Если есть сомнения по поводу чувств, то единственный способ узнать истину - рискнуть и проверить, опираясь на свою интуицию. Но для этого необходимо сделать выбор и принять ответственность за него.

Таня, а что стало причиной разрыва отношений с первым пернем? Также Вы пишете "я понимаю что встречаться мы не будем", что мешает возобновить отношения и в чем Ваши сомнения?

Поступайте как считаете нужным и помните о том, что иногда лучший способ сблизиться - это немного отдалиться. И для того, чтобы не перетягивать на себя мужские задачи в отношениях важно придерживаться женской модели (привлекающей и принимающей) вдохновляя мужчину на инициативу. Удачи Вам!

Здравствуйте, Darinka!Близким отношениям свойственна динамика, ознакомительный "конфетно-букетный" период со временем переходит в этап "притирки". Когда интерес уже проявили, расположения "добились", романтическими играми насытились перед партнерами встают новые задачи - научиться быть вместе, принимать друг друга,не забывать о себе и самое главное принимать новую форму любви, которая заключается не только в романтической стороне, но и в чем-то более глубоком - поддержке, понимании и принятии. Похоже, что Вам требуется больше времени для этого перехода.Совместное обсуждение и разрешение возникших трудностей могут помочь Вам сблизиться и перейти на новый этап отношений, если Вы этого захотите...

Здравствуйте, Валерия! Складывается впечатление, что Вы хотите оправдаться перед парнем. За что? Ведь Вы не совершили ничего противоправного, всего лишь проявили свой интерес к парню и желание внести больше определенности в Ваши отношения. Вы имеете на это полное право. Ваш парень, похоже боится ответственности, но это не означает, что теперь его необходимо "оберегать" от нее. Ведь рано или поздно ему все равно прийдется взрослеть...

Здравствуйте, Dmitry! Ссоры в отношениях вполне нормальный процесс. Конфликт помогает обнаружить границы друг друга и тем самым сблизиться, но у вас похоже получается несколько иначе. Вы буд-то бы сталкиваетесь "лбами" доказывая свою правоту, выискивая повод для недоверия, присваивая чувство вины и не слыша друг друга. По поводу "ошейника", и правда наверное очень некомфортно в нем быть, от того постоянно хочется на "волю". Зачем Вам его надевать? Зачем чтобы Вами управляли? Где Ваша личная территория для своих интересов,жизни, успехов? Ведь это ведет к болезненной зависимости (которую Вы упомянули), в таких отношениях даже маленькая бытовая ссора воспринимается как "нелюбовь", "неуважение", "отвержение".

Бороться и насильно избавляться от своего страха перед близостью и привязанностью - это подавлять себя, бороться с собой и вряд ли поможет в общении. Самой эффективной "панацеей" в преодолении барьеров в общении с партнером является само живое общение, в нем можно пробовать открываться, разделять свои страхи, делиться переживаниями, получать поддежку и все это вполне легально и приятно. И возможно, получив что-то ценное для себя в общении вы перестанете отвергать людей, ведь с ними можно много чего делать веселого, приятного, близкого - помимо как отталкивать.

Здравствуйте, Eliza! А что именно Вас пугает в близости? На то может быть масса причин связанных с опасением, что близкое общение, эмоциональная привязанность к человеку каким-то образом нарушит Ваши личные границы, накладывает некий долг и ответственность. Вопрос, что именно Вас отталкивает в человеке и в какой момент это происходит?

Помните о том, что у Вас всегда есть выбор. И вы в любой момент можете вернуться домой (взять больничный например), для того, чтобы стабилизироваться и, сообща с семьей решить как быть дальше. Если пребывание в другой стране вызывает у Вас мучения, незачем терпеть и страдать, ведь это негативно отражается на состоянии Вашего здоровья, - возьмите паузу, приостановитесь, отдохните и уже в спокойном состоянии у Вас появится возможность взлянуть на ситуацию иначе, определив то, что Вы действительно хотите.

Попробуйте сделать первый шаг на пути к преодолению своих страхов обратившись за помощью. На кону ваше душевное равновесие и все что от Вас необходимо это решительность и желание поисследовать себя, а психологи сами найдут нужные способы и обязательно поддержат.

К сожалению, я работаю только в очном формате. Но в нашей базе есть отдельный раздел, где представлен список психологов работающих по скайпу.

Кирилл, выбор специалиста можете сделать только Вы, каждый психолог имеет свои сильные и слабые стороны, и в этом вопросе важно обсуждать все детали будущей работы очно, либо по телефону, опираясь на свою интуицию. Посмотрите ответы психологов, возможно, они помогут Вам сделать правильный для Вас выбор.

Здравствуйте, Strannik228! Ход Ваших мыслей и внутренние диалоги не являются патологическим состояние, это больше похоже на внутренний процесс Вашего становления, развития, поиски себя, своих интересов, призвания - характерные юношескому возрасту. Единственное, что тревожит в Ваших словах - это в большей степени внутренний диалог "в себе" (насколько я могу предположить), чем контактное общение. Вы склонны к теоретизации, философским рассуждениям, а эмоциональная часть Ваших переживаний,похоже, подавляется. Книги - это очень ценный источник знания, но не менее ценный и развивающий процесс - это живое и эмоциональное общение. Попробуйте выносить внутренние диалоги во вне (в реальное общение), делиться переживаниями, интересными мыслями с окружающими, получая поддержку, признание, которое поможет создать прочный фундамент для Вашей уверенности в себе.

Кирилл, посмотрите нашу базу психологов, в ней Вы сможете найти специалиста, который подходит Вам по региону и по ценовой политике. Специфику вашего запроса наиболее полно поможет раскрыть психоаналитическое направление, поэтому ищите психолога, который работает в направлении психоанализа. Удачи Вам в поисках!

Адаптация к новым условиям жизни, сепарации проходит в течении года (может немного затягиваться, либо проходить быстрее в зависимости от индивидуальных особенностей и условий). Это непростой период перехода от комфортных и стабильных условий во взрослую, самостоятельною жизнь. Тосковать, грустить по дому, сталкиваться с одиночеством, скучать по родным и близким вполне естесственный процесс. Не смотря на "грустную" сторону периода взросления, в нем много нового, неизведанного и интересного. Важно, в этот период не замыкаться в себе, а делиться с близкими своими переживаниями, опираться на их поддержку и,одновременно, пробовать строить новые отношения, планы, развивать свои интересы, так этим самым Вы создаете свой собственный фундамент в Ваше развития,как личностное, так и профессиональное. Это очень увлекательный процесс взросления и самостоятельности, который поможет Вам создать свою внутреннюю опору на себя и уверенность в своих силах. Удачи Вам!