Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Какая у вас разница в возрасте?
Какие отношения с ней?
Какие у нее отношения с родителями?

Знать из ума и принять и осознать это чувствами это сильно разное.

Знаете, подумалось про то, что в детстве возможно было много бессилия - нельзя на что-то повлиять на ситуацию в семье, на отношения между родителями. И сейчас вы хотите не просто, чтобы муж не смотрел, а чтобы даже не хотел. И тут вы тоже сталкиваетесь с бессилием - вы не можете повлиять на то, чтобы другой что-то хотел или не хотел. И даже на его действия не особо получается влиять

Вы просто ничего не пишите ни про свои чувства, ни про ситуацию, которая сложилась с мужем и его дочерью. Попытки расспросить вызывают у вас, как будто агрессию и раздражение. И ощущение, что вам больше важно получить подтверждение, что вы правы и общаться им не надо, а не разобраться в ситуации. Как будто мысль, что вы можете передумать, пересмотреть свой взгляд, разобраться, как можно по другому не рассматривается вообще.

Кстати, опыт когда у мужа есть ребенок знаком на личном опыте

Відредаговано автором 22-03-2025 12:46:45

«Может быть такое, что детский опыт проработан, а от этой ситуации все так же плохо? Что это значит в таком случае, какая причина даного состояния?»;
Проработка детского опыта не значит, что теперь ничего не волнует, не вызывает переживаний и на все плевать.
Но проработка дает возможность замечать реальность, а не додумывать. Не сливаться в своем опыте с родителями. Не впадать в ужас до нежелания жить от того, что вдруг окажется, что муж посмотрел на другую. Даже если говорить про развод (я не про вашу ситуацию, а вообще), то есть разница между позициями - мне ничего больше в этой жизни не надо, весь смысл в муже и отношениях с ним и когда больно, тяжело, ты горюешь, но понимаешь, что сможешь стать счастливой и без него и построить новые отношения.

Вы пишите про любовь к себе, но тут хочется разобраться. Потому что ваши фразы некоторые про то, что не хотелось жить, когда узнали про то, что муж смотрит фото, про то, что если муж хочет секса, то вы удовлетворите его и ваше желание вроде как не надо, найдете способ, как через не хочу. Ваш текст во многом показывает, что чувства, желания и потребности мужа важнее ваших. Вы как будто больше сосредоточены на том, как удовлетворить его, и очень мало думаете, что хотите сами. Ваше счастье зависит от счастья мужа. Как-то так. И тут уже про какую-то эмоциональную зависимость уже речь.

Про свои переживания не пишите при этом.
А про смысл общаться детям - это дети родные по отцу. Кроме того, отсутствие общения не уберет чувства, которые будут у всех детей без исключения. Потому что они будут знать, что есть другие дети и будут про это думать.

Вы одна в семье? Или есть братья, сестры?

То, что вы описали может подойти и под хроническую усталость, и выгорание и депрессию.
А зачем вы смотрели видео про шизофрению?
Просто наткнуться можно, но для чего-то же вы смотрели его

По поводу выбора детей, то тут очень спорный момент. Если вы изначально настроены негативно и у вас позиция "зачем им это общение?", то у ваших сыновей не будет другого мнение, кроме как у вас. И выбор будет весьма условным. Потому что мало какой ребенок пойдет против мамы. А когда уже настолько подрастут, что смогут поступить по своему, то много лет будет упущено. И это несправедливо по отношению к детям, потому что выбора и не было по сути.

А по какой причине вы против?
Почему не хотите, чтобы дети общались?
О чем переживаете относительно себя и своих сыновей?

А часто вы пьете?
Можно быть вежливым и уверенным в себе.
Доя уверенность это про наглость и напористость?

У вас есть брат или сестра или вы одна в семье?

Чтобы перестать страдать и принять, что может быть по другому, нужно проработать свой детский опыт.
Невозможность принять, что кто-то еще может хоть немного быть симпатичным и привлекательным для партнера это про страхи, тревогу и неуверенность в себе, чаще всего.
Вы попали в те детские болезненные переживания, где что тогда мир рухнул, когда вы узнали про отца, что сейчас он рухнул, когда поняли, что мужу могут быть визуально симпатичные другие.

Если бы была зависимость, то просмотры были бы а ущерб сексуальным отношениях - вместо секса муж предпочитал бы просмотры, вместо времени вместе - тоже

Відредаговано автором 21-03-2025 21:22:58

«Да, я не могу принять, что муж любит меня и при этом хочет смотреть на других голых женщин. У меня это не укладывается в голове.»;
Да, как я ранее писала, так бывает - можно любить, но симпатизировать другим, думать про то, что если б не отношения, то может был бы роман. Можно видеть красивых людей и даже испытывать возбуждение.
Это нормально.
Вопрос в том, что человек делает с этой симпатией и любованием другими. Ваш муж ничего не делает, просто смотрит иногда.

Что мешает сделать также как муж - доверять, давать ему выбор и обращать внимание на ваши отношения, в которых все ок?

«Потому что не только секс, мы купили мне разное новое белье, я стала носить другую одежду дома.»;
И что? Это не удовлетворяет потребность. Потому что потребность была не в том, чтобы вы носили красивое белье.
Это как запретить хотеть мужчине смотреть по сторонам и на других женщин. Ну не будет он смотреть фото в интернете, будет разглядывать рекламу на улице или журналы покупать на работу. Вы не можете принять, что кто-то может нравится чисто визуально мужу?

Почему вы считаете, что можете все потребности удовлетворить?
Почему вы связываете, что если секса стало больше, то потребность в эстетическом удовольствии должна была удовлетвориться? Это вообще разные потребности.

«за просмотром есть какой-то мотив и потребности»;
Так муж сказал вам - эстетическое удовольствие.

По поводу того, чтобы муж озвучил, что ему не нравится ваше общение с другими мужчинами. Это как будто дает вам право и от него такое просить и ждать. А то получается, он доверяет, разрешает, дает право выбора, а вы нет. Не злит, не задевает, что муж так ведет себя, а вы не можете так же?