Психологиня Оксана Сенченко Черкаси лише онлайн
17-03-2020 Оксана Сенченко
Років досвіду: 5
Останній візит на сайт 87 днів тому.
Років досвіду: 5
Освіта
- вересень 2014 р. - грудень 2019 р. - Львівський національний університет ім. Івана Франка, ступінь бакалавра та магістра за спеціальністю "Психологія" (дипломи з відзнакою).
- вересень 2018 р. - лютий 2023 р. - 4-річне навчання на Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- з січня 2021 р. - навчаюся на проєкті з Пропедевтики.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
- вересень 2018 р. - лютий 2023 р. - 4-річне навчання на Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- з січня 2021 р. - навчаюся на проєкті з Пропедевтики.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
Досвід психологічної практики
Практикую в методі Транзакційного аналізу в напрямі психотерапії під керівництвом супервізора, маю досвід онлайн-консультування.
- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
Працюю з запитами
спеціалізація, зона професійних інтересів
спеціалізація, зона професійних інтересів
Працюю із такими запитами:
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, лудоманія).
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, лудоманія).
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
Використовую підходи та техніки
Середня вартість консультації
1000 грн
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 10. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
"ТА 101"
"Техніки роботи з дітьми: типи голоду та можливості їх задоволення"
"Чоловічі страхи"
"Психосоматика: етіологія, діагностика, терапія"
"Три рівня фінансових відносин в парі"
"Базовий курс навчання з Транзакційного Аналізу в галузі психотерапії"
"Вплив соціальних мереж на особистість дорослого та дитини. Транзактно-аналітичний підхід
Відповіді 5230
Гнев и ненависть внутри меня.
Добрий день.
Як думаєте, про що саме Ваш гнів? На що і на кого гніваєтеся? Що трапилося у вашому житті перед тим, як Ви почали відчувати гнів?
Як думаєте, про що саме Ваш гнів? На що і на кого гніваєтеся? Що трапилося у вашому житті перед тим, як Ви почали відчувати гнів?
Нормально ли это?
Добрий день, nik735.
А що саме тебе хвилює у тому, що ти закохуєшся в акторів? Як би ти хотіла? Що тобі дасть розуміння чому ти у них закохуєшся?
«Мои догадки могут быть только такие,что это из-за того что у меня нет отца»;
Можливо. Так само важливо сказати, що у твоєму віці це нормально мати своїх "крашів", а ті актори яких ти назвала справді виглядають дуже добре для свого віку та мають харизму).
А що саме тебе хвилює у тому, що ти закохуєшся в акторів? Як би ти хотіла? Що тобі дасть розуміння чому ти у них закохуєшся?
«Мои догадки могут быть только такие,что это из-за того что у меня нет отца»;
Можливо. Так само важливо сказати, що у твоєму віці це нормально мати своїх "крашів", а ті актори яких ти назвала справді виглядають дуже добре для свого віку та мають харизму).
Шоковые отношения
«как так может человек резко поменяться и еще живет какая-то внутренняя надежда да ну нет, как так-то? »;
Погоджуся, що люди швидко не змінюються, тому можна зробити наступний висновок - цей хлопець був таким завжди, просто спала його соціальна маска). Або ж "дзвіночки" існували і раніше, але Ви не звертали на них увагу.
«Я одно время даже думала, что неужели я так могла сама вывести человека, а потом думаю, да как собственно и чем так можно было вывести сознательную личность, чтобы такой фидбэк был..»;
Цікаво, а що ж саме Ви такого зробили, що змогли його "вивести"?
«Ну и проходит сравнение с его поведением с друзьями/коллегами. Там он ни одного кривого слова и всегда всех чуть ли не расцеловать готов, а по отношению ко мне что Цербер.. »;
По перше, друзі і колеги - це не близькі стосунки з партнером, де Ви часто перебуваєте 24/7 разом, тому тримати там "соціальну маску" довше більш можливо. По друге, кордони з партнером апіорно менші ніж кордони з колегами і друзями, тому і порушуються вони охочіше (якщо існують із цим проблеми). По третє, припускаю, що колеги і друзі Вашого хлопця - це переважно чоловіки, а не жінки і це також валивий момент. По четвере, якщо говорити про психологічний портрет насильника, то дуже часто спостерігається наступна картина: хороший робітник, "душа компанії", але тиран і деспот вдома, адже, таким чином, цю особу ніхто не запідозрить в абьюзі і вона уникає покарання, переконуючи жертву що справа в ній і їй ніхто не повірить, адже інші сприймають його цілком адекватним.
« Как я не заметила и как притянула такое) Разные мужчины попадались, но чтоб до такой степени «тяжести», то впервые)»;
Цікаво, що зараз Ви скоріше закцентували увагу на "ступені", а не на тому факті, що будь-які прояви не-ОКейної поведінки є не ОК. Безсенсовно і навіть травматично вимірювати, наприклад, ступінь страждань, те саме стосується і цього моменту. Припускаю, що в інших стосунках існували схожі ситуації, просто тут Ви бачите це "яскравіше". Якщо Ви хочете зрозуміти, чому вибираєте таких партнерів, чому пішли у стосунки із цим і чому зараз, наприклад, не довіряєте своїм почуттям і плекаєте надію, і найголовніше - пропрацювати цей момент - то це запит на індивідуальну психотерапію.
Погоджуся, що люди швидко не змінюються, тому можна зробити наступний висновок - цей хлопець був таким завжди, просто спала його соціальна маска). Або ж "дзвіночки" існували і раніше, але Ви не звертали на них увагу.
«Я одно время даже думала, что неужели я так могла сама вывести человека, а потом думаю, да как собственно и чем так можно было вывести сознательную личность, чтобы такой фидбэк был..»;
Цікаво, а що ж саме Ви такого зробили, що змогли його "вивести"?
«Ну и проходит сравнение с его поведением с друзьями/коллегами. Там он ни одного кривого слова и всегда всех чуть ли не расцеловать готов, а по отношению ко мне что Цербер.. »;
По перше, друзі і колеги - це не близькі стосунки з партнером, де Ви часто перебуваєте 24/7 разом, тому тримати там "соціальну маску" довше більш можливо. По друге, кордони з партнером апіорно менші ніж кордони з колегами і друзями, тому і порушуються вони охочіше (якщо існують із цим проблеми). По третє, припускаю, що колеги і друзі Вашого хлопця - це переважно чоловіки, а не жінки і це також валивий момент. По четвере, якщо говорити про психологічний портрет насильника, то дуже часто спостерігається наступна картина: хороший робітник, "душа компанії", але тиран і деспот вдома, адже, таким чином, цю особу ніхто не запідозрить в абьюзі і вона уникає покарання, переконуючи жертву що справа в ній і їй ніхто не повірить, адже інші сприймають його цілком адекватним.
« Как я не заметила и как притянула такое) Разные мужчины попадались, но чтоб до такой степени «тяжести», то впервые)»;
Цікаво, що зараз Ви скоріше закцентували увагу на "ступені", а не на тому факті, що будь-які прояви не-ОКейної поведінки є не ОК. Безсенсовно і навіть травматично вимірювати, наприклад, ступінь страждань, те саме стосується і цього моменту. Припускаю, що в інших стосунках існували схожі ситуації, просто тут Ви бачите це "яскравіше". Якщо Ви хочете зрозуміти, чому вибираєте таких партнерів, чому пішли у стосунки із цим і чому зараз, наприклад, не довіряєте своїм почуттям і плекаєте надію, і найголовніше - пропрацювати цей момент - то це запит на індивідуальну психотерапію.
Ответ отредактирован автором 25-02-2022 16:00:23
Шоковые отношения
Добрий день, Аліна.
«Подскажите, как это сложить в своей голове, что человек, который боготворил, бегал на цыпочках , хвастался перед друзьями, сейчас поливает последними словами (в жизни от мужчины такого не слышала - это как мегашок какой-то, что так в принципе можно разговаривать). »;
Може бути багато різних варіантів: він абьюзер, що, таким чином, через маніпуляцію затягує жертву в свій абьюз, у нього кнотрзалежна модель стосунків і коли він до когось наближається, то не може витримувати близькості, ще можливо щось нарцисичне (оці "качелі"; ідеалізація - тотальне обезцінення) тощо. Коли ми починаємо зустрічатися з людиною, то бачимо лише "соціальний образ", який нам дозволяють побачити, але довго цю маску носити неможливо, тому згодом і проявляється суть. ОК, тепер Ви знаєте гіпотетичну причину, що тепер?
«Как принять тот факт, что это не тот человек, которого я хотела видеть сначала.»;
А що Вам заважає прийняти?
«Подскажите, как это сложить в своей голове, что человек, который боготворил, бегал на цыпочках , хвастался перед друзьями, сейчас поливает последними словами (в жизни от мужчины такого не слышала - это как мегашок какой-то, что так в принципе можно разговаривать). »;
Може бути багато різних варіантів: він абьюзер, що, таким чином, через маніпуляцію затягує жертву в свій абьюз, у нього кнотрзалежна модель стосунків і коли він до когось наближається, то не може витримувати близькості, ще можливо щось нарцисичне (оці "качелі"; ідеалізація - тотальне обезцінення) тощо. Коли ми починаємо зустрічатися з людиною, то бачимо лише "соціальний образ", який нам дозволяють побачити, але довго цю маску носити неможливо, тому згодом і проявляється суть. ОК, тепер Ви знаєте гіпотетичну причину, що тепер?
«Как принять тот факт, что это не тот человек, которого я хотела видеть сначала.»;
А що Вам заважає прийняти?
Отказ на различные действия
«(допустим, партнёр хочет, чтобы я с ним играла в компьютерные игры, но мне такое не очень нравится, поэтому я соглашаюсь редко, но с радостью могу согласиться на настольные игры) »;
Одна справа - комп'ютерні ігри, а зовсім інше, наприклад, сексуальна сфера. Якщо партнери не можуть дійти консненсусу щодо побутових моментів, то що тоді говорити про серйозніші аспекти. Основа стосунків - це вміння домовлятися і шукати спільні шляхи вирішення так, щоб рішення задовольняло обох. З Вашого боку я бачу, що Ви пішли на зустріч партнеру щодо комп'ютерних ігр. Якщо партнеру цього "не достатньо" - це не означає, що Ви маєте "пересилювати себе", скоріше, якщо для нього дійсно цінні ці стосунки, він також зробить "крок на зустріч" і буде шукати інші варіанти (наприклад, додатково грати в комп'ютерні ігри з друзями тощо).
«и партнёр говорит, что они неудовлетворены, но при этом я очень редко могу их удовлетворять в силу своего нежелания»;
Якщо справа справді стосується комп'ютерних ігор (ну, в принципі, не тільки), то проблема скоріше не в них і не в цій портребі "грати", а в чомусь зовсім іншому.
« Я очень много раз пыталась выйти из этих отношений из-за своих страхов, неумения Выражать эмоции правильно (учусь над этим).»;
Таке враження, що Ви заплуталися і здійснюєте підміну понять. Цікаво, як Ви дійшли до такого усвідомлення? Партнер Вам говорив щодо цього щось? Чого боїтеся? Щодо невміння виражати емоції - Ви тут чітко розписали, як Ви їх виражаєте, а партнер це ігнорує. Крім цього, щоб навчитися правильно виражати емоції потрібне психологічно грамотне оточення, яке буде реагувати на Ваше вираження.
«Ну я не считаю, что только я беру ответственность за отношения, возможно, я не так выразилась, ведь мой партнёр очень долго старался 'устаканить' наши отношения.»;
І в чому саме проявлялися його "старання"? Попередньо Ви мигцем писали про "а может и не пытается - но на словах так точно говорит", але не довіряєте своїм почуттям та ігноруєте їх.
« то, получается, партнёру стоит со мной расстаться, ведь его потребности для него важны и кто-то другой вполне мог бы их удовлетворить? »;
Скажу наступне - якщо партнеру важливо задовільнити свою потребу, але, при цьому, він хоче залишатися в стосунках - він спільно з партнером шукає вирішення. Якщо задоволення потреби важливіше за стосунки, якщо цінності зовсім різні, то і стосунки припиняються.
Одна справа - комп'ютерні ігри, а зовсім інше, наприклад, сексуальна сфера. Якщо партнери не можуть дійти консненсусу щодо побутових моментів, то що тоді говорити про серйозніші аспекти. Основа стосунків - це вміння домовлятися і шукати спільні шляхи вирішення так, щоб рішення задовольняло обох. З Вашого боку я бачу, що Ви пішли на зустріч партнеру щодо комп'ютерних ігр. Якщо партнеру цього "не достатньо" - це не означає, що Ви маєте "пересилювати себе", скоріше, якщо для нього дійсно цінні ці стосунки, він також зробить "крок на зустріч" і буде шукати інші варіанти (наприклад, додатково грати в комп'ютерні ігри з друзями тощо).
«и партнёр говорит, что они неудовлетворены, но при этом я очень редко могу их удовлетворять в силу своего нежелания»;
Якщо справа справді стосується комп'ютерних ігор (ну, в принципі, не тільки), то проблема скоріше не в них і не в цій портребі "грати", а в чомусь зовсім іншому.
« Я очень много раз пыталась выйти из этих отношений из-за своих страхов, неумения Выражать эмоции правильно (учусь над этим).»;
Таке враження, що Ви заплуталися і здійснюєте підміну понять. Цікаво, як Ви дійшли до такого усвідомлення? Партнер Вам говорив щодо цього щось? Чого боїтеся? Щодо невміння виражати емоції - Ви тут чітко розписали, як Ви їх виражаєте, а партнер це ігнорує. Крім цього, щоб навчитися правильно виражати емоції потрібне психологічно грамотне оточення, яке буде реагувати на Ваше вираження.
«Ну я не считаю, что только я беру ответственность за отношения, возможно, я не так выразилась, ведь мой партнёр очень долго старался 'устаканить' наши отношения.»;
І в чому саме проявлялися його "старання"? Попередньо Ви мигцем писали про "а может и не пытается - но на словах так точно говорит", але не довіряєте своїм почуттям та ігноруєте їх.
« то, получается, партнёру стоит со мной расстаться, ведь его потребности для него важны и кто-то другой вполне мог бы их удовлетворить? »;
Скажу наступне - якщо партнеру важливо задовільнити свою потребу, але, при цьому, він хоче залишатися в стосунках - він спільно з партнером шукає вирішення. Якщо задоволення потреби важливіше за стосунки, якщо цінності зовсім різні, то і стосунки припиняються.
Ответ отредактирован автором 23-02-2022 22:57:48
Отказ на различные действия
Добрий вечір, Елена.
«в безобидных якобы ситуациях»;
Насправді, із Вашого опису, це аж ніяк не безневинні ситуації: порушеня Ваших кордонів та сексуальний примус і дуже сумно, що Ви це сприймаєте як дрібниці.
«Во всех событиях партнёр просто обижается и я после этого иногда соглашаюсь на что-то, что было ранее ним запрашиваемо.»;
Типова маніпуляція через штучне нав'язування Вам почуття провини і сорому. Образа - це рекетна емоція.
«но он не всегда согласен делать что-то иное, если был настроен на свои планы на меня, а они были разрушены.»;
Цікаво, чому у Вас подвійні стандарти до себе і до партнера?
«Я достаточно часто отказываю во многом, потому что могу испытывать хронический стыд делать какое-то действие, или просто не хотеть.»;
І це нормально. Важливо, щоб враховувалися почуття обох партнерів. Ви не маєте "переступати через себе", щоб догодити партнеру. Психологічні здорові стосунки - це баланс кордонів.
«при этом всё объяснив (что я боюсь, давай повременим), но партнёр в таком случае начинает копаться, и если по его меркам нет логической причины для нехотения - то он будет настаивать. При том, что даже когда есть максимально оправданная причина чтобы я чего-то не делала из того, что хочет он - он может очень часто уговаривать, прям целый час. »;
Відчувається психологічний тиск. Як Вам з цим?
«что делать, если неоднократные попытки объяснять партнёру, что у меня нет желания делать то или иное действие, или его желание сделать что-то по отношению ко мне мною не одобряется, не воспринимаются должным образом?»;
Якщо Ви говорите з позиції своїх почуттів, що Ви цього не хочете, Вам неприємно, а партнер Вас не чує, то тоді запитайте себе - а що Вам взагалі дають ці стосунки і яка перспектива цих стосунків.
« Как я могу поменять ситуацию?»;
Знову відчувається як Ви берете всю відповідальність за стосунки виключно на себе.
« Есть ли проблема во мне (ну что это я часто отказываю, а не партнёр весь такой эгоист)? »;
Ваша проблема у тому, що Ви не відстоюєте свої межі і дозволяєте до себе неповажне ставлення з боку партнера, що скоріш за все, пов'язано з Вашою низькою самоцінністю.
«Как реагировать на то, что партнёр словами настаивает и это начинает вызывать внутренний дискомфорт( а именно то, что я виновата в том, что этого не хочу) ?»;
Відкрито говорити про те, що Ви відчуваєте і сказати, щоб він цього не робив. Якщо після цього всього і далі продовжує - йти із контакту.
«Что делать, если партнёр пытается что-то поменять, но у него не выходит (а может и не пытается - но на словах так точно говорит)? »;
Тут важливо зрозуміти чи "намагається", чи "лише говорить", чи дійсно "робить"; на скільки ці зміни важливі для Вас і якщо важливі, то скільки Ви готові чекати і чи варто чекати.
«Говорит ли это всё о том, что партнёр просто не уважает меня и мои границы, ведь я чётко оговариваю их?
»;
А Ви як думаєте і відчуваєте?)
«в безобидных якобы ситуациях»;
Насправді, із Вашого опису, це аж ніяк не безневинні ситуації: порушеня Ваших кордонів та сексуальний примус і дуже сумно, що Ви це сприймаєте як дрібниці.
«Во всех событиях партнёр просто обижается и я после этого иногда соглашаюсь на что-то, что было ранее ним запрашиваемо.»;
Типова маніпуляція через штучне нав'язування Вам почуття провини і сорому. Образа - це рекетна емоція.
«но он не всегда согласен делать что-то иное, если был настроен на свои планы на меня, а они были разрушены.»;
Цікаво, чому у Вас подвійні стандарти до себе і до партнера?
«Я достаточно часто отказываю во многом, потому что могу испытывать хронический стыд делать какое-то действие, или просто не хотеть.»;
І це нормально. Важливо, щоб враховувалися почуття обох партнерів. Ви не маєте "переступати через себе", щоб догодити партнеру. Психологічні здорові стосунки - це баланс кордонів.
«при этом всё объяснив (что я боюсь, давай повременим), но партнёр в таком случае начинает копаться, и если по его меркам нет логической причины для нехотения - то он будет настаивать. При том, что даже когда есть максимально оправданная причина чтобы я чего-то не делала из того, что хочет он - он может очень часто уговаривать, прям целый час. »;
Відчувається психологічний тиск. Як Вам з цим?
«что делать, если неоднократные попытки объяснять партнёру, что у меня нет желания делать то или иное действие, или его желание сделать что-то по отношению ко мне мною не одобряется, не воспринимаются должным образом?»;
Якщо Ви говорите з позиції своїх почуттів, що Ви цього не хочете, Вам неприємно, а партнер Вас не чує, то тоді запитайте себе - а що Вам взагалі дають ці стосунки і яка перспектива цих стосунків.
« Как я могу поменять ситуацию?»;
Знову відчувається як Ви берете всю відповідальність за стосунки виключно на себе.
« Есть ли проблема во мне (ну что это я часто отказываю, а не партнёр весь такой эгоист)? »;
Ваша проблема у тому, що Ви не відстоюєте свої межі і дозволяєте до себе неповажне ставлення з боку партнера, що скоріш за все, пов'язано з Вашою низькою самоцінністю.
«Как реагировать на то, что партнёр словами настаивает и это начинает вызывать внутренний дискомфорт( а именно то, что я виновата в том, что этого не хочу) ?»;
Відкрито говорити про те, що Ви відчуваєте і сказати, щоб він цього не робив. Якщо після цього всього і далі продовжує - йти із контакту.
«Что делать, если партнёр пытается что-то поменять, но у него не выходит (а может и не пытается - но на словах так точно говорит)? »;
Тут важливо зрозуміти чи "намагається", чи "лише говорить", чи дійсно "робить"; на скільки ці зміни важливі для Вас і якщо важливі, то скільки Ви готові чекати і чи варто чекати.
«Говорит ли это всё о том, что партнёр просто не уважает меня и мои границы, ведь я чётко оговариваю их?
»;
А Ви як думаєте і відчуваєте?)
Ответ отредактирован автором 23-02-2022 22:08:13
Не хочу общаться и всё тут
«Я ее не виню, бабушка маму так же воспитывала»;
Ви можете гніватися на маму і сумувати - це нормально. Ваша мама здійснювала над Вами психологічне насилля, маніпулювала, присоромлювала і це Ок відчувати емоції з цього приводу. У людини завжди є вибір. Це не про звинувачення. Скажу навіть що якби Ви звинувачували, це б також було ОК, на якомусь етапі.
«Да, кстати, мама именно это и говорила. И не только касаемо еды, но и многих других вещей, что я вечно перебираю. »;
Це класно, що зараз Ви здатні "диференціювати" її голос - це дуже важливо.
«Это да, осталось только не париться над этим, не стараться быть хорошей перед всеми»;
Не люблю слово "не париться". Воно перебачає "напускний пофігізм", що є лише способом психологічного захисту, а не вирішення проблеми. Це ОК хотіти подобатися іншим, ОК прагнути психологічно грамотного спілкування, інший момент, щоб це не відбувалося через "ламання себе".
«Пока что у меня сопротивление к психотерапии, надеюсь, психолог, к которому обращусь, поможет преодолеть этот момент »;
Я також на це щиро сподіваюся. Ви вже зробили перший крок і звернулися сюди - Ви вже молодець. Якщо маєте бажання, то можете також тут розписати про Ваш опір щодо психотерапії і ми могли б його також розібрати.
Ви можете гніватися на маму і сумувати - це нормально. Ваша мама здійснювала над Вами психологічне насилля, маніпулювала, присоромлювала і це Ок відчувати емоції з цього приводу. У людини завжди є вибір. Це не про звинувачення. Скажу навіть що якби Ви звинувачували, це б також було ОК, на якомусь етапі.
«Да, кстати, мама именно это и говорила. И не только касаемо еды, но и многих других вещей, что я вечно перебираю. »;
Це класно, що зараз Ви здатні "диференціювати" її голос - це дуже важливо.
«Это да, осталось только не париться над этим, не стараться быть хорошей перед всеми»;
Не люблю слово "не париться". Воно перебачає "напускний пофігізм", що є лише способом психологічного захисту, а не вирішення проблеми. Це ОК хотіти подобатися іншим, ОК прагнути психологічно грамотного спілкування, інший момент, щоб це не відбувалося через "ламання себе".
«Пока что у меня сопротивление к психотерапии, надеюсь, психолог, к которому обращусь, поможет преодолеть этот момент »;
Я також на це щиро сподіваюся. Ви вже зробили перший крок і звернулися сюди - Ви вже молодець. Якщо маєте бажання, то можете також тут розписати про Ваш опір щодо психотерапії і ми могли б його також розібрати.
Не хочу общаться и всё тут
«чувствую себя плохой, злой.»;
Так шкода. Припускаю, що в дитинстві Вас соромили за прояви Вашого гніву + Ви засвоїли установку "Радуй інших". Тут справа у відчутті власної базової Окейності. Гнів - це лише реакція людини на її незадоволені потреби, порушення особистих меж і аж ніяк не оцінка Вас як особистості. Це прояв реакції іншої людини на те, що відбувається ззовні. Ви залишаєтеся ОК і тоді, коли на Вас гніваються і на Вас ображаються. Скажу навіть більше - відстоювання власних меж передбачає можливе незадоволення, сум і гнів іншого, однак без цього нікуди. Доброта передбачає і доброту до себе, а якщо Ви "переступаєте через себе", щоб "зробити добре іншому", то це вже не "доброта", а "самопожертва", яка містить неусвідомлену маніпуляцію і призводить до катастрофічних наслідків.
«а я тут еще носом верчу.»;
Слова Вашої мами, коли Ви їли страву, яка Вам не подобається?) Це ОК не йти у стосунки, не спілкуватися з людьми, з якими Вам не подобається. Люди можуть не подобатися просто так і іноді ми навіть не можемо зрозуміти причини, і це також ОК. Прийняття інших - це визнання базової ОК-ейності кожної людини, однак це не означає, що Ви маєте пускати у своє життя всіх людей, навіть якщо вони Вам не подобаються і закривати очі на їхю не-Окейну поведінку.
«"все дети как дети, а ты такая сякая", "не позорь меня", "горе а не ребенок, я с тобой мучаюсь ты меня уже достала", "сделай так ради мамы, а то я обижусь" »;
Так шкода, помітно, що Ваша мама маніпулювала Вами, пропрацьовуючи через Вас власні внутрішні конфлікти. Якщо у Вас є бажання і можливість, я б Вам рекомендувала піти на індивідуальну психотерапію до психолога-психотерапевта, щоб Ви змогли пропрацювати цей момент.
Так шкода. Припускаю, що в дитинстві Вас соромили за прояви Вашого гніву + Ви засвоїли установку "Радуй інших". Тут справа у відчутті власної базової Окейності. Гнів - це лише реакція людини на її незадоволені потреби, порушення особистих меж і аж ніяк не оцінка Вас як особистості. Це прояв реакції іншої людини на те, що відбувається ззовні. Ви залишаєтеся ОК і тоді, коли на Вас гніваються і на Вас ображаються. Скажу навіть більше - відстоювання власних меж передбачає можливе незадоволення, сум і гнів іншого, однак без цього нікуди. Доброта передбачає і доброту до себе, а якщо Ви "переступаєте через себе", щоб "зробити добре іншому", то це вже не "доброта", а "самопожертва", яка містить неусвідомлену маніпуляцію і призводить до катастрофічних наслідків.
«а я тут еще носом верчу.»;
Слова Вашої мами, коли Ви їли страву, яка Вам не подобається?) Це ОК не йти у стосунки, не спілкуватися з людьми, з якими Вам не подобається. Люди можуть не подобатися просто так і іноді ми навіть не можемо зрозуміти причини, і це також ОК. Прийняття інших - це визнання базової ОК-ейності кожної людини, однак це не означає, що Ви маєте пускати у своє життя всіх людей, навіть якщо вони Вам не подобаються і закривати очі на їхю не-Окейну поведінку.
«"все дети как дети, а ты такая сякая", "не позорь меня", "горе а не ребенок, я с тобой мучаюсь ты меня уже достала", "сделай так ради мамы, а то я обижусь" »;
Так шкода, помітно, що Ваша мама маніпулювала Вами, пропрацьовуючи через Вас власні внутрішні конфлікти. Якщо у Вас є бажання і можливість, я б Вам рекомендувала піти на індивідуальну психотерапію до психолога-психотерапевта, щоб Ви змогли пропрацювати цей момент.
Ответ отредактирован автором 23-02-2022 18:21:32
Альтруистичный друг
«И он говорит, что научится любить меня...»;
А хіба любові "навчаються"? Як думаєте?
« и мысли "я не стою его любви"....»;
Як саме дійшли до такого висновку? Базуючись на відповіді хлопця про те, що він "навчиться любити"? А чи відчуваєте Ви, що не варті любові будь-якої людини, а не лише цього хлопця?
«И не могу его травить этим своим депрессивным состоянием. »;
Не зовсім зрозуміло, що саме Ви маєте на увазі. Я скоріше бачу, що Ви хочете прояснити стосунки і ситуацію, а ось саме у Вашого обранця проблеми з конактом і ознаки депресивності.
А хіба любові "навчаються"? Як думаєте?
« и мысли "я не стою его любви"....»;
Як саме дійшли до такого висновку? Базуючись на відповіді хлопця про те, що він "навчиться любити"? А чи відчуваєте Ви, що не варті любові будь-якої людини, а не лише цього хлопця?
«И не могу его травить этим своим депрессивным состоянием. »;
Не зовсім зрозуміло, що саме Ви маєте на увазі. Я скоріше бачу, що Ви хочете прояснити стосунки і ситуацію, а ось саме у Вашого обранця проблеми з конактом і ознаки депресивності.
Не хочу общаться и всё тут
Добрий день, nik378.
«Если они обидятся на мой отказ от общения, ну, конечно, им станет неприятно. Общение прекратится. А я буду чувствовать себя виноватой, если это сделаю»;
«В общем, особо ничего страшного не произойдёт, но все равно отказывать трудно
»;
Відчувається суперечність: з одного боку "нічого страшного не трапиться", а з іншого "ви відчуватиме себе винною". Скажіть, будь ласка, що Вам взагалі дає спілкування з цими людьми? Якщо робити висновок з Вашої цитати, то, насправді, нічого. Звісно їм стане неприємно і вони мають право на свої почуття. Таке враження, що в цій ситуації Ви берете на себе цілковиту відповідальність за їхні переживання. Якщо на Вас гніваються, ображаються, якою себе відчуваєте?
«Если они обидятся на мой отказ от общения, ну, конечно, им станет неприятно. Общение прекратится. А я буду чувствовать себя виноватой, если это сделаю»;
«В общем, особо ничего страшного не произойдёт, но все равно отказывать трудно
»;
Відчувається суперечність: з одного боку "нічого страшного не трапиться", а з іншого "ви відчуватиме себе винною". Скажіть, будь ласка, що Вам взагалі дає спілкування з цими людьми? Якщо робити висновок з Вашої цитати, то, насправді, нічого. Звісно їм стане неприємно і вони мають право на свої почуття. Таке враження, що в цій ситуації Ви берете на себе цілковиту відповідальність за їхні переживання. Якщо на Вас гніваються, ображаються, якою себе відчуваєте?
Якось в мене не складається
«А з чого ви взяли що я залежу від чоловіка? Я ніколи не говорю і не пишу те в чому я не впевнена. Якщо він весь час їде за рулем а приїздить і відразу відпочиває . В мене таке відчуття що тут ніхто не знає що таке транспортна логістика і що таке водій великогабаритної машини ( тобто фура) він буде везти груз чи підключатися в онлайн формат? »;
Читаю Ваше доповнення і так сумно. Ви не бачите проблеми та і не хочете дивитися на ситуацію об'єктивно. Кожну пропозицію Ви сприймаєте як "Їжачок", згортаючись у клубок. Повторю ще раз - якщо людина справді чогось хоче, вона шукаєте шляхи, а не виправдання і знаходить їх (дальнобійники мають обов'язкову перерву, час на відпочинок, вихідні дні, коли вони не керують фурою, адже тоді вони просто не зможуть керувати (навіть існують прописані норми на законодавчому рівні) і це створить аварійну ситуацію; можливості є, але і тут, припускаю, Ви знову підете у захист і скажите "чому ні"). Бачу з Вашого боку лише захисти і пошук причин. На жаль, не бачу сенсу далі продожувати дискусію, адже Ви не зацікавлені у вирішенні проблеми. Ми не можемо "залізти у голову" Вашого чоловіка, зрозуміти, що він думає і змінити його поведінку. В будь-якому разі, сподіваюся, що якась частина Вас почула те, що Вам відписували тут спеціалісти і це буде тим "зерном", що згодом проросте. Бажаю удачі!
Читаю Ваше доповнення і так сумно. Ви не бачите проблеми та і не хочете дивитися на ситуацію об'єктивно. Кожну пропозицію Ви сприймаєте як "Їжачок", згортаючись у клубок. Повторю ще раз - якщо людина справді чогось хоче, вона шукаєте шляхи, а не виправдання і знаходить їх (дальнобійники мають обов'язкову перерву, час на відпочинок, вихідні дні, коли вони не керують фурою, адже тоді вони просто не зможуть керувати (навіть існують прописані норми на законодавчому рівні) і це створить аварійну ситуацію; можливості є, але і тут, припускаю, Ви знову підете у захист і скажите "чому ні"). Бачу з Вашого боку лише захисти і пошук причин. На жаль, не бачу сенсу далі продожувати дискусію, адже Ви не зацікавлені у вирішенні проблеми. Ми не можемо "залізти у голову" Вашого чоловіка, зрозуміти, що він думає і змінити його поведінку. В будь-якому разі, сподіваюся, що якась частина Вас почула те, що Вам відписували тут спеціалісти і це буде тим "зерном", що згодом проросте. Бажаю удачі!
Ответ отредактирован автором 22-02-2022 17:02:35
Якось в мене не складається
«Я би попрацювала б індивідуально з психологом але все це потребує грошей нажаль яких у мене не має. А хлопець можливо і згодився б але у нього не має часу бо весь час на роботі він навіть в машині ночує. »;
На жаль, зараз я чую лише виправдання і причини "чому ні...". Це свідчить лише про Вашу пріоритетність, бажання про зміни.
Якщо говорити про кошти, то існує багато варіантів: зайнятися пошуком роботи (і таким чином додатково сепаруватися від чоловіка), позичити кошти, пошукати соціальні служби, де психологи консультують безкоштовно у Вашому місті тощо. Якби у Вас був апендицит і болів живіт, Ви б навряд чи шукали в інтернеті порад від "цілителів" як зробити собі операцію самостійно чи зменшити біль, а шукали фінанси на операцію.
Якщо говорити про "загруженість" чоловіка, то Ви навіть не даєте шансу цій ідеї, наперед "рятуючи" його від можливих незручностей. Якщо чоловіку дійсно цінні Ваші стосунки, він знайде рішення (підключитися в онлайн-форматі до зум-конференції через мобільний телефон під час обіду тощо). Ваша відповідь лише зайвий раз свідчить, що в цих стосунках ніхто не хоче співпрацювати, бо цінності в них немає.
На жаль, зараз я чую лише виправдання і причини "чому ні...". Це свідчить лише про Вашу пріоритетність, бажання про зміни.
Якщо говорити про кошти, то існує багато варіантів: зайнятися пошуком роботи (і таким чином додатково сепаруватися від чоловіка), позичити кошти, пошукати соціальні служби, де психологи консультують безкоштовно у Вашому місті тощо. Якби у Вас був апендицит і болів живіт, Ви б навряд чи шукали в інтернеті порад від "цілителів" як зробити собі операцію самостійно чи зменшити біль, а шукали фінанси на операцію.
Якщо говорити про "загруженість" чоловіка, то Ви навіть не даєте шансу цій ідеї, наперед "рятуючи" його від можливих незручностей. Якщо чоловіку дійсно цінні Ваші стосунки, він знайде рішення (підключитися в онлайн-форматі до зум-конференції через мобільний телефон під час обіду тощо). Ваша відповідь лише зайвий раз свідчить, що в цих стосунках ніхто не хоче співпрацювати, бо цінності в них немає.
Ответ отредактирован автором 22-02-2022 15:32:49
Якось в мене не складається
«живіть своїм життям і вам не потрібні ці відносини але віришувати мені, а так щоб не розходитися ? »;
Так, Ви можете не розходитися, але тоді змиріться і прийміть ситуацію в якій перебуваєте зараз (живіть далі з невизначеністю, незадоволеність в цих стосунках), адже Ви пишете, що хлопець Вас не чує і, судячи з тенденції, навряд чи почує. Це Ваш вибір. Вас ніхто не змушує його покидати, просто тоді не пишіть і не жалійтеся, адже це безсенсовно. У нас не існує інструменту як змусити іншу людину щось робити для стосунків, якщо вона цього не хоче. Ми не здатні вплинути на іншу людину без її бажання, Ваше мовчання і "любов" не здатні змінити людину, якщо вона цього не приймає. Є й інший варіант - звернутися разом із хлопцем на парну психотерапію, щоб ви хоча б спробувала плочути один одного через третю людину, однак тут також потрібне його бажання. Є ще один варіант - Ви йдете на власну індивідуальну психотерапію, де пропрацьовуєте свій страх припиняти "стосунки", які Вас не влаштовують і вчитеся займати поактивну позицію у Вашому житті.
Інших варіантів, на жаль, не існує. Зараз Ви лише безсенсовно витрачаєте свій час, пишучи на форумі, намагаючись переконати себе та інших у чомусь, замість того, щоб діяти.
Так, Ви можете не розходитися, але тоді змиріться і прийміть ситуацію в якій перебуваєте зараз (живіть далі з невизначеністю, незадоволеність в цих стосунках), адже Ви пишете, що хлопець Вас не чує і, судячи з тенденції, навряд чи почує. Це Ваш вибір. Вас ніхто не змушує його покидати, просто тоді не пишіть і не жалійтеся, адже це безсенсовно. У нас не існує інструменту як змусити іншу людину щось робити для стосунків, якщо вона цього не хоче. Ми не здатні вплинути на іншу людину без її бажання, Ваше мовчання і "любов" не здатні змінити людину, якщо вона цього не приймає. Є й інший варіант - звернутися разом із хлопцем на парну психотерапію, щоб ви хоча б спробувала плочути один одного через третю людину, однак тут також потрібне його бажання. Є ще один варіант - Ви йдете на власну індивідуальну психотерапію, де пропрацьовуєте свій страх припиняти "стосунки", які Вас не влаштовують і вчитеся займати поактивну позицію у Вашому житті.
Інших варіантів, на жаль, не існує. Зараз Ви лише безсенсовно витрачаєте свій час, пишучи на форумі, намагаючись переконати себе та інших у чомусь, замість того, щоб діяти.
Ответ отредактирован автором 22-02-2022 13:55:31
Якось в мене не складається
«а не за ситуацію яку я описала . »;
ОК, давайте почнемо з того, що Вам написали психологи щодо Вашої ситуації. Зробіть, будь ласка, висновок, із всіх попередніх відповідей спеціалістів.
ОК, давайте почнемо з того, що Вам написали психологи щодо Вашої ситуації. Зробіть, будь ласка, висновок, із всіх попередніх відповідей спеціалістів.
Фантазерка😅
Добрий день, Olga.
«как научится не фантазировать в плане понравившегося парня?!»;
А що поганого в тому, щоб фантазувати? Що особисто Вас хвилює в цьому процесі? На Вашу думку, для чого психіці потрібна фантазія, яка її функція?
«я чувствовала интерес,я ещё при личной встрече увидела что понравилось ему .»;
Можете описати його конкретні поведінкові прояви, як Ви це зрозуміли?
«думаю все…ждём когда пригласит»;
А як Вам ідея запросити його першою і проініціювати контакт?)
«я что-то накручу …а потом страдаю»;
Що саме Ви вносите в поняття "накручувати"? Я скоріше бачу проблему в тому, що Ви займаєте пасивну позицію, очікуючи, що Ваша фантазія стане реальністю по ініціативі іншого.
«как научится не фантазировать в плане понравившегося парня?!»;
А що поганого в тому, щоб фантазувати? Що особисто Вас хвилює в цьому процесі? На Вашу думку, для чого психіці потрібна фантазія, яка її функція?
«я чувствовала интерес,я ещё при личной встрече увидела что понравилось ему .»;
Можете описати його конкретні поведінкові прояви, як Ви це зрозуміли?
«думаю все…ждём когда пригласит»;
А як Вам ідея запросити його першою і проініціювати контакт?)
«я что-то накручу …а потом страдаю»;
Що саме Ви вносите в поняття "накручувати"? Я скоріше бачу проблему в тому, що Ви займаєте пасивну позицію, очікуючи, що Ваша фантазія стане реальністю по ініціативі іншого.
Публикації психолога 2
Відео психолога 3
всі категорії ...
Особистісне зростання та корисні поради
Стереотипи, забобони, міфи
Самооцінка
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
