Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Не берите ответственность за то, как отреагируют и как обойдутся со своими переживаниями другие взрослые люди. Это их ответственность.

Если не ошибаюсь, то вы уже неоднократно писали на сайт. И каждый раз один и тот же вопрос - уезжать или оставаться.
Чтобы зарабатывать деньги и побольше, нужно учиться и что-то уметь. Возможно стОит сфокусироваться на этом? Чтобы продумать на кого учиться, стать хорошим специалистом. А потом и деньги будут. Сидя дома, в селе, вы ничего не измените. Так смысл там сидеть?

Почему не получается сказать "нет" мужу, отстоять себя и свои границы?
Какие чувства возникают?
Какие мысли?

А вы и не должны помогать его семье.
Одно дело, когда есть ресурс и желание, и другое дело помогать в ущерб себе.
Помогать не равно жертвовать собой.

Всегда приятно и радует, если удается стать близкими людьми с семьей партнера. Но это не обязанность и повинность.
Семью вы создаете с МЧ, а не его родителями или сестрой.
И здоровый эгоизм должен быть.

Если есть возможность и желание, то МЧ может давать какую-то посильную сумму для вас обоих своей сестре. А уже решать проблему с жильем и деньгами должны родители МЧ- это их ответственность и обязанность как родителей. Если сестре 18 лет уже есть, то и она способна позаботиться о себе, найдя подработку. Так и решится вопрос, а не за счет МЧ, потому что так проще и напрягаться не надо

Відредаговано автором 24-03-2025 21:10:21

У вас вполне взрослая и адекватная позиция - семья должна жить отдельно.
Родителям можно помогать не в ущерб себе. И не за ваш счет. А проживание вместе с вами это нарушение ваших границ.
Сестре МЧ сколько лет?

Я так понимаю, что у вас бОльшей частью проблема с тем, что вы не уверены в своей позиции и есть сложности с границами, с их отстаиванием.
О чем вы больше всего переживаете, если скажете, что не готовы и не будете жить вместе с сестрой мужа?

Как долго вы ходили к психотерапевту?
Что вам удалось на терапии обнаружить? Что изменилось в вас, вашем поведении, восприятии, в отношениях с мужем после терапии?
Как давно вы в отношениях с мужем?
Какие у вас отношения?
Что нравится, что не нравится?
Как давно он не пьет?
Как у него вышло бросить?

Правильно ли я понимаю, что у много злости на мужа, что его алкоголизм привел к болезни? И с этой злостью вы не можете справиться?
Злость всегда вторичное чувство, за которым стоят другие переживания. И вы озвучили изначально, что вас пугает то, что муж может потерять трудоспособность и возможность обслуживать себя.
Что вас больше всего в этом пугает?
Для чего вам, чтобы муж признал, что данная болезнь вызвана его алкоголизмом?

Есть ли у вас дети?
Если да, то какой возраст?

Свекровь, конечно, ведет себя не адекватно, не уважает ваши границы и не понимает, что допустимо ей как бабушке и маме вашего мужа, а что нет. НО. Ее вы не измените. И проблема на самом деле больше не в ней, а в ваших отношениях с мужем. А муж принимает сторону мамы. Плюс, если я правильно поняла, муж психологически не отделился от мамы и не способен выстроить границы с ней.
И тут тогда вам нужно работать с собой и разбираться в том:
- почему вы выбрали такого мужчину (а такой выбор неспроста)
- что происходит с вами, что вы не можете отстоять свои границы со свекровью и с мужем
- собственно, научиться держать свои границы и не позволять их нарушать.

Я вам рекомендую обратиться к психотерапевту, поскольку такая ситуация, в которой вы живете, выматывает и истощает. А еще влияет на ребенка.

«Если представить, что проблема решена, то я бы перестала постоянно клещами вытаскивать нужное мне количество внимания и заботы, а довольствовалась тем, что есть и благодарна была бы за это»;
Важно разобраться в том, сколько вам реально нужно времени вместе, а где вы этим временем просто пытаетесь заглушить тревогу.

«Я подумала, что как-то Вы вряд ли мне поможете, потому что говорите слова, от которых мне хуже, как-то так»;
Мне жаль, что вам хуже становится от того, что я пишу.
Но терапия и попытка понять себя это не всегда приятно. Есть немало болезненных переживаний, с которыми человек сталкивается в работе с психологом.

Вы писали выше про то, чем занимаетесь и как стараетесь отвлечься. И у меня складывается впечатление, что есть желание не встречаться со своими чувствами, хочется слышать что-то только поддерживающее и ободряющее вас.
И с одной стороны, это очень понятно - боль, грусть и тп неприятные чувства не хочется проживать, это тяжело. А с другой стороны, как по другому решить вопрос, если только говорить то, что хочется услышать и игнорировать то, что внутри?

А мне кажется внутри есть очень много страха и боли, до отчаяния. Где-то глубоко в вас есть маленькая девочка, которая тонет в чувстве беспомощности и боли от того, что нет контроля, нет возможности влиять на желания другого человека и много страха и какой-то обиды "как же так, почему меня недостаточно? почему кого-то еще вокруг мой муж замечает?". Хочется огромной любви и принятия. И в этих переживаниях, пока вы с ними не столкнетесь, не проплачете, про отгорюете свой детский опыт, не "вытащите наружу" эту маленькую девочку, не пожалеете ее, не дадите ей прожить все ее чувства, до тех пор ваша взрослая женская часть будет в тревоге и страхе и вы не заметите, что муж вас любит, что вы ценны и важны ему. Как-то так.
Поэтому я пишу не для того, чтобы задеть как-то или высмеять.
Как раз я ооочень хорошо на своем опыте знаю, что такое тревожиться в отношениях и переживать, что что-то не так. И как раз потому и пишу, потому что знаю, что это исправляется в терапии и когда выгружаешь и проживаешь все переживания, которые есть, когда разбираешься, что, почему и о чем страхи и тревога, то становится легче и спокойнее. Хотя партнер и не меняется особо.

«Если честно, то какое-то негативное, не пойму какое.
Что-то хочется Вам возразить, доказать, что бывают ситуации, где можна что-то сделать и получится повлиять и тд.
Вот ещё давнее сообщение Ваше вызвало такую же реакцию. Где говорилось, что потребность была именно смотреть на других, а не на мне другое белье. Вот эти Ваши слова вызвали какое-то тоже негативное чувство. Но мысль очень зацепила. Я нашла доказательства этому выводу. Так как если смотрел и сейчас, хоть и очень мало, то желание есть, несмотря на то, что я поменялась в чем-то.
»;
Раздражение? Злость?
Если да, то что стоит за этим? Потому что злость вторичное чувство, за ней еще какие-то чувства есть

«Когда мы с мужем разговаривали об этом всем, то он спросил, где грань для меня.
Я думала и дошло до смешного, если честно.
Голые нет, в белье нет, в купальнике нет, коротких юбках нет, потом подумала, что даже если он включил музыку и там диджейка, то я думаю, что он её рассматривает. Если смотрит обзор фильма, то рассматривает там красивых женщин. И меня начинали напрягать все женщины, даже в одежде. Слушает какую-то певицу - значит ему не музыка нравится, а она сама и тд»;
Похоже, что просмотр фото, видео запустили сильные переживания и теперь просто не смотреть их недостаточно.
Да и уверенности 100%, что муж нигде это не смотрит, быть не может.

«К сожалению, проблемы с самооценкой не результат действий мужа. С ней изначально были проблемы, иначе вы бы не думали про то, что раз муж смотрит на других женщин в интернете, то это не у него проблемы, а с вами что-то не так.

А у него какие-то проблемы, раз он смотрит на других?»;
Что с мужем и почему он смотрит это его задача разобраться. Поскольку мы не общаемся, то сложно сказать. Тут и правда может быть визуальное восприятие, может фантазии какие-то. Что вовсе не означает, что вас не любят, не хотят и вы не ценная для мужа

В целом, я не про то, чтобы радоваться тому, что муж что-то смотрит. Я скорее за то, чтобы разделить красивую картинку и себя, свои отношения с мужем. Можно сколько угодно любоваться красивой фигурой или лицом кого-то, но бесконечно любить своего партнера, считать самым лучшим, желанным и замечательным. При этом даже мысли не допускать про измену, разрыв отношений.

Тяжело жить, когда столько проблем и все рассчитывают на вас.
Первое, что вам нужно это обратиться к психиатру, возможно вам нужна медикаментозная помощь. Длительный стресс истощает организм и вполне возможно могут быть и выгорание, и депрессия.
Второе - вам нужно научиться заботиться о себе, не взваливать все на себя, даже если все ждут этого и научиться делегировать обязанности, пересмотреть свои обязанности и возможности к чему-то попроще относиться, что-то не делать, научиться отдыхать. Часто даже то, что можно перепоручить другому либо сделать попроще не дает внутренний контролер и перфекционист.
Очень хорошо пойти в психотерапию и работать с этим.

Как вы отдыхаете?
Есть ли у вас поддержка?
С чем сложнее всего вам?
Помогает ли кто-то?

Идеальные отношения это какие?
Напишите, пожалуйста, подробнее.
В чем гиперопека заключалась?
Какие отношения с отцом?

Вы пишите, что муж вам сказал, что вы его на освоите и додумываете.
Ощущение, что тут проигрывается такая же ситуация. Вы вроде и отвечаете на опросы, но как будто на своей волне - я все равно хочу удовлетворить потребность мужа и чтобы отбить желание-то смотреть на других.
Что с вами происходит, когда вам пишут, что вы не можете влиять на желания мужа?
Какие чувства возникают?

Недоверие ваше к мужу вы имеете в виду?

И для этого и нужна психотерапия. Чтобы можно было прожить и принять это на уровне чувств.
Да и разобраться с вашими чувствами и потребностями. Потому что много акцента на потребности мужа, но вам это не поможет. Работать важно с самой собой

Грустно и тяжело, когда живешь в такой атмосфере и нет поддержки от самых близких людей. К сожалению, родителей не изменить. А вот вы отношение к себе самой изменить можете - и энергия появится что-то делать, и слушать гадости от родителей перестанете и настроение станет лучше. Но для этого нужно сепарироваться от родителей. Психологически в первую очередь. Если живете вместе, то и физически желательно тоже.
У меня есть две статьи на эту тему, сможете лучше понять о чем речь.
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html
К сожалению, когда живешь долго в такой атмосфере, то возвращать себе себя будет долгим процессом, но зато по итогу вы сможете начать жить свою жизнь. Это можно сделать в психотерапии.