Психологиня Оксана Сенченко Черкаси лише онлайн

Добрий день.
Скажіть, будь ласка, яке у Вас запитаня до психологів? Це круто, що Ви хочете допомагати іншим, однак важливо при цьому враховувати кордони інших людей. Ваш максимум - це пропонувати допомогу іншій людині, якщо Ви відчуваєте у собі ресурс допомогти, а вже їй вирішувати, чи приймати її, чи - ні, інакше Ви потрапляєте у роль Рятівника і несвідомо обезцінєте можливість іншої людини впоратися із ситуацією самостійно.

«потому что он не верно думаю расценил мои действия , и закрыл от меня профиль. »;
Ми можемо лише будувати гіпотези, чому вона так зробила, що безсенсовно. Можливо вплинув Ваш попередній досвід стосунків з нею, можливо проблема вже вирішилася, пост став неактуальним і тому вона його закрила, можливо ця людина зараз переживає стрес і будь-які дії інших людей викликають у неї роздратування тощо. Якщо для Вас це так важливо, Ви можете запитати у неї, що відбулося. Тут скоріше питання до Вас - чому для Вас це настільки болісно? Якою себе почуваєте у цій ситуації?

Добрий день, nikaf0.
Дуже Вам співчуваю, мені так шкода, що Ви зараз переживаєте такі важкі емоції. Перш за все, Ви цінна і самогубство - це не вихід. Що Вам дасть самогубство? Розумію, що Вам боляче, але розділений біль стає меншим, тому дуже важливо, щоб Ви зараз мали підтримку. Ви пишете, що у Вас є стосунки, друзі, сім'я, вони Вас підтримують зараз, Ви з ними говорили про свій стан? Насправді, у Вас запит терапевтичний і Вам також терміново необхідно звернутися до психіатра для діагностики (селфхарм, суїцидалльні думки і наміри тощо), адже цей стан вже присутній давно, а зараз, в період стресу це загострилося.

Зараз існує багато волонтерських проектів із психологічної допомоги в кожному місті, Я не знаю, в якому місті зараз знаходитеся Ви, тому можу надати Вам контакти всеукраїнської волонтерської психологічної допомоги: сайт "Розкажи мені" (https://tellme.com.ua/).

Будь ласка, потурбуйтеся про себе.

Ответ отредактирован автором 07-03-2022 12:14:13

Добрий день, Каріна.
Ти така молодчинка! Насправді ти зараз робиш дуже багато для своєї країни і її захисників, деякі люди навіть не мають сили плести масксітки, а ти берешся за це. Те, що ти не панікуєш, що віриш в свою країну та армію, що турбуєшся про себе і своїх рідних вже велика допомога і підтримка для ЗСУ. Це класно, що ти хочеш допомагати, але кожна допомога має бути ефективною і залежити від ресурсів кожної конкретної людини. Наприклад, ти не можеш воювати, адже у тебе не має відповідних навичок, а якщо ти підеш під час сирени плести сітки або ж у бій, то, насправді, можеш погіршити позиції наших воїнів, адже їм доведеться покинути свої пости і рятувати тебе. Найбільша допомога для країни зараз - це турбуватися про себе, щоб ти змогла, в разі потреби, швидко зреагувати в екстремальній ситуації. Крім цього, ти можеш продовжувати готувати тканину для сіток, а потім, в слушний момент, віднести її на місце плетіння. Так само, ти можеш запитати у волонтерів, чи їм потрібна ще в чомусь допомога, де б ти була корисною (можливо готувати якісь обіди або розносити і сортувати речі). Бережи себе, адже Україна - це кожен окремий українець.

Ответ отредактирован автором 03-03-2022 19:57:01

«Безопасность я пыталась создать с помощью покупки жилья. И вот увы и ах)»;
Безпека - поняття дуже комплексне, воно включає в себе багато параметрів. Зараз у Вас є можливість подумати, в чому ще полягає безпека.

«На данном этапе я живу с девочкой (в разных комнатах в одной квартире), довольно шумной. Она попритихла по сравнению с началом взаимоотношений, но это все равно недостаточно для моего восстановления. Я могу и в 4, и в 5 утра встать из-за её активности. »;
ОК, у Вас є багато варіантів: купити собі беруши, щоб не чути її "активність", поговорити з дівчиною (хоча припускаю, що у Вас вже були спроби), взяти відпустку хоча б на тиждень-два для відновлення і можливо поїхати кудись в сільську місцевість, хоча б 1-2 год на день йти, наприклад, кудись в парк у тихе місце тощо.

«Сейчас я это себе не могу обеспечить. »;
Можете, головне - шукати варіанти.

«Переехать не могу в отдельную квартиру, это будет стоить мне практически всей зарплаты..»;
Знову на перший план виходить економія, Ви наступаєте на ті самі граблі. Якщо Ви не будете нічого робити для відновлення Вашого психоемоційного стану, то Ви просто станете непродуктивною і не зможете працювати, ніж коли Ви відпочинете і у Вас з'явиться ресурс знову заробити гроші. Безпека - не лише матеріальна сфера, але і підтримання свого психічного і фізичного здоров'я.

Ответ отредактирован автором 03-03-2022 14:01:10

Добрий день, Лика.
«Я явно в лучшем положении, чем те, кто сейчас на передовой и в принципе находится в Украине (в том плане, что я здесь в безопасности), но это никак не помогает с мыслями, да сколько уже можно, всю жизнь откладывала, экономила, а сейчас все разрушается и опять пусто.. И как-то вообще чувства счастья не ощущается.. »;
Ніколи не порівнюйте страждання - це безсенсовно і травматично. Страждання як газ - скільки його б не було, всерівно заповнює кімнату рівномірно. Те, що Ви зараз сумуєте, що Ви не відчуваєте щастя, стабільності - це нормально, це закономірна реакція. Так, зараз Ваші плани руйнуються, проте це не означає, що не можливо побудувати нові. Зараз Ви цього не відчуваєте, адже Ви вигоріли, проте прийде час, коли Ви побудете зі своїм сумом та гнівом і прийде нове рішення, однак для цього потрібно, щоб Ви зараз потурбувалися про себе. У Вас є люди, які підтримують Вас зараз?

«ибо я ощущаю, что реально нуждаюсь в тишине, покое.»;
Що це за "спокій", "тиша"? Як вони виглядають? Як Ви можете їх забезпечити для себе зараз?

«на которую собирала 5 лет и толком не жила даже, боясь потратить лишнюю копейку. Сейчас дико выгорела и надеялась, что это будет моя последняя работа (заграницей), »;
«Да и вряд ли оно было когда-то.. »;
Знаєте, прозвучить можливо дивно і парадоксально, проте саме ця ситуація дозволила Вам поглянути на Ваше життя по-інакшому і, можливо, вона підштовхне Вас до переосмислення пріоритетів і нових рішень. Ви пишете про постійну економію, вигорання, відсутність щастя і до війни. По суті, Ви переважно жили майбутнім, а не теперішнім і виявилося так, що те, заради чого Ви жертвували, виявилося крихким. Важко жити, коли тебе підганяє лише страх невизначеності. Тепер Ви на новому етапі Вашого життя і Вас чекає багато нових відкриттів.

Ответ отредактирован автором 03-03-2022 12:51:27

Добрий день, Аня.
Коли саме Ви помітили у себе зміну такого стану? Скільки він вже триває? Можливо це почалося після початку війни?

«С ним чувствую себя отлично,ем как не в себя,настроение +10000 и все как рукой снимает.
У него есть квартира,мне очень там комфортно,она очень светлая и уютная.Не знаю дело ли в квартире,но у меня дома окна не с солнечной стороны,темно все время,считай...»;
Справа у квартирі, чи скоріше, що у цій квартирі живе Ваш хлопець? Якби хлопець жив із Вами у Вашій квартирі, то як думаєте, ситуація б змігнилася? Розглядали варіант переселитися до нього?

«Гадаю, що так. Погодьтесь, що будь-яка дівчина буде скоріш за все зустрічатися зі спортивним, підкачаним хлопцем, аніж з таким дрищем як я. »;
ОК, давайте поглянемо з іншого боку. Ви обираєте дівчат лише по зовнішності?

« Братів і сестер немає, але мені б хотілося, щоб були»;
Якби були, що тоді?

«Щоб не залишитися наодинці на старості років »;
А ось це цікавий момент. Зараз Вами скоріше керує страх самотності ніж бажання стосунків, але скажу Вам наступну річ: людина може бути самотньою навіть в оточенні інших, адже самотність це скоріше стан і відчуття, наприклад, як те, що Ви зараз відчуваєте себе на 50 років. Фізичне перебування іншого поряд не гарантує Вам близькість. По суті, зараз Ви хочете "заглушити" свій страх обхідним чином, а стосунки вибудовувати на цьому підгрунті, на жаль, неможливо і неефективно - вони рано чи пізно зруйнуються. У Вашому випадку потрібно пропрацювати Ваш страх самотності та психологічної сепарації від батьків, корінь яких лежить у ситуації з дідусем (а можливо і глибше). Це вже запит на індивідуальну психотерапію.

«На мене тисне скоріш за все, відсутність досвіду побудови стосунків. Життя минає - проте проходить воно безрезультатно. Чим старшим я стаю, тим менше шансів знайти кохання »;
Щодо "результативності" життя - я б не була такою категоричною. Я впевнена, що у Вас існують якісь "результати", просто зараз, в тій позиції в якій Ви перебуваєте, Ви їх не помічаєте, а вибірково диветеся на валасні "програші". Щодо "чим старший я стаю - тим менше шансів знайти кохання" також неконструктивна установка, яка Вам заважає. Люди знаходять кохання і в 50 і в 60 років і те, що Ви з цим не зустрічалися не означає, що цього не існує. Помітно, що зараз Ви перебуваєте в позиції Жертви, обезцінюючи свої можливості впливати на ситуацію і на Ваше життя, однак є позитивна тенденція - Ви вже зробили перший крок і написали сюди, а це вже означає, що Ви виходите з пасивності.

Ответ отредактирован автором 02-03-2022 12:07:08

«Я просто почав помічати, що гарні хлопці, які теж добре навчалися мають дівчат і деякі вже одружилися. І зрозумів, що це зі мною щось не так.»;
На Вашу думку, дівчата обирають собі хлопців по зовнішності? Крім цього, поняття "врода" дуже суб'єктивне (для когось той самий хлопець може бути гарним і не гарним водночас). Я скоріше бачу проблему в тому, що Ваші несвідомі установки впливають на Вашу поведінку і Ви самі несвідомо відштовхуєте дівчат.

«Так, ці думки мене переслідували і до війни також, з того моменту як у мене помер дід, коли мені було 23 роки. »;
Дуже Вам співчуваю. Припускаю, що Ви психологічно не допрожили смерть дідуся і це запустило "ланцюжок". Можливо Ви також пізня дитина (мама Вас народила вже у досить зрілому віці)? У Вас є брати-сестри?

«У поняття "совість" я вкладаю почуття відповідальності за батьків, за їхнє життя та здоров'я»;
Помітно, що Ви надто багато на себе берете від чого і стражджаєте. Ваші батьки - дорослі, самостійні люди і лише вони відповідальні за власне життя і здоров'я. Ваш максимум - це надавати підтримку, коли вони про це у Вас просять, але і тут існує момент - потрібно розрізняти, чи вони дійсно її потребують, чи це скоріше маніпуляція і підтримання нездорового симбіозу.

«Заважає мені знайти дівчину відсутність досвіду у побудові стосунків і невпевненість у собі. »;
Досвід - це не проблема, його здобувають, а ось невпевненість так. По суті, коли Ви говорите про відсутність досвіду, то це говорить у Вас невпевненість. Ваша невпевненість сформована на базі неконструктивних установок, що Ви засвоїли та уявленні про себе.

«Так, я хочу і сім'ю, і дітей. »;
ОК, для чого Вам сім'я і діти?

«А також відчуття себе 50-річною людиною, яка нібито має великий життєвий досвід. »;
І який тоді зараз у Вас є досвід, який на Вас тисне?

«то я просто заздрю їх молодості і мені здається, що в них ще все життя попереду, а в мене не буде ані кохання, ані сім'ї »;
Давайте будемо об'єктивними - Вам 28 років і у Вас ще багато часу, інший момент, як Ви його використаєте. Так, Ви відчуваєте себе на 50 і ключове слово "відчуваєте", що означає, що Ви можете працювати із власним станом, щоб змінити це відчуття.

Ответ отредактирован автором 01-03-2022 22:16:49

Добрий день, Ю.
Місяць в іншій країні - це досить малий термін для адаптації. Це нормально переживати культурний, психологічний і навіть фізичний стрес, коли ти переїжджаєш в іншу країну. В такий період важливо турбуватися про себе і просити про підтримку. Скажіть, будь ласка, Ви підтримуєте контакт зі своєми рідними, друзями зараз? Ділитеся з ними своїми почуттями? Ви завели нові знайомства в Німеччині? Крім цього, Ви написали про ставлення інших людей - яке ж воно?

«я не можу вивчити німецьку мову.»;
А що Ви робите для того, щоб її вивчити? Ви намагалися вчити мову з позиції інтересу, а не з позиції "треба": наприклад, досліджувати місто, спілкуватися з мешканцями в кав'ярнях тощо? Чим Ви займаєтеся впродовж дня? Чи робите якусь діяльність для свого задоволення? Якби В ибули зараз на Україні, то що б робили тут?

« Я завжди хотіла вивчити іноземну мову і побувати за кордоном.»;
Якими були Ваші очікування, коли Ви приїхали закордон?

«бо я завжди хотіла мати досвід життя за кордоном»;
Як має виглядати це життя і як воно виглядає зараз? Чого не вистачає, щоб ця картинка "доповнилася"?

«Я не розумію чому тут важко якщо по факту я здійснюю свою мрію.»;
Варіантів безліч: неспівпадіння очікувань і реальності, період адаптації, насправді Ваша мрія і не Ваша, депресія тощо.

Ответ отредактирован автором 01-03-2022 20:26:20

Добрий вечір, Алексей.
«сейчас я понимаю, что это полный бред, хоть иногда это все равно звучит в голове»;
Цікаво, як Ви дійшли до такого усвідомлення. Припускаю, що Ви пройшли тривалий шлях, щоб дійти до цього. Як думаєте, чий саме голос звучить у Вашій голові, коли "вилазить" це переконання, звідки Ви його взяли?

«Проводите как можно больше времени с родителями, момент когда их не станет всегда наступает неожиданно. »;
Ці думки у Вас були і до початку війни? Помітно, що у Вас існує страх смерті батьків.

«Но не проведывать не могу. Мучает совесть»;
А як би Ви хотіли? Що вкладаєте у поняття "совість"?

«Я слаб физически, у меня ни в школе, ни в вузе не получалась физкультура, всю жизнь был худым, сейчас набрал немного веса, хоть и не стал толстым. При ходьбе появляется одышка как у деда старого.»;
Що особисто для Вас означає те, що Ви фізично слабкий? Насправді, якщо для Вас це дійсно важливо, Ви завжди можете почати розвивати свою мускулатуру і тут справа не у "наборі ваги", а у правильному комплексі вправ саме під Ваш тип конституції.

«Родителям уже прямо говорю, что у меня не будет семьи и детей, они в шоке, но я и вправду чувствую, что так и будет. »;
А Ви хочете сім'ю і дітей? Як думаєте, що Вам заважає розпочати стосунки і знайти дівчину?

«Что мне делать? Помогите »;
А що б Ви хотіли зробити зараз? В чому вбачаєте допомогу психологів тут?

Ответ отредактирован автором 01-03-2022 20:13:56

«я підтримую контакт з друзями.
мені подобається танцювати, читати та співати. інколи я танцюю, але не дуже часто. співаю так само, а книги не можу знайти. загалом, мені є чим зайнятися »;
Радію, що у тебе є ще підтримка з боку друзів - це важливий ресурс. Ділися також із ними своїми переживаннями і проси про підтримку. Важливо, щоб ти також давала собі час на те, що приносить тобі задоволення і що додає ресурсу. Так само, у кожному місті зараз працюють волонтери, які надають безкоштовну психологічну підтримку по телефону, якщо відчуваєш у цьому потребу - також телефонуй їм і пам'ятай - ти здатна впливати. Якщо твої родчі здійснюватимуть над тобою насилля, якщо ти не відчуватимеш себе у безпеці поряд із ними - звертайся до поліції або у соціальну службу. Обіймаю, турбуйся про себе.

Ответ отредактирован автором 01-03-2022 20:04:36

«я не можу мамі сказати про свої почуття по телефону, адже буду плакати, а їй це не потрібно зараз. їй також важко»;
Твої сльози не зроблять її почуття важчими, навіть навпаки, коли ви поплачете разом, ви розділете почуття разом, а сум поділений навпіл стає меншим. Таким чином ти йдеш із мамою у психологічну близькість і дозволяєш переживати почуття не лише собі, але і своїй мамі.

«чи вистачить того, що я виписую думки на листочок? »;
Це хороша техніка, але особисто тобі цього вистачає? Припускаю, що якби тобі цього вистачало, ти б не писала сюди. Почуття повинні знаходити відгук і коли їх розділяють, то ми їх перепроживаємо. Скажи, будь ласка, чи ти підтримуєш конакт зі своїми друзями?

«так, це мої родичі. нажаль ні, вони вели себе так і до війни. я не маю інших знайомих у цьому місті. тим більше мене ніхто не пустить, адже це родина: бабуся, дідусь, тьотя. »;
Так шкода. Скажи, будь ласка, чи в тебе є якась діяльність, яка приносила і приносить тобі задоволення?

Ответ отредактирован автором 01-03-2022 19:32:48

« я підтримую з нею зв'язок по телефону та соц мережам. »;
Радію, що ти на зв'язку зі своєю мамою. Ти говорила мамі про свої переживання? Чи планує мама забрати тебе, або приїхати до тебе?

« вони ведуть себе дуже голосно, сваряться весь час; один з них випиває, що наводить тривогу. я не відчуваю себе в безпеці разом з ними. »;
Погоджуюся з тобою, дійсно неприємно і страшно. Ці люди твої родичі? Ти їм говорила про своє хвилювання і щоб вони припинили? Якщо говорити про алкоголь, то зараз в країні оголосили "сухий закон", тому скоро цей чоловік не матиме що пити + ти може навіть звернутися у поліцію, якщо він продовжуватиме пити. Вони почали себе так поводити після оголошення війни? Чи є у тому місці, де ти зараз перебуваєш, якісь інші знайомі дорослі? Можливо батьки твоїх друзів навіть?

Ответ отредактирован автором 01-03-2022 18:56:29

Добрий день, nik52a.
Дуже тобі співчуваю, це нормально, що ти сумуєш і хвилюєшся зараз.

«зараз я не можу з нею побачитись»;
А ти з нею підтримуєш зв'язок?

«також відіграє важливу роль те, що з тими людьми, з якими я знаходжусь зараз - мені не комфортно»;
Що саме викликає твій дискомфорт?

«Просто, словно когда я чего-то хочу достичь ускользает из моих рук. Словно все лучше меня. »;
А чого Ви хочете досягнути? Хто саме кращий за Вас і чим саме?