Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Нравится ли вам работа?
Чего хотите от жизни?
Были ли раньше какие-то увлечения?

Про что вы переживаете, если оставите дочку с кем-то?
Война наложила, конечно, отпечаток и тревожность повысила, но дочке 6 лет, война 3 года, поэтому тут скорее первично ваша тревога.
Насколько вы тревожный человек?
«намагаюсь не погружатись в то, відволікатись кожні вихідні їздимо в місто гуляєм ,ходимо в театри, кіно, спілкуванням з друзями.
»;
Дочка везде с вами?

«І в дитинстві дійсно була дуже прив'язана до мами але відправляли до бабусі навіть пом'ятаю як я плакала.»;
В каком возрасте это было?
Когда вы стали спокойно оставаться без мамы?
Что можете рассказать про свое детство?

Правильно ли я поняла, что если вы дочку пробовали оставлять и видели слезы в глазах, то вы ее забирали сразу, не оставляли?
Ходит ли дочка куда-то в гости к подружкам без вас?
Ходит ли на подготовку в школу, поскольку ей осенью в школу идти?

Для того, что научиться ценить то, что у вас есть, наполнить жизнь эмоциями и разобраться в себе можно пойти на психотерапию, а не туда, откуда вы 100% вернетесь с покалеченной психикой и вполне вероятно и физически. Если вообще вернетесь. Эмоций будет хоть отбавляй, но думаю вы им рады вряд ли будете.

Чем наполнена ваша жизнь?
Вы учитесь, работает?
Какие интересы?

По какой причине дочка не ходила в садик?
Вы пишите, что дочка всегда с вами, с бабушкой иногда может прогуляться немного. А почему так? Вы не гуляете ни с кем, никуда не ходите, не ездите без дочери?
Какие отношения у дочки с папой?
Какие отношения у вас с мужем?
Проводите ли вы время с ним без дочери?
Часто неспособность ребенка оставаться без мамы, до слез, говорит скорее не про ребенка, а про маму. Тревога, страх оставить ребенка, слияние с ним приводит к тому, что ребенок, по сути, выдает наружу внутреннее состояние мамы.

Желание сделать приятное это одно. Но когда идет подачки сколько муж сказал комплиментов, сколько раз сказал люблю и неумение замечать в какой форме и как муж выражает любовь это другое.
Вы знаете, как муж проявляет любовь к вам? Какой у него уровень тактильности? Какие у него потребности, его язык любви?

Интересно, что вы обращаете внимание на тех, кто может любому в морду дать. Это пример восхищения?
После войны, если вернутся, на это наложится ПТСР и будет печальная ситуация.

«просто почему-то смотрю на парней ну все же нормально.»;
Как вы оцениваете степень нормальности?
Посмотрите еще на тех, кто без рук, без ног, кто пропал без вести или каждый день, как хоронят мужчин.
Война это не игра и не нормально. Никто не выйдет с нее со здоровой психикой. И последствия будут страшные.

Я бы предложила вам разобраться в том, чего вам не хватает, что возникают такие мысли?
Что вам даст уход на войну?

Что значит в вашем понимании быть слишком откровенной?
Про что вы рассказываете МЧ, что потом переживаете, как о лишней откровенности?
О чем вы думаете, переживаете, когда говорите про свою открытость и откровенность? Чего опасаетесь?

«3 комплимента в день, 3-5 восхищений или благодарностей, 2 раза в день "я тебя люблю", одна смс в день с работы, где он спрашивает что-то обо мне. Спрашивать, что у меня случилось каждый раз, когда я без настроения. Обнимать каждый день утром как проснвлся, вечером, как с работы пришел и перед сном.
Ещё чаще улыбаться, когда меня видит, чаще разговаривать нежно, желание познавать меня и изучать.»;
Напишу свои ощущения от прочитанного.
А ощущение какого-то насилия, обязаловки и требований, что я должна что-то по списку.
И желания это все делать нет, зато желание сбежать туда, где можно спокойно выражать свои чувства, а не считать, сколько раз я сегодня сказала комплиментов и улыбаюсь ли я как нужно.

Вакансий по работе с детьми с особенностями развития достаточно много и зарплаты там не 10 тысяч. Ну, по крайней мере, в Киеве. Поэтому вполне себе перспективное направление. Плюс всегда можно пойти няней работать, если умеете работать с детьми, нравится и есть опыт, знания. Оплата точно будет не 10 тысяч.

По поводу ваших страхов.
Давайте разложим по полочкам. Ехать к мужу вы не обязаны. Можете, но это ваш выбор. А когда есть понимание, что есть выбор, то уже легче. Могу ехать, а могу не ехать.
Дальше. Поступление дочери. Ну не поступит она с помощью отца. Поступит по другому. Не конец света. А вы обе, как я поняла, не хотите ехать. И тут дочь получает совсем нехороший пример, что ради денег нужно терпеть, вплоть до потери здоровья.
По поводу скандалить с мужем, выяснять отношения. А зачем вам это, если вы собираетесь разводиться, как я поняла? Пропускайте мимо ушей его комментарии, он временный пассажир на сейчас и вы не собираетесь с ним жить. То смысл выяснять что-то и тратить свое здоровье?
Сколько дочерям лет?
Есть ли у вас друзья, родные, кто в случае проблем, может помочь, в частности финансово?
По поводу родителей пожилых, то да, можете не иметь возможности помочь финансово. Бывает. Но это не значит, что вы должны жертвовать собой ради того, чтобы давать им деньги. Помогают из достатка, а не жертвуя собой.

Шанс жить нормальной жизнью есть всегда. Хорошо, что вы осознаете, что это уже будет без мужа.
А чего боитесь?
Про что больше всего переживаете относительно встречи с мужем?
Для чего вам с ним встречаться?
Знает ли муж, что вы планируете жизнь без него в будущем?

Вы не написали какой вопрос к психологам

Конечно нормально. Быть в отношениях это про разделять жизнь вместе, но при этом есть личное пространство.
То, что вы описываете - контроль, нарушение границ, потребность быть везде и всегда вместе это про эмоциональную зависимость и слияние, которое нормально в первые полгода отношений, а дальше уже люди начинают жить свою привычную жизнь, без нахождение 24/7 вместе.

И чтобы и самой чувствовать себя комфортно в отношениях и партнеру чтобы было хорошо, то со своими переживаниями хорошо бы поработать с терапии, поскольку рано или поздно мужу может надоесть такой контроль и нарушение личных границ и это плохо скажется на отношениях.

«Да, я вроде и вижу это, а вроде постоянно в своей голове галочки ставлю. "ага, сделал комплимент - згачит красивая, сказал, что любит - значит любит, не сказал, все, расстроилась" будто постоянно в поиске доказательств»;
А сколько вам нужно доказательств? Когда наступит момент и как он будет выглядеть, чтобы вы сказали, что вам ок?

«Но сейчас понимаю, что это как ребёнок, который требует, чтобы с ним играли, потому что объективно мы общаемся вечером после работы, мы обсуждаем что-то, что касается нас, планируем будещее, на выходных в основном ездим гулять всей семьей куда-то. То есть мы почти постоянно вместе
»;
Вот тут ключевое, что как ребенок. Ребенок, которого не насытить и которому все мало. И пока вы с этой детской частью не познакомитесь, не разберете и не проживете все чувства и весь детский опыт, до тех пор что бы муж не делал - это будет как в бездонный колодец отправляться. Чувства удовлетворения, я предположу, что не будет. И соответственно ,чувствовать себя спокойно и комфортно не будете.

И тут не семейная терапия нужна, а в первую очередь личная терапия.
Семейная терапия как помощь услышать друг друга и научиться взаимодействовать, но детские травмы каждого из партнеров разбираются в личной терапии.
Вы выше написали про муж не против, но вы, похоже, хотите на нее пойти, чтобы муж изменился, как вам хочется. А ведь есть вариант вам изменить отношение и принять мужа, какой он есть, научиться замечать, что он дает, а не акцентировать внимание на то, что вы не получаете.

С чего начать? С того, чтобы выбрать профессию и учиться. Узнать какие варианты есть, про возможности проживание в общежитии, а там и работу найдете и будете совмещать либо вариант заочный и работа днем. Тут уже смотрите по своим возможностям. На той же машине, если она в нормальном виде и состоянии, то работать в такси можно. И почему только Харьков? Есть и другие города, где спокойнее намного.

Не берите ответственность за то, как отреагируют и как обойдутся со своими переживаниями другие взрослые люди. Это их ответственность.