Ирина Константиновна 3 години тому: Психологиня Оксана Сенченко Черкаси лише онлайн
17-03-2020 Оксана Сенченко
Років досвіду: 5
Останній візит на сайт 84 дні тому.
Років досвіду: 5
Освіта
- вересень 2014 р. - грудень 2019 р. - Львівський національний університет ім. Івана Франка, ступінь бакалавра та магістра за спеціальністю "Психологія" (дипломи з відзнакою).
- вересень 2018 р. - лютий 2023 р. - 4-річне навчання на Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- з січня 2021 р. - навчаюся на проєкті з Пропедевтики.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
- вересень 2018 р. - лютий 2023 р. - 4-річне навчання на Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- з січня 2021 р. - навчаюся на проєкті з Пропедевтики.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
Досвід психологічної практики
Практикую в методі Транзакційного аналізу в напрямі психотерапії під керівництвом супервізора, маю досвід онлайн-консультування.
- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
Працюю з запитами
спеціалізація, зона професійних інтересів
спеціалізація, зона професійних інтересів
Працюю із такими запитами:
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, лудоманія).
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, лудоманія).
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
Використовую підходи та техніки
Середня вартість консультації
1000 грн
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 10. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
"ТА 101"
"Техніки роботи з дітьми: типи голоду та можливості їх задоволення"
"Чоловічі страхи"
"Психосоматика: етіологія, діагностика, терапія"
"Три рівня фінансових відносин в парі"
"Базовий курс навчання з Транзакційного Аналізу в галузі психотерапії"
"Вплив соціальних мереж на особистість дорослого та дитини. Транзактно-аналітичний підхід
Відповіді 5230
боюсь,что останусь без друзей
«Если я останусь одна мне не с кем будет общаться,гулять. Я хочу веселиться с компанией на улице и них дома. Но не сейчас,не когда я "теоретически" останусь одна я не смогу этого сделать,потому что понятия не имею как и где искать новых друзей и новые знакомства. Я не могу свободно болтать на разные темы,порой не знаю что ответить. А для хорошего знакомства этого не нужно.»;
Знаєте в чому парадокс: чим більше Ви боїтеся втратити стосунки, тим більше Ви наближаєте реалізацію цього страху через свою несвідому поведінку (прояви ревнощів, замикання в собі, надягання маски, щоб радувати інших тощо). Для будь-який стосунків важливе вільне спілкування - починаються вони чи ні. З нашого життя ідуть люди і вони ж у нього приходять, адже ми змінюємося.
Ваша проблема у тому, що у Вас існують якісь страхи щодо контакту і це вже індивідуальний формат роботи з психологом.
«Думаете это столь огромные проблемы,что стоит идти к психологу? »;
Зараз Ви страждаєте і не можете впоратися з цим самостійно. Цього цілком достатньо.
Знаєте в чому парадокс: чим більше Ви боїтеся втратити стосунки, тим більше Ви наближаєте реалізацію цього страху через свою несвідому поведінку (прояви ревнощів, замикання в собі, надягання маски, щоб радувати інших тощо). Для будь-який стосунків важливе вільне спілкування - починаються вони чи ні. З нашого життя ідуть люди і вони ж у нього приходять, адже ми змінюємося.
Ваша проблема у тому, що у Вас існують якісь страхи щодо контакту і це вже індивідуальний формат роботи з психологом.
«Думаете это столь огромные проблемы,что стоит идти к психологу? »;
Зараз Ви страждаєте і не можете впоратися з цим самостійно. Цього цілком достатньо.
Ответ отредактирован автором 08-04-2022 22:15:00
Не можу забути колишнього
Добрий день, nik5d3.
Дуже Вам співчуваю, помітно, що Ви емоційно не перерожили криву втрати, тому Вам важко відпустити ці стосунки.
«І зараз я просто розбита і ображена на весь світ, чому він не припинив відносини, якщо не кохав!? Нащо було мене мучити? »;
Що особисто Вам дасть відповідь на це запитання? Тут скоріше питання в наступному - чому Ви ішли у стосунки, де Вас не кохають, не цінують і намагалися заслужити любов, там де її Вам не хотіли давати? Це вже запит на індивідуальну психотерапію.
«Я думала з часом все мине, але стає тільки гірше. »;
На жаль, зцілює не час, а контакт і розділення переживань з іншими.
«Тепер я взагалі не хочу відносин, боюся що знову буде теж саме. »;
Так, зараз Ви відчуваєте, що не хочете, адже Ви не відгорювали попередні стосунки і це нормально. Водночас, якась частина Вас хоче вже це відпустити, тому звернулася сюди. Щодо страху, що це може повторитися, то тут також важлива індивідуальна робота - це не повториться, якщо Ви не дозволятимете до себе таке ставлення, цінуватимете себе і не йтимете в стосунки, які не маютть взаємності.
Дуже Вам співчуваю, помітно, що Ви емоційно не перерожили криву втрати, тому Вам важко відпустити ці стосунки.
«І зараз я просто розбита і ображена на весь світ, чому він не припинив відносини, якщо не кохав!? Нащо було мене мучити? »;
Що особисто Вам дасть відповідь на це запитання? Тут скоріше питання в наступному - чому Ви ішли у стосунки, де Вас не кохають, не цінують і намагалися заслужити любов, там де її Вам не хотіли давати? Це вже запит на індивідуальну психотерапію.
«Я думала з часом все мине, але стає тільки гірше. »;
На жаль, зцілює не час, а контакт і розділення переживань з іншими.
«Тепер я взагалі не хочу відносин, боюся що знову буде теж саме. »;
Так, зараз Ви відчуваєте, що не хочете, адже Ви не відгорювали попередні стосунки і це нормально. Водночас, якась частина Вас хоче вже це відпустити, тому звернулася сюди. Щодо страху, що це може повторитися, то тут також важлива індивідуальна робота - це не повториться, якщо Ви не дозволятимете до себе таке ставлення, цінуватимете себе і не йтимете в стосунки, які не маютть взаємності.
Ответ отредактирован автором 08-04-2022 12:00:23
всё время чувствую напряжение
Добрий день, Мэй.
« ( хотя я считаю это глупым поступком ) »;
Чому?
«осознание того что можно было сделать иначе ( мудрее, правильно ) так вообще катастрофа.»;
Як саме можна було б зробити "по-інакшому"? Для Вас взагалі характерно довго приймати рішення, звішувати різні варіанти, а потім жалкувати, що Ви втратили альтернативу?
« Я чувствую что должна хоть как то вмешивать в эти события ( пойти на работу чтобы восполнить утраченные мамой деньги ) хотя мне совсем не хочется.»;
Вам 15 р., Ви неповнолітня, за Вас несуть відповідальність Ваші батьки, Ви не повинні йти і заробляти. Водночас, розумію, що зараз Ви хочете чимось допомогти і було б добре, якби Ви скоріше орієнтувалися на власний ресурс, там де Ви будете найефективнішою.
«Я хочу заниматься творчеством, своими планами и всё остальное.»;
Наприклад, у Вас є ідея як можна підтримати чи допомогти творчістю?
«Из-за стресса я всё большое потребляю то что раньше было для меня уникальным, а сейчас это стало обыденностью. Часто агрессирую на маму, хотя я не хочу этого, я правда люблю её»;
Ваші реакції є цілком нормальними у ненормальній ситуації, адже Ви переживаєте кризу, яка руйнує відчуття стабільності. Зараз важливо, щоб Ви турбувалися про себе. Як Ви намагаєтеся воратися зі стресом і підтримуєте себе у цей період? Ви писали про плани і мрії, про що вони?
«И даже когда мне нужен отдых я продолжаю импульсивно сидеть в телефоне, потому что чувствую это единственным безопасным местом»;
Де б Ви могли знайти зараз інше "безпечне місце"? Розумію, що сидіння зараз у телефоні може ще більше "вганяти" Вас у стрес, адже потрібна інформаційна гігієна.
« ( хотя я считаю это глупым поступком ) »;
Чому?
«осознание того что можно было сделать иначе ( мудрее, правильно ) так вообще катастрофа.»;
Як саме можна було б зробити "по-інакшому"? Для Вас взагалі характерно довго приймати рішення, звішувати різні варіанти, а потім жалкувати, що Ви втратили альтернативу?
« Я чувствую что должна хоть как то вмешивать в эти события ( пойти на работу чтобы восполнить утраченные мамой деньги ) хотя мне совсем не хочется.»;
Вам 15 р., Ви неповнолітня, за Вас несуть відповідальність Ваші батьки, Ви не повинні йти і заробляти. Водночас, розумію, що зараз Ви хочете чимось допомогти і було б добре, якби Ви скоріше орієнтувалися на власний ресурс, там де Ви будете найефективнішою.
«Я хочу заниматься творчеством, своими планами и всё остальное.»;
Наприклад, у Вас є ідея як можна підтримати чи допомогти творчістю?
«Из-за стресса я всё большое потребляю то что раньше было для меня уникальным, а сейчас это стало обыденностью. Часто агрессирую на маму, хотя я не хочу этого, я правда люблю её»;
Ваші реакції є цілком нормальними у ненормальній ситуації, адже Ви переживаєте кризу, яка руйнує відчуття стабільності. Зараз важливо, щоб Ви турбувалися про себе. Як Ви намагаєтеся воратися зі стресом і підтримуєте себе у цей період? Ви писали про плани і мрії, про що вони?
«И даже когда мне нужен отдых я продолжаю импульсивно сидеть в телефоне, потому что чувствую это единственным безопасным местом»;
Де б Ви могли знайти зараз інше "безпечне місце"? Розумію, що сидіння зараз у телефоні може ще більше "вганяти" Вас у стрес, адже потрібна інформаційна гігієна.
Ответ отредактирован автором 08-04-2022 11:51:52
Проблемы с родителями
Добрий день, nik930.
Дуже Вам співчуваю. Розумію, що Ви зараз знаходитеся у такому віці, коли починаєте свій шлях в доросле життя і зараз, як ніколи, потрібна підтримка батьківських фігур.
«Пытаюсь, их игнорировать или агрессивные слова которые они говорят, но не получается»;
А навіщо "ігнорувати"? Це зачіпає і це нормально, адже Ви жива людина і ці стосунки для Вас цінні.
«не хочу входит с ними в конфликт, но не получается, что мне делать? »;
Важко Вам щось відповісти. Ми не маємо достатньо інформації щодо Вашої з ними комунікації (потрібно детальніше розібрати як кожен з Вас подає повідомлення, які кожен з Вас потреби має в основі тощо). Конфлікт - це зіткнення інтересів. Конфлікти - це нормально, адже вони дозволяють нам рости, розвивати стосунки, відстоювати свої інтереси і т. д., проте важливо, щоб перебіг конфлікту був конструктивним, щоб це не зводилося до взаємних образ і болі.
Найкраща рекомендація для Вас - це залучитися підтримкою батьків і звернутися індивідуально до психолога, щоб спеціаліст допоміг Вам почути, зрозуміти один одного і налагодити комунікацію.
Дуже Вам співчуваю. Розумію, що Ви зараз знаходитеся у такому віці, коли починаєте свій шлях в доросле життя і зараз, як ніколи, потрібна підтримка батьківських фігур.
«Пытаюсь, их игнорировать или агрессивные слова которые они говорят, но не получается»;
А навіщо "ігнорувати"? Це зачіпає і це нормально, адже Ви жива людина і ці стосунки для Вас цінні.
«не хочу входит с ними в конфликт, но не получается, что мне делать? »;
Важко Вам щось відповісти. Ми не маємо достатньо інформації щодо Вашої з ними комунікації (потрібно детальніше розібрати як кожен з Вас подає повідомлення, які кожен з Вас потреби має в основі тощо). Конфлікт - це зіткнення інтересів. Конфлікти - це нормально, адже вони дозволяють нам рости, розвивати стосунки, відстоювати свої інтереси і т. д., проте важливо, щоб перебіг конфлікту був конструктивним, щоб це не зводилося до взаємних образ і болі.
Найкраща рекомендація для Вас - це залучитися підтримкою батьків і звернутися індивідуально до психолога, щоб спеціаліст допоміг Вам почути, зрозуміти один одного і налагодити комунікацію.
Ответ отредактирован автором 08-04-2022 11:40:06
Как мне реагировать на унижения жены, как относится к ней дальше?
Добрий день, nik5e7.
« На данный момент во время войны меня пока не призывают, и я считаю каждый находится на своём месте и делает что может, во время войны под обстрелами мы снабжаем город водой. Если призовут, буду служить. »;
Ваша позиція є цілком виваженою і ОК-ейною, адже Ви реалістично оцінюєте свої ресурси, вклад і ефективність. Там де Ви є зараз, Ви найефективніший. Шкода, що Ваша дружина не розділяє цю думку.
«Моя жена назвала меня трусом, потому что в это время не в армии, не защищаю страну и её. »;
І що Ви відчули у цей момент? У Ваших стосунках вже були ситуації, коли Ваша дружина обезцінювала Вас? До цієї ситуації Ви відчували себе цінним, коханим у цих стосунках, відчували взаємність? У Вашої дружини якесь своє уявлення про "захист", адже, перебуваючи зараз поряд з нею, заробляючи кошти, Ви також її захищаєте. Припускаю, що тут, скоріш за все, справа у ваших попередніх образах і конфліктах в стосунках.
«Как мне относиться к подобным унижениям и оскорблениям со стороны жены?»;
А як Ви б хотіли відноситися?
«Из за таких её слов я начал чувствовать себя ничтожествомя, не ожидал от неё такого. »;
Ви казали про це дружині?
« На данный момент во время войны меня пока не призывают, и я считаю каждый находится на своём месте и делает что может, во время войны под обстрелами мы снабжаем город водой. Если призовут, буду служить. »;
Ваша позиція є цілком виваженою і ОК-ейною, адже Ви реалістично оцінюєте свої ресурси, вклад і ефективність. Там де Ви є зараз, Ви найефективніший. Шкода, що Ваша дружина не розділяє цю думку.
«Моя жена назвала меня трусом, потому что в это время не в армии, не защищаю страну и её. »;
І що Ви відчули у цей момент? У Ваших стосунках вже були ситуації, коли Ваша дружина обезцінювала Вас? До цієї ситуації Ви відчували себе цінним, коханим у цих стосунках, відчували взаємність? У Вашої дружини якесь своє уявлення про "захист", адже, перебуваючи зараз поряд з нею, заробляючи кошти, Ви також її захищаєте. Припускаю, що тут, скоріш за все, справа у ваших попередніх образах і конфліктах в стосунках.
«Как мне относиться к подобным унижениям и оскорблениям со стороны жены?»;
А як Ви б хотіли відноситися?
«Из за таких её слов я начал чувствовать себя ничтожествомя, не ожидал от неё такого. »;
Ви казали про це дружині?
Ответ отредактирован автором 08-04-2022 11:32:35
Сделала больно дорогому мне человеку
Добрий день, aperoll.
«очень странной любовью, как очень близкого человека, а не как объект вожделения.»;
«Друг сразу понял»;
На Вашу думку, чим відрізняється любов між "партнерами" і любов між "друзями"? Ви неодноразово називаєте його "другом". Так ким Ви його бачите?
« Так же и знала и то, что хочу новые знакомства и открывать новые горизонты»;
«На тот момент мне этого хотелось и в общем вышло»;
«Он сказал, что я его предала, что ненавидит, пусть я горю в аду. Что разрушила и сломала его. Я не изменила ему, так как мы не были в отношениях, но все равно корила себя, что чуть с ума не сошла.»;
Помітно, що у Вас були одні очікування від спілкування з Вашим "другом", а в нього - зовсім інші. Основна проблема у тому, що Вам важко (або ж страшно) визначити Ваші бажання і, як наслідок, стосунки не прояснялися. Те саме стосується і хлопця. Несвідомим чином Ваш страх припиненя цих стосунків впливав на Вашу поведінку, а та, в свою чергу, пришвидшила реалізацію Вашого страху.
«у меня началась апатия и на вечеринке я разобщалась с мальчиком, с которым позже у нас произошёл контАКТ. »;
Ось цей момент було б добре розібрати детальніше в індивідуальному форматі (що викликало "апатію", що їй передувало, чи Ви дозволяєте собі іти в контАКТ лише під час таких станів). Тут може лежати "ключ" щодо Вашої моделі побудови стосунків.
«Я не ищу оправданий, просто хочу понять, как ему помочь и что делать в такой ситуации. Он мне дорог как человек.»;
Перша "допомога" для нього - це визначитися для себе, чого Ви хочете від цього спілкування і щиро прояснити це з хлопцем, щоб він зміг визначитися для себе і не перебувати у невизначеності.
«Я писала ему после всего этого, давала выплеснуть эмоции на себя и выслушивала весь гнев и злость. Сейчас не пишу.»;
І як він реагував на Ваші запити? Чому припинили писати?
«очень странной любовью, как очень близкого человека, а не как объект вожделения.»;
«Друг сразу понял»;
На Вашу думку, чим відрізняється любов між "партнерами" і любов між "друзями"? Ви неодноразово називаєте його "другом". Так ким Ви його бачите?
« Так же и знала и то, что хочу новые знакомства и открывать новые горизонты»;
«На тот момент мне этого хотелось и в общем вышло»;
«Он сказал, что я его предала, что ненавидит, пусть я горю в аду. Что разрушила и сломала его. Я не изменила ему, так как мы не были в отношениях, но все равно корила себя, что чуть с ума не сошла.»;
Помітно, що у Вас були одні очікування від спілкування з Вашим "другом", а в нього - зовсім інші. Основна проблема у тому, що Вам важко (або ж страшно) визначити Ваші бажання і, як наслідок, стосунки не прояснялися. Те саме стосується і хлопця. Несвідомим чином Ваш страх припиненя цих стосунків впливав на Вашу поведінку, а та, в свою чергу, пришвидшила реалізацію Вашого страху.
«у меня началась апатия и на вечеринке я разобщалась с мальчиком, с которым позже у нас произошёл контАКТ. »;
Ось цей момент було б добре розібрати детальніше в індивідуальному форматі (що викликало "апатію", що їй передувало, чи Ви дозволяєте собі іти в контАКТ лише під час таких станів). Тут може лежати "ключ" щодо Вашої моделі побудови стосунків.
«Я не ищу оправданий, просто хочу понять, как ему помочь и что делать в такой ситуации. Он мне дорог как человек.»;
Перша "допомога" для нього - це визначитися для себе, чого Ви хочете від цього спілкування і щиро прояснити це з хлопцем, щоб він зміг визначитися для себе і не перебувати у невизначеності.
«Я писала ему после всего этого, давала выплеснуть эмоции на себя и выслушивала весь гнев и злость. Сейчас не пишу.»;
І як він реагував на Ваші запити? Чому припинили писати?
Ответ отредактирован автором 07-04-2022 12:45:40
Реакція сестри
«але зочеться, щоб до неї вже якось дійшло,що ні це значить ні і шоб вона жила своїм життям і проблеми вирішувала самостійно . »;
Ми не здатні вплинути на людину, змінити її поведінку без її бажання. Крім цього, це стосунки між нею і Вашим хлопцем, тому працювати над цим лише йому. У Вашій владі лише заявляти про свої почуття і бажання, підтримувати хлопця у процесі його вибудовування кордонів із сестрою (якщо він захоче це робити), а вирішувати вже йому.
Ми не здатні вплинути на людину, змінити її поведінку без її бажання. Крім цього, це стосунки між нею і Вашим хлопцем, тому працювати над цим лише йому. У Вашій владі лише заявляти про свої почуття і бажання, підтримувати хлопця у процесі його вибудовування кордонів із сестрою (якщо він захоче це робити), а вирішувати вже йому.
Как работать над этим
Добрий вечір.
Що для Вас любов? Навіщо особисто Вам стосунки?
«Мне сказали, работай над этим.»;
Хто саме Вам про це сказав?
«Что значит, не трать время на работу после работы, а работай над этим. »;
А що особисто Ви хочете робити після роботи?
Що для Вас любов? Навіщо особисто Вам стосунки?
«Мне сказали, работай над этим.»;
Хто саме Вам про це сказав?
«Что значит, не трать время на работу после работы, а работай над этим. »;
А що особисто Ви хочете робити після роботи?
Ответ отредактирован автором 06-04-2022 20:30:12
Как отучиться критиковать своего парня при людях?
Добрий день, nik596.
«начинаю обсуждать своего парня, какой он плохой, что мне в нём не устраивает»;
А що ж Вас у ньому не влаштовує? Що Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає?
«начинаю обсуждать своего парня, какой он плохой, что мне в нём не устраивает»;
А що ж Вас у ньому не влаштовує? Що Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає?
Как не обидеть подругу. ?
Добрий день, nikca3.
«и не хочу доставлять ей неудобств»;
«а я так не могу , мой комфорт мне очень дорог »;
Відчувається протиріччя. Так Ви не хочете доставляти незручності собі чи їй?
«Не знаю как бы так красиво подать»;
Подайте з позиції своїх почуттів: "Я дуже радію, що ти приїджаєш і дуже хочу тебе побачити, поспілкуватися з тобою. Водночас, я живу в дуже маленькій квартирі, де постійно порушується особистий простір моїми родичами, тому це у мене викликає гнів і дискомфорт. Ти для мене цінна і мені наші стосунки цінні, тому я не хочу їх погіршувати, відчуваючи дискомфорт під час нашого спілкування. Я хочу насолоджувати взаємним часопроводженням і для цього важливо прислухатися до моїх і твоїх бажань та почуттів. Я пропоную тобі зупинитися в окремому готелі і проводити спільний час за межами мого дому, де я перебуваю в постійному напруженні. Як ти на це дивишся?"
«и не хочу доставлять ей неудобств»;
«а я так не могу , мой комфорт мне очень дорог »;
Відчувається протиріччя. Так Ви не хочете доставляти незручності собі чи їй?
«Не знаю как бы так красиво подать»;
Подайте з позиції своїх почуттів: "Я дуже радію, що ти приїджаєш і дуже хочу тебе побачити, поспілкуватися з тобою. Водночас, я живу в дуже маленькій квартирі, де постійно порушується особистий простір моїми родичами, тому це у мене викликає гнів і дискомфорт. Ти для мене цінна і мені наші стосунки цінні, тому я не хочу їх погіршувати, відчуваючи дискомфорт під час нашого спілкування. Я хочу насолоджувати взаємним часопроводженням і для цього важливо прислухатися до моїх і твоїх бажань та почуттів. Я пропоную тобі зупинитися в окремому готелі і проводити спільний час за межами мого дому, де я перебуваю в постійному напруженні. Як ти на це дивишся?"
Ответ отредактирован автором 05-04-2022 11:45:05
Проблемы в отношениях
Добрий вечір, Ras24.
«в течении 4 лет примерно раз в год мой парень начинает странно себя вести. Говотрит, что хочет пожить один, что не видит будущего и тд. Потом я каждый раз начинаю делать вид, что этих разговоров не было, он никуда не съезжает и со временем все налаживаeтся.»;
Проблема у Ваших стосунках існувала вже давно, війна просто її "підсвітила". Важливо зрозуміти, що саме передувало цим "моментам", коли Ваш хлопець вирішував розлучатися (можливо якісь стресові ситуації в житті, конфлікти чи емоції). Тут є два пункти: 1) психіка Вашого хлопця, адже щось спонукає його до такого рішення; 2) Ваша поведінка, де Ви замість того, щоб проясняти ці хвилюючі моменти, уникаєте їх (через страх втрати стосунків) і тому не розумієте, які існують дефіцити в стосунках і, як наслідок, стосунки погіршуються (що парадоксальним чином пришвидшує реалізацію Вашого страху). Кожен із Вас грає у якусь несвідому психологічну гру, замість того, щоб іти в близькість.
«Чего я не могу принять, так как до войны было все хорошо.»;
Зараз, на жаль, Ви суперечите самій собі. До війни у Вас відбувалися такі самі процеси (хлопець заявляв, що не бачить майбутнього в цих стосунках, каже що переїде - Ви залишаєте це в стані "замороження", нічого не говорячи за переїзд - все "налагоджується". Ваші стосунки - це "емоційні качелі" з фазами.
«Я старалась не трогать его весь этот месяц, но мой стресс все копился и копился, так как я не понимала, что просиходит.»;
Ось ще одне підтвердження того, що Ви не йдете у близькість через страх втрати стосунків: Ви не висловлюєте свої переживання, вони накоплюються, потім рано чи пізно відбувається "емоційний вибух" і це призводить до рішення про розлучення збоку хлопця.
«После этого у меня появился сильный стресс, который проявляется физически (постоянная тошнота, болят все зубы, температура). И единственным „успокоительным” является парень (видимо уже бывший).»;
Цікаво, що Ви дозволили собі "приймати" це заспокійливе лише тоді, коли "довели" себе до такого рівня стресу, що це начебто стало "виправданим".
«И в итоге я делаю вид, как будто он мне ничего плохого не говорил и разговора не было. »;
Навіщо? Чому повторюєте ту саме стратегію знову і знову? Сподіваєтеся, що це знову "затихне" і хлопець "забуде"?
«Так мне будто физически легче. »;
Навряд чи, Ви попередньо написали про температуру, болі і т. д. + звернулися сюди. Ви страждаєте від цієї стратегії.
Моя найкраща рекомендація - почніть індивідуальну психотерапію з психологом-психотерапевтом, адже необхідно детальніше проаналізувати Ваші стосунки з хлопцем, де є Ваші бажання, а де - неконструктивні установки, які Ви сприймаєте за власні бажання, які незадоволені потреби у Вас існують і як Ви можете їх задовільнити інакшим чином, конструктивно, не через психологічні ігри з партнером.
Щодо "стресостійкості" - це великий концепт, який включає у себе безліч факторів і один з них - це усвідомлення причини стресу, а зараз у Вас з цим існує невизначеність.
«в течении 4 лет примерно раз в год мой парень начинает странно себя вести. Говотрит, что хочет пожить один, что не видит будущего и тд. Потом я каждый раз начинаю делать вид, что этих разговоров не было, он никуда не съезжает и со временем все налаживаeтся.»;
Проблема у Ваших стосунках існувала вже давно, війна просто її "підсвітила". Важливо зрозуміти, що саме передувало цим "моментам", коли Ваш хлопець вирішував розлучатися (можливо якісь стресові ситуації в житті, конфлікти чи емоції). Тут є два пункти: 1) психіка Вашого хлопця, адже щось спонукає його до такого рішення; 2) Ваша поведінка, де Ви замість того, щоб проясняти ці хвилюючі моменти, уникаєте їх (через страх втрати стосунків) і тому не розумієте, які існують дефіцити в стосунках і, як наслідок, стосунки погіршуються (що парадоксальним чином пришвидшує реалізацію Вашого страху). Кожен із Вас грає у якусь несвідому психологічну гру, замість того, щоб іти в близькість.
«Чего я не могу принять, так как до войны было все хорошо.»;
Зараз, на жаль, Ви суперечите самій собі. До війни у Вас відбувалися такі самі процеси (хлопець заявляв, що не бачить майбутнього в цих стосунках, каже що переїде - Ви залишаєте це в стані "замороження", нічого не говорячи за переїзд - все "налагоджується". Ваші стосунки - це "емоційні качелі" з фазами.
«Я старалась не трогать его весь этот месяц, но мой стресс все копился и копился, так как я не понимала, что просиходит.»;
Ось ще одне підтвердження того, що Ви не йдете у близькість через страх втрати стосунків: Ви не висловлюєте свої переживання, вони накоплюються, потім рано чи пізно відбувається "емоційний вибух" і це призводить до рішення про розлучення збоку хлопця.
«После этого у меня появился сильный стресс, который проявляется физически (постоянная тошнота, болят все зубы, температура). И единственным „успокоительным” является парень (видимо уже бывший).»;
Цікаво, що Ви дозволили собі "приймати" це заспокійливе лише тоді, коли "довели" себе до такого рівня стресу, що це начебто стало "виправданим".
«И в итоге я делаю вид, как будто он мне ничего плохого не говорил и разговора не было. »;
Навіщо? Чому повторюєте ту саме стратегію знову і знову? Сподіваєтеся, що це знову "затихне" і хлопець "забуде"?
«Так мне будто физически легче. »;
Навряд чи, Ви попередньо написали про температуру, болі і т. д. + звернулися сюди. Ви страждаєте від цієї стратегії.
Моя найкраща рекомендація - почніть індивідуальну психотерапію з психологом-психотерапевтом, адже необхідно детальніше проаналізувати Ваші стосунки з хлопцем, де є Ваші бажання, а де - неконструктивні установки, які Ви сприймаєте за власні бажання, які незадоволені потреби у Вас існують і як Ви можете їх задовільнити інакшим чином, конструктивно, не через психологічні ігри з партнером.
Щодо "стресостійкості" - це великий концепт, який включає у себе безліч факторів і один з них - це усвідомлення причини стресу, а зараз у Вас з цим існує невизначеність.
Ответ отредактирован автором 04-04-2022 21:26:52
Образи
Добрий день, Іра.
Що Вам дасть відповідь, чому "люди хамлять", адже все цілком індивідуально і єдиної першопричини немає? Складається враження, що Ви хочете загальний шаблон чи алгоритм, що, на жаль, неможливо. Але тут важливий інший момент - що лежить під цим Вашим бажанням (якесь почуття, установка чи потреба)?
«і не знаю як реагувати на таких людей ?? »;
ОК, а як би Ви хотіли реагувати?
«але осадок залишився,хоча я себе такою не ввжаю»;
Що це за "осад"? Опишіть його.
«просто думаю певно не треба було спілкуватись з ним,слухати це все і сразу заблокувати,Прсото хотілось якось заткнути,але не вийшло . »;
А що б Вам дало "затикання"? Коли Ви "заткнули", яка Ви тоді? А коли просто припинили спілкування і заблокували - яка тоді?
Що Вам дасть відповідь, чому "люди хамлять", адже все цілком індивідуально і єдиної першопричини немає? Складається враження, що Ви хочете загальний шаблон чи алгоритм, що, на жаль, неможливо. Але тут важливий інший момент - що лежить під цим Вашим бажанням (якесь почуття, установка чи потреба)?
«і не знаю як реагувати на таких людей ?? »;
ОК, а як би Ви хотіли реагувати?
«але осадок залишився,хоча я себе такою не ввжаю»;
Що це за "осад"? Опишіть його.
«просто думаю певно не треба було спілкуватись з ним,слухати це все і сразу заблокувати,Прсото хотілось якось заткнути,але не вийшло . »;
А що б Вам дало "затикання"? Коли Ви "заткнули", яка Ви тоді? А коли просто припинили спілкування і заблокували - яка тоді?
боюсь,что останусь без друзей
Добрий день, nik91d.
Потреба у підтримці, контакті, дружбі, спілкуванні - це нормальна потреба. Проблема виникає тоді, коли у Вас існує страх самотності і тому Ви починаєте вдягати "маску", щоб всім подобатися, не прислухаєтеся до власних бажань і жертвуєте своїми інтересами.
«Мне страшно,что я останусь одна. Без друзей.»;
А вже були у Вашому житті такі ситуації? Якщо Ви залишитеся без друзів, що тоді?
«Страшно,что кто-то будет думать обо мне плохо. »;
Якою себе почуваєте в цей момент?
«Каждый раз когда человек ответит (не таким) тоном,хотя как оказалось он просто уставший,я думаю что он обиделся. Ищу различные способы доказать себе,что он не обиделся и мы будем продолжать общение далее. »;
Важливо в такі моменти, щоб Ви будували діалог не з собою (створюючи гіпотези), а йшли у контакт з іншими, перепровіряючи свої гіпотези (наприклад, "ти зараз підняв тон голосу. Ти на мене гніваєшся?"), а після цього заявляли про власні почуття ("коли ти сказав ці слова, я відчула страх і сум, що тепер наше спілкування припинитеся і ти мене ненавилдиш. Це дійсно так?").
«Именно поэтому,когда подруга с которой мы очень часто общались начала больше контактировать с другой девочкой,мне было плохо. »;
Було б добре, якби Ви розповіли про свої переживання подрузі.
Потреба у підтримці, контакті, дружбі, спілкуванні - це нормальна потреба. Проблема виникає тоді, коли у Вас існує страх самотності і тому Ви починаєте вдягати "маску", щоб всім подобатися, не прислухаєтеся до власних бажань і жертвуєте своїми інтересами.
«Мне страшно,что я останусь одна. Без друзей.»;
А вже були у Вашому житті такі ситуації? Якщо Ви залишитеся без друзів, що тоді?
«Страшно,что кто-то будет думать обо мне плохо. »;
Якою себе почуваєте в цей момент?
«Каждый раз когда человек ответит (не таким) тоном,хотя как оказалось он просто уставший,я думаю что он обиделся. Ищу различные способы доказать себе,что он не обиделся и мы будем продолжать общение далее. »;
Важливо в такі моменти, щоб Ви будували діалог не з собою (створюючи гіпотези), а йшли у контакт з іншими, перепровіряючи свої гіпотези (наприклад, "ти зараз підняв тон голосу. Ти на мене гніваєшся?"), а після цього заявляли про власні почуття ("коли ти сказав ці слова, я відчула страх і сум, що тепер наше спілкування припинитеся і ти мене ненавилдиш. Це дійсно так?").
«Именно поэтому,когда подруга с которой мы очень часто общались начала больше контактировать с другой девочкой,мне было плохо. »;
Було б добре, якби Ви розповіли про свої переживання подрузі.
Психологическая слабость
Добрий день, Mao.
«бывают моменты где я надеваю образ сурового тренера,ругаю их,где-то задеваю даже за живое. »;
Що саме це за моменти? Опишіть детальніше цей образ "суворого тренера". Як Вам у цьому образі? Що саме Вам дає стратегія "ругання і зачіпання за живе"? Де Ви навчилися такому підходу? Одна справа - це "фідбек" (метод "сендвіча" - почитайте про це в інтернеті), а інша справа - "критикування і обезцінення". У першому випадку це робиться з метою покращення навичок учня, в другому - від безсилля та незданості вплинути на ситуацію. Критикування і натискання на "больові точки" - це про насилля, а "вивчена безпорадість" в учнів від насилля навряд чи сприятиме прагненню чогось досягати і вдосконалюватися (лише травматизація, погіпшення стосунків та нерозвиненість внутрішньої мотивації). Негативна стимуляція - це лише вплив на зовнішню мотивацію (займаюся спортом, щоб уникнути болю), яка, на жаль, не є гарантом успіху.
«А он весь такой добрячок(этот коллега)»;
А Вам би хотілося бути таким "добрячком" і щоб до Вас "тягнулися" учні? Хто на Вас "натягнув" цю маску "суворого тренера"?
«Меня мои пацаны будто чужим считают и тянутся к другому тренеру(к тому самому вышеупомянтому коллеге) »;
Цілком закономірна реакція учнів. Їх поважають і до них ідуть на здоровий конакт - те саме і вони роблять у відповідь.
«Как мне быть с такими ощущениями,психологическим стрессом,у меня паника внтури,не могу себя успокоить… Себя очень часто критикую внутри,ругаю,ощущение будто им неинтересны со мной тренироваться на энегетическом уровне…Меня это очень тревожит,прям тревога внутри,помогите пожалуйста.»;
Для того, щоб зараз заспокоїтися і вийти на хоча б середню інтенсивність, можете застосувати техніки для стабілізації, більше про них почитайте в інтернеті ("квадрат дихання", "заземлення", "обійми метелика" тощо). Водночас, Ваша емоційна реакція - це сигнал і до нього потрібно прислухатися, адже якщо Ви не знайдете першопричину і не зробите дії для задоволення потреби, яка лежить в її основі, то емоції будуть підніматися і надалі. Помітно, що у Вас існують проблеми із контактом та надаванням фідбеку - це з реалістичного і важливо, щоб Ви пропрацювали цей момент (виникає тут важкість - почніть індивідуальну роботу з психологом). Щодо учнів - Ви можете почати навіть з того, що розповісте їм про свої переживання і поцікавитеся в них, яку б модель конакту вони хотіли б з Вами, але розумію, що для цього Ви також маєте бути психологічно готовим. Щодо Вашого "внутрішнього критика" - як не критикуєте учнів, то критикуєте себе, той самий механізм. Таке відчуття, що Ви не даєте собі шанс на помилку і тому, так само, не даєте його іншим. Пропрацювавши зі спеціалістом свого внутрішнього критика, Ви пропрацюєте і зовнішнього.
«бывают моменты где я надеваю образ сурового тренера,ругаю их,где-то задеваю даже за живое. »;
Що саме це за моменти? Опишіть детальніше цей образ "суворого тренера". Як Вам у цьому образі? Що саме Вам дає стратегія "ругання і зачіпання за живе"? Де Ви навчилися такому підходу? Одна справа - це "фідбек" (метод "сендвіча" - почитайте про це в інтернеті), а інша справа - "критикування і обезцінення". У першому випадку це робиться з метою покращення навичок учня, в другому - від безсилля та незданості вплинути на ситуацію. Критикування і натискання на "больові точки" - це про насилля, а "вивчена безпорадість" в учнів від насилля навряд чи сприятиме прагненню чогось досягати і вдосконалюватися (лише травматизація, погіпшення стосунків та нерозвиненість внутрішньої мотивації). Негативна стимуляція - це лише вплив на зовнішню мотивацію (займаюся спортом, щоб уникнути болю), яка, на жаль, не є гарантом успіху.
«А он весь такой добрячок(этот коллега)»;
А Вам би хотілося бути таким "добрячком" і щоб до Вас "тягнулися" учні? Хто на Вас "натягнув" цю маску "суворого тренера"?
«Меня мои пацаны будто чужим считают и тянутся к другому тренеру(к тому самому вышеупомянтому коллеге) »;
Цілком закономірна реакція учнів. Їх поважають і до них ідуть на здоровий конакт - те саме і вони роблять у відповідь.
«Как мне быть с такими ощущениями,психологическим стрессом,у меня паника внтури,не могу себя успокоить… Себя очень часто критикую внутри,ругаю,ощущение будто им неинтересны со мной тренироваться на энегетическом уровне…Меня это очень тревожит,прям тревога внутри,помогите пожалуйста.»;
Для того, щоб зараз заспокоїтися і вийти на хоча б середню інтенсивність, можете застосувати техніки для стабілізації, більше про них почитайте в інтернеті ("квадрат дихання", "заземлення", "обійми метелика" тощо). Водночас, Ваша емоційна реакція - це сигнал і до нього потрібно прислухатися, адже якщо Ви не знайдете першопричину і не зробите дії для задоволення потреби, яка лежить в її основі, то емоції будуть підніматися і надалі. Помітно, що у Вас існують проблеми із контактом та надаванням фідбеку - це з реалістичного і важливо, щоб Ви пропрацювали цей момент (виникає тут важкість - почніть індивідуальну роботу з психологом). Щодо учнів - Ви можете почати навіть з того, що розповісте їм про свої переживання і поцікавитеся в них, яку б модель конакту вони хотіли б з Вами, але розумію, що для цього Ви також маєте бути психологічно готовим. Щодо Вашого "внутрішнього критика" - як не критикуєте учнів, то критикуєте себе, той самий механізм. Таке відчуття, що Ви не даєте собі шанс на помилку і тому, так само, не даєте його іншим. Пропрацювавши зі спеціалістом свого внутрішнього критика, Ви пропрацюєте і зовнішнього.
Ответ отредактирован автором 03-04-2022 13:36:24
Мучает вопрос
«Подруга вже всіх перебрала, і нікому не підійшов він... Він і не новий був як виявилось... »;
Ну ОК, якщо для неї настільки важливо не викидати речі, а знаходити їм нове застосування, це її завдання, а не Ваше (вона може навіть елементарно віднести його в секонд-хенд). Ви не маєте її рятувати.
«І ще я перша запропонувала принести її пару юпок, вона погодилася і взяла їх, і витягнула купальники... Але купальник це трусы і ліфчик, це нижнє бельє. »;
Це важливо просто прояснити.
« Я права????? »;
А Ви шукаєте суддю в обличчі психологів? Тоді, на жаль, я Вам розчарую, ми цим не займаємося. Ви надали мало інформації, щоб робити якісь висновки, але корінь проблеми Ви вже назвали - Ви не вмієте говорити "ні". Аналізувати поведінку Вашої подруги безсенсовно, адже Ви її не контролюєте, а ось Вашу - так. Хочете покращити стосунки - почніть працювати над проблемою кордонів і конакту, а якщо Вам важко впоратися з цим самостійно, почніть індивідуальну роботу з психологом.
Ну ОК, якщо для неї настільки важливо не викидати речі, а знаходити їм нове застосування, це її завдання, а не Ваше (вона може навіть елементарно віднести його в секонд-хенд). Ви не маєте її рятувати.
«І ще я перша запропонувала принести її пару юпок, вона погодилася і взяла їх, і витягнула купальники... Але купальник це трусы і ліфчик, це нижнє бельє. »;
Це важливо просто прояснити.
« Я права????? »;
А Ви шукаєте суддю в обличчі психологів? Тоді, на жаль, я Вам розчарую, ми цим не займаємося. Ви надали мало інформації, щоб робити якісь висновки, але корінь проблеми Ви вже назвали - Ви не вмієте говорити "ні". Аналізувати поведінку Вашої подруги безсенсовно, адже Ви її не контролюєте, а ось Вашу - так. Хочете покращити стосунки - почніть працювати над проблемою кордонів і конакту, а якщо Вам важко впоратися з цим самостійно, почніть індивідуальну роботу з психологом.
Публикації психолога 2
Відео психолога 3
всі категорії ...
Особистісне зростання та корисні поради
Стереотипи, забобони, міфи
Самооцінка
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
