Психологиня Оксана Сенченко Черкаси лише онлайн

«Муж пытается с ней говорить, но, к сожалению, она все равно продолжает вмешиваться. »;
А Ви говорите? Крім цього, не дуже люблю слово "намагатися", зазвичай воно дорівнює "не хочу, тому не роблю". У відстоюванні меж важлива послідовність і стабільність. Як тільки "попустите оборону", все завалиться. Крім цього, Ви так і не написали, що конкретно говорите свекрусі і як реагуєте.

«Отдельное жилье, к сожалению, сейчас не вариант, потому что ей нужна поддержка, она очень нервная и пугается каждого звука, думая что это выстрел или взрыв. »;
А як тоді зараз виглядає ваша підтримка, якщо вона уникає "болісних тем"? Їй скоріше потрібна допомога психолога і можливо психіатра, якщо вона "нервова і лякається кожного звуку" і це не Ваша компетенція, а волонтерів у психологічній службі. Крім цього, підтримувати можна і по телефону, відвідуючи, це також не проблема. Ви також не розглядаєте інший аспект стану свекрухи - кордони порушені, гнів і образа накоплюються, що призводить до конфліктів, напруження, а жити в напруженні, в часи нестабільної ситуації в країні це комбо негативного впливу на психіку. Можливо саме окреме проживання - це найкращий варіант для вас і для свекрухи, але ви одразу його відсіюєте.

Ответ отредактирован автором 13-03-2022 19:27:54

Добрий вечір, Iri.
«. Она все время встревает в наши с мужем разговоры, пытается за нас решить, что и как нам лучше делать. Может зайти даже в туалет. »;
Як Ви і Ваш чоловік відстоюєте межі в цей момент? Яка Ваша і його реакція? Ви підтримуєте один одного в цьому?

«И меня это очень сильно раздражает. »;
Ваше роздратування є нормальною реакцією на порушення кордонів, саме воно спонукало Вас написати сюди і шукати варіанти вирішення проблеми і це круто.

«я для нее слишком шумная, слишком много говорю, вообще меня слишком много, а для меня ее слишком много. »;
А Ви себе такою вважаєте? А Ваш чоловік?

« и указала мне на то, что я слишком много говорю я не выдержала и высказала ей все что думаю. Сказала, что мне надоела, что она все время лежит и лучше бы она, как и раньше, сидела бы в своей комнате и молчала. »;
В чому я бачу тут проблему - скоріш за все, Ви довго не говорили те, що дратує Вас "тут і зараз", не зменшували "тиск" по троху випускаючи пару, це невдоволення накоплювалося, що вже призвело до погано контрольованого вибуху. Важливо одразу виражати свої почуття і бажання конструктивно.

«Теперь понимаю, что это было зря и лучше бы я сдержалась»;
І що б тоді, якби "стрималися"? Відповідь - знову б накоплювалося і пізніше міг би бути ще більший вибух + ситуація б не змінювалася.

«но личные границы для меня очень важны и любила то пространство и атмосферу, которая была у нас с мужем»;
Психологічно здорова позиція - це мати кордони пари, тому Ваше бажання є адекватним.

«а теперь она его рушит( »;
Скоріше, Ви дозволяєте їй це робити). Вона "запрошує" Вас їх руйнувати, а от чи приймати це "запрошення" вирішувати Вам і чоловіку.

«Скажите пожалуйста, как мне лучше себя вести и как ужиться со свекровью с минимальными потерями для нас обеих?»;
А Ви розглядали з чоловіком варіанти, як можна організувати окреме проживання і перебування свекрухи? Вона ж дієспроможна?

Ответ отредактирован автором 13-03-2022 18:10:55

«2) таке я привикла в собі тримати і нікому не розповідати, вона здогадується що мені це не подобається, а хлопець навіть напевно не підозрює, що мені вже довгий час подобається»;
Ось одна із Ваших основних проблем - потрібно відкрито заявляти про свої почуття, бажання і потреби, адже ніхто не здатен "читати Ваші думки". Допоки Ви не відстоюватимете Ваші бажання, з ними не рахуватимуться.

«5) я хочу знати, що мені робити дальше »;
А що б Ви хотіли зробити? Найкраще - сказати відкрито про свої почуття і бажання, а як на це відповісти, вирішувати хлопцю і Вашій сестрі.

Ответ отредактирован автором 13-03-2022 17:59:23

«как я смогла понимать что насилие это плохо, ведь часто дети в таких семьях могут думать о насилии как о чём-то нормальном, как я смогла не попасть в плохую компанию, как я вообще не деградировала находясь в такой обстановке. »;
Як я Вам писала вище, існує багато факторів і чинників, які, на перший погляд, здаються незначними. Однозначної відповіді психологія немає. Особисто у Вас є припущення про Ваші "чинники"? У Вашому житті була хоча б одна "світла фігура" (друзі, знайомі, родичі тощо), яка могла дати Вам силу? Знаєте, іноді ця "сила" може ховатися навіть в одному акті доброти збоку незнайомої людини. Також валивим є доступ до інформації.

Добрий день, nik10e.
«Случилось так, что моя сестра ответила по приколу ему на сторис в инстаграм и они сейчас активно переписываются»;
Ви звідки про це дізналися?

«мне больно за этим со стороны наблюдать»;
Ви казали про свій біль сестрі і хлопцю?

«хотя она знает что между нами что-то было и он мне нравится»;
Дійсно? Ви їй про це казали після того, як вона почала переписуватися? Можливо це у Вашій реальності вона знає, а в її - Ви вже давно не з ним. Та і цікаво які у Вас взагалі стосунки з сестрою.

«дальше было только флиртование и уже как несколько месяцев я просто не могу выбросить человека из головы.»;
Помітно, що ці стосунки "не рухаються", та і статусу стосунків ви не маєте.

А в чому саме Ви вбачаєте допомогу?

Ответ отредактирован автором 13-03-2022 14:43:21

«Он в принципе все делает как хочет. Это касается не только этой ситуации. Он это называет «отстаивание границ». И что-то доказать очень тяжело.или хотя б что начал слушать »;
ОК, ця Ваша цитата внесла більшу ясність. Ви ж розумієте, справа ніяк не у фото і лайках. А Ви можете робити у цих стосунках все так як хочете, чи це з його боку вже сприймається як порушення його кордонів?)

По ідеї, проблема в самому контакті і небажанні Вашого партнера працювати над цими стосунками. Звісно, сюди доєдналися ще і Ваші процеси, але все-таки. Часто люди "підтасовують" психологічні поняття під власні установки. Якщо говорити про кордони, вони ж також бувають різними, наприклад, скоріш за все у Вашого хлопця вони дуже жорсткі. Потрібно розрізняти - де відстоювання кордонів, а де небажання йти у близькість. "Робити все так я хочу" це не про паритетні стосунки, а про абюзерство, прикриття цього "відстоюванням кордонів" - газлайтинг. В будь-якому разі, важко говорити щось однозначно, допоки Ви не розберете кожну окрему ситуацію з психологом.

«Я не хотела принимать его позицию, что смотреть это нормально. »;
І маєте на це право. Хлопець має право хотіти своє. Якщо ваші цінності і пріоритети не співвідносяться, партнери не можуть домовитися і знайти компроміс, то тоді можна припиняти стосунки, щоб не мучити один одного, а шукати ту людину, яка буде співпацювати із Вами. Звісно можна ще спробувати піти на парну психотерапію, щоб спробувати почути один одного, але для цього потрібне бажання двох.

Ответ отредактирован автором 13-03-2022 14:38:55

Добрий день, Riru.
«но они не ведут аморальный образ жизни, не употребляют ничего, у них плюс минус стабильная самооценка, они эмпатичны, у них стойкие принципы и моральные нормы. »;
Звідки у Вас така інформація? Припускаю, що Ви базувалися на якомусь конкретному випадку. Говорити, що у всіх дисфункційних сім'ях дорослі діти мають такі хар-тики, які Ви описали так само як говорити, що "всі чоловіки - козли", неправильно і надто узагальнююче. Якщо Ви прослідкуєте історію дисфункційної родини ще з прародичів, то побачите там також дисфункційність, це замкнене коло. В своїй практиці зустрічала дорослих дітей алкоголіків, які пішли шляхом своїх батьків і тих, хто пішов зовсім іншим шляхом. Що впливає на цей вибір? Багато чого - чи була хоча б одна підтримуюча фігура в житті (вчитель тощо), доступ до ресурсів (інфорація і т. д.), переломні моменти в житті, система цінностей, вибір людини з Дитячого его-стану та ін. На жаль, немає конкретної відповіді.

Щодо тих, хто пішов "іншим шляхом", практика показує, що там також не все так добре. Зазвичай там іде компенсація, наприклад, батьки не працювали, не були амбіційними, помери від алкоголю, а я не буду як мої батьки, прийму інше рішення - буду трудоголіком і, як наслідок, помру від виснаження. Але ж схема і результат схожий, просто базується це на зовсім інших цінностях. Дві крайності одного процесу. В основі - схожі несвідомі рішення - "Не живи", "Не будь близьким" тощо та схожа модель побудови контакту. Щодо "відносно стабільної самооцінки" також не погоджуюся, зазвичай там проблема в умовній самоцінності - "Я ОК (маю право на існування), якщо радую інших (і тоді проблема з кордонами), є сильним (і тоді не будую близькості), стараюся (і тоді вигораю) тощо. Чому ці люди зазвичай дуже емпатійні? Тому, що їм потрібно було вижити у дисфункційній сім'ї, а для цього необхідно було "зчитувати" настрій непослідовних батьків. Вони навчилися "налаштовуватися" на іншого, але у вже дорослому віці ця стратегія також їм часто заважає, адже, при цьому, вони не навчилися вибудовувати контакт із собою. Якщо Вам цікава ця тема, можете почитати книгу Дженет Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков" та С. Форвард "Токсичные родители".

Тепер виникає наступне питання особисто до Вас - що Вам дала відповідь на Ваше запитання?

Ответ отредактирован автором 13-03-2022 14:25:13

«Переписки эротического характера я увидела в него в телефоне. (Не успел удалить).»;
Я правильно Вас зрозуміла - Ви взяли без його відома телефон і ціленаправлено шукали переписки? Ви ж розумієте, що це вже свідчить про недовіру, відсутність бази у стосунках. Припускаю, що справа тут не лише у Вашій невпевненості у собі, але і у "дзвіночках", які Ви бачили у цих стосунках, але на які не звернули конкретної уваги. Для цього потрібен детальніший аналіз.

«Я говорю что мне это не нравится, но все равно делает»;
Це стосується лише цієї ситуації, чи схожа модель спостерігається і щодо інших моментів? Як думаєте, людина, яка поважає партнера, яка його любить, буде робити те, що дуже не подобається його партнеру? Крім цього, цікаво послухати думку хлопця, що він втратить, якщо припинить дивитися на оголених дівчат, на скільки це для нього є цінним, що йому це взагалі дає.

«Боюсь что когда-то сорвётся, очередной раз »;
Він не наркоман, щоб "зриватися", та і наркомани мають право вибору). Ваш хлопець - доросла людина, яка має брати відповідальність за свої рішення і яка має свободу вибору. Ви не можете "закувати" його, щоб він не дивився на інших дівчат, це неможливо. Ваш максимум - це вирішити для себе, де Ваш "ліміт", ота "точка неповернення" у стосунках, чи Вам взагалі потрібні ці стосунки, чи ви бачите майбутнє у цих стосунках, якщо ситуація не зміниться. Крім цього, якщо він і зрадить, що будете робити тоді?

Добрий день, whiteod.
«Меня беспокоит что он может испытывать сексуальное влечение к другим просто смотря на фото или видео.»;
Звісно він буде відчувати збудження, це фізіологічна реакція. Те, що він збуджується бачачи еротичний контент ніяк не пов'язано з тим, що він Вас не кохає. А ось якщо він буде вести переписки з іншими дівчатами, займатися секстингом - це вже інша річ.

« И что это может привести к изменам »;
Скоріше до зради може призвести відсутність психологічної близькості у стосунках. Таке враження, що десь несвідомо Ви знімаєте відповідальність з партнера, начебто інші дівчата можуть його "спокусити", хоча сам хлопець обирає, чи "спокушатися", чи - ні.

«Были случаи когда отвечал позитивно на такое. »;
Звідки про це дізналися?

«И говорил что это все из-за того, что мы постоянно ссоримся на этой почве, из-за ревности. »;
З одного боку, помітно, що Ваша недовіра, яка базується на Вашій невпевненості у собі, сприяє тому, що ви віддаляєтеся один від одного і це, рано чи пізно, призведе до руйнації стосунків. Проте з ішого боку, складається таке враження, що хлопець не бере відповідальності за свою поведінку, а перекладає всю відповідальність за стосунки виключно на Вас. Тут треба детальніше досліджувати динаміку Ваших стосунків впродовж цих 3 років.

«Он считает, что был не прав в переписки, но то что можно смотреть и в этом ничего такого нет. »;
Тут справа адекватниз рамок. Дійсно, він не контролює дії інших людей, проте він здатен контролювати власні (видаляти повідомлення та банити цих дівчат, не зберігати фото на телефон тощо). Важливо, щоб Ви обговорили з хлопцем ці рамки та встановили контракт на їхнє дотримання. Але питання в наступному - чи Ви дійсно почнете довіряти хлопцю, навіть якщо ці рамки будуть? Чи і надалі будете ревнувати? Чи може справа ще у чомусь іншому? І це вже запит на індивідуальну психотерапію.

Ответ отредактирован автором 13-03-2022 12:47:28

Добрий день, nik82b.
«У нее наблюдаю иногда странное поведение, стала долго сидеть в соц. сетях ночью, может ложиться в 2-3 ночи»;
А чи буває у Вас так, що Ви сидите у соц. мережах до 2-3 год. ночі?

« в общении чувствуется холодок.»;
Як це проявляється в конкретних поведінковий проявах дівчини? Чи Ви скоріше говорите про свої "відчуття"?

«будто меня обманывает девушка..держит за дурака. »;
Вас вже колись обманювали дівчата?

«Отношения у нас очень много времени на расстоянии.»;
І як Вам з цим?

«У нас уже был случай, когда она говорила и клялась, что я зря волнуюсь, а потом оказалось что она вела общение еще с парнями.
»;
По перше, як Ви про це дізналися? По друге, з якою саме метою вона спілкувалася з іншими хлопцями?

Ответ отредактирован автором 12-03-2022 14:19:52

«Хочется не навредить своим разговором »;
А як саме Ви можете йому цим нашкодити? Зазвичай навпаки, обговорення причин здійснення спроби суїциду допоможе краще зрозуміти цю людину, виявити ризики та вжити превентивних заходів, дати ту підтримку, якої їй не вистачало, але цього маєте хотіти також Ваш партнер. Однак тут також важливий момент - не приміряйте на себе роль психотерапевта, це не Ваше завдання. Припускаю, що після цієї ситуації Вашому чоловіку нададуть психіатра і психолога-психотерапевта, це їхнє завдання. По ідеї, спеціалісти також можуть залучати Вас у процесі терапії, адже на перших етапах необхідно убезпечити Вашого чоловіка (соціальний контроль). Якщо для вас обох ця тема буде надто важкою, можна буде розглянути варіант додаткової парної психотерапії.

Ответ отредактирован автором 10-03-2022 20:00:38

Добрий вечір, Вікторія.
Насправді важко Вам щось відповісти, дуже мало інформації, для цього потрібна детальна діагностика. Тут скоріше питання - що Вас у цьому хвилює? Що може трапитися найгірше?

Добрий вечір, sv-22.
Дуже Вам співчуваю. Перш за все, як зараз почуваєте Ви себе у цій ситуації?
«Подскажите как с ним общаться, когда он выйдет из этого состояния? »;
А що б Ви хотіли йому сказати? Які у Вас взагалі із ним стосунки? Вже були схожі прициденти? У Вас є припущення з чим пов'язана його суїцидальна спроба?

Добрий день, Анна.
Дуже Вам співчуваю. Ви така молодчинка, що знайшли у собі сили евакуюватися, а зараз шукаєте ресурс для підтримки. Так, зараз існує багато волонтерських проєктів і ось один із них, дуже хороші спеціалісти: https://tellme.com.ua/.

«пришлось это остановить чтобы не портить то что изначально было " обычное общение " ,этот вариант подходил больше всех»;
І для Вас цей варіант підходив? Чи можлива також, що якась частина Вас хотіла таким опосередкованим чином відновити спілкуваня з цим чоловіком?