяю батькам (вони Ваші опікуни) і щоб вони попіклувалися про те, щоб забрати Вас звідти.
Ему плевать на меня
Добрий день, Syyf98.
Тоді чому досі залишаєтеся у цих стосунках, адже вони нічого Вам не дають і взаємності немає? Яке у Вас питання до психологів?
Тоді чому досі залишаєтеся у цих стосунках, адже вони нічого Вам не дають і взаємності немає? Яке у Вас питання до психологів?
Плохо себя чувствую дома
«я или перееду и буду в ссоре с отцом,тк он против,неважно сколько мне будет лет.ведь дело в замужестве.»;
Ну ОК, у Вас є вибір: або Ви все життя будете "радувати" батька і не жити так, як хочете Ви, або ж не будете брати на себе відповідальність за почуття Вашого батька, сепаруєтеся від нього просторово, матеріально і психологічно та почнете власне життя. Навряд чи батько буде Вас сприймати "лорослою людиною", допоки Ви слухаєте виключно його бажання.
«думает что мы как только съедемся наделаем детей,а обеспечить сами себя не можем якобы.»;
А особисто Ви і Ваш хлопець плануєте це робити?
Ну ОК, у Вас є вибір: або Ви все життя будете "радувати" батька і не жити так, як хочете Ви, або ж не будете брати на себе відповідальність за почуття Вашого батька, сепаруєтеся від нього просторово, матеріально і психологічно та почнете власне життя. Навряд чи батько буде Вас сприймати "лорослою людиною", допоки Ви слухаєте виключно його бажання.
«думает что мы как только съедемся наделаем детей,а обеспечить сами себя не можем якобы.»;
А особисто Ви і Ваш хлопець плануєте це робити?
Как перестать зависеть от партнера и найти в себе силы не возвращаться к нему?
Добрий день, Naz.
«Винила себя,ведь своим неадекватным поведением оттолкнула любившего меня»;
Я б не була такою категоричною в цьому моменті, потрібно аналізувати детальніше Ваші попередні стосунки, адже це завжди відповідальність двох. Можливо Ваше базове почуття небезпеки у цих стосунках мало реалістичну підоснову так само (з об'єктивного - рік на відстані, це складно).
«Он говорил,что любит только меня и разведется с женой,мы будем вместе,надо только подождать и строил планы,обсуждая все со мной.Но ничего не менялось.»;
Припускаю, що ситуація може повторюватися як в попередніх стосунках - хлопець, з яким Ви були на відстані також просив Вас "почекати", але нічого не змінювалося, Ви не відчували безпеки у цих стосунках, тому й "істерили".
Скоріше питання - чому Ви йдете у стосунки з чоловіками, які вже не хочуть в них вкладатися і головне, далі їх продовжуєте.
«Я чувствую что мне тяжело в этих отношениях,они делают меня несчастной.Но не общаясь с ним,я не хочу жить,мне все время грустно,хочу лечь и рыдать.»;
Те, що Ви описуєте - це созалежні стосунки (коли погано і окремо, і разом; емоційні качелі). Зазвичай корінь цього лежить в дитячо-батьківський стосунках. Якщо Ви хочете дійсно пропрацювати цю ситуацію, то єдиний ефективний варіант - почати індивідуальну психотерапію із психологом-психотерапевтом.
«Сейчас я поняла,что боюсь близости с партнером,поэтому мои отношения были либо на расстоянии,либо с человеком,который не может быть в моей жизни на постоянной и стабильной основе.Я понимаю,что заведомо выбираю таких партнеров»;
Це чудово, що Ви вже почали це усвідомлювати, Ви вже проробили значну роботу над собою, тепер Ваше завдання піти у психотерапевтичний контакт.
«Винила себя,ведь своим неадекватным поведением оттолкнула любившего меня»;
Я б не була такою категоричною в цьому моменті, потрібно аналізувати детальніше Ваші попередні стосунки, адже це завжди відповідальність двох. Можливо Ваше базове почуття небезпеки у цих стосунках мало реалістичну підоснову так само (з об'єктивного - рік на відстані, це складно).
«Он говорил,что любит только меня и разведется с женой,мы будем вместе,надо только подождать и строил планы,обсуждая все со мной.Но ничего не менялось.»;
Припускаю, що ситуація може повторюватися як в попередніх стосунках - хлопець, з яким Ви були на відстані також просив Вас "почекати", але нічого не змінювалося, Ви не відчували безпеки у цих стосунках, тому й "істерили".
Скоріше питання - чому Ви йдете у стосунки з чоловіками, які вже не хочуть в них вкладатися і головне, далі їх продовжуєте.
«Я чувствую что мне тяжело в этих отношениях,они делают меня несчастной.Но не общаясь с ним,я не хочу жить,мне все время грустно,хочу лечь и рыдать.»;
Те, що Ви описуєте - це созалежні стосунки (коли погано і окремо, і разом; емоційні качелі). Зазвичай корінь цього лежить в дитячо-батьківський стосунках. Якщо Ви хочете дійсно пропрацювати цю ситуацію, то єдиний ефективний варіант - почати індивідуальну психотерапію із психологом-психотерапевтом.
«Сейчас я поняла,что боюсь близости с партнером,поэтому мои отношения были либо на расстоянии,либо с человеком,который не может быть в моей жизни на постоянной и стабильной основе.Я понимаю,что заведомо выбираю таких партнеров»;
Це чудово, що Ви вже почали це усвідомлювати, Ви вже проробили значну роботу над собою, тепер Ваше завдання піти у психотерапевтичний контакт.
Ответ отредактирован автором 28-03-2022 13:48:43
Публикації психолога 2
Відео психолога 3
всі категорії ...
Особистісне зростання та корисні поради
Стереотипи, забобони, міфи
Самооцінка
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
