Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

«А вообще, Вы знаете, возможно, я бы хотела, чтобы он в этой ситуации скажет примерно следующее:" когда ты общаешься, мне неприятно, я ревную, для меня это не очень приятная ситуация и находясь в браке считаю, что не стоит общаться с другими парнями"»;
Зачем вам это?

«Я почувствовала тогда, что он просто не хочет, чтобы я туда ехала»;
Как вы поняли, что муж не хочет, чтобы вы ехали?

А зачем вы проверяете смотрел муж видео или нет?
Вы писали ранее, что вас задевает сам факт, что мужу не хватает только на вас голой смотреть. Допустим не хватает. И что тогда? Зачем в целом вы проверяете, высчитываете количество просмотренных видео? Если вы пишите, что во многом все ок, муж прислушивается к вам, старается. Если б вы не знали про те просмотры, то спали бы себе спокойно.
Вы себе не можете отделить опыт отца с матерью от вашего опыт с мужем. И вас затапливает страх плюс вы проваливаетесь в детскую травму.

Интересно, что муж вам доверяет и дает право выбора. Хотя ему не очень нравится, как я поняла.
А вы не даете этого права - ни посмотреть, ни помастурбировать. Контроль и желание, чтобы вы все закрыли собой.
Хотя свою потребность в общении удовлетворяете с тем давним знакомым и все ок.

Відредаговано автором 21-03-2025 18:18:14

Муж был раньше активным, целеустремленным, амбициозным или всегда не особо жаждал работать?
Как давно он без работы?
Я не совсем поняла, что вы постоянно делаете, помимо работы и зачем все взвалили на себя?

А для чего вы все делаете?
Что случится, если не будете делать?
Кто вас обязал взвалить все на себя?
Вы пишите, что нужно все время что-то делать и куда-то успевать. А кому нужно это все?

«Сразу отвечу на последнее, по по-воду не резиновая кукла и тд. Он никогда и ни при каких обстоятельствах не дал мне понять, что он хочет, а хочу ли я неважно. Наоборот считает, что для него ре было проблемой и маструбация, он даже не помнит, что до этой всей ситуации секс был редко. А я помню, что был период, когда мне на работу выйти хотелосьи я уставала. И было, что я не хотела, то он не настаивал никогда»;
Так я и не пишу про мужа.
Я пишу, что вы сама с собой так обходитесь.

«сама могу что-то спросить, получить прямой ответ, а потом искать в нем скрытый смысл и подтекст, а его это выводит из себя. Говорит, что я то, что имет ввиду уже сказал, а я его типа со всех сторон пыаюсь расспросить, перефразируя вопросы, пока не получу тот ответ, который мне нужен. (и тут он имеет ввиду не то, что я узнаю то, что спросила, а буду выспрашивать до тех пор, пока не получу ответ, который я себе придумала уже.)
»;
Как думаете, утомляет ли это и раздражает, когда второй додумывает за тебя и начинает высасывать проблему из ничего?
А додумываете вы, скорее всего, потому что страх, тревога и ваш детский опыт, который вы накладываете на ваши отношения с мужем.

«Нет, вцелом нам сложно обсуждать вещи, которые я хочу ему разжевать с точки зрения психологии))»;
Я бы предложила вам не мужу что-то доносить с точки зрения психологии, а пойти самой к психотерапевту и проработать тот детский опыт и свою тревогу сейчас. И это, уверена, сильно облегчит жизнь и вам и положительно скажется на отношения.

Можете написать конкретно, что вас не устраивает в муже и ваших отношениях?
Что бы вы хотели, чтобы изменилось?
Какую помощь хотите получить от психологов?

Я предположу, что в вас сидит та непрожитая боль и масса других чувств к отцу, матери и всей той ситуации. И сейчас у вас есть большой страх, что нужно знать и удовлетворять потребности мужа, а иначе будет как у отца с матерью.
И вы не особо обращаете внимание на себя, свои потребности, желания, а хотите осчастливить мужа. И повторюсь, это, скорее всего на все распространяется, не только на секс.
Просто тут мы обсуждаем тему секса. И даже на этом примере вы пишите
«, если ему нужен секс чаще, то есть альтернативы вагинальному сексу, в которых мое желание секса не требуется»;
Ну вы же не резиновая кукла. Ваше желание нужно, всегда. Без желания это насилие либо использование как вещи. А вы живой человек.
И если говорить конкретно про секс, ну не хотите вы иногда, пошел муж помастурбировал. И что? Ваши отношения развалятся? Муж не переживет, что вы не хотите, не можете?
А если у вас КД, болит живот, ребенок заболел? То что, удовлетворять мужа любой ценой и в любом состоянии?
Тут важно еще заметить такую вещь - как удовлетворять свои потребности всегда выбирает человек. Один выберет измену, как ваш отец, второй найдет другой способ, без обмана. И вторая сторона тут не при чем. Речь не про то, чтобы наплевать на слова, желания партнера. Их важно обсуждать, учитывать, договариваться. Но не в ущерб себе. Не ставить целью удовлетворять все, всегда и хотеть осчастливить другого. А то вдруг он пойдет налево.

Поэтому, тут с одной стороны, ваша детская травма и много переживаний, с другой стороны, нежелание мужа откровенно разговаривать и обсуждать ситуацию. И тут вопрос, а только ли в данной теме так?
Вы не ответили выше на мои вопросы, что вам не нравится в отношениях, помимо этой проблемы и что ценного в них?

Стать всем это удовлетворять все потребности независимо от того, хотите вы этого или нет, не разобравшись в себе.
Это мое предположение, исходя из своих ощущений от вашего текста.
Вы писали, что я хочу сделать его счастливым, хочу закрывать его потребность.
Но осчастливить другого человека это как взять ответственность за его жизнь и счастье на себя. И тут как будто вы не прислушиваетесь к себе - сколько вам лично хочется секса, хотите ли вы чаще. Вы за мужа начали предполагать в чем его потребность. И тут мне про какие-то страхи ваши. И тут не в потребностях мужа надо разбираться, а в ваших. Что будет, если окажется, что не все его потребности вы можете удовлетворить? И может не все захотите удовлетворять. О чем вы тогда переживаете?

Как ребенок вы столкнулись с огромным количеством непростых, тяжелых чувств и вынуждены были их подавить, ведь мама никак особо не отреагировала, с отцом продолжили общаться, жить вместе, как ни в чем не бывало. При этом никто ничего не обсудил и вам не объяснил.
И сейчас вы проживаете то же самое - муж толком ничего не объясняет, а вы и так и сяк ищете причины и предположения, почему он так поступает.
Еще не вы несколько раз написали про то, что хотите закрывать потребность мужа, сделать его счастливым, удовлетворить его.
И вроде и понятно, а с другой стороны, ощущение, что тут не только про секс, а про что-то бОльшее. Как будто стать для мужа всем нужно.

А ведь ваши темы связаны. И в опыт вы проваливаетесь свой детский. Потому, скорее всего, и эмоций столько и продолжаете проверять сколько муж посмотреть на кого. И тот детский опыт важно разобрать и прожить. И отделить себя тогда от себя нынешней, и заметить, что ситуации разные. Тогда и легче станет

Сколько вам лет было?
По какой причине полезли к отцу в телефон?
Как вам было увидеть реакцию мамы, что она в курсе была?
Как вы дальше общались с мамой и с папой?

Почему вы не хотите общаться с девочкой?
Какие переживания, чувства возникают по отношению к девочке?
Какие чувства возникают, если представить, что дети будут общаться между собой?

Все дети вашего мужа это его дети, его часть. И отвергая его дочь, вы отвергаете его самого. Это как если бы у вас была дочь, а он сказал, что не, я не хочу с ней знакомиться, мне есть чем заняться.
Плюс его дочь и ваши сыновья это братья и сестра. И очень важно на самом деле познакомить их, подружить, потому что это родные люди. И именно от вашего поведения - вас, вашего мужа и матери девочки зависит как дети воспримут друг друга и в целом их отношения, их понимание относительно того, как важно и нужно вести себя адекватно после развода, про родственные отношения, про семью

Смотреть на других нормально. Мы все живые люди. И вполне за период отношений можно встретить людей, с которыми могли бы сложиться отношения, если бы не нынешний партнер. Может возникать симпатия, даже сексуальные фантазии. Но это не значит, что нужен другой человек. Мне может быть кто-то симпатичен, но я выбираю оставаться с партнером, потому что люблю его.
Если не интернет, то думаете на улице нельзя ни на кого смотреть? На пляже, в бассейне, спортзале, на работе? Ну разве что где-то одежды больше, где-то меньше ее.
Заблуждение думать, что в течении семейной жизни мужчина никого не видит кроме жены. Это несколько розовые очки.

А вот про то, что муж не говорил о своей потребности, то тут да, неприятно.
Но тут вопрос, насколько вы можете друг с другом обсуждать какие-то свои чувства, что кому не нравится, что важно, что хотелось бы. Насколько в целом муж умеет выражать свои чувства и говорить о потребностях.
Я так поняла, что муж не особо понимает, что он хочет и какие у него потребности, для чего он смотрит на женщин других в интернете. Больше как будто вы ему версии предлагаете и предположения ему высказываете, а он соглашается.
И тут вопрос, а подобное касается только темы секса или в целом муж не особо склонен к откровенностям про свои желания? Может ли говорить про то, что его не устраивает?

Если все хорошо, вас все устраивало и стало еще лучше, то в чем проблема для вас, что муж смотрит на кого-то?
Вы пока ж не знали про это, проблем не было.
Если бы вы знали, что 100% измены не будет, вас бы это успокоило?
В чем для вас предательство в этой ситуации?
В чем вы видите обман?

Вы перечисляете легкие препараты, которые не дадут особо никакого эффекта при вашей проблеме.
Обратитесь к психиатру, если хотите какие-то более серьезные препараты. Если он посчитает нужным их выписывать.