Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Вы не написали ваш запрос и не совсем понятно, чем вам помочь.
Пока из того, что вы написали, я вижу, что ваша жена занималась растлением несовершеннолетнего сына, а это уголовно доказуемо. Не говоря о том, что она нанесла непоправимую травму своему сыну и продолжает это делать.

Какой у вас вопрос к психологам и какую помощь вы бы хотели тут получить?

Если не было изначально договоренности, что женщина вам что-то должна заплатить за вашу помощь, то теперь ваши требования будут не совсем уместны.
Из каких соображений вы ей помогали?
Если ожидали оплату, то по какой причине не озвучили это и не договорились?
Если речь не о деньгах, то какая была ваша мотивация?
По поводу зависти, то возможно это зависть к тому, что она не считает себя недостойной работы в университете и не переживает, что студенты умнее ее. А вы в свое время столкнулись с этими переживаниями и не справились с ними.
А для чего вам избавляться от зависти? Сама по себе зависть это просто показатель, что я хочу того, что есть у другого человека.

Чем бы помогло вашему другу, если бы вы остались?
Риски были известны, друг на них пошел, это его выбор

Грустно, что вы так к себе относитесь, считаете, что общение с вами это кого-то напрягать, кому интересно будет?

Какой вы себя видите?
Что случилось с вами после рождения детей, что вы не знаете чем заняться, хотя раньше интересная работа была, рисование?

Помогал ли вам кто-то со старшим ребёнком?
Как вы пережили, что старший сын не здоров?

Начать хорошо бы с психотерапии, которая позволит вам понять, что интересно и что хочется делать, научиться заботиться о себе, строить отношения с другими людьми, по другому строить отношения с самой собой. В контексте отношений с родителями, то это обычно тема сепарации, поскольку именно отсутствие сепарации приводит к тому, что человек впадает в эмоциональную зависимость, ему кажется, что он никому не нужен, нет навыка заботиться о себе и обустраивать свою жизнь, как хотелось бы, а больше про позицию человека, которым "управляют" другие. Как будто от других зависит ваше настроение, самочувствие и то, будете вы счастливой или нет.

Наверно с этим вопросом лучше к юристу. Он вам объяснит последствия ваших действий.

Как думаете, почему вы ни с кем не строите более близкие отношения?
Что мешает?
Был ли опыт дружбы с женщинами?
Как эта дружба складывалась?
Чем наполнена ваша жизнь помимо быта и детей?
Какой возраст детей?
Какой ваша жизнь была раньше, до материнства?

«Коли ігноруються потреби і почуття, то це і є самотність,»;
То есть даже будучи с мужем в отношениях, вы все равно одиноки?

«мені навіть не буде до кого подзвонити, я просто не виживу,»;
Кроме семьи и родных есть еще люди вокруг - друзья, приятели.
И без общения с родными точно можно выжить. Вы взрослый человек.
Если нет друзей и знакомых, то тут хорошая тема для исследования - почему так складывается, как вы организуете контакт с людьми, что нет вообще никого в вашей жизни.

«В мене є тільки чоловік батьки і брат, список рідних людей і так занадто малий щоб з кимось конфліктувати,»;
Если так ставить вопрос, то никто не будет считаться с вами. Зачем? Вы и так никуда не денетесь и будете молча все терпеть.
Скажите, а вы никакой ценности для брата, мужа и родителей не представляете? Ну раз так боитесь, что ваше недовольство и конфликт приведут к тому, что отношений не будет. Если так, то за что вы боритесь? Чтобы просто была видимость близких отношений?
И пока вы в такой позиции, вы не будете чувствовать себя комфортно в отношениях. Более того, никто ради вас ничего не изменит в своем поведении. Зачем им это?

« я не могла би з нею конфліктувати, бо вона дуже гостро сприймає неслухняність, в основному вона плаче і дорікає»;
«З мамою в мене добрі стосунки ми ніколи несваримось»;
Хорошие отношения это не тогда, когда вы не ругаетесь, а когда другой принимает вашу инаковость, не требует соответствовать его ожиданиям, слышит потребности и уважает их.

Выпивающий родитель это всегда про созависимые отношения и про большое количество тревоги, отсутствие стабильности и безопасности, про потребность постоянно смотреть на настроение родителя и угадывать, что дальше будет. Ребенок, выросший в такой атмосфере+где нельзя лишний раз сказать свое мнение или ослушаться не может выстраивать границы с другими, не умеет строить здоровые отношения - он просто не знает, что это и как делается. Плюс идет искривленное понятие любви, где любовь перемешивается с проявлениями неуважения, игнорированием потребностей и чувств.

И с мужем вы старается угодить, оправдать, закрыть глаза на его отношение к вам.
И тут только психотерапия поможет вам по другому начать строить отношения и с самой собой и с другими людьми.

Вы пишите про одиночество. А что для вас это означает быть одинокой?
«я думала що нікому не потрібна крім нього»;
Это как? И почему вы так решили? Вы настолько ужасный человек и женщина, что нет в мире мужчин, которым бы вы понравились?

Что вас вынудило вернуться к мужу, когда я съехали к родителям?
Что ценного в отношениях?
Чем привлек вас мужем, что вы согласились выйти за него замуж?
Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?
Правильно вести это что в вашем понимании? У меня предположение, что это вопрос про то, как стать более удобной, чтобы не было конфликтов? А если они есть, значит вы не правильно себя ведете?

Сочувствую вам, предательство это больно и очень тяжело переживается.
Вам важно не оставаться одной в своих переживаниях, и найти ответ на вопрос, что дальше делать.
Я писала статью на тему измены - что делать дальше
https://upsihologa.com.ua/izmena---prostit--uyti--ostatsya----kak-12zhemchug.html

Я бы вам очень рекомендовала обратиться индивидуально к психологу и разобраться в своих чувствах. А также это будет возможность выговориться, прожить свои переживания не в одиночестве и принять решение более взвешенно.
То, что вы описываете про нынешнюю реакцию мужа, наводит на мысль, что проблемы в отношениях были давно, но вы закрывали на это глаза. Сейчас, с изменой, это стало невозможно

В каком городе вы живете?
Что могло бы снизить ваши страхи?
Вы общались с тем, у кого все получилось, как вы хотите?
Может ему есть чем поделиться с вами? Опытом, связями и тп

Расписывать все возможные сценарии и как вы можете себя обезопасить нужно вам. Потому что это ваши страхи. Опирайтесь при этом на свои переживания, на то, насколько велик страх, какие фантазии рисуются в голове.
Важно понимать также то, что любое решение, любой выбор имеет свою цену.
Необходимо взвесить все риски, оценить их вероятность и дать себе ответ на вопрос "а готов ли я рискнуть?", "готов ли платить эту цену?".
Ну и убрать полностью страхи невозможно, особенно если они реальные.
Если я знаю, что прыгнув с 3 этажа я переломаю себе ноги, руки и это в лучшем случае, а может и вообще инвалидом останусь, то как тут не бояться? Тут надо не страх убирать, а думать стоит ли так рисковать и как можно обойтись по другому возможно

Напишите все свои страхи, конкретно и со всеми деталями, пропишите разные сценарии и напротив каждого страха и варианта развития событий напишите, что случится, если этот страх осуществиться и как можно было бы себя подстраховать и обезопасить